笑话大全 爆笑（第4151期）。好大的信息量、男人是多么理智、给出神回复、蛋炒饭的做法、主教、安全产品等笑话50则。

1、【好大的信息量】物理老师：你们拿40分钟复习会死么？英语老师：如果你们拿1个半小时复习英语也不会考这么差。语文老师：考这么差还不拿2个小时复习复习？数学老师：45分钟做习题过分么？还不做！化学老师：每天拿半小时背个公式回则么样？班主任：你们早点睡上课还会打瞌睡么？

2、【男人是多么理智】在街上看到一男的很大声音打电话，估计和女友闹分手，情绪很激动，说着说着，举手就看着要摔手机，刚落到半空，却停下了，只见他把手机套弄下来扔了，走过我身边隐约听到，妈的，差点，手机老子买的，套子才是你买的，你买的！由此可见，男人是多么理智！

3、【给出神回复】一名开公交车的师傅，姓康，有个妹子经常坐他开的公交车上下班。有天妹子害羞的说，康师傅。我可以泡你嘛？康师傅一愣，给出神回复，看你有没有那么多水了。

4、【蛋炒饭的做法】一哥们儿家境不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。一日他发微博：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”回复者众多。20分钟后，此君又发微博：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了……”

5、【主教】主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑著反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题："纽约有夜总会吗？"”"

6、【安全产品】市场部与开发部就一新的安全产品进行讨论，以下是他们的讨论记录：销售主管：“给我们讲讲这个新的安全产品吧。”工程师：“我们需要6个月的时间，而你只给了我们1个月。所以现在我们能做的就是删除硬盘的内容，除非你是在网上。”销售主管：“如果在网上会发生什么呢？”工程师：“它会删除每台机器硬盘上的东西，但如果你有一只猫（Modem），它会拨号到你的同伴，然后删除他们PC硬盘上的内容。”销售主管：“那我们称它为QuickProtect（快速保护）。”工程师：“而且如果你有声卡，它一定会诅咒你！”。

7、【冷的时候大家都是跺脚】下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。”我说：“我上身穿得多，不会冷。”老妈一听生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？”

8、楼主：为什么麦当劳的薯条要比肯德基的硬啊？回复：因为麦当劳的是叔叔，肯德基的是爷爷…。

9、【吹牛】小民：吹纸团有什么了不起，我会吹牛！小小和小强都晕倒了。

10、【鸟与鸭的对话】鸟对鸭说：“跟甲结了婚就以为是甲等鸟了，非也，还不是家禽？”鸭对鸟说：“世上没有后悔药啊，天高任鸟飞，俺再也飞不高了。”

11、【长身体和长心眼】小的时候，我们都长身体去了，所以很天真、很快乐。等长大，不长身体，就都长心眼去，就活的很累了。

12、【什么都像】凯莉因为患了牙病，医生建议她换一副假牙。等换好以后，凯莉拿着镜子左照右照，很不放心地问医生：“医生，我的假牙装得好吗？”医生高兴地回答道：“好极了，你又可以像以前那样无所顾忌地大嚼东西了。”“不，我关心的是不是它看起来像真的一样么？”医生说：“非但看起来像，就是痛起来也像真的一样。”

13、【坚持每天凝望美女】心理学家认为，每天凝望美女10分钟，健身效果相当于做30分钟有氧运动，持之以恒，男性的的平均寿命可延长四五年。

14、【空酒瓶】“安德烈，我发现你买了一辆汽车。谁借给你的钱？”“谁也没借给我。我用自己的现钱买的。”“得了吧，你哪儿来那么多钱买汽车呢？”“我把家里的空酒瓶全拿去换钱了！”

15、【指挥棒】某歌舞团新来了一位部队转业的军人任指导员，一次他去上海出差，乐队指挥请他买两根指挥棒。几天后，他风尘仆仆的出现在团办公室，一见到指挥就说：你让我买的指挥棒我买回来了，太重了，还让我买两根，我只扛了一根回来，现在还在火车站寄存着呢，你自己去取吧！指挥感到不解，来到火车站。只见取出的是一根仪仗队指挥棒，又大又长又重，指挥哭笑不得。

16、【你的眼睛眨一眨】你的眼睛眨一眨，我就死去；你的眼睛再眨一眨，我又活了过来；你的眼睛眨来眨去，于是我就死去活来。

17、【决不后退】军营里的一个上尉，刚学会了驾车就迫不及待地把车子开到了大街上。来到十字路口，红灯亮了。交通警示意他把车子往后退一点。可是上尉还没来得及学倒车，只好硬着头皮把车子又往前开了开。警察大怒，吹起警哨赶来制止，上尉只得把车停住。面对警察的责骂，他大声回答：“我是军人，只能前进，决不后退！”

18、【微段子】他们是一对早恋的高中生。后来女考上重本，男出国留学，没提分手，就那样散了。她没选本专业而是选择当空姐。终于，在飞机上与他重遇。他说：“你怎么会当空姐？”她说：“我在等一个人，我希望他回国的第一时间，遇见的是我。”

19、今天碰到一个神经病女，我只是看了她一眼，她就打了我俩耳光，哥是一个有素质的人，什么话也没说，就离开女更衣室回家了。

20、【分家居】邻居甲：“你和妻子和好了？昨天我看见你们和睦地在一起劈柴。”邻居乙：“朋友，那是我们在分家具呢。”

21、【变态佬】爆笑！屌丝！傻逼！搞笑！

22、【要对学生好】有一个新任老师，上课第一天校长就把他请到校长室，语重心长地对他说；假如学生考试得a,那么你要对他好，因为他以后是科学家，会对社会有所贡献。假如学生得b ,你也要对他好，因为他以后会返校当老师，可能是你得同事。假如有学生得c，你也要对他好，因为他以后会赚大钱，会捐给学校好多钱；假如有学生作弊抓到，你更要对他好，因为他以后要竞选议员或总统，所以要对他更好。"

23、【趴着休息会】姐姐刚刚出去跑步，和弟弟一起。跑了一会以后，弟弟被绊倒了，姐姐上去问说：“没事吧？”那货爬起来扫扫身上的灰，淡定地说：“没事，就是累了，趴着休息会。”

24、【法海为什么不懂爱】我一个弟弟发表了个说说：法海为什么不懂爱呢？不一会有人回：法海不懂爱，是因为法海无边（鞭）……

25、【真心的让妹纸的智商整醉了】今天看动态，同学美女妹纸骑电车送小侄子上学，结果电车不听使唤了，无奈只好蹬着着把小侄送到学校……！！去修修呗，在维修站等了一个多小时，最后维修师傅说了一句话，你把电车调到了助力模式啦，没什么问题！！！？？！！！我也是真心的让妹纸的智商整醉了

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26、【当局者清】妻子：世事都是当局者迷，旁观者清。丈夫：那可不一定，魔术师玩魔术时，就是旁观者迷，当局者清。

27、【足坛段子131221：致曼联董事会的一封信】1、温格不是在拉拉链就是在拉拉链的路上，苏牙雷斯不是在咬人就是在咬人的路上，托雷斯不是在空门不进就是在空门不进的路上，厄齐尔不是在演阿凡达就是在演阿凡达的路上，郜林不是在开飞机就是在开飞机的路上，穆里尼奥不是在对抗全世界就是在对抗全世界的路上。秦升不是在场上说外语就是在去新东方的路上。2、“老婆，恒大赢了！他们马上能打拜仁了！”“这球队...以前只赢过动物？”3、虎扑足球：C罗是目前唯一一个从比赛的第1分钟到第90分钟，每一分钟都有进球的球员奥利维尔吉鲁: 待在曼联就能刷新到100分钟了4、西班牙夺冠很了不起吗，有本事就在明年的世界杯赛场上战胜中国队。那样我才承认你们是真正的世界冠军，否则很难让我信服……5、格伦约翰逊把球传给中路杰拉德组织进攻，这时只见苏亚雷斯一个百米冲刺，大喊道，队长，是我啊！杰拉德转身一个直塞，划过草皮，百步穿杨，苏亚雷斯轻松得分。门将哈特鞭长莫及…………………………最终巴西世界杯小组赛英格兰0:1乌拉圭6、致曼联董事会的一封信：我是一个老球迷了，在弗格森老爵士入主曼联的时候就开始了，见证过利物浦的辉煌，切尔西，曼城的崛起。最近听大家都盛传莫耶斯要下课的消息，这让我很遗憾.我知道一位好的主教练对一支豪门球队意味着什么.但是看看曼联的传统吧，在老爵爷带队三年的时候，就有人要求他离开，但是看看董事会的前任是怎么做的，他们留下了这个伟大的苏格兰人.现在的曼联，一个赛季的奖杯数，比阿森纳八年的还多，比伯明翰半个世纪还多.怎么就不能容下一个能把埃弗顿塑造成所有豪门球队都头疼的球队的莫耶斯.我恳请曼联董事会不要辞退莫耶斯，相反要给他提供一份10年以上的合同。让他有足够的时间打造光荣的新曼联吧.署名：一个老利物浦球迷.7、曼城：北伦敦双熊，送你们66大顺。8、看完2014世界杯的抽签，替国足感到高兴。恭喜国足，成功避开32支强队！上上签有木有9、"联赛杯确实是爆冷的温床。" "你是说切尔西1-2输给了桑德兰？" "不，我是说曼联2-0战胜了斯托克城。"10、恒大vs阿赫利下半场刚开始，见迟迟打不开局面。里皮示意秦升热身准备上场。秦升刚跑了两趟，恒大就领先了。里皮示意危险解除。秦升默默回到替补席，穿上长袖，又拿起了德语书继续背单词。11、恒大对阵非洲冠军，一日本球迷如此评论道：“中国球员一上场就很兴奋，终于能吸到清洁的空气了。12、杰拉德，托雷斯和诺伊尔一起讨论哪名球员在场上的活动范围大。杰拉德：我体力超好，两个禁区之间全覆盖。托雷斯：我可锋可卫，能上能下。诺伊尔：别看我是个守门的，我在球场上的活动范围可不比你们小。13、强大的拜仁慕尼黑在使用了比利时奥地利法国克罗地亚秘鲁瑞士西班牙七个国家的8名外援的情况下战胜了只有4名外援的广州恒大 @愤怒的小猪唛14、我叫白大锤，万万没想到 风光了很久的我拿不到续约合同！拉拉拉老板和我说“大锤呀，你都那么大了 该懂事了 公司最近不景气 你就少拿点工资吧！”你妹啊 你买内小马的时候怎么不少花点 于是我找了曼彻斯特联合抬价公司 抬一个 准一个 抬抬必升！专注抬价20年！续约了！想想还有点小激动！

28、【光后先生】一次，蜂王设宴请客，虫儿们统统应邀会集。蝉弹琴，蝶跳舞，蜂王高兴极了，称蝉为琴师，叫蝶为采客。晚上，大家酒兴正高，只是苦于没有灯烛，荧火虫便大放光明。蜂王又高兴地说：“外国的电气灯也不过如此罢了。”可是看见那亮光是从荧虫的屁股中间放出的，便称呼它为“光后先生”。荧火虫皱着眉头缩着颈脖，闷闷不乐地说：“承蒙您大王赠送美名，不胜荣幸之至。只是屁股后面光，不是句好话。”（苏州人讥笑没有子女的人为“屁股后面光”。）

29、【好赌者】一位下士调动工作，报到时带来了原上司带给新上司的一张字条：“此人好赌，如能戒，则是好士兵。”新上司立即问那下士：“你赌什么？”“什么都赌。比方说，我敢赌您右臂下有颗胎痣。如果没有，我就输给您一周的薪金。“好！”新上司立即脱掉上衣，证明自己并无胎痣，随后接过了下士的一周薪金。”事后，他洋洋自得地告诉下士的原上司：你那好赌的士兵被我治了一下！”“别得意了。”对方答道，“他在出发前就同我赌2000英镑，说他一见你就能让你打赤膊，结果你让他赌赢了！”。

30、【回敬】二次大战时，德国法西斯头目之一戈林问一瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”“50万。”“如果我派百万大军进入你们国境，你们怎么办？”“那我们就每人打两枪。”

31、【笑话大全 爆笑男女 利用】阿美有一极大的嗜好，就是别人送给她的东西一定要利用上，没有任何半点商量的余地。三年前，有人送她一个鱼缸，现在满屋子养了不下十几种金鱼。一年前，别人送她一个奶嘴，她愣是要生个孩子，现在肚子已经一天比一天大。今天，她又上街去了，阿峰在家暗暗祈祷：千万别让她再碰上那些免费赠送的，正想着，阿美回来了，她手上什么也没拿。阿峰终于松了一口气，谢天谢地。“放到这儿吧！”阿美对身后跟着一起上楼来的一个男人说。“那是什么？”阿峰急忙问。阿美高兴地说：“楼下有家饲料场在做宣传，免费赠送了一袋猪饲料!。

32、【至于这么嫌弃】刚刚我的土豪金在公交车上被偷了，这不是重点，重点是我还没来得及伤心小偷还回来了！还回来！！不就是双卡双待的吗！至于这么嫌弃吗？至于吗？？？

33、【这孩子，是不是傻的啊？】我侄子，他一个人在沙发上扶着沙发学走路。腿一软头撞到了墙上，我们以为他会哭，谁知道他摸摸自己的头，在摸摸墙，然后用力的再撞了一次，接着就哭的昏天黑地了。

34、【消防对象】有位太太的丈夫生了病，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体温，并给医生打了电话：“医生，请快来，我丈夫的体温达到了63度！”医生说：“尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧。”

35、一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问: 有痔疮么?服务员不耐烦地答道: 请照菜谱点!菜谱没有的不要点!

36、【手机掉进厕所】寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。然后，就回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所。看到此景，那人关心地问道：“哥们，还没吃呢？”。

37、我们村有个精神病，但样貌却很出众，每当遇到比他帅气的人上去就打。这些年，我每次回家都要在深夜，黎明之前离去，恐与之相遇！

38、【聊天止于“呵呵”】都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪，昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”！为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”！于是我们对骂了一夜。

39、【布谷鸟的叫声】有一对年轻的男女正坐在一起谈恋爱，突然女的想放屁，但这种场合怎能。于是女的想了个办法，就对男的说：“哎，你听过布谷鸟的叫声吗？”男的莫名其妙地说：“没听过。”女的马上说：“那我学给你听听，就是………布…………谷…………”她喊着，同时放屁，想用叫声掩盖放屁声。过后，女的舒服多了，就问男的：“怎样？知道布谷鸟的叫声了吧？”男的红着脸为难地说：“……嗯，对不起……我没听见……”“咦？为什么？”“因为……因为你那放屁声太大了，所以弄得我听不见你哪布谷鸟的叫声……”

40、【不堪设想】某人相送他的儿子到学校念书，老师说：我们可以收下他，只是你要 交足20法郎的学杂费。什么，20个法郎？这么多呀，我可以用它买一买毛驴了。老师说：假如你真用20法郎去买驴，不让孩子上学，那将来你家就会有两头笨驴了。

41、【谁能想到，越冷竟然会越好笑】1、谁能想到骂别人脸长，竟是揭短。2、西游记告诉我们，有一个猪一样的队友，能让团队上西天。3、设一个披萨的半径为z，厚度为a，那么它的体积为pizza……4、吸血鬼最怕热血男儿，因为热血男儿可以烫的吸血鬼满嘴泡。5、父亲对孩子的影响往往是巨大的。我就深受我爸爸的影响，他是个不善言辞、沉默寡言的人，而我是个哑巴。6、白子画教花千骨御剑飞行。小骨好奇的问：“师傅，为什么飞行的时候前边要伸出两根手指，是控制法力来飞行吗”子画严肃的说：“不，我这是挂的二档……”7、25岁那年，领导常对你说：将来的你一定会感激现在拼命的自己。若干年后，某天你遇见了以前的领导，领导说到，感谢你当年的拼命让我混了个好业绩，然后把手中的鲜花放到你坟前。

42、【熊孩子，你在闹哪样？】地铁上，一漂亮MM领一小正太以此为背景对话如下：小正太：阿姨，可不可以给我买一个海绵宝宝？MM：不行！小正太：阿姨，你要是不给我买我就告诉我妈妈你跟我爸爸睡觉。此时车厢里所有人一脸黑线……

43、【可爱的少女】一位可爱的少女，在午餐时间去看医生，在诊所育到一名穿白衣英俊潇的年轻人.少女说:『我的肩膀疼了一个礼拜，你能帮我看一下吗?』这名白衣年轻人说:『你躺在床上，我来替你按摩.』几分钟後，少女大叫:『呀~~!医生!这里不是肩膀啊!』年轻人笑着说:『我知道，不过我也不是个医生!』

44、【男人不是怕老婆，是爱老婆】1、谁怕老婆！！虽然和老婆意见不一致时我要听老婆的，但是和老婆意见一致时，老婆要听我的好不好！2、我老婆对我最好了！每次吃东西总是忘不了我：“老公，这个真难吃，给你吃吧！老公，这个吃不完了，给你吃吧。老公，这东西好像不能吃了，给你尝尝吧……”

45、一个哥们女朋友喜欢穿裙子，每天都叫他猜她穿什么颜色的内裤，连续换了几个颜色那哥们都一口猜出来。她琢磨：老娘今天不穿看你怎么猜。于是第二天，那哥们围她转了一圈后，惊讶道：特么老子的新皮鞋怎么有条缝！

46、【特困生】学生分类，留级复读的学生叫：留学生；家里有钱的学生叫：高才生；上课打瞌睡的学生叫：特困生。

47、【我们的电脑】早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上，有一天这个人被领导谈话，领导说：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写“我的电脑”，影响很不好。于是，“我的电脑”被重命名为“我们的电脑”。

48、【是宾馆还是殡仪馆啊】今天去宾馆开房，前面一人与收银员的对话：靠，怎么又涨价了？先生，今天是节假日。清明节关你们什么事？你们开的是宾馆还是殡仪馆啊？！”

49、【爆笑的家庭生活雷人事儿.】儿子问媳妇要5块钱买烟，他媳妇说啥也不给，这事正巧被他爹看见了。爹把儿子叫到房里训斥道：“你一个七尺多的汉子，兜里竟连5块钱都没有，也不嫌寒碜，爹真替你害臊。这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。”儿子问：“爹，你咋不现在就给我？”爹说：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去。”

50、【抗雨】有个时期不知什么原因，卡巴延作为善于抗雨的人而远近闻名。每次出席抗雨仪式回家，他口袋总是装了好些食品。这天他又被邀请出席一个抗雨宴会。当他刚走到，大雨就倾盆而下。他立即脱去衣服，手举祖传短箭，对着上天在院子里来回跑个不停。可是雨却越来越大，他最后实在累，只得登上梯子走进屋里去。房主人问他：“怎么搞的，卡巴延？雨不仅没停，反而愈下愈大。”卡巴延回答道：“唷！要是我不和它对抗，还不知道会怎么样呢！”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。