笑话大全 爆笑（第2408期）。家里蹲完家里蹲、意想不到的冷（5则）、医院证明、完了，孩子没了、尼玛熊孩子过来、书到用时方恨少等笑话50则。

1、【家里蹲完家里蹲】当年的学渣都买车了，当年的学渣都开店当老板如今儿女双全已是百万富翁，当年的学渣都二婚了，当年的学渣都有房有车了，我，当年的学霸，如今带着两个孩子家里蹲家里蹲家里蹲完家里蹲。

2、【意想不到的冷（5则）】1、一少年因为赌球输光了全部身家，爬上了天台，不一会儿亲戚都来到了（来自：百问中文库-笑话大全）楼下，还有公安，消防员，当然也少不了围观群众，挤满了人，都在劝说少年要坚强，不能随意放弃自己宝贵的生命……最后，少年死于密集恐惧症……2、施主：“大师，以前是跌得难受，现在是涨得难受，做股票咋这么苦呢？”禅师：“你收盘后再来。”施主：“你的意思是要想成为一名优秀的投资人，我要勇于面对盘面的蹂躏？”禅师：“交易时间不要影响我下单。”3、台湾教育界做了个有趣的实验，让台湾和大陆的小朋友抄写“忧郁的台湾乌龟”100遍，经过观察他们发现台湾小朋友抄了十几遍后就不耐烦了，而大陆小朋友每次都能坚持抄完，教育专家们由此断定大陆小朋友缺乏反抗精神。对此结论我一直很怀疑，直到看到一份台湾小朋友抄写的作业：忧郁的台湾乌龟……4、大夫：我能治好你的病。吝啬鬼：要多少钱啊?大夫：五千。吝啬鬼：能少点不？卖棺材的师傅要的比这少多了。5、医生问：大师，我夜班多，压力大，待遇低，职称晋升遥遥无期，该怎么办？禅师右手拍左胸，笑而不语。医生顿悟：您是说不要抱怨，勿说多做，手是用来养家糊口的工具，心像大师一样澄澈吗？禅师摇了摇头说：我的意思是，老衲出家以前也是医生！

3、【医院证明】百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难道你有精神病吗？”“对，我有医院证明。”顾客说道。

4、上初中的时候，我们教室在五楼，我是特老实巴交那种人，那时候班上有个比较厉害的人（就是班上的老大），老是欺负我，老是要我下楼去给他打水喝。终于有一天我爆发了，打水的时候给他加点尿或者口水什么的，从那天起，我每次都是主动去给他打水。

5、【完了，孩子没了】我一朋友湿女汉子，一天我们一起坐公交回学校，公交特挤，我们就在前门的扶栏处站着，突然司机一个急刹车，我那朋友肚子撞到了护栏上，她捂着肚子说了句：“完了，孩子没了。”忘不了司机惊恐的眼神和抽搐的嘴角。

6、【尼玛熊孩子过来】电视上女主角发型挺美，LZ念叨：明天我也去整个这样的型~~~ 老公叹口气厨房抽烟去了，儿子说话了：妈妈你弄这个发型一定好看！你整什么发型都好看~~~嘿嘿还是儿子有眼光！我高兴地问儿子：这么说妈妈这张脸很百搭啊！怎么整都好看~~~ 儿子：那倒不是，你现在的样子太糟糕了，怎么整整都比现在好看~~~~~ 尼玛熊孩子过来，老娘和你谈谈~

7、【书到用时方恨少】下课啦，外面下着蒙蒙细雨。带伞的同学兴高采烈的冲进了雨雾中，没有带伞却带着书的同学将书顶在头上也冲了出去，只有阿超和阿伟站在门口哀怨的看着大家。咳！怎么样？老师说的没错吧！什么没错？阿伟问。书到用时方恨少呀！阿超说。

8、【我也没说什么吧】有次游戏在yy… 游戏战队有好多妹子，于是我们好多人就边打游戏边聊天，我听见妹子说话含糊不清，就问:你在吃什么？妹子说:黄瓜！我说不是吧！然后我就被踢出战队了！这… 我也没说什么吧！

9、【给妻子的礼物】丈夫给妻子买了一套婚纱，藏在柜子里。妻子回到家，丈夫温柔地暗示：“亲爱的，我给你买了一样礼物，一辈子只能穿一次，但一次就代表永恒，你猜是什么？”妻子惊讶道：“天哪，你……你竟然给我买了件寿衣……”

10、【新鲜的野猪】猎人在山里遇上了一头野猪，他慌里慌张地开了一枪。野猪猛然听到“砰”的一声枪响，吓了一跳，以为自己被打中，在地上晕了过去。正好有一个小贩从这里经过，就向猎人买这头野猪。他仔细看了看，对猎人说：“这野猪身上怎么没有弹孔?说不定是自己死的，肉一定不新鲜了！”“不，它不是陈货！”两个人正在争论，野猪醒了，爬起来，来两个人不注意，一溜烟地跑了。猎人指着跑远的野猪说：“你好好看看，它是多么的新鲜!”

11、【爆笑老妈笑死人】1、老妈洗过脚说自己眼睛看不清了，叫我给她剪脚指甲，我怀着一颗感恩的心对老妈说：妈，小时候你也是这么给我剪指甲的吧？！结果老妈来了一句，谁给你剪过呀，你都是自己啃的。2、小时候缺钙，天天吃被撵碎的鸡蛋壳，只记得好难吃，有过了一段时间缺铁，我妈就让我天天舔菜刀，现在想想，活这么大也是着实不易啊!3、小时侯，有一次回家饿了，问老妈吃什么，老妈说“魂斗罗”。当时给我吓尿了，莫非知道我去游戏厅了？赶忙往餐桌上一看，呵呵……馄饨，豆腐，大萝卜……4、做错事，妈妈要打儿子，儿子说：“妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？”妈妈：“全当减肥了。”5、我问老妈：“如何才能成为一个有原则的人？”老妈说：“有钱才有原则，反正我们家是一个有原则的人也没有。”

12、【日本首相说英文】日本首相森喜郎说话从来不经过脑子，老是说错话，倍受媒体挖苦，这使他6月25日在大选中差点落选，这里说的是森首相访美的故事。大家都知道森首相的英文不灵光，去美国之前，新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下，如果简单的英文招呼也不会说，未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼，临急抱佛脚，集思广益道：还是这样吧，见面之后先伸出手，跟克林顿说“How are you?”克林顿一定会说：“I am fine，and you？”森首相回一句：“Me too！”，剩下的就交给翻译去处理好了。竟然有众记者如此厚爱，森首相大喜，在政府专用机上练习不辍，夜空中飞越太平洋，还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。走上厚厚的红地毯，森的心中一阵狂喜，伸出双手，拿准了十成十的美音，出口的是什么竟然浑然不觉：“Who are you?”这时候他脸上的笑灿烂得融化了美利坚的天空。克林顿吃了一惊，不过他历大难而难不倒，８年总统也行将任满，作美国总统的如此磨练，使得他临危不惧，急智而答，正好讨好身边的夫人一把：“I’m Hilary’s Husband.”味道好极了！森首相仿佛看到华盛顿邮报、朝日新闻头版头条的赞美、TBS、ABC播音员的兴奋，从此人们会、永远忘掉那个说话不经过大脑的传说的。他微笑着、自豪地、骄傲地看了对面的希拉利一眼，然后冲克林顿点了点头，无比坚定地说：“Me too！！！”"

13、【背单词的真实情况】“单词，快到脑子里来！”“你才到脑子里去！”“你就不能换个大点的脑子吗?”

14、姨说暂住的房子隔音很差，夜里醒来偷听到隔壁九十岁老夫妻讲话。老太太说，老头子，你死啦？没声音。她又叫响一点说，老头子，你死啦？还是没声音。最后她大喊一声，老头子你死啦？老头醒了说没有，然后恢复了安静。我想了一想，真是个悲喜交加的故事啊！

15、【你吃饱了吗】因为刚进新公司，为了有现自己亲和力，遇到同事我都会打招呼问好。有一天中午，正值吃饭时间，我肚子疼急去厕所，刚进厕所遇到一女同事从厕所出来，我突然从嘴里崩出一句：你吃饱了吗？

16、【正在戒烟】一位男士在路边的加油站停留，无所事事这引起了管理员的注意，几个小时后，管理员忍不住上前诧异的问：“先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗？”男士不好意思的说：“我正在戒烟！”

17、【选择愚人节求爱】四月一日，陆路买了一束玫瑰向久攻不下的女同学求爱，女同学说：“你是在痴人说梦吧！今天是愚人节，谁听你糊弄。”陆路说：“我选择今天求爱，是因为我要学习愚公移山精神。”

18、【这是一孩子对数学帝写的词】这是一孩子对数学帝写的词，名曰《江城子·葛军传奇》：“拿到试卷透心凉，一紧张，公式忘，似曾相识，解法却不详，向量几何两茫茫，看数列，泪千行。两小时后出考场，见同窗，共悲伤，如此成绩无脸见爹娘，待到老师发卷日，去坟场，饮砒霜。”

19、【小样，还想打劫我！】蚂蚁最近不想本本分分做动物了，学着做起了强盗，第一次出来作案就遇到大象。蚂蚁：此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路钱。大象吸气呼气，只一个喷嚏，早已不见蚂蚁的踪影。大象：小样，还想打劫我！看我不吹飞了你！

20、【好气色】皮乐先生，您这次去海滨度假一定休息地很好吧？看，您现在气色多么好啊！脸蛋红扑扑、肉乎乎的。托穆先生，是吗？这都是我每天为妻子用嘴吹橡皮艇的结果。

21、【冷人的忽悠、穿越和二货禅师】1、“各位游客，这个山洞就是当年唐僧师徒取经路上休息过的地方。”“导游你真能忽悠！”“真不忽悠，这里面的确有猴粪、猪粪、马粪，还有人类的排泄物。”2、今天，哥在路上闲逛，不小心撞到电线杆，突然眼前一片漆黑。当天亮时，发现旁边的人都装着古装。哥明白哥穿越了，正纳闷这是哪个朝代，突然有东西砸到我的头。正想大骂，抬头一看，原来是一个美女在撑开窗户。那杆不小心掉下来了。于是哥明白了，回去立马派出杀手杀了武松。3、有个人问禅师：“世人骂我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、如何处置乎？”禅师曰：“忍他、由他、耐他、敬他。”“我懂了，你是让我过几年再看吗？”“不，我是说你活该。”4、香客：“大师，为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛？”禅师：“施主，一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。”香客：“原来如此，佛家文化果然博大精深。”禅师：“呵呵。”香客惊呼：“大师不应该说阿弥陀佛吗？”禅师叹了口气：“贫僧南方人，南无阿弥陀佛......”

22、【瞎子算命】有一天，小张村的张三来请隔壁村的王瞎子去算命，王瞎子欣然前往。张三就拉着王瞎子的盲杖就向小张村走去。在快进村的时候，王瞎子踩到张三家的一条正在打盹的狗，狗嗷的一声跑回家了，王瞎子问：“怎么回事？”张三说：“你踩到了我家狗的狗头了。”王瞎子点点头继续走。在进家门的时候，王瞎子一脚又踩到了那条狗的狗尾巴，狗又嗷的一声跑进了家门。王瞎子又问：“怎么回事？”张三说：“你踩到我家狗的狗尾巴了。”王瞎子大吃一惊：“天哪！世上还有这么大的狗呀！”

23、【你哭什么啊】在旅途上奔波一天了，偏头疼，前半边头带着眼睛一起疼。坐在动车靠过道的位置打瞌睡。坐我里面座位一貌似大学生的小女孩。去卫生间回来时不小心把我正在充电的手机碰掉地上了，我也没说什么。后来眼睛疼的厉害没控制住，眼泪流了出来，就摘了眼镜擦眼泪。里面的小女生怯怯的问:手机不是没摔坏吗？你哭什么啊？

24、【你有过这种感觉吧】你知道无能为力是什么感觉吗？就是你牙缝里有菜，你的舌头知道在哪里却死活够不出来的那种感觉就是！别说话..我知道你中招了！

25、【情书】我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”

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26、【最怕有些人】最怕有些人，虽然早已走远，却从不肯把属于他的回忆带走……

27、【唉，爱情】一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。老妇人说：“我的梦想是周游全世界。”上帝将手中的魔术棒一挥，哗，变出了一大摞机票。老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”上帝又把手中的魔术棒一挥，哗，把老头变成了90岁。

28、【讲电话】我同事一女儿，2岁。一日，偶打电话给她妈妈，小家伙接的。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨您真逗，不是在跟您讲电话吗？！”

29、【鸡精】两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了？没精神？”公鸡说：“做点生意！”母鸡问：“做啥生意累这德性啊？”公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……”

30、【非法操作】近日，我在某论坛发现1个帖子：“请问老婆的衣服脱不掉，怎么回事？”XX答道：“密码错误，请关闭窗口，重新登陆。”另一人的回答更绝：“该程序执行了非法操作，即将关闭，详细资料：‘你昨天赢我的钱还没还我呢！’”

31、楼主：为什么微信搜附近，看头像都长得不错呢？回复：所以叫微信，不能全信。

32、【2016高考段子（8则）】1、高考，同学们都在咨询老师，考哪所学校比较适合自己。虽然我比较渣，老师还是经过反复思考后，给了我比较中肯的意见：“考啥好呢？有了，你烤羊肉串吧，上学会影响你前途的！”2、看到试卷上的题目如此之难，我紧张得流出了汗，还好我心态够好迅速的调整了过来，告诉自己：就算我一道题也不会做，也不会被取消监考资格。3、A：“听说今年高考作弊最高被判七年？”B：“我去，高中生杀个人都判不了这么久吧。”A：“是啊，还不如干掉监考老师。”B……4、朋友们，开车请勿鸣笛，不要觉得高考与你无关，只要你混得够好，你老婆(老公)此时正在高考……5、高考期间，通过对信号检测，警方成功破获了高中旁边的大学期末考试作弊行为……---这枪躺的……6、又到了一年高考时，偷偷的找出自己的毕业证，吹了吹上面覆盖的灰尘，顿时思绪万千，有什么用呢，不还是要靠脸吃饭……7、“老王，为何心事重重？”“唉，隔壁孩子今天高考。”8、虽说高考考到了好地方不一定能上好大学，上了好大学不一定选对了好专业，上了好专业不一定就能学得好，学得好不一定有好成绩，有了好成绩不一定能有好工作，有了好工作也不一定就能找到好对象，找到好对象不一定就能生个娃，生个娃也不一定就是自己的……但是我们总在经历我们可选择范围内最好的结果，当你可以选择的时候，尽量把可预见范围内的遗憾值压到最低，某种意义上就是最大的成功。

33、早上坐公车，车上有对母子，小孩大概3、4岁还在穿开裆裤。～小正太一直在说话，大家都看他觉得很可爱。小正太突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看？”～然后就听到周围都在笑，对面的女孩也脸红了，高潮是他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去。”～就看着一群人憋到内伤。

34、【要我就给丫100块钱小费，太实在了】去理发，我说给我吹个半干，果然，左边还在滴水，右边干了。

35、【溜冰鞋】一天，上帝接见了刚来天堂报到的三个人，并根据他们在人间对妻子的忠心程度，发给他们在天堂的交通工具。第一个人是个花心大罗卜，经常出去寻花问柳，上帝发给了他一双溜冰鞋。第二人时常出去打打野鸡，上帝发给他一辆自行车。第三个人对妻子从一而终上帝给了他一辆劳斯莱斯，并以他作为天堂的榜样。接见完了，第三个人开着他的劳斯莱斯兴高彩列的回去了。第一个人和第二个人穿着溜冰鞋骑着自行车垂头丧气的回家了。半路上突然看见第三个人站在车旁放声大哭，于是上前“喂！你发了一辆气车你还哭什么？”“不是，我看见我妻子了！”“看见妻子你哭什么？”“她，她穿着一双溜冰鞋。”

36、【关灯】一天突然停电，工厂提前下班了。负责烧开水的王师傅便关掉电灯开关，锁门走了。晚上来电，保安查夜时发现锅炉房的电灯亮着，便打电话给王师傅，让他回来关灯，王师傅肯定的回答，“不对呀，关好了，当时怕好关不好，我还拉了两下呢。”

37、在泰国帕府，有一位叫莎文的老奶奶抱着孙儿去买彩票。到了摊位之后，小孙子就抓着3张彩票不撒手，莎文不得已以每张80铢的价格，将3张彩票全数买下。谁想最后神奇地中了约120万元人民币的一等奖。

38、你们都说玩游戏能认识女孩子，为什么我玩了十二年的游戏一个女孩子都没看到过。难道玩俄罗斯方块的妹纸很少吗？

39、【师母】刚从美国转学来的乔治应邀到他的老师家做客。“这是师母。”老师首先介绍了他的妻子。“你的妈妈太年轻了。”乔治非常惊奇地说道。

40、【黄肚皮】一位教师到一年级去教学，她要做的第一件事就是让同学们把自己的名字写在纸上，交到她那里，然后她叫一个同学的名字那个同学就上来把写有自己名字的那张纸拿下去以便让她认识各位同学。到最后同学们都把纸领下去了，只剩下最后一张了，老师大喊：“黄肚皮……，黄肚皮……”老师喊了老半天，也没人来领。她实在没办法了，只能说：“没领纸条的请站起来。最后，一个小女孩儿站了起来。“你叫什么”老师问。“黄月坡，老师。”小女还儿回答道。

41、【夫妻吵架的故事】老王和老婆都是话务员。一天两人吵架，老王摔门而去。傍晚，老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。”老婆气得挂了电话。深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机，只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是“谁怕谁”服务热线。想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。”

42、【黄飞鸿转世】播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜黄飞鸿转世了？

43、【来大生意了】别人都说我长得丑，憋了这几年，我终于忍不住到整容店整容，我刚到门口就看见护士往里面边跑边喊：师傅，来大生意了。

44、【抖地毯】妻子说：“帮我把房子打扫下吧！”丈夫说：“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……”妻子说：“那先把地毯抖抖吧！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

45、【回味糗事让人不自觉的想笑】女同事做媒给我介绍了个女朋友，很漂亮，叫江姗。见面那天，当她两人的面，灵感忽现的我唱了一句：“爱江山更爱美人……”顿时两人都白眼我，我惊觉……美人，媒人……

46、【谦虚与骄傲】爸爸开完家长会回家。爸爸：你们班的小明每次考试都是前3名，而你每次都是后3名！老师们都说小明是你们班的骄傲！儿子：老师们那是在批评他呢！他都骄傲了，一点也不谦虚！你看我，每次都是默默无闻的后3名，一年多来从未改变，这才是真正的谦虚呢！

47、【这熊孩子啊伤不起】这天我跟一同事聊天聊起当年常说的一句话要致富少生孩子多修路，结果宝贝儿子在一边突然插了一嘴：要致富，多生闺女少购物……特么同事瞅着我的眼神那叫一个精彩……这熊孩子从哪学的哇

48、【瞎了你的眼】外甥女五岁大，各种萌，不小心腿碰疼了，会说对不起腿，碰到手会说对不起手，碰到头了会说对不起头。我忍不住爱怜的从后面摸摸她的头，她回头看了我一眼：哦，对不起眼睛。

49、【为了不让它当日本人】两个日本人喝完酒来到大街上。发现马路对面走来一个小男孩，手里牵着一头毛驴。于是他俩决定跟他开个玩笑。日本人对小男孩说：“你哥哥跟你一起散步，脖子上为啥还系着一根绳子呀？”小孩答道：“为了不让它当日本人。”

50、【特价优惠】某家航空公司正在推行特价优惠活动，如果太太跟先生一起乘坐商务舱，先生只需要为太太付半价的机票。该公司的顾客服务部门希望得知顾客对此活动的反应，于此就寄出一些问卷调查给这些商人的太太们。不过收到回函几乎都是：我几时跟我先生一起坐过飞机？