笑话大全 爆笑（第2425期）。跪安吧、这也太快了吧、双重标准，看看你中招了没、装错地方、特色佳肴、世界上最短的笑话是什么等笑话50则。

1、【跪安吧】“女神，求求你对我说句晚安好吗？早安、午安都行啊！”“跪安吧。”

2、【这也太快了吧】一个不孕男患者来到医生办公室，“医生，太感谢你了！今天上午我带老婆去检查，发现她怀孕1个月了！”医生顿时结结巴巴地说道：“可是，昨天我才给你治病的啊！”

3、【双重标准，看看你中招了没】1、朋友圈自拍：别人：磨皮磨得这么严重！那还有一点Ta本人的样子！我：只是稍微修了一下下！2、买买买：别人：乱花钱、没计划。我：我乐意！3、没有及时回信息(消息)：别人：没礼貌、自私、让人生气！我：我在忙；我感冒了；我没拿手机。4、未按期完成工作(任务)别人：他们不会合理安排时间。我：因为时间真的不够。5、说别人坏话：别人：当面一套，背后一套，都是垃圾！我：背后批评Ta，是不想当面给Ta难堪。6、图书馆里打电话：别人：没素质！没看别人都在学习吗？我：我是有重要的事情啊！7、胖：别人：没有一点自控力，活该胖。我：冬天太冷了，要多吃一点！8、信息泄露：对别人：“求种了，好人一生平安。”我：“要网络安全，要保护个人隐私。”

4、【装错地方】第一次开汽车时，妻子对丈夫说：除了这面小镜子，一切正常。为什么？它装得不是地方，因为从镜子里看不到我，只能看见一些汽车从后面开过来。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

5、【特色佳肴】有家名叫：“黑夜特异店“的饭馆吸引了不少人，那里特色菜N多，每种菜从来不重样，色彩好 ，口感好，就是一个特点带上眼罩，而且要保证绝对不能摘。我慕名而去，看了眼菜单哇塞：青草飞鱼、比翼鸟、一帘幽梦、名字都好儒雅，于是我便点了这几道菜，每道菜都尝了一口，非常地美味，好奇心驱使我摘掉了眼罩，摘掉眼镜的那一刻，我才发现：原来青草飞鱼就是两只蝗虫围绕着头发丝、比翼鸟就是两只刚死的蝙蝠，一帘幽梦就是便便奶油……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

6、【世界上最短的笑话是什么】有一次，姚晨问我，世界上最短的笑话是什么。我想了想说，请勿把灯泡放入口中。姚晨听了就笑了。

7、【盲人名称的由来】以前上数学课的时候，老师在讲盲区的定义，她说看不见的地方就是盲区我好奇地问同桌：“那瞎子眼里不都是盲区吗？”结果他说：“要不怎么能叫盲人呢。”

8、【上一首，下一首】很早以前，幼儿园的时候，我妈同事买了个新车，比较高级。方向盘上有切歌和音量的按键，然后那个同事就骗纯真的我。这车超级高级阿，语音控制，你只要说上一首或者下一首就会自动切换。然后他偷偷的在那里按按钮，我超级兴奋有木有，两个小时的路上一直喊上一首，下一首。响一点，轻一点。终于那个同事忍不住了，大叫一声关闭语音！然后跟我说你不能用语音控制了。全世界瞬间清静了，过了一会，然后有听见我：打开语音，打开语音，打开语音的叫声。从那以后那同事就再也没骗过我。《笑话大全》www.baiven.com

9、【很有画面感】面试回来的时候碰到个美女，确实很漂亮，多看了几眼。美女发现后用一种女神看屌丝的复杂眼神看着我，蔑视、轻视、自信……转身离开的时候还来个优美的甩头，咣当…………撞公交车站牌上了……呵呵。

10、【婚前忠告】 有一天，一个男人一次想娶40个老婆，但是他又不知道这样做好不好，于是他就去问一个老和尚，老和尚对他 讲了一句话以后，他终生一个老婆也没有娶 老和尚说：只要功夫深铁棒磨成针。

11、【他们的妈妈怎么办】一天，彼得从学校回家把成绩单交给妈妈。妈妈生气地说：“去年我为你感到骄傲，这次你是怎么啦？你曾经是班上考得最好的呀！”彼得想了一会儿，对妈妈微笑着说：“每个同学的妈妈都想为自己的孩子考得第一而骄傲。如果总是我第一，他们的妈妈怎么办？”。

12、【水里都是听话的孩子】爸爸带儿子去钓鱼，老半天没一条鱼儿上钩。爸爸解释说：“鱼在水下开大会呢，鱼爸爸鱼妈妈告诉他们的孩子不要上当，不然会送命的。”不一会儿，旁边的人钓上一条鱼，儿子大叫道：“快看，那个叔叔钓到一个不听话的孩子！”最后，爸爸一条鱼也没钓到，儿子说：“现在，水里都是听话的孩子了。”

13、【经典段子】人生最痛苦的是永远没有一盏灯为你点亮，永远没有一扇门为你敞开，永远没有一个人为你守侯。

14、【搞笑段子】婆婆问我，你敢开车不，要不去考个驾照吧，还没等我说话，老公从角落里悠悠的飘来一句话，你应该问问别人谁敢坐她的车……这就是夫妻之间的信任？！

15、【酒鬼丈夫等夫妻小幽默】1、有一老汉是酒鬼，因为有病，医生不让他喝酒。他的妻子谨遵医嘱，让他见不着酒，可他千方百计找酒喝。一天，他脚脖子崴了。医生让用酒擦擦，妻子给他买来一瓶酒让他擦。第二天，他又向妻子要酒。妻子问：“昨天那瓶呢?”他说：“喝了。”“让你擦脚，怎么喝了呢?”我觉得外用不如内服好。”2、半醉的酒鬼晕晕乎乎的走到一位美妇身后挽起了她的胳膊：“请跳个舞。”美妇一回头，他连忙说：“对不起，认错人了，你真像我老婆。”美妇生气道：“一眼就看出来你是一个典型的不称职的丈夫。”酒鬼吃惊道：“你连说话口气也像我老婆。”3、近来老婆非常爱唠叨。一天伴着老婆的唠叨刚躺下，老婆忽然用力地推了推我说：“你怎么不看看门窗、煤气、电灯都关好了没有就睡觉？”我生气地嚷嚷：“放心吧，除了你的话匣子，该关的都关了！”

16、【妹纸对男友可真好】1.妈妈：游泳真好。小金：妈妈，你愈来愈像鱼了！妈妈：你是说像美人鱼吗？小金：都有鱼尾纹。2.老师：古时候的女子都是很贞烈的，一旦嫁了以后就相夫教子，即便丈夫死了也不会改嫁！小黄：难道古代的寡妇没有欲望了么？老师：无欲则无求！小黄：可为什么寡妇家的菜比别人家的要好呢？老师：怎么这么说！小黄：因为她们种出来的黄瓜比其他家的要大的多！老师：滚出去！3.大一开学没多久，一学妹在家跟外公聊天，学妹：我们六个人一个宿舍。外公：嗯，几个男的几个女的啊？4.隔壁妹纸说她灯泡坏了麻烦我给她换灯泡，我想机会来了，然后去到她家正在换时就随口问了句：你没有男友么？她说：有啊！我说：那怎么不让他换？她：我怕他被电死！我：……

17、【即事咏词】有个地位高贵、名声显赫的人，常为家里大小老婆，嫡庶子女的矛盾而苦恼。一天，有个词人去拜访贵人，正碰上他家里内哄。贵人便故意挑起话题掩盖家庭矛盾，指着厅墙悬挂的一幅鸠鹊图，对词人说：你善于咏词，请就这个题目为老夫咏词一首好吗？客人便吟道：鸠一声兮鹊一声，鸠呼风雨鹊呼晴；老夫却也难作主，落雨不成晴不成。

18、【展昭学画】展昭学画，只见宣纸上面一团乌黑，公孙策说他浪费纸张。展昭冷冷道：“我这是在画包大人的肖像，懂吗？”

19、【第二届金庸金像奖评选（2）】天下第一高僧入围者：觉远，方证，无名老僧。评奖理由：《倚天》觉远大师，当世儒僧，恢宏坦荡，腹有经书气自华。身怀绝技而不察，其高徒张三丰，更为之增色不少。《笑傲》方证大师，武功盖世而不骄，熟习佛法，慈悲为怀，为化解武林劫难而奔走不息。日月教主任我行亦深佩之。《天龙》无名老僧，菩萨化身，武功莫测，以大慈大悲广传佛法，化解萧远山，慕容博两代血海深仇。获奖者：无名老僧。恭喜少林寺！天下第一贤妻入围者：黄蓉，任盈盈，双儿。评奖理由：黄蓉，美艳超群，智计无双，待夫情深义重，生死不渝。且黄蓉为天下第一妙厨，烧菜手艺无与伦比，不知郭大侠几世修来的福气？任盈盈，秀若天仙，高雅出尘，肯为夫舍却生命，且明知令狐冲痴情旁人而深解之，襟怀可佩，苦心可鉴。双儿，江南佳色，待夫忠心不二，生死不移，身处七美而不妒人，集传统美德于一身，即使韦爵爷风流成性，亦深感之：“如果我被杀，双儿是一定陪的。”获奖者：双儿。恭喜韦爵爷！天下第一遗言入围者：谭处端，黄钟公，殷素素。评奖理由：谭处端，“手握灵珠常奋笔，心开天籁不吹箫。”充分显示了一位真理追求者至死不渝的豪情，言辞雅重，语句流畅。黄钟公，“人生在世，忧多乐少，本就如此。”以悲伤的语调铨释了一位智者对人生的感悟。殷素素，“越是漂亮的女人，越会骗人。”以自身为镜，将不灭真理告之天下男子，颇有警世之功。获奖者：殷素素。恭喜殷女侠！

20、【特脑残的段子，绝对让你爆笑】1、和脑残损友去看电影，看了一会，这逼睡着了，散场后我问他：电影不错吧！损友说：恩，电影倒不错，就是不连贯。2、同事把猫和狗都带到办公室玩，另一个同事想挑起事来让狗和猫打一架，于是就打了猫一下，然后特脑残的来句：是狗打的。3、我想上厕所，就对男朋友说，男友说：这哪有厕所，不行给你个黑塑料袋吧！我说：熟料袋也太小了，没法用啊!谁料这逼特脑残的来句：谁让你那么用了，我是让你套在头上…… 4、我对朋友说：我是双鱼座，你呢？这二逼脑残的来句：我是老弱病残座…… 5、记得小时候特脑残……有次麻麻让我给她买馒头，还告诉我一块钱能买5个，然后就给我一块钱让我去买，但是卖馒头的人给我6个，回家的路上我看不下去，就扔了一个。

21、【雷人的营业员】甲：“营业员胸前为什么佩戴照片呢？”乙：“我们开展微笑服务啊！甲：“这和佩戴照片有什么关系？”乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗？

22、【老师，股市在那？】昨天6.1，孩子学校搞活动，作为家长我去了现场，表演节目中有一节目是老师讲故事。10:15，老师走上讲台：“同学们，下面老师将为你们讲一个股市！”台下面老师们乱了，同学们懵了，家长们兴奋了。

23、【多吃一只羊而已】灰太狼抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”

24、楼主：当你看一张电影海报，上面写着什么会让你立刻马上想去看？回复：少儿不宜。

25、【新学期好事的要求】新学期学开，老师宣布课堂纪律：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被…… 同学大笑。老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。

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26、【谁更倒霉】妇产科医院的候诊室前，有两个准爸爸不安地踱步著，等待妻子生产。其中一位叹气地说：真倒霉啊！这事刚好碰到我在休假……另一位则说：我比你更倒霉，我现在还在度蜜月哩！

27、【夫妻俩亲个嘴招你惹你了】“任何人以后不要在我面前提起‘驴唇不对马嘴’？”“为什么？”“我是一头驴，我老婆是头马，我们夫妻俩亲个嘴招你惹你了？”。

28、【狐狸精围巾】一位女顾客对商店投诉：“你们出售的产品太差劲了。我花了100美元买了一条狐围巾，只遇上一点小雨，黑色变成灰白色了。”皮货商说：“啊，狐狸精真厉害，做成了围巾还能变化呢。”

29、题目: 用“谢谢……因为……”造句 小朋友写: 我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业…… 老师评语: 原来你的作业是妈妈写的!!!!!!!

30、【哎!这熊孩子】一天晚上，已经很晚了，六岁的儿子因为想看电视而不去睡觉被老婆训斥了一顿，但他就是不听，仍然不去睡觉，老婆急了就把他狠狠的揍了一顿，儿子这才很不情愿的去睡觉。老婆睡着后，我发现儿子又起来了，就去劝他。结果这小子竟然说：“你快好好教训你老娘们儿吧，真是越来越放荡了，再不修理修理非反了天不可！”哎！都怪我，说话时没考虑儿子是否会听到！

31、两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑出来，偶尔碰在一起。　“我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人！”“这还好呢，我的妻子，常常谈她那未来的丈夫，更气人！”

32、【我不想我不想我不想长大】有一天，几只蝌蚪到餐厅吃饭看见旁边有人叫了清炖蛙在吃。然后就一起站到椅子上一起唱到：我不想我不想我不想长大……

33、【造陵墓】建筑师为大富商修造一座陵墓。大富商问忙了一年的建筑师：“也许还缺什么吧？”“现在只缺你了。”

34、【在年度表彰大会上】在年度表彰大会上，老总老罗讲话。罗总：“兄弟们，在我老罗公司干不会吃亏，公司决定，今年业绩第一名，送豪车一辆并把我女儿嫁给他！”说完，罗总把女儿和豪车向大家展示。罗总：“我宣布，今年业绩第一名是，小李！”小李：“我要辞职！”罗总：“为什么，年终奖这么好！”小李：“你奖一辆自行车我也就忍了，可是……可是你把凤姐奖给我，我实在忍不了。”

35、【哭狗】一只小狗在家受了委屈，流着眼泪来到公园，看到好朋友小猫也在，于是过去打招呼：“hello，kitty。”小猫看了看小狗的样子回道：“hello，哭狗。”

36、【烽火戏诸侯】去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，硬逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”

37、【冬至发给朋友的短信】1、冬至的天，云淡风轻；冬至的心，玉洁冰清；冬至的花，残红凋零；冬至的景，雪白月明；冬至的情，思念不停。冬至到，愿你快乐前行，美丽好心情！2、冬至到来气温降，多穿衣裳别逞强，多多锻炼体健康，暖暖胃肠多喝汤，常常欢笑心情爽，幸福甜蜜祥瑞降，发发短信喜气洋，冬至又来到，愿你幸福又吉祥，快乐又健康！3、冬至了，送你一碗热腾腾的饺子，带着温暖与惦记，希望慢慢地嚼，细细地嚼，嚼出温暖又甜蜜，嚼出幸福的味道，健康快乐把你抱，祝你节日快乐！4、冬日为你送上一缕阳光，温暖身体。寒日为你献上一杯热茶，沁润心田。雪天为你送上一件裘衣，保护身躯。冬至送达我的短信，温馨问候。愿友冬至安康！5、关怀不是今天才开始，祝福也不是今天就结束，我把最诚挚的心，最鑫的关怀和最深的祝福送给您，轻轻的告诉您，今天是冬至，别忘记吃饺子！冬至发给朋友的短信6、快乐做皮，幸福做馅，包了一个如意饺，平安做皮，健康做馅，做了一个吉祥汤圆，冬至到了，将这些全部送给你，只愿你浇好运，合家团圆，冬至快乐！7、冬，一个有着寒流的季节；至，一个悄悄到来的节日。冬至，意味着严寒真正的开始，短信传递《九九歌》，数着九九保暖乐。冬至节气，祝你甜蜜。8、收集冬季的缕缕阳光为你打造一张暖床温暖一冬天，采集点点星光制作一盏明灯为你照亮黑夜，我用千丝万缕的丝线给你编织一顶帽子，好运当头健康幸福罩。愿冬至开心吉祥！9、冬至一到阳气起，民俗有称大于年，数九到来把衣添，身体健康不惧寒，要知不久便春天，温暖和煦到身边，送你一片真情愿，愿你好运不断，惊喜连连。10、冬至拉长了黑夜，变不了我对你的思念；冬至冷却了空气，冰冻不了我对你的牵挂；冬至点缀了四季，再美的日子也不能忘了给你问候。冬至了，祝冬至快乐，合家欢乐，幸福美满！

38、【我喊你一声，你可敢答应】走在街上，看到一小正太举着个瓶子对着一小萝莉说：我喊你一声，你可敢答应？那小萝莉说：有什么不敢？于是那小正太说了声：老婆！然后那小萝莉哎的一声答应了！小正太说了句：咱该回家吃饭了！此子日后毕成大器啊！

39、【西游记超强搞笑版】1.女儿国国王的msn签名：长老姓唐，甜到忧伤。2.玉兔的博客：亲们说，如果爱，请深爱。这一刻，我泪流满面。虽然我不止一次的对自己说过：“玉兔精，你一定要幸福哦”可，他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞……留下来好么？唐长老，西天会有女妖替我爱你么？3.唐僧的短信：女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。4.八戒：猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的..5.唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。初次见面，贫僧先去洗澡，请菩萨稍后，贫僧今夜必效犬马之劳6.八戒：猴哥哎，有没有什么神通能让俺快速减肥？你也知道，师傅每晚都非要摸着俺的胸部才入睡，若是他发梦，还又捏又掐的，好生的不舒服！7.唐僧：陛下大可放心，贫僧此去西天，绝不向佛祖提及本-朝-民-生种种。这漫天诸佛，皆由凡人修成，叹一朝成正果，谁还理会凡夫俗子死活？贫僧一心向佛，只求功德圆满，入西方极乐。所谓芸芸众生，民间疾苦，干贫僧屁事！个中道理，与如今这满朝百官之所思所想，所经仕途，皆一样矣。8.师傅、八戒、沙师弟，你们别哭了。俺老孙也知道此妖乃性本善，这一路随行，付予我们喜乐多多，但玉帝下旨，说此妖与天庭和西天皆无瓜葛，自修于凡间且妖言惑众，必诛杀。天庭已派雷部正神落了天雷击毙此妖，俺去看了，原身是一只电驴，死不瞑目。若依俺以前的脾气……罢了，与天斗俺可吃过亏，上路吧。9.唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！10.唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？－…哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……11.八戒：嘿嘿师傅！这回啊，可是多亏了我老猪先找到洞口！猴哥才能及时冲进去，把你从那女妖房中救出来，猴哥说在房门口都听到那女妖自以为得逞的尖笑了！千钧一发，千钧一发碍…哎师傅，你唇边怎么有根卷卷的毛？12.唐僧：悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你！我他妈跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救！你少嬉皮笑脸！你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕是再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？13.唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！14.唐僧：阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……15.沙僧：师傅！大师兄说的对啊！我们已身处地震频发之域，若是去那些学堂、医馆借宿，万一深夜坍塌了，那该如何是好？我们还是去此地衙门借宿一晚吧。16.沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！17.唐僧：悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。18.唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！19.悟空：八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的！20.沙僧：二师兄，快别让师傅喝了，去年光棍节他就喝醉了，袈裟都吐脏了，大哭大喊的要回女儿国……哎？二师兄你去哪？你别走啊？大师兄快来！二师兄奔着高老庄的方向飞走了！21.八戒：师父，你就上马吧，就走这两步能保持啥身材？一和尚你装什么偶像派啊？你看你又让猴哥摘野果去了，改善一下伙食能死啊？我的存在已经充分论证了素食主义是减不了肥的。22.唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。23.悟空：师傅~俺回来了！被八戒这呆子说中了，沙师弟果然好生的闷骚！丫没去化缘，去网吧了。我变飞虫溜进去时他正在论坛发帖呢！什么《粗犷帅哥游车迟国，巨多pp，请轻砸》……24.唐僧：你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥陀佛，善哉善哉，为师有些失态了。25.唐僧：悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，你去厨房看看八戒熟了没。26.唐僧：八戒，你大师兄已被我赶回花果山，可你却如此难堪重任！依然不改你被双-规前在天庭当领导的恶习！为师让你入洞穴去探那女妖精的底细，你却偷了个肚兜回来！劣徒啊！早知如此为师应该给你改诨名为九戒－…拿给为师看看，是原味儿的么？27.唐僧：你们这儿做完就不给客人洗澡了啊？没素质！算了，把我的袈裟递给我，还有禅杖！28.白龙马：菩萨，我真不干了！我好歹也是西海龙王的三太子啊！这一路让师父骑着我代步也就算了，但师父他只要路遇有点姿色的、想搭顺风马的女子，就拉到我身上来一起走。很多次他还带着女子骑着我，去无人的僻静处玩马震！最可气的是师父和几个师兄给我起的名字太恶心了，不好好的叫我白龙马，居然叫我白萌萌……29.众妖：观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，我们玩不起了，靠。你派我们跟唐僧师徒作对，但你把他们级别调那么高，怎么打？尤其孙悟空，装备好属性点高，还有召唤技能，最可气的是实体攻击无效，火系攻击免疫，魔法系攻击免疫……别说我们单人了，组队也打不过啊！不说了，下了，88。30.悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我操？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！31.猪八戒，曾任天河水利局一把手。一次公宴醉酒后，意图强奸广寒宫前台嫦娥，嫦娥在反抗其施暴过程中录了音，继而向天庭告发。天庭有关部门调查此事时，猪八戒曾送上一万两黄金的封口费，但其丑恶行径最终曝光。因其有认罪悔改表现，天庭根据犯罪事实，考虑其属“临时性强奸未遂”，给予酌情从轻处罚。32.孙悟空，曾组织领导黑社会性质犯罪团伙，于花果山网罗多名社会闲散猴员，从事各类违法活动，造成极其恶劣的影响，严重破坏了当地的社会秩序。在实施抓捕过程中，其多次暴力抗法，公然向我天庭挑衅。我天庭表现出了极强的克制力，以退为进，极大打击了其嚣张气焰，终将其逮捕后送往西天接受思想再教育。33.八戒：沙师弟你看，就抓一蟑螂精，猴哥至于把漫天神仙都请来么？说真的哎就这么多次，你见过这猴子自己逮着过妖精？每次都咋咋呼呼的跟妖精叫嚣：“你别走啊！有种你别走！我这就吹哨子叫人来砍死你”切，神通广大个屁啊他！哎你看看这天上来了多少神仙，哟还有几个骑着扫帚的，哇靠把天庭环卫的都喊来了。34.唐僧：悟净，为师的手机充电器呢？35.唐僧：这位女妖施主，贫僧十分理解你想长生不老的心情，但与其你吃我的肉，倒不如替我……不不！出家人不打诳语。试想，你吞贫僧的皮肉，又怎会比你吞贫僧的精华更有营养，更能使你长生不老青春永驻呢？

40、【微段子】他总觉得室友是一个呆萌的蠢货，那天蠢货指着电脑屏幕对他说“微博上有人说浴室H不可信诶？”他斜眼看了一下那人的ID，挑眉“你这个直男为什么会关注gay的微博？”不想蠢货竟然脸红了，结巴着说不成一句话，他看着他忽然笑了，附到蠢货耳边说“不如我们去浴室试试就知道了……”

41、【抑制不住内心的情感】和老婆离婚了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的情感，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

42、【存款与贷款】丈夫：为什么你妈妈每年过生日，咱俩都要给她四百元钱呢？妻子：那是应该的，我妈把她的“千金”给了你，这四百元是每年的利息。丈夫：那我妈也把我这个“二百五”给了你呢，每年你多少也应该给点利息吧？?妻子：你搞错了，我们家是存款方，而你们家是贷款方。

43、【小孩子总是有样学样】今天弟弟在学校犯错误被叫家长了我爸班都没上跑到办公室问什么情况。爸爸：又犯啥事了？弟弟：我把课本撕了？爸爸：撕课本干啥？不想读书了？弟弟：别人都撕呢。我爸一巴掌就扇他脑袋上了：你个小兔崽子，别人高三撕书你一小学生撕个什么劲啊？

44、【乃和B】一天，张开乃生病了，他到医院去看病，挂好了号，就坐在诊疗室外等待，过了一会，一个医生探头出来叫：“张开B，张开B！”这张开乃一听可乐了，还有人和我的名字差不多呢。可渐渐地他就决定不对，老是不轮到他，他一生气就冲到诊疗室里，气冲冲的问：“医生，为什么还不到我？”医生看看他问：“你是那一单？”张：“就这单！”医生：“那我叫了你的名字，你为什么不应？”张：“你没有叫！”医生：“我不是叫了好多次张开B吗？”张：“我是张开乃，不是张开B！”医生：“这不是写着张开B吗？怎么是张开乃？”张：“乃，不是B！”………两人就吵起来了，到了院长室，院长问明原因，就让医生写检讨，这医生越想越是气愤，就写了一份检讨书：由于本人文化低，错把乃字看成B，经过教育和学习，从今以后知道了，乃是分开的，B是和拢的，乃就是乃，B就是B，再也不把乃看成B！

45、【我的包丢了】“警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。“那你还我吧。”

46、【正常女子和女汉子区别】正常女子和女汉子区别在哪呢，正常女子:啊~~老鼠！好可怕！好恶心！女汉子:卧槽！那么大个老鼠，看老娘不打死你~一边骂，一边追着老鼠打

47、一位父亲对出去约会的宝贝女儿说：“如果他想摸你，你就说不要。如果他要亲你就说停。” 然后女儿回来的时候，父亲问起，女儿答：“他一边摸我一边亲我，我就说，不要停，不要停。

48、【过情人节真头疼，总要说假话!】情人节居然让我说假话来哄你…… 老婆：我长的白么？老公：白 如果你掉煤堆里我一眼就能认出你（因为你比煤还黑） 老婆：如果这世界上只剩下一块面包 你是给我吃还是给你妈吃？老公：当然不给我妈了（也不给你 给我自己吃） 老婆：我是你的初恋么？老公：是（不可能的）

49、【吃草】一个长时间受到饥饿折磨的穷汉看见一位阔太太坐在自己屋旁的椅子上，为了引起她的同情，他便跪在地上，吃起草来。啊！可怜的人，你在干什么？太太，我饿极了，准备吃草！这多么可怕啊！她的眼睛充满了同情，你能不能到我院子里来一下？她稍微沉默了一下，我们那里的草长得比这里的更长，更多汁！

50、【长大了怎么得了】阿秋第一次进城，坐在公共汽车上感到什么都是新鲜的，忽然他看见一辆小汽车从后驰来，一下子就跑到前面去了。阿秋惊讶地叫道：“看呀，这个小东西，从小就跑得这么快，长大了怎么得了啊！”