笑话大全 爆笑（第2439期）。牛何之、谁愿意做我女朋友么、脑袋的作用、没关系、我是不是做错了什么、为什么要养她等笑话50则。
1、【牛何之】有个人叫翟永龄，好逃学，好长时间不到学校去了。老师很生气，罚他作文，出的作文题是牛何之。翟不假思索，提笔就写，一会儿就写好了。其文章结语说：按‘何之二字，在《孟子》一书中出现过两次，一次是‘先生将何之’，一次是‘牛何之’，如此说来，先生也就是牛，牛也就是先生，二而一，一而二，不过如此罢了。
2、【谁愿意做我女朋友么？】演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”
3、【脑袋的作用】 有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：记住：凡事都要学会动脑筋，否则真主给你一个脑袋干什么？新兵立即答道：为了戴帽子。
4、一日，一年老的女士指向对面的窗口，让她的丈夫看。 她的丈夫看到一对年轻的夫妻正在接吻，年老的女士道：你就不能象那个年轻人一样吗？丈夫想了又想，为难地对妻子道：可是，我和那 位年轻的女人还不熟悉呀！
5、【没关系】母亲对儿子说：快起床，萨沙，不然你到校要迟到了。没关系，妈妈，学校的大门不关。
6、【我是不是做错了什么】昨天跟女友去她闺密家玩，中午肚子都饿了，俩小老娘们在屋子里玩游戏，让我给她们做饭。于是我把她家冰箱里东西一股脑掏出来，做了一个拍黄瓜，一个苦瓜炒肉，一个红烧茄子，一个拔丝香蕉。吃饭时候她闺密红着眼睛瞪着我，那眼神像要把我活剥了。我是不是做错了什么。
7、【为什么要养她？】女儿5岁，昨天第一次告诉女儿，人类养猪是为了吃它的肉，不是因为它像动画片里那么可爱聪明。结果……她说我骗人……后来，她问养小鸡呢? 我说为了吃鸡肉。她问养小鸭呢？我说为了吃鸭肉。她问养小牛呢？我说为了吃牛肉。然后，她就问我为什么要养她？
8、【肋骨银行】在一辆公共汽车上，有一位老太太，一直担心着怕坐过了站，所以车子每到一站，她就要问一下那位司机。后来，当车又到了一个站停下来的时候，老太太用她手里的雨伞捅到了那位司机的肋骨上去，并且焦急地问：“这里是储备银行吗？”那位司机冷冷地回答：“不，太太。这是我的肋骨。”
9、【微博段子】一天，老师出了一道高难度的化学题，全班同学都不会，最后老师只好把目光转向了高材生。高材生问道，是用中文回答还是用英文回答？全班哗然，因为我们几乎还不知道答案时，人家已经要求用英文来回答问题了。“那先用中文吧。”高材生回答：“不知道。”“英文呢？”“I don’t know！”。
10、【咱还是打的去吧】有一天，我开着车带着我的一位朋友出去玩，由于车的年代比较久远不如现在车好开。刚走了没多远我朋友很急的说：“快，停一下车。”我一紧张就一脚下去了，本来是刹车的，踩在了油门上。当我停下车看见我朋友一头汗。他说：“你这一脚踩的太突然了，刹车比油门提速都快，咱还是打的去吧”我：“汗……”
11、【他勾引我丈夫】警察：夫人，您要找人？夫人：是的。警察：他长得什么样？夫人：长得很帅，是个尖下巴，个子瘦瘦的，嘴角处有上颗痣。警察：你为什么报警抓他？夫人：他破坏我的家庭。警察：是不是他拐走了您的女儿？夫人：不是。警察：那一定是他引诱了您的女儿？夫人：不是。警察：难道他欺骗了您？夫人：没有。警察：那您为什么说他破坏您的家庭？夫人：他勾引我的丈夫。
12、【玩水泡】三只鸭子因为行为不检被送进动物法院。院长狮子问第一只鸭子：“你叫什么名字？”“噶噶”第一只鸭子说到。“为什么被捕？”“游泳，玩水泡。”狮子听了道：还好吗，控诉撤消，你可以走了。”狮子又问第二只鸭子：“你叫什么名字？”“呱呱”“为什么被捕？”“游泳，玩水泡。”“还好吗，控诉撤消，你也可以走了。”狮子又问第三只鸭子：“你叫什么名字？”“水泡。”
13、【紧紧咬住我的包】坐地铁刚下，一只警犬“汪汪”叫着冲我扑过来，紧紧咬住我的包。警犬后面跟着一ＪＣ大哥，他掏出手 枪：“不许动，举起手来！”另一位ＪＣ把我摁倒，冲着对讲机说：“毒贩已抓住，人赃俱获。”可ＪＣ打开包就愣了：“这什么玩意？”我：“狗粮啊！”
14、【木讷的男友】女友对男友说‘’ 我好冷。‘’男友去拿棉被。女友对男友说‘’我好寂寞。‘’男友去买了一条狗。女友对男友说‘’ 我喜欢有人像妈妈一样抱着我。‘’男友把女友的妈妈找来了。
15、火车上，几个学生聊天，有一个女同学问男同学：你们宿舍在哪啊？男同学说你们是A4公寓楼，我们是A3公寓楼，就在你们后面，我们在阳台上就能看到你们洗澡……瞬间世界都安静了……然后…然后…哥们你咋胖这么快啊？？？
16、【呆 郎】一婿有呆名，舅指门前杨竿问曰：此物何用？婿曰：这树大起来，车轮也做得。舅喜曰：人言婿呆，皆妄也。及至厨下，见研酱擂盆，婿又曰：这盆大起来，石臼也做得。适岳母撤一屁，婿即应声曰：这屁大起来，霹雳也做得。
17、【二货的同桌】上课的时候看见同桌用手撑着脸在发呆，便问道：“在想什么呢？”他说，我在想，上课如果不能睁着眼，是否还要撑着脸。说完倒头就睡，我也是醉了。
18、【损友损得人心哇凉哇凉的】1、“你到底喜欢我什么？”“喜欢你善良，体贴，有主见，大度，长得也很漂亮。”“既然我这么多优点，你觉得你配得上我吗？”……2、打电话约闺蜜逛街，我：“人呢？我在大门口这！快点过来！别让我等太久！好热啊！”闺蜜：“你是女的吗？”我：“你说呢！？”闺蜜：“那你有胸吗？”我……闺蜜：“现在心凉些了吧。”泥妹！不损我你会死啊！3、哥们的车玻璃被砸了，我陪他去小区保安处调监控。查到女朋友从一部奥迪车上下来，临走前还深情的一吻……此时此刻，玻璃已经不重要了……4、姐姐：“陪我逛街，姐中午请你吃西餐。”妹妹：“出场费有点儿低。”姐姐：“那再加顿下午茶。”妹妹：“这还不能彰显我作为陪逛员的意义。”姐姐：“逛街姐也给你买衣服。”妹妹：“这还差不离，走起！”
19、【新婚之夜的快感】小张从小都很老实，长大後也一样，尤其从不敢谈男女性爱的事情。直到结婚当天，他才心急的向同事求救，请同事教他怎麽做那件事。同事也不好明讲，只告诉他新婚之夜要拿你最硬的部位去碰你太太尿尿的地方就会有很大的快感。小张蜜月回来後，同事发觉他头上包了纱布，忙问他发生了什麽事。小张委屈的说：“你们不是告诉我新婚之夜要拿我最坚硬的部位去碰我太太尿尿的地方吗？我最坚的部位就是头啦，我太太尿尿的地方是马桶，我就用我的头用力去碰马桶，结果就这样了。”
20、楼主：干IT太苦了，数据是越存越多，预算是越来越少，好基友是越来越多，女朋友是越来越少。想换一行怎么办？回复：敲一下回车。
21、【胡 桃】公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。婆婆，您的牙还行吗？已经不行了，都掉了。于是小孩子拿出一包胡桃，说：请您替我拿一拿，我去打球。
22、【关于英语带汉语的小笑话 现在尾巴到哪里去了】The lecturer on evolution had been going on for nearly two hours. then he started again, and said he：“Let me ask the evolutionist a question --- if we had tails like a baboon, where are they?教进化论的老师已经滔滔不绝地讲了快两个小时，他的话题又来了：“让我向进化论者提个问题——如果我们曾经像狒狒那样长着尾巴，那么现在尾巴到哪里去了？”“I'll venture an answer,。”said an old lady.。”We have worn them off sitting here so long。”。“我来试试看，”一位老太太说。“该是我们在这里坐这么久把它们磨掉了吧。”
23、【小明妈也是蛮机智的】小明在家写作业，趁妈妈出去买菜，便开始看电视，看着看着突然感觉有人开门，迅速关了电视，正当小明庆幸自己太机智的时候，没想到山外有山啊，妈妈直接走到电视机旁摸了摸电视机的温度……
24、【大学的逗比室友】大学时光欢乐多，一个宿舍六个哥们，总有一个脚臭而且不爱洗袜子的。于是富有创造力的我们就用袜子研制出了生化武器，征服了隔壁宿舍所有人。我们把一个周没洗的袜子喷上了干胶，就是头上喷的那种定型的，然后点着了扔进隔壁宿舍，还大喊了一声fire in the hole！他们一看着火了就赶紧下来踩，火灭了之后袜子就开始冒烟了，那酸爽，当时就有一个忍不住吐了，在宿管科写检讨的时候，楼管都说我们真有才。现在想想心里还有些小激动呢，大学还没结束的同学可以借鉴一下哟。
25、【孩子在冰箱里生活，会好吗？】女友身体寒，她姨在药房工作，一次聊天跟她说：你身体这么寒，得给你开几副中药调调，别以后生孩子都不好……我女友问：为什么？她姨：你觉得怀孕后，孩子在冰箱里生活，会好吗？……冰箱，冰箱，我也是醉了
笑话大全系列26、【童谣新唱】儿童A：“老师教我们唱的儿歌有一首是错的！”儿童B：“哪一首？”儿童A：“王老先生有块地……”儿童B：“有错吗？”儿童A：“那首歌是邮差唱的，应该是‘王老先生有快递埃……咿啊咿啊唷！”儿童B：“酷喔！”
27、【微段子】互补的人容易一见钟情，相似的人适合一起变老。我终究还是不喜欢百忍成双的感情。爱不是忍出来的，它是两个人把最轻松的自己交付彼此，无需多言，已然明了。不论哪个年代，这样的感情都是最好。
28、【减肥“妙诀”】柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经：“我们结婚没多久，我发觉他的脾气太环，整天破口大骂，气得我已经瘦了四磅了。”罗杰斯太太：“这种男人不可理喻，干脆同他离婚算了。”柯林斯太太：“我也是这样打算的，等我减肥到一百磅时，就和他办离婚手续。”
29、【和闺蜜逛街】和闺蜜逛街，逛到男士内衣店，就打算给男朋友买条内裤，看了下，都好贵，然后就说：算了下次再买。没想到闺蜜说：还下次买，看你男朋友的内裤都破成什么样了。
30、【三小时纪录片】我的手机刚刚拍摄了一部关于在我口袋中的生活的三小时纪录片！
31、【你不是说女人是水吗】我每年冬天从早到晚脚都是冰冷的 每天老公都要说个不停 不愿意我这样的老婆 说别人家老婆都是可以捂被窝的 你到好 冻死人啦。我无奈说 你不是说女人是水吗 冬天了 自然而然的结冰了呗 剩下的就是每天的惨叫声
32、【破厕所所长】某大学，一外国教授在给学生们上就业课时，问了一个问题：“你们毕业后有什么理想，或者说想从事什么行业？”下面学生议论纷纷，外国教授叫了最前排一男生起来回答问题，该男生答曰：“毕业后我想去考公务员当所长！”外国教授：“哦？what 所长？”学生：“派出所所长！”外国教授大惊：“什么！破厕所所长？”下面学生顿时哄堂大笑，纷纷惊叹老外的中文说的不是一般好，简直太棒了！
33、【改邪归正】今天，我删掉了所有的珍藏，清空了收藏夹，卸掉了快播，打算改邪归正，重新做人！哈友们！支持我吧！
34、【借我一杯水】 一天，张先生正在浇花儿。突然，有人敲门。当他打开门后，一名文质彬彬的小伙子很客气的说：先生您可以给我一杯水吗？当然可以！张先生想都没想，给了他一杯水。小伙子拿起水就跑了。他应该给别人喝去了张先生也没多想。果然，1分钟之后小伙子回来了，先生您能再给我一杯水吗？张先生答应了他。可是为后的15分钟，小伙子要走了20多杯水。张先生很是不明白，他要那么多水干什么？当小伙子在一次向他要水的时候，张先生问他：你要那么多水给谁喝？小伙子气喘絮絮的说：您……您……楼上着火了！
35、【就看我什么时候有钱了】下班走在路上，一辆汽车急速从积水路面驶过，溅我一身泥水，当时不禁暗下决心，等我以后有了钱，一定要买身防水衣。
36、【孩子，你还是用功读书吧】小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我。然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
37、【离最搞笑没有多大差距了】1、老师：不是让你叫家长吗，还愣着干嘛？小强：我妈没空。老师：跟我玩花样是不是？给，现在打，开免提！小强：妈，我惹事了老师让你来一趟学校。小强妈：你们老师屁事真特么多，没空，一筒。2、我：我给你讲个故事，听吗？室友：好啊！我：一日，悟空要上天宫见玉帝，他邀龟丞相一起，一路上在龟丞相旁边给它讲故事，不知不就到了天宫。玉帝见了，问悟空，你在干什么？悟空说---我在给王八讲故事。室友：尼玛…………..3、去发小家玩，他说女朋友跟别人跑了，网恋劈腿了半年他都没发现。我说你处对象也太不走心了，这么长时间怎么可能完全没察觉，手机总会撞上吧。他愣了一下，起身拿电脑点开QQ给我看，女生的签名是这样写的:“见到你的时候总会把手机第一时间调成静音，因为你就是我的电影。”唉妈的,就怕流氓有文化啊。4、听说，今年陪你倒数的那个人很重要，因为ta是和你跨过1314的人 ~5、今天带儿子逛街，路过一个家具店时，儿子指着店里一个大衣柜说：“爸爸，我们能买那个大衣柜吗？咱家的大衣柜太小了。”我说：“咱家大衣柜不小啊。”儿子说：“可是好几次我放学回家看见王叔叔站在里面显得很挤。”爸爸赶紧给了儿子两百块：不要告诉你妈，好不？6、马勒戈壁又睡过头了，早上醒来伸手看了下手机发现才深夜11点多，心里非常舒坦的睡着了……刚刚才发现我拿的是空调遥控器，上面开的是23度……7、「你最近一定经常玩植物大战僵尸吧？」「哇，你怎么知道？」「因为僵尸吃掉了你的脑子！」8、警察问受害者，如果叫你认犯人，你认得出来吗？受害者气愤难平地吼道：“他化成灰，我也认得出来！”警察说太好了，然后转身捧出一个罐子：“嫌疑人被烧死了，您看看这个灰是不是……”9、阎王命普查，发现深山多寿星，问鬼判为何勾魂不均。鬼判支吾道：道儿太远了，去一次挺累的……10、加油站奇遇：「先生，请问几号？」「8号。」「不是问你今天几号。」「那你问哪一天呢？」「我是问你加什么油。」「汽油啊。」「几号的汽油？」「就今天的吧。」「你TM是傻逼吗？」「不是啊，你问这个干什么？」「……」11、我走入餐馆，服务员面带笑容地走上来说：“帅哥~几位？”我很满足，点点头就走了。12、唐某无意发现前妻手机有个陌生号码发来的暧昧短信，大怒将妻子砍伤。之后他才得知，短信是他早前用另一手机发的……14、老师：人家外国人每年读书十几本，在公交车上都在读书，你们在公交车上都在干啥？这就是差距。学生：老师，我们都挤不上公交，这也是差距。15、大家都想着天上掉馅饼，真俗！我的梦想是天上掉钱！16、一人走进药店，问药剂师：“请问有乙酰水杨酸吗？”药剂师：“你是指阿司匹林？”“对对对就这个！哎呀，这名字太难记啦，我老记不住！”
38、【针锋相对】约翰喜欢留长发，他的一些朋友认为，那像是姑娘的头发，可是他们从来不拿这事开玩笑，因为约翰是一个浑身是劲的大个子，他认为拿他的头发开玩笑没有意思。约翰每个月以理发店去两次，剪发、洗头，有一天理发师对他说：你为什么不让我把头发剪去一大半，使头发整齐些呢？我要是给你剪掉的话，没有人会认出你的，我敢肯定。约翰说：你也许是对的--可是我敢肯定，如果你把我的头发那样剪了的话，也没有人会认出你的。
39、【保密】甲：“这件事我只告诉你一个人，请千万替我保密。”乙：“放心吧，不仅我会替你保密，我还要告诉大家都来替你保密的。”
40、【你长的又不好看～】今天下雪，我走路去上班。一小车在我身后停下：“妹子，去哪？我捎你一程。”陌生人的车咱能上吗？然后我就说：“谢谢，不用了，我马上就到了。”然后那人说：“我能骗你吗？你长的又不好看～”你长的才不好看，你全家都不好看！
41、【变面孔】有个人拿了借据去借债，主人说：“借据倒不须写，只要画一幅行乐图给我就行。”借债人问什么缘故，主人答道：“只怕日后我找你讨债时，你就不是现在这副面孔了！”。
42、【雷人标语】国道旁：抢劫警车是违法的；监狱：人民罪犯人民爱，人民罪犯爱人民；农信社：人死债不烂、父债子来还！农村：宁可血流成河，不可超生一个！电网：严禁触摸电线，五万伏高压，一触即死，不死法办 ！
43、【学渣与高考的逗B笑段】1、和平共处五项原则：1.别问我成绩；2.别打听我成绩；3.别向我炫耀你的成绩；4.别在我面前假谦虚；5.别拿着比我高的成绩还跟我说没考好。2、上大一的时候，复读的同学在电话里经常抱怨“我现在正过着猪狗不如的生活！”我安慰他：”没事，等你上了大学，就过上和猪狗一样的生活了……”3、高考并不是人生中唯一的出路。敬茶蜀黍说，坦白才是。4、老师：“做考题的时候首先要去想出题者的意图！”学渣：“他想让我死。”5、高考考数学时，我一直看着老师。老师看我一直在偷瞄她以为要作弊，然后她就一直盯着我，最后，我帮老师画了一幅素描……6、高考分数出来了，很多同学考得不理想，在此我想告诉大家，分数真的不重要，考上什么样的大学也不重要，没有人在乎你的学历，大学都一样，三流学校跟清华北大的差距也并非那么大，主要还是看你有没有能力。等真正步入社会你就会知道，我前面说的都是在胡扯。
44、【叔叔也会变成硬座的】今天坐公交，我站在一妇女旁边，她和她女儿坐在位子上（两个位子）。突然，小女孩对我说“叔叔，你坐我位子吧”。我一愣“那你坐哪啊”“我可以坐你腿上啊”她妈妈就夸她“宝贝今天怎么这么懂事啊”。小女孩说“凳子太硬了，坐着不舒服。”。
45、【真对不起，我不知道你是我妈的男朋友】大咖汇好段子看到的，TMD真是笑死我了，我算无语了，某中国留学生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我x你妈！他美国同学于是问旁人：他说什么？旁人译：他说他和你妈睡过觉。外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友！
46、【家庭爆笑】1、我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！！2、和老婆吵架，老婆摔门就出去了，我怕她会出事，急忙追出去找她……结果刚冲下楼没几步，就听到家门反锁的声音……这才知道，心机老婆出门是往楼上走的。就酱，没带钥匙的我，被老婆给锁外边了……3、正在玩电脑，5岁的女儿跑过来要钱，我不给，女儿说：你不给，信不信我用遥控器把电脑关了！我：“你要是能遥控器关电脑，我就给你100块 ！”说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关……4、下午骗老婆说晚上要加班，其实是准备跟朋友在一个便利店里打麻将！下了班到便利店摸了没几把，我老婆就进来了，还好给我留了点面子，我就跟她一起回去了！刚一进屋，就对我又掐又抓又扭的，我又不敢还手，把我挠急了也就大声骂了一句“哪个王八孙子告的密？”然后我爸上来就是两脚“我刚才买烟看到的！”5、晚上跟老妈坐一起看电视，老妈：把你手机给我玩一下。我：嗯。老妈：解锁我：解了。老妈：小王八羔子你果然是单身，居然连隐私都没有。我……
47、【田亮和朋友们在ｋｔｖ唱歌】一天，田亮和朋友们在ｋｔｖ唱歌。田亮说：“最近天气寒冷，所以我想为大家演唱一首温暖的夏日之歌《零下》。”朋友们纳闷这尼玛怎么是夏日之歌呢？然后听到田亮说：“ 娘静茹的《零下》。”
48、【微段子】我们常常看到的风景是：一个人总是仰望和羡慕着别人的幸福，一回头，却发现自己正被仰望和羡慕着。其实，每个人都是幸福的。只是，你的幸福，常常在别人眼里。
49、【如果僵尸来了，你会怎办】我问一二货的同事说：“如果僵尸来了，你会怎办？”二货说：“我马上拿摄影机。”我问：“为什么？”这二货来了句说：“看了那么多的僵尸片，没见到僵尸会去咬摄影师的。”
50、【被美女误会了】小明去学校后，他的同学就问：为什么你有那么大的黑眼圈？小明：不是黑眼圈啦！是我在公车上被人打的啦！同学：被人打？！被谁打的？他为什么要打你？小明：因为我在公车上看见一个女生她的裙子皱皱的，我就帮她弄平，结果她就打我一拳！同学：那另一之眼睛呢？小明：我想说好心没好报，所以又帮她弄回皱皱的，还没弄好，她又打我一拳了！同学：@$%&*.....
