笑话大全 爆笑（第3639期）。城管队长武松二三事、估计也是被那些扒手投怕了吧、关于最近都在说火车上不准吃方便面的事、我们班没有早恋的、美人 计、脑门都绿了等笑话50则。
1、【城管队长武松二三事】我不喜欢讲冷笑话，我喜欢严肃。我认为古惑仔这是个收益率偏低而风险度又偏高的职业。作为梁山108个古惑仔中的骨干，我的经历的确有些特别。回忆起当城管队长那段日子现在回味起来还是美滋滋的，要是后来没有大郎的事，我可能一辈子都在阳谷干我的城管。被别人崇拜有时候真的很麻烦，除了装酷，我什么都不会。我真想有一天当一个出家人，作一个无疆的行者，无拘无束，无牵无挂。直到若干年后，我真的成了一名行者，不被大家注意时，我的内心才泛起一丝寂寞，又回想起了被别人追捧的感觉。我的特长之一就是专治各种不服。我要不给他点颜色瞧瞧，今后就没法在阳谷地界混了。那天中午喝了点酒，正好在街上碰到他，我问他你干什么来了，他说： 不关你事，我是出来打酱油的！我一听就火了，把他按在地上狠狠地揍了一顿，我让你嘴吧啷叽，我让你打酱油，我让你跟我装大象。刚开始他还嘴硬，我问他服不 服，他说，呸，臭不要脸！还是东北二人转味的，我再也没客气，不一会儿就打得他双眼流泪，满脸是血，差点断了气。我是讲原则的，不按时交管理费的人就一定 要严肃处理，决不手软。我从镇上武装部转业后，到阳谷县当起了一名基层的城管队员，也就认识了一些象梨贩子郓哥那样不三不四的人员，渐渐的就接触到了一些帮会，沾染了一些江 湖气。那时我一直默默无闻，只不过是个跟班的马仔，每天就是喝酒、砍人、收保护费，女人们看到我胸口纹的蜡笔小新都会惊叫起来，每到这个时候我就会感觉很 嗨。在那段时间有些事我能控制，比如说砍人；有些事我无能为力，比如说尖叫。本来我可以象任何一个小人物一样平平安安的度过一生，直到遇见了那只老虎，说实话，当时我没想跟它发生冲突。那天中午我在十八里香酒吧喝了大量兑水的 黄酒，当酒保的影子从一个变成两个的时候，听说有人在景阳岗砸场子，你知道我们主要靠收保护费过日子，自己罩的地盘有人闹事，那不就是不给我面子，我就借 口出了酒吧，带上了龙头棍（后来被人们说成是哨棒）奔向景阳岗，身后的酒保吃惊地看着我，也没敢提酒钱的事。由于中午多喝了几杯，想找个僻静的地方“唱会 儿歌”，就碰到了那只老虎。当时它正跟一只初来乍到的母猴子玩“捉迷藏”，无论谁在打情骂俏的时候被打扰都会觉得不爽，我了解它的感受。它向我扑来，吓得我魂飞魄散，那一刻真是地动山摇，我寻思这下可完蛋了，早知道会碰上老虎还 不如刚才多喝它两杯，我转身正想跑，没想到让人一辈子都难忘的一幕发生了：老虎拌到了树根上一个趔趄自己摔倒了，头重重的磕到了一块石头上，当时就死翘翘 了。有人传言说是我三拳两脚打死了老虎，那纯粹是扯蛋！它实际死于颅内出血，由脑震荡引起的突发性脑溢血。这一切被上山采假药的小贩子施耐庵看见了，他就四处宣扬说我赤手空拳打死了一只老虎。我知道他这么做是为了讨好我，目的就是为了以后他沿街兜售假药时 给他开绿灯，不要管他，不过我喜欢他的说法。我们后来成了好朋友，没事的时候常在一起喝酒聊天，我有时会将帮会的一些内幕告诉他，他很有心，边卖假药边作 记录，居然根据我的口述写出了一本纪实小说叫《谁唬传》后来还有人在街口的书场专门开了个“一虎一奇谈”栏目，专门描述我的这段传奇。由于“老虎门”事件，我也出名了，迎来了我生命中的第一个艳阳天。阳谷地界的帮会都说我够狠，想拉我入伙好代言他们的假虎骨酒。我也被官府任命为城管 队长，这可是个肥差，每天喝酒吃肉美得很！郓哥还经常带我去镇上有名的青楼去查暂住证，说让我开开眼。我知道这个小光棍就是到那里“揩油”，过过眼瘾，他 才舍不用卖一天的梨钱去 “动真格的”。我当城管大队长的日子最值得一提的就是打了卖病死猪肉的官商蒋门神。他仗着在官府有背景，就在镇上欺行霸市，嚣张跋扈，真到我打得他只剩下了了背影。他做的也确实过份，质次价高，老百姓每天都到我这来投诉，希望我能管一管。他看我身高体壮，开始对我还挺客气，但看我也没什么大动作，况且他“上面有人 ”，渐渐的也不把我放在眼里，对我产生了一丝不服。兄弟们去收管理费都是他带头闹事不交，还叫嚷着说我们野蛮执法，有违宋律，害得我们连续几个月都完不成 任务额。我看他是真傻，枪打出头鸟，我们对带头滋事分子是严惩不贷。话说回来当城管队长那段日子真叫人怀念，过得舒心。"
2、【估计也是被那些扒手投怕了吧】刚才有个开小长安长得尖嘴猴腮的老司机（眼睛还大）来换了个刚圈，然后他给完钱直接把钱放小弟弟上方皮带处……我就说放那么保密干嘛？他说你不知道扒手多厉害。然后就是各种举例说明，最后来了句“放这里他再怎么摸也会有感觉”，我来了句“不怕他把小兄弟割伤了？”然后就没有然后了。估计也是被那些扒手投怕了吧！唉
3、【关于最近都在说火车上不准吃方便面的事】最近都在说火车上不准吃方便面的事，铁路局给出的解释是：“因为动车密封性好，方便面的气味太大，会对车内空气有影响！”我是这样理解的：“方便面太香 了，满车的方便面香会勾起其他乘客食欲，万一他们都吃方便面，我们的盒饭卖给谁？你们一年多少有点钱带回家的，顺路让我们宰一点又怎么了？”不知道有多少人跟我理解……
4、【我们班没有早恋的】初三，很多男女生早恋但是我们班风超好从没有，所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头…”班主任愣了一下，没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开”
5、【美人 计】面对我的严刑逼供，敌人死都不招。我无奈只能出动美人计，敌人依然坐怀不乱，我问：“你他妈到底想要啥？”敌人哭着说：“你刚刚逼供的时候如果不踢我老二，你一出美人计我就招了！”。
6、【脑门都绿了】一天，乌龟照镜子，忽然把老婆叫过来打了一顿，乌龟老婆痛哭失声：“我做错什么了你就打我！”乌龟余怒未消，瞪着眼睛说：“哼！你肯定在外面有新欢了，你看你看，我脑门儿都绿了！”。
7、【好一个令人伤不起的笑话】酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
8、【叫家长】有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！顿时老师那脸啊，五颜六色的。
9、【这孩子画厕所做什么呢】本人到山上写生。看见路边一间小草房蛮漂亮的，在草房对面坐下开始画。没过多久，俩村民从我面前走过，看了看我画的画其中一个对另一个说：“这孩子画厕所做什么呢……”
10、【我们的神奇历史】八年级下册，第六单元第一课其中说：东方红一号发射上天之后，不断地播放《东方红》，声音响彻天空，中国人民都激动地流下眼泪。......尼玛！不是说真空不能传声吗？？！
11、【原来月老和孟婆曾是一对】奈何桥边，一位女子跪在孟婆面前哀求：“婆婆，我可不可以不喝这碗汤，我不想忘了他。”孟婆：“人生苦楚，总逃不脱一个情字，你又何必如此执着？”女子哭：“地府中人，自然不懂人间情爱？”孟婆放下手中汤碗，望着天上幽幽一叹：“我怎会不懂，那时，他还不是月老，我也还不是孟婆……”
12、【米好烫啊】中午和男朋友一起吃饭，他捧着他的那碗米饭在吃，忽然特别认真地对对面的我说：“你好胖啊！”我顿时火冒三丈吼道：“你说什么？”他一脸茫然，又更大声地说了一遍：“你好胖啊！”我忍无可忍，上去两个耳光接一个锁喉抛摔，吼道：“你再说一遍！”可怜他攒足了一口气说了一句让我顿时很后悔的话：“我说‘米好烫啊！’”
13、【孩子，你妈肚子里带着你呢】同事家有一枚三岁小萝莉。前几天办公室 聚会带着她。碰巧酒店有新人办婚礼。小萝莉幽怨的说，她后来看了爸妈婚礼录像才知道她爸妈结婚时带了她姑姑竟然没有带她！转过头怒气冲冲对她爸说：“你结婚不带我！我结婚你也别来！你别来！别来！”
14、【还是你老婆了解你】今天跟朋友商量好一起去游泳，高兴啊，很久没玩水了！正当我们几个出门刚要上车，老婆在窗子前对着我大喊:记得去少儿区，那的水浅！我的脸……再看看我的哥们，顿时笑抽了…
15、【妹纸没节操起来，男人们都低挡不住】1、去发廊，我问妹纸：这里洗剪吹多少钱？妹纸说：最低25元。我又问：那洗剪呢？妹纸说：20我说：那好吧，麻烦您给我吹下。2、妹纸跑过来对我说：哎，我们两那个啥吧！我：什么意思啊？妹纸说：哎……讨厌了，就是你爸妈经常干的事。我：我去……几个意思，想打架就直说。3、哥们开了家饭店，自己又是老板又是厨师，由于生意比较好，就想招个女服务员，便贴招聘启事，一天，一妹纸问哥们：哎，你这是不是招老板娘啊？4、宿舍一妹纸接连好几天被偷内裤，忍无可忍了便在楼道里大骂说：偷人家内裤算什么本事，要是个爷们来偷我啊？我TM内裤都让你偷没了，还好下手呢！5、k完歌去吃宵夜，一漂亮妹纸问：你知道两只蝴蝶里的哪句台词最经典吗？我摇头示意，妹纸接着说：穿过丛林去看小溪水……
16、【经典段子】多年以前，第一次去网吧下载歌曲，还不太会，一直到凌晨五点多才下载完喜欢的歌曲！当我打开电脑上的U盘以后，我看到了一个格式化小方框，当时不知道格式化是什么意思！好奇之下我就点了一下，再确认！然后，我就不淡定了，真想把电脑砸了！
17、【老师更为难】学长跟我们说：“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么……”
18、【送客】女儿说她读的那所大学管理没那么严，男生是可以去女生宿舍玩的，只要不超过学校规定的时间就行了。“这样当然好，只是宿舍楼的管理员阿姨喊的那句话不好听，”女儿说，“我们宿舍楼晚上10:30关门，每到这时，阿姨就在楼下扯着嗓子喊：‘时间到，姑娘们，送客……’”
19、【长大了想做什么】班会上，老师问：小文同学，你长大了想做什么呢？小文说：我长大了一定要当官，起码要搞个几千万，然后包个二奶，有什么好衣服好首饰都买给二奶，带着二奶开着私人小飞机满世界的兜圈度假玩儿。老师不知道怎么评价，只好装作什么也没有发生，若无其事的问下一个小朋友：小丽同学，你长大了想要做什么呢？小丽大声回答：做小文的二奶！
20、【避让车辆】考驾照时我是按要求避让车辆的，实际生活中我是看车价和车开的疯狂程度避让的。
21、【积怨】在美国南郊的一所大学里，一个二年级大学生写了一份考核作业《论莎士比亚的创作》，得了“优秀”。可是检查他的作业的教师邀这位大学生谈话。“我亲爱的，”教师开始说道，“你大概不知道，我也毕业于这所大学，也住在现在你住的那个宿舍里。而且我们还保存着以前大学生的考核作业，为的是我们能在需要的时候浏览一下，你现在也是如此。应该说，你本人很走运：你一字不差地抄袭了我过去写的那份关于莎士比亚的作业。当然，现在您感到吃惊的是，我为什么给您打‘优秀’。我的朋友，因为我们的保守的文学教师当时只给我打‘及格”，而我总觉得我应当得‘优秀’。”
22、【最最最爱】妻子：亲爱的，请告诉我，我是你的最爱吗？丈夫：不，亲爱的！你是我的最最最爱。
23、【夫妻、恋人之间冷笑话】1、阿呆和妻子一同去郊游，中午，他们坐在一个养鸭池边休息。阿呆看着池中的鸭子，对妻子说道：“这些鸭子真肥，弄只当午饭倒也不错。”于是，他站起来，悄悄向一只鸭子靠近，猛地一抓，但只是抓着鸭子的尾巴，鸭子滑脱以后叫着向远处游走了。阿呆感到非常郁闷。过了一会儿，他拿出几片面包在池塘里泡了泡，吃了起来。妻子见到，忙问：“这是做什么啊？”阿呆愤愤地说道：“既然不能弄只鸭子当午饭，起码也得弄点鸭汤喝喝吧。”2、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”
24、【卖了儿子招女婿】晚上挑灯夜战，白天磕头打盹儿，对于你们这种“卖了儿子招女婿”的做法我很难理解！——老师在课堂上怒道。
25、【唉，土豪也无语】今天上实验课，拿了一把高粱饴｛山东的特产，大家都懂的｝，我去实验室给了我搭档一颗，谁知那孩子来了一句：“怪大方的，给那么大个，进口的吧？”我当时就想抽死他，你妈的，姐就有那么小气吗？就给他说：“对，是进口的。从邻国进口过来的，山东特产高粱饴。”
笑话大全系列26、楼主：怎么打脸反击那些装逼炫富的人？回复：问他借钱。
27、【算错了十分】小学四年级，我引以为傲的语文破天荒考了87分，我趴在桌上狂哭。坐在我后面拉了我四年辫子的男生吓了一跳，偷拿了我的试卷去找老师，说我成绩好，不可能考得比他还差。老师拿着我的试卷，发现真的算错了十分。当后桌把那张划掉87改为77的试卷递给我时，我实在忍不住，又嚎啕大哭起来。
28、【机构改革】丈夫说这次市里机构改革力度很大，说是要把文联和残联合并了！我说：“把文体教放在一起还差不多，文联和残联合并这也太风马牛不相及了吧？”他说：“文联是很多脑子有毛病的人，残联是很多身体有毛病的人，把他们放一起是最合适不过的了！”
29、【情况有点复杂】有一天一家三口吃完晚饭在一起闲聊，儿子问妈妈：妈妈当年爸爸是怎么追的你埃妈妈说：也谈不上追啦，记得那年我和你爸爸在一个场上班，过节聚餐的时候都喝了点酒，第二天一起床发现睡一起了，一星期后便有了你。儿子：呜呜……原来我就是一个误会埃
30、【没人追，还能吹】老爸喝多了问我：“玉玉啊，有没有人追你啊？”我说：“有啊，追我的人太多了，我在挑呢！”老爸突然笑了说：“老爸就是喜欢咱们家玉玉的性格，没人追，还能吹！”。
31、【两个醉汉】两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
32、【老师喜欢你】前几天上英语课，同桌没带书所以一直在开小差。老师见了便说：“你没带书吗？”同桌点了点头；老师有说：“你人缘那么好为什么不叫其他人给你一起看？”我一听便想帮他便把书怡到他那，这时老是有说：“老师喜欢你，同学们也喜欢你。”我一听便把书怡回来……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
33、【测试她的英文能力】找一个MM，说是测试她的英文能力怎么样。由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个(这很重要)，接着好戏开始，先说husband；MM会说u(you)；再说wife；MM会说i（I）；反复……明白了吗？
34、【你的卷发是谁给的】客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧？小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。
35、【搞笑段子】小时候同村女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭，这个拉着我说，你要跟谁好？那个拉着我说，你只准跟我好，我左右为难。第二天，她两好的手拉手，亲亲热热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她两都不理我了。为什么？
36、【这猪是怎么养的】一朋友去年入伍，后来被分去养猪。前几天，指导员（北方人）去察看过年用的生猪，有多少可以出栏了。结果甩了一句话就走了：你娘的，俺以为自己进了军犬队了；不过你倒是挺像猪的。
37、【两小孩聊天】甲：你平时吃个苹果要多上时间啊 乙：6分钟左右 甲：那吃4个苹果需要多久啊 乙：6分钟啊 甲：怎么吃了，4个苹果又不能同时吃啊 乙：4个苹果打成果汁，6分钟喝掉
38、【买衣服被歧视了】本人上大学时有点胖，一天去逛街看上一件衣服。我问店主：“老板，这件衣服是紧身的？”老板看了我一眼，甩过来一句我至今内伤的话：“衣服不是紧身的，你穿上就成紧身的了。”
39、【局长算个球】某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来，很不高兴的说：我算个球，那你们算什么？！此人反应机敏：我们算球毛，紧密团结在您的周围！
40、【活该你单身（5则）】1、妹妹：姐，你摸过男人的手吗？姐姐：扳手腕算吗？妹妹：姐，你挽过男人的胳膊吗？姐姐：过肩摔算吗？妹妹：姐，你摸过男人的脸吗？姐姐：抽嘴巴子算吗？妹妹：怪不得你没有男朋友！2、“找对象不一定要找最漂亮的，但一定要找喜欢的！”“那你喜欢什么样的？”“我喜欢漂亮的”3、男：“我很丑，可是我很……”女：“别说了，没有可是。”男：“有钱！”4、妹纸：问你个问题：假如我和你去买东西吃，共花了40元。你吃了5/8，而我吃了3/8，那我该付多少钱？骚年：15元啊，这也太小儿科了吧，怎么可能难倒我！妹纸：哎，活该你没有女朋友……5、前几天女神送一盒巧克力给我，我当时问她多少钱，她说好几百。我感觉很贵的样子，就不想要，女神说这是她的一片心意，好吧，果断收下。今天尝了一个，坑爹啊，竟然是空心的，还有酒的味道，这是严重的偷工减料……
41、【餐馆和眼镜店里面的幽默】某人到餐馆进餐，煎肉片端来后。他发现只有一块，于是便问：“我以前来这里吃煎肉片都是两块，今天怎么只有一块？”服务员说：“对不起，厨师忘切开了。”
42、【女汉子去厕所】高中同学的真事儿 当时她篮球女队的，留着假小子头，一次去厕所，结果她刚进门，里边女生就尖叫着出来了。一边跑一边喊流氓。
43、【鳄鱼的大嘴】动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”管理员道：“还不清楚。医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”
44、赵本山：请听题，一个你要经常找她，而她不用找你的是谁？
范伟：小三。
高秀敏：错！是医生。
45、【不允许学生谈恋爱】提问：既然学校不允许学生谈恋爱，那为什么还给我们发情侣装？
46、【爆囧，这样的爸妈也是没谁了】1、我爸妈借了别人的钱之后都会说：欠你的钱我们通通会还给你的。后来他们生下了我，取名叫通通。2、“妈，我出柜了！”“真的？”“嗯！”“以后离你爸远点。”3、妈妈生日，决定送妈妈礼物。钱不多，所以买的礼物也不好——一个热水袋。生日那天送给妈妈，妈妈知道我没什么钱，还给她买礼物，非常感动：“儿子，你真是妈的…”说到这里不禁哽咽。我也眼泛泪光：“妈妈，我是你的什么？”妈妈：“你真是妈的智障！大热天给老娘买个热水袋！”4、办公室大姐在数落儿子：“你说你能让我省点心吗？你都折腾我二十几年了。”儿子：“妈妈，我才十六岁。”大姐：“包括想方设法怀上你。”5、第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。这时我爸看到就问：“你干嘛？”我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上……
47、【三件事家长不理解】家长最不能理解的三件事。一：开着空调盖被子 。二：开着电脑玩手机。三：边写作业边听歌 。
48、【丈夫的遗嘱】眼泪汪汪的寡妇问丈夫的律师：“他留下的遗嘱说些什么？”“你丈夫在遗嘱中说，要把他拥有的一切都捐赠给穷苦寡妇收容所。”“那叫我怎么办呀！”寡妇嚷了起来。“请放心，--你也被一起捐赠给寡妇收容所了！”
49、【他好像明白了什么】大学寝室。室友A与其女友聊QQ聊得热火，聊着聊着转头对室友B哈哈大笑：“我女朋友说你阳痿，哈哈哈哈哈”室友B看着我，一脸茫然。忽然间，A像懂了什么，不笑了，对着电脑一脸黑线……
50、【英语课】一天，一个英语老师在课上问一个学生问题：Howareyou?是什么意思？那个学生说想，How是怎么的意思，are是“是”的意思you是你的意思，就说“怎么是你？”老师很生气，又问另一个学生“Howoldareyou”是什么意思？他说“怎么老是你？”
