笑话大全 爆笑（第2368期）。潜规则了了、神奇的猪、命 令、浇蜡师、有损医生形象啊、岳父大人我真的错了等笑话50则。
1、【潜规则了了】一朋友升职了。请我们吃饭，朋友在公司表现一直很普通。就问他是不是被潜规则了。他说上司是个男人能升职全靠他那张嘴。次奥！嘴？有些不对劲。还是我想多了
2、【神奇的猪】有一天，一个男人走进一家酒吧，后面跟着一只猪……这只猪的四只脚都没了，换成四根木棍当作假肢……店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪，它为什么没有脚？男人答道：我这只猪可是很厉害的，想当初我们家还很穷，住在草屋里，结果这只猪在后院嗅东嗅西时，发现了石油，让我发了财，盖了洋房，又盖了游泳池。酒保惊讶的说不出话来，过了一会又问道：对了，那他的脚是怎么回事？男人说道：你知道，我这只猪可是很厉害的，有一天，我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了，结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来，还帮他作口对口人工呼吸！酒保更惊讶了，又问：那他的脚怎么会？……男人开始有点不耐烦：我说过了，这是一只很厉害的猪，有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人，并独自把火扑灭！！酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚……男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......你会一次把它吃完吗？"
3、【命令】一位青年军官被任命为他的父亲的副官，他的父亲是一位功勋卓著的将军。在一次军事演习中，副官向一位老上校传答将军的命令：我的父亲命令你必须带领全团尽快占领402高地。老上校强忍住笑问：你的母亲说了些什么呢？——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
4、【浇蜡师】人家有一妻一妾，前后半夜分认。上半夜至妻房，妻腾身跨上夫肚行事，夫问：“何为？”曰：“此倒浇蜡烛也。”其妾早在门外窃闻之矣。下半夜乃同妾睡，恣意欢娱，妾快甚，不觉失声曰：“我死也！”妻亦在外潜听之矣。次早量米造饭，妻曰：“今日当减一人饭米？”妾曰：“为何？”妻曰：“昨晚死了一个人。”妾亦微笑曰：“依我看来，今日还该添一人才是。”妻问何故，答曰：“闻得有个浇蜡烛的师父在此。”
5、【有损医生形象啊】lz医学院毕业，在干个体诊所，这是前提，有次和几个二逼朋友唱歌喝。其中有一二逼喝的有点多，唱完歌出来胡言乱语，说要去给别人打针，我一听不对啊，尼玛，老子才是医生，你会打毛针啊！他又说，我去给人打肉针……打肉针，…尼玛尼玛，这不是损害医生的形象吗？
6、【岳父大人我真的错了】跟女朋友逛街，看见街边一猥琐大叔一直盯着她看，哎哟我去！没见过美女是吧？嫉妒是吧？我当场就抱着女朋友亲了她几口……然后女朋友也发现了那个猥琐佬，喊了一声“爸！”……看着他手里拿着砖头向我走来，岳父大人我真的错了……
7、【把头伸进学校课桌里】小时候有没有喜欢把头伸进学校课桌里的，又有没有像我这样拔不出来的，最后校长用锯子锯开的，整个班级外面全是人，我他妈就跟动物园里的动物一样……
8、【有口皆碑】老师：“有口皆碑，怎样解释？”学生：“有口皆杯的意思，是说：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。”
9、【黑段子】被告，你当时已经潜入了银行，炸开了金库大门，撬开了保险柜，直接面对3000万元现金，是什么让你冷静下来，投案自首的呢？”“我有密集恐惧症，法官大人。”
10、【搞笑段子】我比较懒，男朋友出差三个月回来第一句话就是，我看咱家的脚印就知道你这三个月经常在哪儿走动！我…………我一下子就在同事圈火了……
11、想告诉一些人：你们不要以为，有钱长得帅，人生就一帆风顺没有遗憾！吴彦祖帅吧？有钱吧，至今他还没有加到我的微信呢。
12、【脚 踏 板】用户：“我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病？”工程师：“不可能吧？我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步骤吗？”用户：“我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计算机用线装好，再接上电源，对吧？”工程师：“那你有没有把电源开关打开呢？”用户：“当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好象也没有反应。”工程师：“对不起，你说的脚踏板？”用户：“是埃”工程师：“可是我们的计算机没有脚踏板埃你是不是从展销会上买的？脚踏是不是什么赠品？有什么特征？”用户：“不是什么赠品，是一根线接到计算机上，是跟计算机一起的，上面还有两个按钮样的东西”工程师：“那不是脚踏板，那是鼠标！”"
13、【步兵不能通过】司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通过。”司令员发火了：“胡说八道！”侦察兵：“绝对不是！因为桥上坐着一条大狗！”
14、【好学不倦】典狱长：“你昨天才出狱，怎么今天又犯法了？”犯人：“我在狱中学的藤手工，还有一种手提包织法没有学会，只好前来补习。”
15、【有一个故事刚开始很恐怖】有一个故事刚开始很恐怖，后来很搞笑，最后很感伤。有两只鬼（恐怖吧）放了个屁（搞笑吧）就死了（很感伤）！！！
16、【一猜即中】一个老头去看病，大夫详细地检查老头的身体后说：亲爱的，你真健康，你可以活到90岁！我已经90岁了！老头大喊。您瞧，我给你算得多准！
17、【猿粪！都是猿粪啊！】黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
18、【鸡汁的小明】老师：“同学们，我的上联是烟锁池塘柳。请各位同学对出下联，必须有金木水火土偏旁的！”小明：“深圳铁板烧！”老师：“滚出去！”
19、【问题的解决】凌晨三点，医生家中的电话响了。他睡眼朦胧地拿起电话说：“喂？”是个女子的声音，很慌乱，“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他马上穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话：“喂？”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”
20、【我把智商低的妹纸噎的够呛】1、在地铁里碰到一妹纸：这么着急，你是赶着去投胎吗？我：不好意思，赶着去上班，生不如死！2、妹纸：被光想着吃，咱们给女排加点油吧！妹纸：你说啥？排骨还分男女呢？3、妹纸：刚学会了变魔术，给你变一个？我：变啥？妹纸：变心！4、给一妹纸打电话：干啥呢？妹纸：床单弄脏了，在洗。我：咋回事儿啊？妹纸：士力架！我：你怎么能在床上吃呢？妹纸：你大爷的！是例假！例假！5、妹纸问我：你知道男人舌头是干什么用的么？我：逗逼！
21、【变脸】有个穷人，夏季里没有蚊帐，又舍不得花钱买熏蚊香，只好忍着热盖被子睡觉。蚊子落在他脸上叮，他又向邻居家借来一个鬼脸面具，睡觉时戴上。蚊子落到面具上，叮不进去，叹道：“你不过就为省几文钱，为何就变了脸？。
22、【拆】那天去公园儿，看见一个小男孩和一个小女孩正在搭积木。小男孩搭了间大房子，小女孩嫌房子不好看，伸手要把积木推倒。谁知，小男孩却拦住了她。小女孩问：“不推倒，怎么盖别墅啊？”小男孩晃晃脑袋，转身跑了出去。不一会儿，小男孩拿回来一张写着字的纸，贴到积木上，说：“好了，可以拆了。”我伸头一看，笑翻了。只见纸上有个大圆圈，里面写着一个歪歪斜斜的字：拆！
23、【梦见足球赛】“老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。”“这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。”“老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。”
24、【不想跟你拼桌】昨天在必胜客，我问服务员：“能给我添碗米饭么？”我女朋友听后，竟然当着人家的面说：“先生，你能到别桌吃么？我不想跟你拼桌！”
25、【懂幽默的夫妻，生活乐无边】十一免收高速过路费，我想一家子自己开车出去玩，刚好有朋友也开车去，我问老婆：“我们到底是坐他们的车去还是自己开车去？”老婆白了我一眼，说：“你傻呀，坐他们家的车去，那是他们家省了一千多块钱的过路费，关我们什么事？”
笑话大全系列26、【男人会有输卵管？】今天听说妹夫肾结石痛得无法上班，便打电话问候一下，顺便叫他买消石素吃，妹妹接的电话。她说：“医生说吃不下的，结石有14MM，掉进输卵管卡住啦……”男人什么时候会有输卵管？汗！
27、【我的奇葩同事】有一次和同事一起吃饭，他用黄瓜蘸了点酱在面饼上写了个“屎”然后默默的卷了卷吃了
28、【上街的趣事】一天，一个瘸子和一个瞎子想上街去玩，于是他们就借来 了一辆自行车，但是他们不知道则么去骑这辆自行车，因为一个是 瘸子，骑不了自行车，一个又是瞎子看不了路。正当他们在纠结时，瘸子说道：“不如你在前面骑自行车，我坐在后边给你指路，这不就行了吗”瞎子一想 ：“就这么办”这样他们就骑上了自行车，往街上的路走了。瘸子说往左拐瞎子就往左拐，瘸子说往右拐，瞎子就往右拐。正骑的好好的时，瘸子忽然看见路上有条沟，瘸子着急的大喊:……沟沟沟’’ ，瞎子以为瘸子是在开心的喊着呢，便叫道：“go,go,go, 哦雷哦雷哦 ”下面的 不用说你也知道
29、【好强悍的老师】我在做操的时候有个虫子爬在身上，吓得大叫了一声，班主任是个女老师，听到后走到本人身旁，说：“哪儿，哪儿。我吃了它！”姐奔溃了
30、一个作恶多端的家伙，坏事做尽得了绝症，他进庙烧香祈求佛来保佑。佛说：“如果佛保佑了你，谁来保佑佛！”
31、【这将是你们最后一次用脑了】好像很有道理：学弟们，不要紧张高考只是决定你们将会在什么地方玩英雄联盟。学妹们更不要紧张，这将是你们最后一次用脑了，以后要靠脸！
32、妻子在沙发上跟丈夫兴奋地说：“我今天看到一句话，特有哲理：夫妻关系就像穿鞋，合适不合适，只有自己的脚知道。喂，你干嘛呢？”丈夫揉着脚：“哦，我脚疼！”
33、【安全感的表示】假期我的生物钟就开始紊乱。要么就是很晚睡，要么就是现在这种情况，1点54，我醒了。这个时间很多很多人都在睡觉。而我，继续自己的无聊。我是一个喜欢汇报行程的人。所以就下意识地给他发了一个句号，我想说我醒了。不知道他有没有在睡，反正都一定会看见，这是一个很舒适的相处模式。但是我在打我醒了的时候他直接就说，又醒了啊。我说对啊醒了。他就说，每次你早睡就会在我快要睡着的时候你醒过来。我心里是有点不忍的。刚以为他会说我要睡觉了，做好了说晚安的准备。他没有去睡。而是陪我聊天，或许他知道这个时间是没人会陪我的，连家人也不会。但是又没有因为困而敷衍我，莫名安全感。网上看见很多男友会逼女朋友去睡觉，自己依然醒着这种情况觉得很安详与舒心。其实我想说，在他最困的时候依然陪你醒着这也是一种安全感的表示吧。
34、【黑段子】真事，又一次去公厕拉翔，要排队，好不容易排上我了，拉完之后忘记了带纸，想一想好像外面应该有免费的纸可以拿，然后就走了出去看见外面真的有纸，觉得有救了，突然门后传来一阵关门声，留下我一个人手拿着纸巾站在门口，静静救救我！
35、【如此不满】丘吉尔很不喜欢他当杂技演员的女婿。一天女婿问岳父大人在第二次世界大战中最佩服谁？出乎意料，丘吉尔说：“莫索里尼”。接着是他又补充道：“他有勇气枪毙了自己的女婿！”。
36、【各专其责】爸爸买了一只小狗，玉儿和清儿争着想要。爸爸说：你们一个人一半罢!于是前半截归玉儿管，后半截归清儿管。有一天，清儿不知为了什么事，将小狗打了几下，小狗就汪汪的叫起来。爸爸知道了，就骂了清儿几句。清儿说：我是打我的后半截呢，叫是哥哥的前半截，与我有什么相干。
37、【你魂淡】“你听说过吗？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况。”“哦？怎么说？”“如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实。”“这样阿，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？”“不，那说明……你魂淡。”
38、【教授看眼睛】一清华的教授说，俺有一次去校医院看眼睛，就听前边儿一个老师在跟医生描述症状：“厄……嗯……就是那个物体跟它的象不能重叠在一起……”偶们大眼儿瞪小眼儿了n久大夫阿姨突然顿悟了：“您是说看东西有重影儿吧？”……崇拜良久。
39、【十年】一个顾客对画家说:“你的这幅画虽稍贵了点.不过我仍准备把它买下来”画家说:“你要买的东西并不贵.你知道我为它整整花了十年的时间”“十年!!不可能……”“真是十年!我花了两天把它画完.其馀的时间就是等着把它卖掉”。
40、【微博段子】今天去相亲了，点了几个菜。其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：32元。突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才八块钱，到现在都32元了我竟然还在相亲。
41、【加码】交通警察在公路上截住一名汽车司机。“你在车速限制为50公里的地带超速至75公里。”警察写传票时说。那汽车司机苦笑着问道：“请你改写成我在车速限制为80公里的地带把车开到120公里行吗？我正想把这辆汽车卖掉！”
42、【搞笑段子】老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住。”
43、第一次跟女朋友开房，当时非常紧张，怎么都进不去，再尝试了几次之后，还是进不去，女朋友无奈的说：算了，找服务生帮忙吧，可能是房卡坏了～～
44、【开辉腾的大哥】某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到“快看，哇塞，辉腾啊！”，大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说“操，真有SB买它氨。
45、【给女朋友的冷笑话 五个福娃】五个福娃聚在一起聊天。贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！晶晶：那我就叫“晶娃”！欢欢：我叫“欢娃”好了！妮妮：我叫“妮娃”好了！迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了…… 话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！欢欢：人们都叫我“欢爷”！妮妮：人们都叫我“妮爷”！迎迎：人们都叫我“迎爷”！京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
46、【事出有因】老师：“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有？”学生：“那么急的事怎么能停顿呢？”
47、【死了这条心】向暗恋的女生表白了，她竟然说让我死了这条心！……这句话折磨了我很久，……我无法理解，为什么心的量词会是“条”？
48、【更年期哪天结束？】有一天，小明妈妈的一位同事来到小明家。她以前听小明的妈妈说过小明的事，知道小明“不听话”，是个“魔王”。她见小明在家，就和小明聊了起来。“我妈妈对别人客客气气，对我总是发脾气。每天见妈妈下班回来，脸总是拉得老长，我便跑回自己的房间了。”小明妈妈的同事对小明说：“你妈也不容易，她在单位是领导，操心的事不少，回家又要操持家务。爱发脾气可能是到了更年期。”“更年期？”没等她说完，小明就迫不及待地接过话来，“自从我上学，我妈对我脾气就这么坏，更年期怎么这么长？你给我来个倒计时，更年期哪天结束，我好有个盼头。”
49、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但日本女人却在交配途中吞下无数子孙后代………哈哈哈哈，日本女人……
50、【看电影的趣事】在电影院看《私人定制》看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊：动一下鼠标！
