笑话大全 爆笑（第2353期）。只能数到10啊、这得多狠呐、出气、硬、奉送自卫教材、这要怎么反驳同桌等笑话50则。

1、【只能数到10啊?】有个傻子，一天有人问他：你数数能数到多少？傻子扳着手指说：能数到10。那人鄙视：只能数到10啊。傻子不服：如果让我手插到裤袋里我能数到11。

2、【这得多狠呐】急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样？”我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……”医生讪笑：“结果撞哪儿了？”我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”

3、【出气】甲：我记得你曾经说过，你不能忍受她跟别的男人待在一起，对吗？而现在，那边那个男的正在和她调情，你却怎么只是在这儿看着呀？乙：我在等待时机。甲：这有什么好等的呀？乙：等比我个儿小的男人和她在一起的时候，你看我不好好出出这口恶气。

4、【硬】传说以前的食品很硬的。有一个人过中秋节买了一盒月饼，过马路时不小心掉在了地上，正好过来一辆汽车从月饼上轧过去，于是月饼被轧进了地中，嵌在里面，怎么也出不来。在着急，这时来了一位老大爷，刚买了一包油条。老大爷掏出一根油条，把月饼撬了出来。

5、有时候，一个人有了绯闻，人们就会迅速传开。比如：本来是：李尼玛昨天喝醉了。后来经过无循环的传，便成了。李尼玛昨天碰上一个女郎便和她搭讪之后没成功便喝醉酒撞死人了！

6、【奉送自卫教材】法国一家香水制造公司推销新产品的广告是：我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。

7、【这要怎么反驳同桌】我的同桌个子很高，但是胸很小，我们经常开她玩笑，一次她被我们说急了，吼道“我特么胸小可以隆，你们个小的有本事去拉长啊！”我竟无力反驳……

8、我读大学的表妹说：“我吧，最受不了长的好看且像小白兔一样的男生了。认为世界上全都是好姑娘，单纯的像个白痴。每次碰到这种男生，我都想睡了他，让他认识到世界的险恶，人心难测”

9、【搞笑的小伙伴们又办糗事了】小时候家里管的严，每次出门都大喊一句妈我走了，妈回答我才走。结果一天妈还在睡觉，我说妈我走了，没人应，继续喊妈我走了，妈我走了，越不应喊声越高……最后喊道第七八句的时候，我妈爬起来大叫一声滚，然后我安心的出门了！

10、【人生得意老公，足以】昨晚跟老公在沙发上吃西瓜聊天。我跟老公说:“人家都说我长相旺夫，结婚好几年了你怎么也不旺啊”，老公抬头看我两秒把西瓜咽下去，我以为他又要说我啥，结果他一张嘴:“汪……汪汪汪”

11、就刚刚出去办事，一辆出租车在旁边听下问：小伙子走不走啊？我朋友一听就来了一句，tmd我不走还滚啊。我看到师傅当时脸都绿了。

12、【上班的味道】妈妈非常注重仪表，每天上班不但穿得讲究，还不忘喷些香水。这天，她答应带儿子去逛动物园，出门的时侯，顺手拿了香水往身上喷了喷。味到香水气味的儿子不乐意了，向妈妈吼道：“你不是带我上动物园吗？怎么满身都是上班的味道。”

13、【妈妈总是那么忙】老师：“这回又是你爸爸替你写的作业吧？”学生：“有啥办法。妈妈总是那么忙，哪有时间呀！”

14、【菲礼不知道】全机关推行首问责任制。处长：“菲礼，执行“首问责任制”后，你办公室有一句口头禅，知道是什么吗？”菲礼：“不知道。”处长：“对！”

15、【远房亲戚】小猴：据说人类是由我们进化的，都是亲戚，他们为啥冷落我们？猴妈妈：小孩子懂什么？我们和人类虽然有些裙带关系，但已经是远房亲戚了，我们一穷二白，谁睬我们啊？

16、【买的狗粮好吃吗】去超市买狗粮，跟收银员MM聊了起来。收银小MM：“你好爱你家狗狗哦，一次买两包。”我: “嗯，离得远，懒得跑。”收银小MM：“你家狗狗爱吃这个吗？”我: “爱吃，我在你家买好几次了。”GC了，小MM顿了一下问：“好吃吗？”。

17、【这大妈真叫一个霸气】在屋里上网，突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊：“三楼靠南侧302室那位男同志请不要将你的垃圾随手扔出窗外，破坏小区卫生……”过了十多秒，又听大妈再喊：“三楼302室的那位男同志，不用你瞪我，大妈我在小区还没怕过谁……”

18、【连小孩都教不好】这些老师总是请家长，真的是，连小孩都教不好还想教大人？笑死我了……

19、以前在ktv当服务员，有一包房的人过生日，后来他们走了我就去打扫房间，看见桌上还有一半的蛋糕没吃，正好有点饿，就坐那吃，正吃的开心，一堆人回来了，你们不知道他们看我那眼神，他妈的你们接个人需要全部出去吗？

20、【一大包豆芽才1块钱成本】表哥开个小饭馆，电话让我帮他去菜市场买豆芽！我买了11块钱的，就让小贩让1块钱！凑个整数！小贩说，你买这些我才赚1块钱，我不能赔钱呀！小贩儿子在旁边说：爸爸你不是说这么一大包豆芽才1块钱成本吗？

21、【我好像明白了什么】和女友第一次xxoo时，女友说:还是戴上TT吧，我说:算了吧。她说:不戴就不让你射。我无奈，只好出去买杜蕾丝，她说:我这里一盒正好还剩1个呢，先用了吧。我好像明白了什么。

22、【干什么都得有门道】1、从前有两个渔夫，一个非常勤勉，天天出海打鱼，另一个则比较懒散，好几天才出海一次，但一年下来，两人的收成却差不多。勤勉渔夫不忍问道;"你打鱼的次数比我少多了，怎么收成会和我的差不多呢?" 懒散的渔夫解释道;"你的方法不对，虽然天天出海打鱼，但有时候多，有时候少，有时遇上风浪血本无归.但我则是经常上网了解天气和渔汛的情况，做的有的放矢埃" 勤勉的渔夫不禁戚慨;‘还是你强啊，三天打鱼，两天上网。’ 2、守株的农夫天天守在哪棵树旁，在等待下一只兔子。他等啊等啊，等了无数个日月，等到胡子都白了，也没有等到第二只兔子。临死前他恍然大唔;我现在终于明白了，我整日守在这里毫无收获，那是因为我没有隐身啊.

23、【一首老英文歌】高中的时候，一同学在班级里做集体游戏的时候输了，然后上台，说，下面我给大家唱一首英文歌，比较老，不过大家都很熟悉。下面一阵尖叫声，然后是热烈的掌声。同学清清喉咙，唱：ABCDEFG……

24、【如此隆重进茅厕】有一天，太监正在想，皇上的每一件事都这么的隆重，为何只有上厕所不隆重呢？于是，太监决定隆重一下。有一天，皇上进茅厕，太监便说：“奏乐，掀龙袍，抬龙根，撒龙尿，抖龙头，关龙袍。”不久后，皇后便也想隆重一下，太监答应，于是皇后便进了茅厕，太监高喊着：“奏乐，掀凤袍，开凤眼，撒凤尿，关凤眼。”

25、【保持新鲜】一个牧师，在教堂上问一个孩子：为何在祷告时求主赐给我们每日食粮，而不求它赐给我们两天、三天，甚至十天的食物？孩子想了想，回答：那是为了要保持食物新鲜的缘故。

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26、【参观画室】黄教授的老友刘芒是美术学院的教授。一天刘教授请老黄参观他的画室，在一尊大卫石膏塑像前，刘教授忽然面露怒色，把清洁工焦小姐叫来，指着那个部位问道：“怎么回事？”焦小姐忙说：“昨晚扫地时不小心碰断了，我把它重新接了一下。”刘教授训斥道：“接也没这样接的，本来是朝下的，怎么朝上了？”焦小姐红着脸说：?“我见过的男人都是这样的呀。”

27、【人神共愤的2B】过年时去KTV开了一个总统包2999，外叫了四个公主600一个，最后你们知道发生了什么吗？酒沒喝完，水果没吃完，歌没唱几首，让四个公主在沙发上睡觉，这群货自己挤在一起玩牛牛，最人神共愤的是一个晚上下来才赢了300块。一群2B……

28、八戒自言自语:“近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉！”悟空道:“呆子，放心吧，兔子不吃窝边草。”

29、【你不想向我告白吗】我哥喜欢一个妹子，妹子昨天过生日，一个月工资买了一条项链，说了个生日快乐，妹子眨巴着大眼睛盯着我哥：＂你不想向我告白吗？＂ 我哥当时那个激动啊，当即表白！妹子盯着我哥看了半天很轻蔑地说：＂项链还你！＂我哥当时心就凉了：＂你不喜欢吗？我一个月工资买的啊！＂ 妹子说：＂以后都是一家人了，快把项链退了，贵死了！＂幸福来的太突然了……

30、【二货老公】李丽：老公，我姨妈来了，下班回来记得买点东西。老公下班回来，手里提了一大包姨妈巾，进门就说：老婆，我听话吧……快亲我下！然后我大姨妈从厨房出来，看着老公那脸色，我差点没笑死了。

31、【你个死骗子】刚才在ATM取钱时，前面一妹子好像连续都输错密码，然后卡被吞了……回头看我一眼，问我该怎么办，我说没事，用身份证可以取回！然后LZ看她好像从兜里掏什么，我继续低头玩手机……一分钟后，那妹子回头冲我大喊大叫:你个死骗子！我身份证也被吞了！！

32、【军训】某校新生军训，教官重点强调安全意识，要求同学们要注意饮食和休息，严防中暑。天气炎热，阳光没有丝毫同情的洒落训练场，在教官的监督下，同学们苦苦地训练着。“报告！”一新生向在训练场负责安全事宜的院年级辅导员走来。“怎么了？”辅导员老师一脸的和蔼。“教官…………..他中暑了！”

33、【贫僧正为取经而来】唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来

34、【爆笑段子，超级欠抽的粑粑和熊孩子】1、早上在儿子的房间发现了丝袜，经过几天的观察发现熊孩子真的偷了我的丝袜，差点没气抽我，觉得熊孩子的心理有点变态，作为爸爸的我感到好尴尬啊！2、家里熊孩子都很淘气，今天下班和我说：爸爸，今天隔壁的王叔叔来咱家做客，我看见弟弟放了一颗图钉在王叔叔的椅子上，被我看到了。爸爸说：那你是怎么做的？熊孩子说：我在一旁站着，等王叔叔刚下坐下时，我把椅子从他身后拿走了…… 3、和大姨家熊孩子聊天，他跟我诉苦说他爸现在更年期，做事也有点不正常，那天看家里的狗不顺眼，拉过我就一顿打，打完后他心情就好了…… 4、买了很多香蕉，问三岁多的小外甥：宝贝，吃香蕉吗？小外甥说：讨厌的……你好坏呐！我当时一愣的问他怎么了，谁料这熊孩子说：小姨，每次爸爸问你吃香蕉的时候，你不都这么回答的吗？5、被熊孩子的园长叫到幼儿园，还一顿臭骂的说：你儿子把女同学的裤子脱了还压在人家身上，简直是流氓一个。我气急败坏的说：你们老师是怎么教育我家孩子的。园长一巴掌打过来说：你儿子说这都是跟他爸爸学的……

35、【猪圈火锅】前几年去重庆看一个盆友，晚上为了给我接风去吃著名的火锅。到店门口一看店名，真有创意：猪圈火锅。进去后盆友电话响了，“在干嘛呢？”“吃火锅呢！”“什么地儿啊？”“猪圈里！”瞬间崩溃了！

36、【清华男笑话 不想看见你】一个老师上课时讲的。一个人大女生和一个清华男生谈恋爱，有一天他们走在人大校园里的时候因为一点小事吵架了，那个女生特别生气就说“你回去吧，我不想看见你”，那个男生就说“哦”，然后骑个自行车就回去了。那个女生快死晕了，过了半个小时，女生收到男生发来的一条短信，她以为是男生意识到自己错了，发短信来道歉的，结果短信一共三个字：“我到了”。

37、单位有一经典邋遢男，成天不爱刮胡子子。不过娶了个媳妇倒是挺好的，今天上班到单位突然发现胡子刮得贼拉干净。于是问他，今天怎么刮胡子了。下面一句我琢磨了半天了，现在想起来，笑得肾疼。经典男说，你嫂子说不刮胡子扎大腿。

38、【还是古代好混】公务员考试异常火爆，千人争一岗位。记者采访了一个刚从考场出来的考生，哥们淡定地说：“还是古代好混，把下面一割，就成公务员了！”。

39、【狗打呼噜我乱叫】这天早上，夫妻俩又开始吵架了。妻子抱怨道：“整整一夜没合眼，你打呼噜，狗乱叫！”丈夫反击道：“那你想怎样，难道让狗打呼噜，我乱叫？”

40、【我打算这样面对2012……】向老婆发誓：一生只爱她一个人，否则就活不到明天。

41、【禁止涂画】一富人买了一豪宅，他在墙上写着“禁止涂画”。一人路过，在墙上写下“谁叫你先画”。富人很生气，又写道“这墙只许我画”。那人写“你画我也画”。富人急了，写“不许再画”。那人终于写下“不画就不画”。

42、【不是输钱的问题】阿米尔嗜赌成性，不但种种赌博方式他都有兴趣，而且，他有什么赌什么，一日，好友在路上遇见阿米尔。阿米尔，多日不见，怎么气色不太好？唉！甭提了，近来倒霉极了！是不是又输钱了？这回可不是输钱的问题，?a href='http://www.baiven.com/baike/222/319662.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>野烟涓鹑肆恕Ｄ敲春⒆幽兀勘晃姨チ恕?/p>

43、【明天还我就行】昨天下雨，幸好带着雨伞！回家时候看到车站一漂亮妹纸！我走了过去，把伞给她，她说不要……推脱了半天，她只好接受！她问我怎么还我雨伞！我说：手机号给我下，明天还我就行！她就告诉我了，晚上激动的打电话和妹子聊天，结果只听见手机里传来：对不起，你所拨打的号码是空号……

44、【记得过年去媳妇儿老家】记得过年去媳妇儿老家，我也想把当年被大人问的无奈传递给下一代，然后问一念小学的小表弟：这次期末考试考了多少名啊？小表弟略显尴尬的说：第二名。我还在想可以嘛，不错。这时我丈母娘说了句：他们班就两个人。后来我才知道他们班真只有两个人…

45、【甲乙夫妻】老公坐在餐旁喝酒，老婆上来就把酒倒了让老公少喝点 老公：看我煽你几个耳光哈 老婆：你来啊，你敢，来啊，来啊，你站起来还没有我高啊

46、【神回复笑话】1题目：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？　　A：不要让我忘掉亲人，好吗？　　B：不要香菜和葱花，谢谢！　　2 　　老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。”3 　　食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景： 　　销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。　　4 　　我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。　　这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。　　我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”

47、【只允许一人戴帽】英王查理二世（1630一1685年）对政务、对名声并不十分顶真，可以说是一位逍遥国王，然而对礼仪却一点不马虎。他和教友会教徒威廉?佩恩是一对很熟的朋友，可也经常发生冲突。按教友会的教义，佩恩在他的世俗的上司面前可以拒绝脱帽。查理有一天注意到佩恩没有向他脱帽致敬，就摘下了自己的帽子向佩恩挥了几下。佩恩惊讶地问他：“伙计，你为什么脱下帽子？”查理回答说：“伙计，按惯例，在这种地方，同一时刻只允许一个人戴帽子。”

48、【下次直接说重点】菜炒好后，老婆端出来，说：“尝尝，评价一下。”老公吃了一口，看了看盘子道：“如果算是一碗汤，你的水放少了；如果算是一盘菜，你的菜放少了。”老婆脸一沉：“说重点。”老公道：“盐放多了。”

49、【没有骂人】晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”“你怎么知道？”“他没有骂人。”

50、【我悄悄地蒙上你的眼睛】你猜猜我是睡？一打电话的女士听到身后调皮的声音，眼睛也被轻轻地蒙上了，她很高兴地猜啊，小陈？不--对！小李？也不对！突然，他的眼前亮了，回头一看，一青年飞奔！一摸口袋，空了！小心背后的温柔一刀哦 。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。