笑话大全 爆笑（第2395期）。脱衣女郎的不满、踏青、姜还是老的辣、二成这样，夫妻这日子能过的不幽默、笑话声控灯 坑了无辜的人、老师我想吐等笑话50则。

1、【脱衣女郎的不满】脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算！”妇科医生：“怎么说？”脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，不但没有钱拿，还得给你付钱。”妇科医生：“…………”

2、【踏青】有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。”那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：“他奶奶的，这还叫踏浪呢”

3、【姜还是老的辣】朋友教我个整人的招数，于是我坏笑着对老妈说：“我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么，他都说没有，你听过这个笑话吗？”老妈说：“你以前有跟我讲过吗？”我摇了摇头：“没有。”转念一想，艹，姜还是老的辣。

4、【二成这样，夫妻这日子能过的不幽默?】1、老公：“老婆，你下面好多水啊！”老婆：“你SB啊，没水怎么下面？难道你想吃炒的？”2、老公：这钱包皮质真不错。老婆：是啊，要不我还不给你买呢。老公：就是口袋多了点儿。老婆：装钱嘛。老公：对，对，十块钱的一格，五块钱的一格，一块钱的一格。哟，这还有个小角落，一毛的硬币有家了。3、饭后，老婆悉心的帮我剪起了指甲，剪完后又一一打磨和擦拭。她捧起我的手，在灯下端详，就像在欣赏自己创作的不世出杰作，那种认真专注之中流露的柔情，让我从心底暗暗发誓，一定要加倍的疼爱眼前这个女人！正当我心潮起伏时，老婆拍了拍我的手：“乖，指甲也剪好了，赶紧洗衣服去，这样就不会挂纱了！”4、在工地上干活，一年都回不了几次家，想老婆是肯定的。不管多累，每天都一个电话叙相思之苦……老婆今天在电话中问我怎么隔个十天半个月就给她打个几百块钱，我苦笑一声：工友们每十天半个月就花几百块去外面找乐子，我自己撸下就可以省下这钱寄给你……5、第一次出差，时间长，路途远，出门前对老婆交待，如果我回不来死在外面了，你就找个男人嫁了不要守寡……老婆很伤心的说：你放心好了男人我已经找到了，就等着你死了~

5、【笑话声控灯 坑了无辜的人】赵老师老夫妇俩住教师解困小区四楼。居民们都是自顾自，楼道里没灯。赵老师晚上出去扭秧歌，有一天回家，因楼台道太黑，上楼梯把脚脖子崴了。女儿十分心疼。让你女婿给安个声控灯，有点声音就自然亮，过后自己熄灭，省电省力，方便自己又方便大家。赵老师听说有这么个好玩意儿，欢喜得不得了。声控灯果然很神奇。赵老师再扭秧歌或者夜里出门晚归，只要咳嗽一声，那灯就善解人意地亮开为她照明。赵老师这是为人民服务，邻居们也交口称赞。还是科学伟大呀。声控灯带来的喜悦还没品尝够，赵老师又感到了不对劲。大家都知道了她家安有声控灯，为了照着方便，刚进门洞就有人使劲地跺脚让它亮。这幢楼共八层，上上下下的人非常多，经常天大亮着呢，却拼命跺脚使唤那声控灯。赵老师老伴心脏病加神经衰弱，常常睡梦中被吵醒，吓个半死，然后就折腾到天明。咳嗽一声灯就亮了，干什么要使那么大的劲呢?赵老师不平衡了。这灯不如没有，倒是扰民。渐渐地楼道里的邻居也有微词了。赵老师那份伤心呀，她自己没得到多少方便，还搞得里外不讨好，真是何苦！再一个星期天，女婿上门看望。赵老师就说明情况，感谢一通，求女婿把那灯撤掉。撤掉了不就没这份烦恼了嘛。没想到的是，撤掉后，赵老师的日子更不好过。所有上下楼的人以为灯还在哪，照例跺脚，而且跺两脚不见亮，就接着更加使劲地接着跺个没完。赵老师只好坐到靠门的地方等候。那灯坏了，听到跺脚声音，赶紧开门婉转地解释，现在是夏天，她可以这样，若是天冷了可怎么办？清早，赵老师上街买早点，耳朵间恍惚听到邻居们在花池边议论她：安这么个灯又撤掉，怨大家沾她的光了！赵老师不能担这小气的名声，她准备再求女婿给安个长明的吧，那总比乱跺脚强，总比挨人家议论强。她忽然恨起那个发明家来了：你说你为了自己赚一笔专利钱，究竟坑了多少像我这样无辜的人呢？

6、【老师我想吐】小学二年级的时候，中午吃饭的时候老爸拿猪油给我浇到饭里吃，说我太瘦了，这样吃胖点。结果上课的时候因为吃太油了，一直反胃想吐。到后来已经吐出来了，但我含在嘴巴里，想到外面吐掉，老师看我很难受，问我怎么了，我又不能说话，用手势表达了半天，结果还是表达不清，后来急了，直接拉开书包，哗的一声吐到书包里，然后抬头和老师说，老师，我想吐！

7、【餐馆一位服务员欢迎词】先僧（生）里面请，我们这里有粪（份）饭，便餐，请问您要点屎（什）么？

8、【看你还敢不敢晚回来】老婆规定，晚上如果要去网吧上网不准超过晚上10点，否则后果自负！有一次跟几个朋友开黑去撸啊撸，结果一直玩到晚上12点！回到家，LZ傻眼了，门上写着:我老公今晚不在家。

9、【特别是打架】家长会上，一胆小的学生家长和老师在谈。老师：喂，你孩子不能和同学们打成一片。家长：还请老师多多教育，我这孩子从小就胆小，人多的地方他不敢去，特别是打架！老师：……

10、【钓鱼】 一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。过了一会儿，他的朋友听到他怯怯的问：这个红红的小东西值多少钱？哦，非常便宜．你问这干什么？我想借你的用一用，我的那个刚刚沉没了。

11、【我家的哈士奇是放养的】我家的哈士奇是放养的，没事的时候放出去，玩累了自然就会自己跑回来。有一天，发现怀孕了……我就在想，是什么狗配的种？于是乎每天下班都在小区里看有什么狗。什么金毛啊，阿拉斯加啊，都有嫌疑，等过了几个月。下崽了……居然是窝吉娃娃。我蒙了，这……这不科学

12、大街上，一老太太不慎摔倒。一个小学生刚好路过，连忙把老太太扶起，关心道：老奶奶，你摔痛了吗？老太太笑道：不痛，小朋友你叫啥名啊？他眨巴眨巴的望着老太太，自豪的回道：叫我LeiF好了！说时迟那时快，老太太突然对着街道的人群咆哮道：“抓住LeiF，就是他把我绊倒的。

13、【团队幽默笑话 麻将团队】甲：大家说成功靠团队。乙：团队要紧密团结再加没日没夜地干，你一定能成功。甲：我的团队四个人，每天起早摸黑地干，我还是没富裕起来。乙：你的是什么团队？甲：麻将团队。

14、【老外伤不起】春节回家的火车上，听到老外在谈论吃第一次饺子的事情，只听到一个老外说：我真傻，第一次吃饺子还以为他是剥皮的。有听到另一个老外说：你还好，我还以为是吐核的

15、【把你的良心称一称】城里有一个奸商卖肉总是缺斤短两的。一天，阿凡提又来买肉，他又少给了阿凡提半斤多肉。阿凡提气得来找他质问：喂！你怎么又少给了我半斤肉？不可能，我这杆秤是独一无二的准星秤。奸商争辩道。那好，就请你用这杆独一无二的准星秤一秤你的良心吧！阿凡提说。

16、【请即刻就办】朗曼先生急急忙忙地跑到保险公司，对办事员说：先生，请帮我即刻就办财产保险！干吗那么急呢？办事员问。能不急吗？房子都冒烟了。

17、【担 心】甲：“我对我妻子的记忆力非常担心。”乙：“为什么？她已经失去记忆了吗？”甲：“恰恰相反，她对任何事情记得太清楚了。”

18、【你是什么座】一个朋友坐火车出门，车上显的无聊就跟我互发qq。聊到一半后，我对她的星座产生了浓厚兴趣，于是便问：你是什么座？。对方回：硬座。我表情硬了……

19、【你干吗亲我】女：“你就嘴硬吧，明明是你的不对，滚吧，不想理你”男：“啵”女：“你干吗亲我。”男：“你看我这嘴不是挺软的吗？”。

20、【最爱说谎的人】“你知道世界上最爱说谎的人是谁吗？”“不知道，是谁？”“林宥嘉的妹妹。”“为什么？？”“他不是专门写了首歌嘛，歌词是这样的——「我妹又说谎~」”

21、潘潘新买了一个番茄，准备中午做汤，茄子为了彰显自己的领导地位，讥笑番茄：“你满脸血红，怎么，被追杀了吗？”
不料番茄不吃这套，反笑道：“你丫满身邛黑，挖煤的吧！”
茄子剥去皮，恶嘲：“SB，这是我的便衣，懂不！”
番茄笑：“你丫一块白一块青，都发霉了，还好意思脱，我可不好你这口！”
茄子忍无可忍，冲上去狂揍了番茄一顿。
黄瓜看见，毛骨悚然：“哎呀妈呀！真一个血肉模糊了得啊！”
......

22、【我手里的雨伞顶在她的腿上你们信吗】今天下午，挤公交车，人挺多的，走了两个站旁边一妹子就对我吼：大哥，你那个东西顶着我下面那么久我下面都湿透了！全车立马投来鄙夷的目光，我说是我手里的雨伞顶在她的腿上你们信吗？我真是冤枉的啊箱姐，你们要相信我啊！"

23、【谁是谁的唯一】这年头谁是谁的唯一啊？　 傻蛋同学说傻B是他的唯一，我们笑了；　 我们说生活是我们的唯一，上帝笑了；　 上帝说芸芸众生是他的唯一，我家的老母猪笑了，　 确切点说是面部肌肉坏死压迫神经所致……

24、【谁知道得多】一个小孩问他父亲：爸爸总是比儿子知道得多吗？是的。父亲答道。谁发明了蒸汽机？孩子接着问。詹姆士·瓦特。那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？

25、楼主：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。回复：帅哥被说基，美女被说鸡，人生不容易，且活且珍惜。

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26、【真要救命】有一天警局接到一通电话，对方的声音非常的紧急。“先生！救命！快点救命９“小姐！你慢慢说…到底什么事情９“有一只猫爬进来我的家里９“小姐！有一只猫爬进来应该不是很大的问题９“不行！不行！这猫很危险！猫很危险９“小姐！猫真的不危险…”“先生！妳们这边到底是不是110警察局，是警察局的话，我打电话叫你，你就要来救我，快点！猫进来了，很危险９“小姐！妳到底是谁？”“我是鹦鹉！我是鹦鹉９。

27、【眼睛一眨鹅变鸭】有个卖鹅的人，因要上厕所，便把鹅放在地上。有个无赖用一只鸭子换了他的鹅。这人出来后，见了大惊说：“怪了，这一会儿不见，就饿得这么黑瘦了。”

28、【最难忘的事】次一个女记者去山区采访，在山区她找到了一个老头，于是她问到：大爷你这一生中有没有最难忘的事？老头拿起一跟烟点着说道：有一年，老张家的驴丢了，我们20多个人去找，找了3天3夜终于在一个山洞里找到了，可惜那天刮大风下大雪，没办法，我们在山洞里住下了。晚上寂寞难耐，于是我们轮流把那头驴给上了，好爽呀！。女记者听了觉得很尴尬，就说：那有没有更高兴的事情？老头抽了一口烟说：有一年，老王的媳妇丢了，我们20几个人去找，找了3天3夜终于在一个山洞里找到了，不巧，那天刮大风下大雪，我们就在山洞里支起了帐篷。晚上寂寞难耐，我们20多人就把老王的媳妇上了，那晚好爽呀！？说完老头又抽了一口烟，女记者听着越来越不舒服，就改话题问到“那你一生中什么事就让你觉得恐怖？”老头一听完，“啪”的一声烟掉了，嘴不断的颤抖着说道“有，有一年我丢了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

29、【逗比说话总是那么雷人】1、今天在意愿听到一逗比女人哭：我不活了，我被我老公打成这样。医生：别担心，都是皮外伤。你老公没过来吗？逗比女人：来了，他在抢救室呢！2、今天陪逗比女友去逛街，他想买条裙子，来到一个店里，逗比女友来了句：旁边都打七折你们怎么才打五折？3、小学的时候有一逗比同学在课堂睡觉。老师：要睡觉回家睡！逗比同学：我就是因为在家睡觉，才被我爸赶到学校的，你现在却要让我回家，看来我只能去旅馆了！说完这逗比就背着书包走了…… 4、今天碰到一逗比来我这买水果。逗比：这火龙果多钱一个？我：15，红心的。逗比：20一个行吗？20卖给我一个吧！我愣了一下说：好吧！5、大早上逗比妹妹敲我的门，说让我赔她一个手机。我正迷糊的时候，逗比妹纸说：昨天我在家庭群里发红包，就她抢的少，然后气得她把手机摔了……

30、【加菜】妻子：快点吃吧，不然饭馆的服务员要给咱们加菜了！丈夫：加什么菜？妻子：你没有看见邻桌上的鱼刺、鸡骨头都扫到咱们眼前来了？

31、【发展装甲部队】装甲兵司令在国会上主张大规模的发展装甲部队。装甲就是一切。他结束了自己的演说。一位国会议员说：将军阁下，难道您不知道恐龙的灭绝就是因为装甲太重，头太小的缘故吗？

32、【有这样的二货室友伤不起啊】梳头时发现自己有根白头发，让室友帮我拔了。谁想到这家伙是先揪住那根白头发，然后用力推了下我脑袋！

33、【有口臭你自己不知道】青年相亲数次无果，遂求助大师：“大师，为什么我每次话还没说两句，女生转头就走呢？”大师掩面不语，青年：“大师您的意思是说，男人要少说多做，沉默是金？”大师摇了摇头说：“你TM有口臭你自己不知道？”。

34、【微段子】世界上有一种女孩，脸已经开始过五四青年节了，灵魂已经开始过三八妇女节了，胸部还在过六一儿童节。

35、【我就会做示范给他看然后我就睡着了】工作很累，但是孩子每天晚上都要听故事才肯睡觉，于是我就给他讲武松打虎的故事，每次讲到武松在大青石上睡觉的时候，我就会做示范给他看然后我就睡着了……

36、【昂贵的代价】Dentist: I'm sorry, madam, but I'll have to charge you twenty-five dollars for pulling your son's tooth。Mother: Twenty-five dollars! But I thought you only charged five dollars for an extraction。Dentist: I usually do. But your son yelled so loud, he scared four other patients out of the office。牙科医生：对不起，夫人，为给您的儿子拔牙，我得收二十五美元。母亲：二十五美元!可是我知道您拔一颗牙只要五美元呀?牙科医生：是的。但是您儿子这么大声地叫唤，他都吓跑四位病人了。

37、【贵贱不识】肯尼迪与人聚赌，输得很惨。他略加思忖，自言自语道：“好，我把最珍贵的东西押上。”赌友们忙问：“什么好东西？拿出来看看！”肯尼迪把心一横，大声喊道：“我把命押上！”众赌棍哄然起笑：“命值几何？我们早就不要命了！”。

38、【口误】某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说；”还算好，我坐在乳猪的旁边。”话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的。

39、【小明我同情你】有一天小明看上了一个很漂亮的女生,想要追她,结果那个女生告诉他∶等一下我照一下镜子,看我是哪里长坏了,连你也要来追我？？？？

40、【把前女友杀死了】今天女友第一次到我家，那个激动啊.开门后电话响了。我：亲爱的我接一电话，你随便看看。当我接完电话，女友一脸后悔的样子：我不是故意的，就用指甲那么轻轻一戳，就把你前女友戳死了。剩下我该怎么办呢？是杀死她还是杀死它。

41、老公：“我发现，聪明的女人都有自虐倾向。”老婆：“这是为什么呢？”老公：“古代聪明女子，知道裹脚来吸引男人，现在的聪明女人，知道加高鞋的后跟来吸引男性，在我看来，这两者都是自虐。”

42、【熨斗是做什么用的】孙子问祖母道：“熨斗是做什么用的？”祖母说：“可以熨平衣服的皱纹。”孙子道：“你脸上的皱纹很多，何不用熨斗熨平呢？”

43、妻子：“你太不正经了，看见漂亮的女人，就忘了自己已经结过婚了。”丈夫：“恰恰相反，我每次看见漂亮的女人，心里最清楚的就是我怎么会已经结过婚了呢！”

44、某男下班回家的路上想了个搞笑段子，自己觉得很搞笑，就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。没想到他老婆一脸惊悚的看着他，该男子纳闷了，难道段子不好笑吗？这时候，衣柜里传出爆笑的声音！

45、【比嘴大】一天晚上，有一对新婚夫在亲嘴被6岁小舅子看到了，小舅子不知是怎么回事，就跑着去问他娘：姐姐和姐夫他们在干什么？他娘就说：他们在比谁的嘴更大！

46、【“好马，快刀”】文革时，张三到样板剧团学样板戏，团长开导他：到这里来不能只学唱戏，更主要是学做戏。戏做好了，可以当主角，升书记、部长……，团长，我明白了。你明白什么?我这辈于不想‘做戏’，也不想当什么主角，升什么书记，部长……，我给剧团打水扫地得啦。那为什么?因为我身上缺少两件宝。哪两件?好马，快刀。什么马?溜须拍马。什么刀?两面三刀。

47、【一直固执的以为】一直固执的以为面对什么事情我都能够坦然的微笑，可是，终于在你转身决定离去的一刹那，我泪如泉涌，不可抑制。这是，过往的幸福嘲笑着心中的疼痛，原来，世界上最痛的痛是离开。

48、【猪脑】一天三个男生去大排档吃宵夜，于是三个人决定都点“猪脑汤”，但因为店中人多吵杂，于是端菜小姐为了方便作业便大喊：“猪脑！猪脑！三个猪脑……”三个男生竟不约而同的回答：“我们我们……这里这里，在这里！！”。

49、【微博段子】手机不在平常放的口袋里，手按上去却扑了个空时的那种整个心猛然提起的失重感，真的堪比跳楼机…。

50、【左手一只鸡，右手一只鸭】小时候，一天爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间…我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡，右手一只鸭…”我爸瞪着我，就差扇我嘴巴了…谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血…“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂～”。