笑话大全 爆笑（第2474期）。两个2B、比年轻、看见了、同学去做妇科检查、注视我！别摇头、经理的办法等笑话50则。

1、【两个2B】今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时。同事突然：“哈哈哈！”我：“呆子，笑什么，抽风阿。”他：“没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。我：“哪句？”他：“电梯里有两2B”我：“……”

2、【比年轻】儿子和小朋友一起比谁家的老人活得年纪大。小朋友：我姥爷80多岁了，身体很好，还长了很长的胡子……儿子：我奶奶都90多岁了，还年轻着哩，到现在都没长胡子！

3、某天，寝室里一姐姐大姨妈来了。正好呢，偶要去超市，就顺便帮她买WSJ～～临走前，这姐姐交待偶：要买苏菲那个最长的啊，2米9的那个～～偶：啊？？姐姐～～这姐姐继续：哦，不不不～～是290厘米的那个～～偶满头黑线。姐姐啊，290厘米和2米9有区别么～～你丫买一WSJ比姚明还高～～。

4、六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你”孩子：“可是我想现在开始训练自己。”爸爸：“怎么个训练法？”孩子：“我每天要吃一个冰淇淋。”

5、【看见了】有一个妇女在山下做农活，突然想方便于是她就蹲下来开始方便起来了，这时村里的广播响了起来，播音员在里边想唱唱歌，他一开口就唱：看见了。看见了，妇女一乱别站了起来四处看看没有人于是她又蹲下来，这时播音员又唱了起来：看见了。看见了，大家快来看，妇女一听大家一起来看，别站起来就开跑

6、【同学去做妇科检查】我有个同学去做妇科检查，医生是个男的，检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸，华丽丽的说了一句：“没啥毛病，就是小点儿哈。”把我同学囧死了。

7、【注视我！别摇头！】我要你只注视着我！不要有一丝一毫的游离，不要躲避我热切的视线！哪怕你只侧目一刹那！转头一瞬间！我的嫉妒之火，情仇之焰，便会熊熊而燃！我要你做我的奴，奢享你冰肌玉骨的缠绵！我要你为我的王，我称颂你千里快哉的风范！我要你属于我！属于我！我要你注视我！注视我！别摇头！……答应我！电风扇！

8、【经理的办法】董事长问新来的总经理：“每次开会时大家都不注意听，有什么办法？”总经理说：“这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。”

9、【父母是怎么防止你早恋的】今天，同事们聊小时候父母为了防止孩子早恋，都采取了什么措施！有的同事说：“我父母只给我够买早饭的钱！”有的同事说：“我父母在我晚上放学时跟踪我！”一同事问我：“你父母是怎么防止你早恋的呀！”我抬起头来无奈的说：“唉，我父母给了我一张防止早恋的脸！”

10、【大姐，加杯水】“打劫（大姐）！”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样，兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水！

11、【蚊子自杀】小蚊子放学回到家中，发现父亲躺在地上一动不动，?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹丛谝慌源罂蕖Ｐ∥米咏辜钡呐艿侥盖咨肀撸骸奥杪瑁杪瑁趺戳耍趺戳耍俊蔽米勇杪杌毓窭纯醋判∥米樱薜酶撬盒牧逊危骸岸。液湍惆殖沉思妇洌惆忠皇毕氩豢秃然端陨绷税。　薄?/p>

12、【天下古今之庸人】天下古今之庸人，皆以一惰字致败天下古今之人才，皆以一傲字致败。

13、【笑话集原创笑话精品展第一期】有一位大爷，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）城里。在街上想大便，结果就问路人：“哪里有公共厕所？”路人想电影院应该有吧，就说：“一直向前走，前面灯最亮的就是。”老大爷来到了（来自：百问中文库-笑话大全）电影院，问售票员：“整一次多少钱氨售票员说：“50元。”老大爷说：“这玩应也这么贵？好吧给我来一张。”老大也进了电影院，蹲在地上。旁边的人问：“大爷你干啥呢？”大爷说：“别说话自己整自己的”电影开播了。旁边的人说：大爷你年糕掉我脚上了。(zhao917212947)。

14、【搞笑急转弯,明显反应不过来】1、家里养了一只猫，妹妹给它取名“小白”。我问：“他长大了叫什么？”答：“长大了叫大白，老了叫老白。”我问：“那要是它死了怎么办？”答：“叫白白！”2、A：1+1等于几 ？B：当然等于2了。A：错。在会繁殖的情况下等于3 ？A：1+1=？B：=3 。A：错，在不孕不育的情况下等于2。3、“先有鸡还是先有蛋？”～“我不知道”～“笨啊，是先有的鸡啊”～“那么第一鸡是怎么来的”～“当然是生活所迫……”

15、【爱夫六大要领】老公绝对想要。如果发现老公想要，一定是真的要。如果他想要，一定是你不想让他要，才让老公更想要。如果是你自己想要，只要他不想要，那他就是真的不想要。如果老公不想要，你还坚持你想要，那就只是你想要。总之，老公绝对不会不想要。（这段话是爱夫必备良药。）

16、【几根猪毛】中午吃红烧肉，夹起来一块肉发现上面有好几根猪毛、还都不短……哥凌乱了……不禁心中暗骂，这食堂也太不负责了，这么长的猪毛都不说摘一摘。等我一根一根摘干净以后往嘴里一放……尼玛啊！老姜片子！

17、【鬼王撒尿】大族出喪﹐路逢大雨﹐女眷人等﹐避于路傍檐下。和尚沒處存身﹐暫躲開路神腹內。少頃﹐一僧從神腰裡伸頭探望﹐看雨往否。諸女眷驚曰﹕“我們迴避﹐開路神要撒尿哩。”

18、【脆麻花】三个同学被老师批评，老师说：第一个同学是初犯可以原谅，第二个同学是老油条了，屡教不改。这时第三的同学问：那我呢？老师愤怒的说：你呀~~~，你已经是脆麻花了。

19、银行卡：俺今天决定大放血，妇女同志就不用刷锅、刷碗了，带着俺到最商场、超市等最想去的地方潇洒走一回，使劲刷俺吧。

20、【犹太人幽默笑话 我要尿尿】犹太人的后裔布朗夫妇同他们的孩子们住在伦敦附近的一所小房子里。有时布朗先生下班回家很晚，当他的妻子和孩子们睡着时，他就用自己的钥匙打开房子的前门，悄悄地走进屋子。有一天夜晚，当他很晚回家时，却把钥匙丢了，于是他只好走近房子按门铃，可是屋内没有动静。他再次按铃，房内仍然没有动静。无奈之下，布朗先生只好敲打卧室的窗户，向他妻子大声叫喊，她仍然没醒。最后，他停下来，想了片刻，然后捏着鼻子学着小孩的声音，叫道：“妈妈!我要尿尿！”尽管他说得很轻，布朗太太还是马上醒了。

21、【满肚墨水】有位进士，曾喝下一斗墨水，大家称赞说：这样可以开拓写文章的思路。进士的一个朋友如法炮制，喝下墨水后便向客人夸耀道：唉，现在有些文人胸中无半点墨水，却常常吟诗作文，述奇道怪，给识者耻笑，致使我们的名誉也连带受到损害。客人知道他肚内并无货色，便假说要给以很高的报酬，拿出一把扇子求他题诗。他却说：只怕我肚内墨水过多，小扇子不能容纳吧。使用手指挖喉部，将所喝墨水呕吐净尽，喉间渐觉损伤，墨水已尽，鲜血渗出，淋漓而流。客人大惊，问其原故，他说：我的心肝也呕出来啦。

22、【家乡的泥土味】话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

23、【囧遇连连，爆笑不断】1、一些虚伪的公司，你们圣诞节也不放假，也不发礼物，却在公司里面放个圣诞树，说要给员工营造一个节日气氛……这是啥意思？清明节怎么没见你放个坟呢？2、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”3、客人：“要一个汉堡。”店员：“要不要配一份薯条呢？”客人：“不用谢谢。”店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句‘挺好吃的’而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生埃”客人：“没有买卖就没有杀害”店员……4、去餐馆吃饭，点了个手擀面，服务员一会上来说，机器坏了，你点个其它的吧～5、哥们得了痔疮，和他一起去医院看医生。哥们痛苦的说：“大夫，我菊花入口处痛！”医生看了他一眼，笑着说：“小伙子，那是出口。”

24、【国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩】国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩，我问儿子：喜欢这里吗？他高兴的说：喜欢。于是我就把他卖给当地人了。

25、【我在马路边捡到10元钱】我在马路边捡到10元钱，把它交给黑社会的手里边。黑社会接过钱，买了一包烟，我对黑社会的叔叔说：“哥们儿！还钱！”

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26、【见面的日子不远了】还有一个多月就是清明假期了，记得上小学时，我一外地的表弟曾经给我写过一封信，开头是这样说的：“清明节快到了，我们见面的日子不远了。”

27、第五天，物理老师问小明，：“小明啊，你给我解释一下，磁铁的同性相斥，异性的相吸！”“这异性就好比是，男人跟女人，那个啥的时候分都分不开！同性好比搞基？同性恋？明知道弄不进去，拔不出来还弄！”“小明，你给我骑着马，快马加鞭的滚！”

28、【酒鬼讨饶】村西头的久津郎是个酒鬼。一天深夜，他又从集镇上的酒店喝酒回来，醉醺醺地走在乡间道上。当他路过一片树林子时，突然，从漆黑的树丛里跳出一个强盗，他恶狠狠地对久津郎说：“要钱还是要命？要命，留下二两银子来！”久津郎早已吓得半死，酒也醒了一半，他哆嗦着回答：“老爷。您留我半条命吧！给我留下一两银子，我明天还要打酒喝呢！”

29、【我的屋顶哪里去了？】昨晚刮大风，特别大！心里直害怕！万一这彩钢房被吹塌怎么办？带着这种不安的思绪睡着了！第二天，猛的一下起来！环顾四周！顿时舒了一口气：门在，窗户在，墙也在！没塌了。于是躺下来安静的看着天空，那一朵朵白云飘过，偶尔还有小鸟 … 还有 … 等等…怎么会有蓝天？哪来的白云？小鸟又是怎么回事？卧槽！我的屋顶哪里去了？

30、【半夜遇色鬼】大约一年前的事……(本来还不大肯定,还以为自己作梦,还以为白天生活紧张劳累……可是,那一阵子也没熬夜什么的)(我在外住宿)。那天晚上我半夜在中,我发现有个很强壮的男子压在我身上,手无忌惮的乱摸……(那个……很色就是了)我发现了,拼命抵抗不让他得呈。我想,当时我非常的生气,表现一副正气凛然不可轻犯的样子,可能令色鬼有点害怕……於是不敢进一步放释吧!(当时我是闭上眼睛,闭上眼睛时感觉好像看到他是一团巨大有强壮体魄的浓浓的黑影)当我挣脱他猛一张开眼睛时,我看到如我闭上眼时看到的一模一样的巨大黑影,只是他的眼睛发出绿光,一发现我看到他了,如箭出弦般的往我床前的落地窗外飞出去……当时我吓傻了……心脏跳得好厉害…… 身体还有被摸过的感觉……只好念念观世音菩萨,让心底平静後才慢慢睡去…… 这件事过了好久,偶然中我告诉我妈这件事……我妈说……她未结婚前也有遇到过,我姊在旁听到了,也回应说她也有遇到过呢!也是结过婚後就不再遇到了……她说我遇到的还算满温柔的,她遇到的色鬼很粗暴,反抗时还打我姊嘴巴,动粗什么的,那个色鬼有一阵子还常跑来找她,害她晚上不敢一人睡觉,……这我才想到原来姊那一阵子住外面回来时突然整个人了好多,没有精神的样子,我妈还去求了好多神符给她。我想到曾经看过一篇文章说……家里安的神住的不一定就是正神,也许是邢魔,而且还会对女孩子那个……我住的宿舍床正对着落地窗,没关上窗廉,有路过的□□看到了,便……发生那件事後,我每天都把窗廉拉上,就不再发生不愉快的事了。大家分享了之後的结论是……遇到了,当然要反抗,而且还要正气凛然,以气势来取胜,求神帮助时,要有信心与自信,自然有光明护体,其实鬼是怕人的,只是别流露出惧怕的形色让他感应到,让他进得了身。床的位置等也是考虑的因素……

31、和老公看电视的时候， 我拿我家锤背的卡通锤当话筒，伸老公嘴边问：“这位帅哥，请你谈一下对这个事件的看法……请你谈一下……谈一下嘛，老公你就谈一下嘛……”然后老公就很淡定的伸出手，弹了一下我的“话筒”，然后很深沉的说：“好了，弹一下了”……

32、【不许抱我】某美国留学生整天追中国女孩子。有一天终于有一女孩子同意约会。他见到那女孩便疯狂地扑上去，没想到那女孩的一句话吓得他楞了半天。原来，那女孩一见他的举动，急忙叫喊：不许抱我！他一听傻了，以为女孩子在喊BUSH(布什)、BOWELL(鲍威尔)，那可是美国总统和国务卿啊！

33、【奇葩爸妈，搞笑之家】1、有个孩子很喜欢歌星周杰伦，在好多课本的扉页上都写满了“周杰伦”的名字。有一次，他的爸爸翻了那些课本，眼角闪着泪光，语气深沉地对男生说：“儿啊，如果是跟学习有关的书，咱就是再穷也给你买，不用每本都去向周杰伦借……”2、老公对五岁闺女说：等你上大学了，爸爸送你一辆小QQ……闺女：不要小QQ，我要法拉利！老公：法拉利太贵，但爸能给你买辆拖拉机，都是‘拉’字辈的，性能也差不多！怎么样？？3、男友第一次去我家吃饭，因为我晚点所以让他先去。老爸喜欢喝酒，我到家时，他们俩已经喝好一会儿了。我故意说：“老爸，这帅哥是谁啊？”老爸说：“不是你对象吗？”我说：“不是啊，他还没回来呢！”结果老爸高兴地说：“这小伙子不错，把你对象甩了跟他好吧！”4、我：妈，我是顺产吗？爸插话道：你是泼妇产的！妈：皮又痒了是吧，说谁泼妇呢，以为我听不出来！5、晚饭，我悄悄的拿出一瓶啤酒喝，女儿屁颠屁颠跑她妈那去：妈妈，爸爸又喝酒！我心里一沉说：老婆，女儿没穿鞋又在地上跑来跑去……还没等老婆说话，女儿又说：爸爸！妈妈又买面膜了……真是和谐的一家。

34、【棉被太热】暑热天气里，有个人还在裹着一条被单睡觉，直睡得大汗淋漓，痛苦不堪。别人看了都替他难受，就问他大暑天里盖着被单睡觉，这又何苦，这人也很委屈地说：我有什么办法？若盖棉被岂不更热吗？

35、【因为没吃饭才来我们家吗？】爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

36、【内涵段子】求支招：我一同事老婆生完孩子就性冷淡，一年下来同事也搞不到两次，二十五岁的小伙子精力正旺盛，想出去找乐子钱又被老婆管的死死的，每啪啪一次都要苦苦哀求做牛做马几个月才答应，这日子还有法过吗？

37、【吵架的精辟吐槽】同学和同桌吵架。同学：有本事来咬我呀！同桌：我不咬屎的。同学掀桌。

38、木对杉说：你什么时侯身上被砍了三刀？现在的人太不注意保护我们树木了。

39、【岁月不饶人】阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。阿松：回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。阿柏：过了十年就是青年节。阿松：再过十年就是父亲节。阿柏：再过几十年就是老人节了。阿松：又再过几十年。阿柏：.清明节。

40、【换灯泡的程序】问：换灯泡的程序是什么？答：不需要程序，那纯属硬件问题。

41、【偏偏喜欢你】一天，夫妻两人喝酒。妻子忽然动情地对他说：天下那么多的女人，你却偏偏喜欢我，娶了我，你是喜欢我的容貌还是喜欢我的个性？丈夫喝了一大口酒后回答说：我就偏偏喜欢你的这种幽默感！

42、【老师，这是创新型空调】一朋友学的市场营销专业。毕业答辩时，随便从网上找了一篇营销冰箱的论文，改成了空调。答辩会场，老师问：同学你能告诉我什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥目盏鳎鼓苡辛娇藕腿诺模?/p>

43、【糙汉子】我姐和我姐夫是相亲认识的，姐夫在部队，相亲的时候跟我姐说：“我人长得丑，也没什么钱，部队里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙汉子，你确定要和我谈对象吗？”我姐想了有半小时吧，说“丑没关系，没钱也可以挣，部队里这种情况我也理解,就是最后那个，咱俩谈对象以后你就，别再操汉子了”"

44、【内涵段子】我家在农村，前一阵爸妈叫我带女友回家。和女票买了大包小包的东西回家，一回去我妈正在厨房做饭，我大喊：妈，朱静来了！我妈说：猪进来了你赶它出去就好了啊。结果，劳资到现在还单身。

45、【心与闷的对话】心对闷说：“总以为心无所属，嫁入豪门还不是很烦恼？”闷对心说：“早知道伤心总是难免的，我又何苦一往情深。”

46、【经验】小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的，临时补肯定来不急，就先交个空本子上去，然后就趁老 师改作业这段时间临时补。等老师发现了问起就说交错本了，马上把临时补好 的交上，百试不爽。

47、【猴子和人都分不清】小毛身上汗毛特别的重像只猴子,有天他去动物园里玩。刚好路过猴子山，就在这时猴子山管理员直接拿笼子把这人抓了起来。小毛大叫：你们干嘛，我是看猴子的。管理员大笑：哈哈哈哈哈哈哈哈哈小样还学会说人话了，你当我傻啊，别以为毛挂掉点穿了身衣服就当人。说完把此人扔进了猴子山，猴子们看到大笑，一只小猴子说：兄弟你是怎么逃出去的，你装的真像，毛都进化的跟人一样了。这时小毛哭着跪在地上喊：苍天啊！猴子和人都分不清。"

48、【孩子漏马桶里了】家有两岁的小妞，要尿尿，自己的尿盆不坐，非要坐马桶，往上一坐，漏马桶里了，哎呀我去，还得洗孩子……

49、【今天回家坐电梯】说个刚刚的事，今天回家坐电梯，习惯按了下楼层，到门口了正准备掏钥匙开门呢，突然发现门没锁住，心里一急：完了，上午出去没锁门，屋里东西不知道咋样了？开门一看，客厅没人，这不是重点，重点是这TM和我家完全不一样啊。刚好女主人从卧室出来，在她惊愕的目光中，我落荒而逃。还好没被当做小偷，以后见了咋说呢。

50、【有人按我肚皮】有一个病人，去医院看病，医生要给他检查，请他躺下，在它肚皮上按了几下。问：“你有什么感觉？”病人回答：“有人按我肚皮。”