笑话大全 爆笑（第2385期）。你在球场上都受过哪些严重的伤、我都讨厌、人生几何更难学、搞笑段子、神父的业务不熟、没鱼等笑话50则。

1、【你在球场上都受过哪些严重的伤】你在球场上都受过哪些严重的伤？看着队友的女朋友喂他喝水……

2、【我都讨厌……】喜欢星期一，因为有地理课喜欢星期二，因为有历史课喜欢星期三，因为有生物课喜欢星期四，因为有品德课喜欢星期五，因为有外教课喜欢星期六，因为可以玩讨厌星期天，因为又要上课了！

3、【人生几何更难学】张奎与同学交流学习几何课程经验。张奎说：“平面几何很容易，立体几何就让人头晕了，解析几何就让人晕死了。”李玲说：“人生几何，更难学，目前还没有任课老师。”

4、【搞笑段子】据说现在上海大学生心理价位是，毕业就5千，三年内月薪过万。这基本是胡思乱想了。绝大部分屌丝在月薪六千时，就停滞不前了。微博上动不动就年薪百万的，基本是吹牛皮，上海年薪百万的可能性，比坐公交车遇到苍老师的概率还小。上海月入过万，就算中产阶级了。月入2万，很难很难，且是带考核指标的。

5、【神父的业务不熟】修女晚上搭乘神父的车回家。途中，好色的神父把手搭在了修女雪白的大腿上！修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？”神父听后，脸红的把手拿开了。回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐！”

6、【没鱼】一天早上，一位先生在湖边钓鱼，它等呀等，鱼就是不上钩。到了下午，他肚子有点饿了，就到附近的餐馆吃东西。先生：“你们这你有什么东西吃？”服务员：“有糖醋鱼、草鱼、鲫鱼、鲤鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼，还有……”那位先生自言自语到：“我说这里怎么没鱼呢？”

7、今天晚自习安排了模拟考。我很聪明，事先把复习提纲用手机拍照，考试时趁老师不注意悄悄翻看。悲剧的是，学校这个时候居然停电了……刹那间，我的脸犹如夜空中的满月，好亮好亮……

8、【我女朋友就是小姐】刚才看见一个说娶小姐做老婆的！怎么了！不行啊！！小姐怎么了！我女朋友就是小姐！小姐就不能找男朋友结婚啊！！

9、【熊孩子伤不起啊】放假了，朋友：“得约几个好友出来好好聚聚，”“不行呢，我家的墙壁坏了，得赶紧修补，重新粉刷一下，不然，我那二货的儿子一出门逢人就说他是来自一个破碎的家。”

10、【二货男朋友】今天晚上二货男票想要，然后我手机放了一首感觉自己萌萌哒，男票瞬间软了，贾玲真强大。

11、【什么叫空城记】什么叫空城记？我妹刚才告诉我了：“就是你开着门开着电视到处去玩，贼也不敢进来……”

12、【你心目中的成功男人】1、一哥们儿最近很郁闷，原因是他租间门面开理发店，生意比较好就招个学徒，结果学徒跟房东女儿谈恋爱了，前几天学徒对哥们儿说：房子到期就不租给你了，我们要自己开理发店。2、废弃的厂房内，交易正在进行着……“货在蛇皮袋里，开个价吧。”“好的，我看看！”“这可是我废了不少功夫才弄到的，这批货包你满意！”“嗯”“钱呢？我们一手交钱一手交货，道上的规矩别坏了，再就是……”“再就是你麻B啊！几个屁饮料瓶子跟劳资BB这么半天，不卖提着滚！”“卖，卖！”3、去应聘，轮到我时面试负责人问我：你心目中的成功男人是什么样的，简单的给我们说说？我：就是像您这样的！面试负责人：你我初次相见，并不了解，你能解释一下为什么吗？我：您敢于问我这个不成功的男人 关于什么是成功男人的问题，还希望我这个不成功的男人成功的回答您所提出的问题！面试负责人：你被录用了！4、有一次心情不太好，我就去公司顶楼吹风缓解一下压力，我这人胆子比较大，就坐到了围栏上，人在高处，体会总是要深一些的……但是我没想到一个小时后楼下聚满了人，警车也来了，还在下面还放了个很大的救生气垫，那一刻，我竟然鬼使神差地跳了下去……5、有一次和一哥们谈喝酒的事，我说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。”哥们听后声音沙哑的回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。”这……这一定是个有故事的男人……

13、【微博段子】去某公司应聘销售员，面试官拿出他的手机递给我说：“现在，你要想办法把这部手机卖给我。”我说：“这部手机是目前最流行的iPhone6，现在8888元卖给你。”面试官摇了摇头。我说：“不买就算了”，然后拿着手机回家了。

14、【太冤了】昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通话不标准），说：“外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪……”还没说完，旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去。那小哥眼睛一瞪，继续说：“租，租，租房的居多……”然后嘣一声就倒地了。这一巴掌被打得太冤了！

15、【微博段子】公交车上，一位低胸吊带美女给一位大爷让座。“大爷，您坐。”“没事，你坐，我站着挺好。”大爷边擦着鼻血边说，坚定不移的目光令我肃然起敬。

16、【专治大姨妈】一日我问妹纸：每个月都来大夷妈是不是很痛苦啊？妹纸回答：是呀。我又问：那你想不想一年都不来大夷妈呀？妹纸果断的回答：是呀。我淡淡的说了句：晚上到我房间来一趟，我帮你治治。

17、【寻找猎物】有个食人族长和他儿子到外寻找食物，他们躲藏在厚草丛里，等待猎物到来。不久后，有一位瘦小子经过，族长的儿子问爸爸：爸爸，这个如何？族长答道：不，这小子太瘦，吃起来没味道！不久后，有一位胖子经过，族长的儿子问爸爸：爸爸，这胖子又如何？族长答道：不，这个太肥，吃了胆固醇会升高！不久后，有一位窈窕青春美女经过，族长的儿子问爸爸：爸爸，这美女又如何？族长答道：哇塞！好极了，我们把这美女捉回家，然后把你妈妈煮来吃！

18、【我不要看屁股】晚上带着女儿去看花灯，一直抱着她，我累得很，便放下让她自己走。人很多，女儿挤在人群中，突然不高兴地大叫：“妈妈我要看花灯，我不要看屁股！”

19、【单身狗也是狗！】在外面遛狗，忽然跳出一杀手把狗杀死。我问道：为什么杀死我的狗？杀手答：有人买你的狗命。我高兴的问到：你语文老师是谁？我给他包个红包。后来越聊越投机。杀手忽然问到：女朋友哪里人？我说到：还没女朋友呢！杀手忽然就把刀子捅过来，嘴里还说到：单身狗也是狗！

20、【一次性交多久的才算男人？】我家的宽带到期了，去网通营业厅续费。我们这里是一个月50块，一次性交半年的送一个月。我准备交半年的。可营业厅的mm说：现在搞活动，一次性交一年的送3个月。可我只有300，所以我坚持要一次性交半年。我听见mm小声说了一句：真不是男人! 一次性交半年就不是男人了吗？一次性交多久才能算男人？

21、【女神还没拉完吗】晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：”在吗？”十分钟后女神回道：”在拉，有事吗？”天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：”那你先拉，拉完再聊。”一个小时过去了，女神怎么还没拉完？

22、【彪悍滴老婆大银系列之二十二】老婆：“亲爱滴，昨天咱去海滩，好多男人都偷看俺！”老公：“亲爱滴，他们不是看你是看俺！”老婆：“为啥？他们是同志？”老公：“因为他们羡慕俺。”老婆：“羡慕你有个身材这么棒滴老婆吧！”老公：“羡慕俺不用担心老婆红杏出墙。”老公心底曰：这么肥滴红杏，想出墙也得有人不怕撑死啊！

23、【受益匪浅】一家酒馆里，有个倡导禁酒的人在高声演讲：“大家可以看看，这个镇子里谁最有钱？是酒馆老板；谁家的房子最大？酒馆老板；谁穿的衣服最好？还是酒馆老板。他们的钱从那里来的，就是从你们这些酒鬼身上赚的……”他还没讲完，就被酒馆里的人赶了出来。过了一段时间，这个演讲者在街上遇到一个人，那人非常激动，拉着他，一直夸他的演讲非常好，使他受益匪浅。演讲者高兴的说：“看来你已经戒酒成功了！”那人摇摇头，笑笑说：“那倒没有，不过我也开了家酒馆。”

24、【【我的脑残童年】妈妈的珍珠项链】这是我记得我小时候比较脑残事件中的一件（学前班期间吧……）——周末带着妈妈那条很漂亮的珍珠项链不舍得摘，第二天去上学跟别人显摆，然后，班上一个小姑娘说我妈妈也有，但是那叫珍珠粉，比你这个好……然后我做了一辈子都忘不了的脑抽事啊，发动班上所有小朋友把妈妈的项链拿小砖头磨成了一个叫珍珠粉的东西……

25、【需要帮忙么？】一个学长在校园里面闲逛，突然眼前出来一个清纯妹纸，屌丝学长一看就明白了，这是新的一届学妹们啊，屌丝学长笑着说道：“学妹，拿这么多行李啊，需要帮忙么？”女神学妹忙点头道：“谢谢你啊，学长，我住Ｃ座１５４寝室！”屌丝学长嘻嘻一笑道：“不客气，这是搬运公司电话，服务态度特好，对了，提我名字，可以打９．９９折哦！”

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26、【大惑不解】一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，听完回到家后，儿子不解地问道：爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？不是吓唬，他是乐队的指挥。既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢？

27、【红段子】小李的手机刚买不久就被偷了，抱着试一试的心态，他给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？”短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”

28、【钓鱼】丈夫热衷于钓鱼，他把自己所钓到的大鱼、名贵鱼拍成相片，贴在床头墙壁上。并且一一注上它们的名称、重量以及垂钓地点，乐此不疲。妻子见状，便将自己的玉照挂在丈夫床头，并在旁边注明：美人鱼，49.5Kg，钓于人民公园。

29、【这妹子，太单纯了】老公是个帅哥，去年我妹生宝宝了，老公死命要进手术室看宝宝出生。说是听人家讲孩子第一眼看到谁就像谁，我也很赞同这个观点。现在一年了，宝宝真的很像我老公，好开心！但是我隐约感觉哪里不对！

30、【左右脚是同岁】一位病人向医生诉说自己的左脚痛得厉害。医生说：“这大概跟年龄大有关系。”“不可能，你说得不对。”病人说，“我的右脚和左脚是同岁的，为什么右脚不痛？”

31、【这是谁家的破孩子】昨天坐地铁，看见一漂亮MM带一小正太，小正太说：阿姨你能给我买一个海绵宝宝不？MM摇摇头说：不行。小正太不依不饶道：你要是不给我买，我就告诉我妈妈、你和我爸睡觉……一车人黑线……

32、【我地衣服那去了？】有一个人去别人家偷东西，把自己的衣服放在地上，去拿东西，摸着黑要把东西到在衣服上，不料衣服被主人拿走，他就大声到喊有贼！谢谢！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

33、【霸气的女生】美院正在上人体课，一女生画着画着，突然把笔扔在地上！女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了！”

34、【有这样机会的人不多吧】朋友跟她媳妇去民政局领证，结果工作人员是他前女友。更郁闷的是结婚证上有工作人员印章，于是，他和他媳妇，前女友。一起留在结婚证上了。

35、【吃喜酒】花花每次参加亲朋好友的喜宴都会带自己的小儿子一起去。而她小儿子有个习惯~凡是到过好玩的地方下一次一定还会要求妈妈再带他去玩有一天晚上二人吃完喜酒准备离去她小儿子在经过新娘旁边时不假思索的说：妈妈~这个新娘虽然不好看但他们的龙虾好好吃的，这阿姨下一次结婚时你还要再带我来。

36、【眼神不好】一个人眼神不好，一天他拣到一面镜子，发现里面有一张脸，便把镜子扔在地上，说道：“难怪人家要扔了它，这么丑的东西我也不要。”

37、【什么眼神啊】怀孕有五个月了。今天穿的比较肥大，和一帮朋友在路上走，一个发传单的男孩穿过朋友们径直走到我跟前，塞给我一张传单，我展开一看：减肥训练营！

38、【语音识别】不久以前的一次计算机展览会上，一个公司正在展示他们的语音识别系统软件，这个系统可以根据语音输入来完成系统功能的操作。工作人员在展示之前，要求大家安静。这时，另一个展位的人正在忙于排除计算机故障，突然有人大喊了一声：“ＦＯＲＭＡＴＣ：回车”，“好的，回车！”很不幸，语音识别软件开始工作了。

39、【蘑菇结不结果】都统老爷的衙门里来了两位能言善辩的外国使者，让都统和下面的官吏都受了辱。于是，都统发出告示说：“凡我庶民不拘何人，有能辩胜二位外国使臣者，可获得骆驼与大元宝等奖赏。”阿尔格齐得知后，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）都统衙门。那两个外国使者压根没把他放在眼里。阿尔格齐说：“两位摆架子的外国使者先生！从你们坐在炕上的架式看，像是两个大烟鬼；从你们瞧不起百姓的样子看，像是王公的使者。你们俩要真是智者，能回答我一个小小的问题吗？”两个使者一上来就受到对方的嘲弄，又羞又恼，答道：“当然可以！”阿尔格齐微笑着说：“请问：‘蘑菇结不结果？’”两个使者不知如何回答才好。说它不结果吧，那它是怎样长出来的呢？说它结果吧，那它结的又是什么呢？他们面面相觑，惶惶不安，慌忙答道：“不知道！不知道！”满屋子的人哄堂大笑起来。

40、【新手……新手啊】哥们在银行做押运…………………昨天去银行，遇到哥们来运钞。我从哥们背后悄悄接近，踹了我哥们一脚！然后我就飞了，等我醒来就在医院里了！问哥们什么情况，哥们跟我说，刚来个经常玩CF的新手……新手……新手啊！我擦！！！！你妈现在胸口还疼呢

41、【饭和命】猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊！”

42、【校园笑话2则】某日，无聊出门逛街，看见前面有一漂亮mm……苦于无搭讪的办法，于是拣起一块砖头。上前问mm：同学，这是你掉的吧？朋友的同学，晚自习上追一mm，上去问：同学，请问现在几点？mm看了看表：八点半。那厮一脸惊讶的说：啊……我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘分呢！？

43、【别开心得太早】紧急通知；由于2012/12/21世界末日和中国冬至冲突故推迟，具体时间另行通知。玛雅人

44、【既饱且醉】一个穷人，肚子很饿，没有饭吃；太太对他说：“你把身子旋转几圈，便不饿了。”他照办以后，对太太说：“你这法子真好，不但能当饭食，还能当酒饮。”

45、【烂裤子】有天，姐姐和她3岁的小孩到我家玩，看见我几个月的女儿穿着开裆裤，他低声说道：妈妈，您看小姨的妹妹穿的烂裤子。

46、【小伙子都有过啥理想】张三今天首次拜见女友爸妈，女友妈妈问他：小伙子都有过啥理想?张三说：读小学的时候，当小吃铺老板是我的理想；读初中的时候，当游戏厅老板是我的理想；读大学的时候，比尔盖茨成了我的理想。现在是：有丈母娘是我唯一理想。

47、楼主：如何优雅地跟女朋友吵架？回复：吵赢了的都单身了……

48、【不提问题】医生替一名脾气不好的患者检查身体。“你哪儿不舒服？”他关切地问道。“先生，”病人咆哮道，“既然你已经收了诊金，那就该由你来找。”“我明白了，”医生想了一会说，“请你给我一个钟头时间，我出去找一位朋友——他是一个兽医。我知道，只有这家伙才能不向患者提任何问题而就能够作出诊断。”

49、楼主：为什么女生喜欢养小白兔？回复：因为这样就可以名正言顺地买胡萝卜了。

50、【闺蜜奇葩一枚】闺蜜奇葩一枚，已婚，有一天和她老公穿着衣服躺在床上玩手机，她对她老公说：老公，帮我把客厅的水拿进来，她老公说：你不是没脱衣服，自己去拿，她老公刚说完，这逗比马上从头到脚把自己脱光，说：老公，看，我没穿衣服。他老公直接笑趴在床上，画面自行补脑，大婶，给过吧。