笑话大全 爆笑（第2487期）。有钱花,随便花、经典笑话：聪明娃娃、哥们，你数学老师是兼职的么、超级搞笑的糗事段子、中枪的顶哦、我的姐姐是个好姐姐等笑话50则。

1、【有钱花,随便花】七夕了，哥哥问妹妹：你喜欢什么花？妹妹羞答答道：我喜欢两种花 哥哥急切地问：哪两种？我送给你！妹妹低头小声说：有钱花,随便花！哥哥傻傻地说：你真美！妹妹妩媚地问：我哪美？哥哥深情地说：想得美！

2、【经典笑话：聪明娃娃】某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？”“不是。”“枪声有多大？”“80-100分贝。”“那就是说会震的耳朵疼？”“是。”“在这个城市里打鸟犯不犯法？”“不犯。”“您确定那只鸟真的被打死啦？”“确定。”偶已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，ok”“ok，树上的鸟里有没有聋子？”“没有。”“有没有关在笼子里的？”“没有。”“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”“没有。”“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？”“没有。”“算不算怀孕肚子里的小鸟？”“不算。”“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”“没有花，就十只。”偶已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问。“有没有傻的不怕死的？”“都怕死。”“会不会一枪打死两只？”“不会。”“所有的鸟都可以自由活动吗？”“完全可以。”“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”"

3、【哥们，你数学老师是兼职的么】包租婆来算房租费时，算下来是1999元。我给了20张100元给她。我看看口袋刚刚也有一元，我就递她说，我这里刚刚好有一元，不用找了。她懵了一下，也收下了。过后我想想，感觉好像哪里不对劲。

4、【超级搞笑的糗事段子】1、前几天一哥们得了癌症要不行了，临走前和我说：等我死后你一定要说我是得艾滋病死的。我好奇的问：为什么啊？艾滋病多难听啊！结果……这个哥们来句：只有这样别人才不敢动我老婆。2、昨晚八九点钟一个七八岁的小女孩问我几点了，想着要吓吓她，便压低声音问：小盆友，你能看见我吗？小女孩一脸无奈的说：蜀黍，你那么胖谁看不家你啊！3、前段时间玩漂流瓶，捡到了一个杭州的瓶子，一共20秒语音，前十九秒一声不吭，到了最后一秒这二逼来句：sb，你还在听我说话吗？……尼玛，lz就这样被坑了！4、妹纸叫我帮她修电脑，我问要不要带套……，结果妹子啪的就把电话挂了，我连工具两字还没说出口呢……真不知道妹纸是几个意思？5、一室友买了薄荷味的卫生巾，每次换上后都会躺在床上深吸一口气说：我的逼要凉坏了。

5、【中枪的顶哦】每次吃完有肉的面条总是会留下一块最大的肉，慢慢品尝。有木有！

6、【我的姐姐是个好姐姐】小我７岁的妹妹今天发表了一条说说“我的姐姐是个好姐姐，她把她的衣服都给我了，只好买新的”

7、【爆冷，打破常规思维，进入搞笑快车道】1、伸手不见五指，原来是哆啦A梦。2、每一个爱抖腿的人，心里面都有一台缝纫机！3、生产辣条的食品车间里，经理开会强调说：“不是我打击你们，你们在做的，都是垃圾。”4、“考你个脑筋急转弯，霍元甲的弟弟叫什么？”“这太简单了，霍元乙。”“错，是霍角乙。”5、问：你跟你最好的朋友关系是怎样的？答：他进了传销，第一个发展的下线就是我。6、“如果有一天我把你老婆睡了，我们还算不算兄弟？”“不算。”“那算什么？”“那算……扯平了。”8、我弟弟说他今天在学校写作文没合格，原因是字数不够，我告诉他：弟弟啊，作为一个爷们，你要知道你未来的人生之路需要的必备技能是会扯犊子，就算你啥都不会但是犊子必须要扯得生龙活虎，作文就是培养你这个技能的。你们小学生写作文一般开头都引用点儿名人名事，你看就像：美利坚众合国的第一任总统乔治-华盛顿，小时候非常非常的顽皮，就这一句，还鸡毛没说呢，二十多个字出来了……你要是嫌少就这么的：在非洲中部有一个叫爱桑拉巴尼塔利吉亚科飞逊的国家，这个国家的总统叫利比迪哈尼斯尔菲诺-圣地亚哥，他小时候总是给家里惹祸，利比迪哈尼斯尔菲塔-圣地亚哥的父亲库斯塔格利斯顿-圣地亚哥经常教训他，就这样的例子你举他十个八个的，结尾再咔嚓一扣主题，哪个老师敢说字数不够啊？？？弟弟啊，就你这智商还是多费点儿功夫搞好你的数理化吧，文学不适合你啊，你看你哥费这么大劲写这么多字，能安心看完的有几个，比不过那些晒胸漏大腿的啊，文学这碗饭，想吃饱太难了！！！

8、【写信妙法】安娜送孩子去夏令营时，提醒孩子别忘了写信回家。这时，站在她身旁的一个也是来送行的妇女，听了安娜的话，对她说：“叫孩子们从夏令营写信回家，有个最好的办法。你自己先写信给他，信里写上：寄给你5元钱，让你买糖、吃冰淇淋、骑马——你爱怎么花就怎么花。”“这样他就会回信吗？”安娜奇怪地问。“当然！不过，你得忘记把钞票塞进信封才行。”

9、【动物们心酸的表白】章鱼：因为成功地预测了8场世界杯比赛的胜负，别人总是“章鱼哥”、“章鱼帝”地叫我，其实在很多人心里我只是“水货”。《笑话大全》www.baiven.com

10、【我爱人民币幽默笑话 至俗方为雅,存伪以识真】小学的一堂思想品德课上，老师问我们：五讲四美三热爱里的三热爱指的是什么？当时我声宏气亮地说：热爱党、热爱祖国、热爱人民币。在我最后一个字脱口而出时，老师慈祥的目光变成了凶残。因为胡说八道，我被罚站了一节课，还被迫写下了几篇惊天地泣鬼神的检查。事后，我为自己的错误言行深深地感到后悔，可事隔多年以后，我又禁不住为自己在那么小的年龄就能领悟这人生的哲理而沾沾自喜。从我明事理开始，我就疯狂地爱上了人民币，每当我看见别人大把花着钱，玩着好玩的玩具时，那种爱人民币的冲动就变得越发不能遏制。上小学六年级的时候，我最喜欢的是拾元的大团结。因为我计算过，如果拥有一张大团结，就意味着能吃50碗米线、游20次泳或者吃250根酸梅冰棍。面对别人的大团结，我曾经艳羡地流下口水，作梦的时候更无数次地紧紧拥抱过它，正是这种无私与真诚的爱让我明白了什么是刻骨铭心。50元人民币的出现是我人生的一个重要转折点，其作用不亚于苏联红军在斯大林格勒保卫战的胜利，通过对面值增长的不可确定性，它让我深深地明白了对人民币的爱不能局限于面值而更应该注重数量。于是我决定长大后到钱最多的地方工作，不论面临多大的困难，也要象保尔一样坚韧不拔地努力…… 十年以后，我如愿以偿地到了钱最多的地方工作——银行。我在银行最早的工作是银行出纳员。那时候我对人民币的迷恋着实让其他的出纳员担了不少心。每天不管有事没事我都会随手抄一把人民币在手上乱数，数累了的时候就对着保险柜发呆。同事们当时都特别当心我会携款潜逃或者里应外合伙同社会上的无业人员抢劫他们。于是每当我有事迟到时，他们都会反复地清点现金是否和日结单一致，我偶尔生病请假，也会打电话到我家查问我是否还在昆明。这样提心吊胆的生活，一直折磨了他们一年。恋爱时，我和女友约定每想对方一次算作人民币1万元，打电话时不许问想了多少次而要问对方想了多少钱，于是同事们经常听我在电话里10万、20万地和别人说什么。因为那时候几乎人人都在倒卖钢材、白糖等国家物资，大家都以为我在做什么生意，一个个争相来套近乎，着实让我过了一段虚荣的日子。把很多人视为最俗的钱和爱情掺合在一起，我一直都很得意，但究竟是把俗气的东西美化了，还是将脱俗的爱情污染了？直到如今我还在和女友争论。看着别人过着鱼肉乡里、美女如云的生活时，每个人都忍不住热爱人民币，但我老是觉得自已对人民币的爱才是最真切的！因为我经常都想不出自己如果哪一天走路捡到了巨款会怎么来花它。“情到浓时转为薄”，也许就是说这种感觉吧。小学时罚我站的思想品德老师90年代下海发了财，据说捐了一座希望小学还经常开着本田车四处闲逛。我一直怀疑他是受了我的影响才有今天，为此曾多次为自己的远见卓识兴奋不已，但不得不为财神不照顾我而顾影自怜。为了让自己永远地记住对人民币的情谊，我在书房贴下一幅对联：至俗方为雅，存伪以识真。横批是：我爱人民币！

11、【我又没带尺】有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺。”

12、小老虎对小兔子说：“每次看到你我都很嘴馋怎么办？”小兔子咬了咬牙对小老虎说：“如果你实在忍不住了，就请吃掉我吧。”“吃掉你？我为什么要吃掉你？”“你不是嘴馋吗？”小兔子问。“可我嘴馋是因为……”小老虎说着，朝小兔子脸上亲了一口。

13、【光棍的原因】丑是的笔画是4；穷的笔画是7；加起来等于11。这就是光棍的原因。

14、楼主：假如外星人攻击地球，美国有超人，日本有奥特曼，咱们有什么？回复：咱们有猴子（孙悟空），猪（猪八戒），马（白龙马），蛇（白娘子）～～～如此看来，还是畜牲拯救了人类。

15、【笑掉牙齿】话说有一位老大爷最喜欢讲西游记有一次讲到尽兴处，可能是气流太大只见他的牙齿飞了出去，那听故事的吓坏了说道：“不好啦，白骨精来了”

16、楼主：现在觉得洗了头不往外跑，是一直资源浪费。回复：就跟化妆了没约会一样让人觉得窝囊。

17、【盲肠】医生诊断之后,对患者说""你必须割除盲肠.""患者吃惊地说,""人没有盲肠也可以生存吗NULL""""你是可以活下去,可是我们医生就不行.""。

18、初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。

19、【真正的共产党员】一个真正的共产党员死了，由于他是无神论者却又十分忠诚，他被判每隔一年在地狱和天堂间轮转。第一年他呆在地狱，一年后撒旦对上帝说:“你快把他带走吧！我得恢复秩序。他快把地狱里的小鬼都发展成少先队啦。”又一年过去了，撒旦找到上帝说:“神啊！又轮到他到我那去了。”上帝回答道:“首先，不要叫我神，应该称呼我同志。其次，根本没有上帝。最后，别耽搁我工夫，我赶着要去参加党代会。”

20、【减肥】妈妈问女儿：“宝贝，等你到了妈妈这岁数，你最想做什么？”女儿：“这还用问，减肥呗。”

21、【一个屌丝悲哀的感情路】有个二货朋友，情人节前几天问他女朋友喜欢什么花？答曰：我喜欢有好多种颜色组成的花。问她喜欢几朵。答曰：越多越好。情人节那天，二货搬了个花圈到女友家楼下。

22、【该给老公涨零花钱了】老公递过来一个粉色礼盒，神秘的说：“老婆，这是我用平时的零花钱攒起来给你买的礼物！”我很吃惊，心里在思索：这家伙不会给我买ipone6了吧？于是故作镇定：“这什么呀？干嘛这么浪费，你怎么知道我喜不喜欢。”老公一本正经的说：“颜色是你喜欢的颜色，款式也是是你中意的那款，大家都忙着更新换代，我也不会让我老婆落后的。”哈哈，说的我好感动，迫不及待把礼盒拆开，尼玛，一条秋裤！！

23、【怪兽出现的时侯】有个人到苏格兰观光，来至尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的怪兽。“怪兽一般是在什么时候出现呢？”他向一个向导问道。回答是：“一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后，尼斯湖怪兽就出现了。”

24、【没有对手】警官抓到正在赌博的4个人。"你们知道这是犯法的吗？"警官向第一个人吼道。"不，我只是在这里看看。"警官又问第二个人："你呢？""我是在等候巴士。"第三个也插嘴："我是在这里等我的女朋友。"警官看了看第四个人，他拿着牌。于是责问他："你手中有物证，大概不能抵赖了吧？"他看了一下警官，回答说："那么我是和谁赌博呢？你说说看！""

25、一只老鼠在一只病殃殃的老虎的面前得瑟，嘴里叼着刚从老虎口下抢来的肉。老虎虎目一瞪，电闪之间出爪拍死了老鼠:“丫的，别拿老虎不当病猫。”

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26、【能大能小】从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象，可是又听说男孩的那个有点小。她就去问媒人男孩的那是不是有点小，媒人说小时候见过现在谁知道。正好这天男孩又来到了（来自：百问中文库-笑话大全）她家，于是她就给女儿嘱托了几句。让女孩和男孩进了屋子，过了一会儿，男孩走了，妈妈就问女儿男孩的那个小不小，女儿说：“能大能小。”

27、【免做饿鬼】某秀才未考上功名，痛不欲生。想到无脸回乡见父，便决定一死了之。他用剩下的几个钱，统统买了大饼之类，抱在怀里，来到河边，正准备纵身一跳……一个同乡碰到了他，问明了情由，又问他：你既死，为什么还要抱着这一大堆吃食？免得到了阴间做饿鬼。

28、【天意 天意】病人顽固地反对做手术。他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。”“当然，”医生回答道，“上帝给你盲肠，就是为了我能够把它拿出来呀！”

29、【光棍的异想天开！】某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！！！

30、【苹果树苗】阿凡提在院子里栽了一棵苹果树苗。他每天晚上都要把苹果树苗拔出来放在家里，第二天他再把苹果树苗栽在院子里。邻居见了奇怪地问：阿凡提，您这是干什么？这么干苹果树苗还能活吗？噢，是这样，俗话说‘自己处处要谨慎，莫对邻居起疑心’，所以……阿凡提回答道。

31、【就是这么严谨】真正有实力的人一般都比较谦虚 比如我从来不会说自己很帅

32、【小明】老师～小明，来咱哥俩划几拳 小明～爸，你又喝多了 老师～曹尼玛，哥像喝多的吗？

33、【练菊花宝典】有一男同学，平时特别娘，最近却迷上了武侠剧。上课时，我调侃道：“你打算练《葵花宝典》吗？”周围同学纷纷表示同意。前面一女生回头冷冷地说：“他练不了《葵花宝典》，都没东西割，顶多练菊花宝典！”

34、【浪漫短信】一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？把泪水传过来，让你的眼泪和我一起悲伤。女友回复：我在便便。

35、【住店】庞振坤和几个秀才进京赶考，路上，遇到一家饭店。饭店门外的牌子上写着明天吃饭不要钱。大家觉着很奇怪，又都跑累了，就一同住店歇息。谁知第二天，店老板照样来要饭钱。庞振坤问：牌子上不是写着‘明天吃饭不要钱’吗？老板说：是呀！写的是明天不要钱，今天怎么不要？大家听了，才知道店老板玩的是骗人的把戏。秀才们赶考回来，又路过这个饭店，大家说什么都不愿再来住了。庞振坤却说：不妨再住上几天，饭钱我全包了。大家相信庞振坤有主意，就都住下了。老板见来了这么多客人，便殷勤招待。第二天，店老板来结胀，庞振坤说：急什么，我们还要住下去，明天再给吧！过了一天又来结账，庞振坤还是那句话，老板也不敢逼着要。今天等明天，明天等后天，就这样，十多天过去了。店老板终于沉不住气了。这天，他焦急地问庞振坤：你总说明天给钱，何时才有个尽头呢？庞振坤不紧不慢地说：店家门口不是写着‘明天吃饭不要钱’吗？我们就等着这一天哩！

36、【内涵冷笑话 找找孩子亲爹】二傻接到老婆电话:老公，我怀孕了，医生说都一个多月了。然后二傻高兴的去向老板请假:老板，给我放五天假吧，我都半年没回家了，我媳妇怀孕了，医生说都一个多月了，高兴死了，我得回去看看。老板同情的看着二傻说:你半年没回家了？二傻说:是啊，老板说:你媳妇怀孕一个多月了？二傻说:是啊。老板说:我给你十天假，去找找孩子亲爹是谁吧！

37、【女友买兔子】女朋友回家的路上看到有人在卖兔子，过去一看:真可爱啊！毛茸茸的，老板我想买一只！老板笑到:小姑娘真有爱心啊，你有养过兔子吗？没有的话我这有小册子教你怎么养？女友手一挥:用不着！长这么大还没吃过兔子肉呢，晚上就吃它了！老板……

38、【祖先】有一次，一位银行家向法国著名作家大仲马（18021870年）说：听说，你有四分之一的黑人血统，是不是？我想是这样，大仲马说。那令尊呢？一半黑人血统。令祖呢？全黑。大仲马答道。请问，令曾祖呢？银行家打破沙锅问到底。人猿。大仲马一本正经地说。阁下可是开玩笑？这怎么可能！真的，是人猿。大仲马怡然说，我的家族从人猿开始，而你的家族到人猿为止。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

39、【不利语】一翁无子，三婿同居，新造厅房一所。其长婿饮归，敲门不应，大骂：牢门为何关得恁早！翁怒，呼第二婿诉曰：我此屋费过千金，不是容易挣的，出此不利之语，甚觉可恶。次婿曰：‘此房若卖也，只好值五百金罢了。’，翁愈怒，又呼第三婿述之。三婿云：就是五百金，劝阿伯卖了也罢，若然一场天火。连屁也不值？

40、【恩，买给我妈的】一哥们很爱面子，这天他在外面买了个登山包，回宿舍的路上发生如下对话：同学甲：“嘿，你这包不怎么样啊！”他无奈的叹口气：“唉，我妈买的。”过了一会又碰到同学乙：“咦。你这包挺好看的啊！”他赶紧说：“恩，买给我妈的。”

41、【美丽借口】80岁的富翁娶了个18岁的漂亮媳妇，并单独给新娘一个房间。新婚初夜，他们分房而睡。可是到了半夜，新娘忽听有敲门声，打开门一看，是他的老新郎。“亲爱的，我来这儿是为了行使丈夫的义务。”老头说道。老头办完事儿，便又回到自己的房间。可是，一个小时后，老头又来到新娘的房间。“亲爱的，我来这儿是为了行使丈夫的义务。”“一小时前你不是已经行使义务了吗？”“哦？对不起，我有老年健忘症。”

42、【孩纸，老师败给你了】老师对一位正热恋的同学说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的，最主要的是它影响你的学习。你有没有认识到你的错误？”同学答道：“老师，我这是第三次恋爱了。”

43、【喜欢干傻事】老婆说：“如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去救我？”老公说：“当然了！你不是常说我喜欢干傻事吗？”。

44、【还是神仙好】两个人聊天，突然一个人问：“为什么神仙从来不买爱情动作片看？”另外一人抬头45度，仰望苍天说道：“人在做，天在看。”

45、【两个笨蛋】父亲教儿子学算术：一加一是多少？儿子：不知道。父亲：是两个，笨蛋！知道了吗？儿子：知道了。父亲：那么，我和你，加起来是几个人？儿子：是两个笨蛋！

46、【玩真心话大冒险】昨晚玩真心话大冒险。轮到我大冒险，对女神发信息表白我喜欢你很久了。得到回复我也是！欣喜若狂，又轮到我大冒险时损友让回复女神发错人了，我不喜欢你。我去年买了个表！

47、【老师一下晕倒了】奶奶给孙子打电话：你惨了快去躲起来，老师因为你没去上课，到家找你了。孙子回短信：要起来的是您，我今天请假条写的是奶奶去世了，所以今天不上学。结果奶奶已经去给老师开门了，老师很惊讶：您-----奶奶镇定地说：今个头七，我回来看看。老师一下晕倒了。

48、【抓小偷】强人喜欢熬夜。某天半夜正在看球赛，突然听到家里大门有窸窣的声音。于是关掉电视慢悠悠地去厨房拿了一把菜刀，站在门后守着。等了大约20分钟，小偷还没有成功。他急了，左手拿菜刀，右手一把打开门，对着小偷大吼一句：我操，你他妈新来的啊？想急死我啊！小偷一声惊叫，落荒而逃……

49、【就在这吃吧】下雨天，公司公共厕所。1号蹲位的哥们问2号：“今天下雨了，是不是不回家吃饭了？就在这吃吧？”2号一直没动静，1号又重复说了遍。突然4号冒出一句：“如果在这吃，我就不冲水了啊！”哇哈哈…弄得哥在3号都笑出尿了…

50、【大兵和教授】一天一个士兵和教授商量去找按摩妹，他们身上钱不够，两个人加起来只有找一个按摩妹的钱，于是就商量好，一人数五个数就换人。于是教授先来，1.2.3.4.5数完了，换士兵，1.2.1 1.2.1 1.2.1 但是教授吐血了