笑话大全 爆笑（第2370期）。原来我就没贴膜、黑掏粪男孩的高级段子、搞笑段子、去吧，悟空．．．、少了一个字啊、懵了等笑话50则。

1、【原来我就没贴膜】昨天我想把我的手机膜换了，发现上次我贴的太完美了，没有任何瑕疵，与屏幕100%贴合，怎么都撕不下来，我就用吹风机烤，用胶带粘，用粉刺针挑，都没把膜弄下来。最后我悲催的发现，原来我就没贴膜，还把屏幕划了一道子！"

2、锄禾去水库里游泳，因下体酷似蚯蚓。被一群鱼追着咬。锄禾拼命的游。好不容易到岸边，又有一群野鸭，锄禾连忙穿起裤子跑了。回到家里。锄禾拿起笔。写了一本书。取名《丁丁历险记》。

3、【黑掏粪男孩的高级段子】童话中掏粪的城堡有大粪的味道四溢的香味全宇宙都蔓延到传说中掏粪的城堡守护每个微笑发动功力让大粪全都被掏掉彩色的大粪洒满了城墙勾勒掏粪工的模样精灵飞舞伴大粪生长和生机一起被无限拉长手心中的粪化作源能量我站在大粪池中央〔我用心用力掏粪〕 大粪的聚集在粪池中央元素把粪池的大粪照亮掏粪厌倦了吗那就吞粪吧打破乏味有所变化 （会有所变化） 相信吧 不要害怕勇敢去吞吧烦恼放下快向粪池进发童话中掏粪的城堡大粪的味道四溢的香味全宇宙都蔓延到传说中掏粪的城堡守护每个微笑发动功力大粪全都被掏掉手心中的粪化作源能量我站在大粪池中央〔我用心用力掏粪〕 大粪的聚集在粪池中央元素把粪池的大粪照亮掏粪厌倦了吗那就吞粪吧打破乏味相信吧 有所变化 （会有所变化） 相信吧 不要害怕勇敢的去吞吧烦恼放下快向大粪池进发童话中掏粪的城堡大粪的味道四溢的香味全宇宙都蔓延到传说中掏粪的城堡守护每个微笑发动功力大粪全都被掏掉粪池外的小路看大粪满布我和漫天的死野草粪池边漫步回廊的深处大粪跳着舞守护你的相信要对全世界宣布掏粪的队伍有我们三公主童话中掏粪的城堡大粪的味道四溢的香味全宇宙都蔓延到传说中掏粪的城堡守护每个微笑发动功力大粪全都被掏掉你快来淘粪的城堡掏粪的力度要刚刚好打开穿越门世界的粪任你掏你快来掏粪的城堡城堡坚固又可靠最后别忘掉掏！完！要！吃！掉！

4、【搞笑段子】以前村里有两小混混，成天游手好闲，全是纹身，一天两人相约想办法弄钱，觉得生活不能这样穷下去，一人很快准备了一把西瓜刀，另一个到处踩点丶找窝子，不久后，两人确实富了。因为他们是村里第一家卖西瓜的。

5、【去吧，悟空．．．】一朋友的妈妈特别反对她化妆，因为她总是化不好，而且颜色颇为大胆夸张。有一回弄了个金色眼影，她妈堵在门口死活都不让她出门。双方在僵持了十多分钟后，她妈投降，然后很无奈的把门打开，平静的对她说：去吧，悟空……

6、【少了一个字啊】一位肥硕的宅男气势汹汹地跟我们说：“减肥，是我毕生追求的事业！”旁边的人悄声说：“这话有问题吧！”“有什么问题？”“少了一个字啊。”“什么字？？”“皂。”

7、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。

8、【懵了】今天星期二，晚上跟同学在一起吃饭，我问同学：“今天星期几啊？”同学淡定的答道：“今天星期三，明天星期二”我掏掏耳朵问：“啥？”同学有点不淡定的说：“今天星期二，明天星期二”我当场无语……

9、【带个尿不湿上路吧】在北京开车，不止需要强悍的技术，还需要一个强悍的膀胱。在北京堵车真能把人憋死……

10、【二货情恋男女的苦B糗事】1、女友：“你为什么这么胖？”胖男：“如果你喜欢人民币，你会在乎它的面值大吗？”2、昨天向暗恋已久的女神表白，女神对我说：“你是个好人，你对我很好，但我相信你可以找一个更好的。”我听了太高兴了，我本来以为自己条件很差的，没想到女神说我可以找一个更好的。3、“女神，求求你对我说句晚安好吗？早安、午安都行啊！”“跪安。”

11、【比快】正月十五一帮后生仔赛跑后争论输赢，请隆姆轿讲公道话。隆姆轿慢吞吞地说：你们哪里比得上我快！有年我去打柴，把剩下的1斤火药晒在门前。不料那边火烧山，一颗火星飘落在上面，火药马上冒烟。这还得了，我一口气跑回家，还救得半斤火药呢！——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

12、【是男是女】产妇临盆在即，亲友们焦急地等候在产房外。护士小姐终於把婴儿抱了出来，大伙儿一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待的把手伸进襁褓中摸索了一下，然後高兴地大叫：“是男孩!是男孩!”“什麽男孩?”护士小姐生气地骂道：“快把我的手指头放开。”

13、今天我们这有轻微地震，别的班老师：地震了，出去玩一节课吧，万一一会大震也能活下去。我们班老师：小震不用跑，大震跑不了，来，看下一道题～～

14、【荤内涵段子 尼姑跟和尚寂寞难耐】尼姑跟和尚住邻居，两人按耐不住寂寞，在墙上凿了个洞，每天晚上老和尚把**伸到洞中，说：“日出东。”。”日出东。”!尼姑就脱去裤子走到**跟前办上一会，久而久之，老和尚的行为被小和尚看见了，小和尚也想看看里面有什么东东。恰巧有一日老和尚想要下山去行法，要在外面住一宿，让小和尚在家看门。到了晚上，小和尚也跟师傅一样，对着洞口大喊一声：“日出东。”，心想：本来还有亮光，怎么变黑啦?他便拿来烛台，拔下蜡烛，对着洞插去，只听里面'啊”的一声，就什么也没有了.次日，老和尚回来后，寂寞难耐，对着洞口叫了一声：”日出东方”没有回应，”日出东方”还没有回应，又叫了一声”日出东方”只听得尼姑说道“B受伤”，“B受伤”!。

15、【真的什么都没懂】就昨天要到的时候，我一哥们跟他女朋友吵架。吵的异常的凶。女：不行，说啥都没用了我要跟你分手。男：你听我解释……女：别说了，一切都晚了。男：……那你把我儿子还给我！女：呸呸呸…… 我滴神啊……我什么都没懂。真的什么都没懂。

16、老**较节约，家里地毯用好久了，不舍得换掉，趁老妈不在家，我偷偷拿出去扔了，一会老妈回来，进门就说：不知道谁家扔的地毯，跟我们家颜色一样的，我捡回来了……

17、【孩子，你是让北京的雨给吓怕了吧】在北京生活，必须每天看天气预报。如果预报有雨，要穿雨衣；如果预报有暴雨，要穿泳衣。

18、【现在的小孩子不得了】邻居有个3岁左右的小男孩，十分可爱。一天，他奶奶带着他到我们家来玩。妈妈见他来了，马上拿出香蕉、苹果和糖果招待他。临走，我妈问他：“别回家了，住在我们家吧，好不好？”小男孩儿特别会来事儿，搂着我妈的脖子说：“我最爱您了，您比我亲姥姥还好呢！”妈妈乐了。一会儿趁我妈不在，他又跑到他奶奶那里对她说：“其实我是骗她的，我心里最爱的是您。”

19、【祝福爸爸生日快乐的短信大全】1、家中排位，我来分派，老妈最美，老爸最帅。不是怕踹，只因有爱，父亲节到，老爸要乖。心情愉快，好事自来，身体康泰，幸福满怀。愿老爸生日快乐，天天精彩！2、严肃的背后，写着您最柔软的笔触；笑容背后，您肩负着生活的苦；您用知识，填补我心灵的荒芜；您用品格，竖起我人生的支柱；您用教诲，让我受益铭心刻骨；您用双手，构筑一家幸福的小屋。祝老爸生日快乐！祝老爸永远健康幸福！3、小时候，你总是不拘言笑，我每天看到你都会心惊肉跳，现在我长大了，你也一点点变得温和，温和得无视我的责难，爸爸，对不起。祝福你生日快乐！4、父亲的世界大于天，父亲的责任重于山，父亲的怀抱暖如绵，父亲的微笑最灿烂，父亲的生日，我为您送祝愿：祝父亲生日快乐，和母亲相爱到永远！5、父亲，是你给了我真诚的教诲，让我成长；是你给了我有力的鞭策，助我成功；是你给了我温暖的呵护，伴我前行；是你给了我坚定的守候，为我撑起爱的晴空。今天是你的生日，真心祝愿父亲笑口常开。6、风雨沧桑坎坷路，成败都归尘与土，放下奔波享人生，悠闲自得享清福，儿孙膝下都缠绕,天伦之乐共此时！祈愿父亲生日快乐！7、艳阳高照，父爱美好；星光灿烂，父爱无限；雨横风狂，父爱阻挡；山高路远，父爱陪伴；您的生日，送上祝愿；祝父平安，一生康健！8、父爱如山，海纳百川。父爱如河，承载夙愿。父爱如路，蜿蜒缠绵。父爱如天，支撑家园.父爱如港湾，滋养温暖。祝父亲生日快乐，健康平安！9、父亲是阳光雨露，给我们成长的力量；父亲是大树楼房，为我们遮挡风霜。父亲是无边的海洋，宽阔的胸膛容纳我的叛逆张扬；父亲是巍峨的大山，魁梧的身躯教会我辨别是非善恶。祝您生日快乐，愿您身体健康！10、你总是把责任扛在双肩，却把深深的思念埋藏心底；你总是把忧伤掩在角落，却把慈祥的笑挂在脸上；你总是把关怀的话写在信里，却把无私的爱付诸行动。父亲，你总是默默地奉献着，今天是你的生日，愿你健康常在，幸福常有。11、天有多高，您的伟岸就有多高；地有多广，您的胸襟就有多广；海有多深，您的情感就有多深；茶有多浓，您的父爱就有多浓。祝父亲生日快乐！12、当我游走黑暗天地时，是您赐予我生命的力量；当我面对陌生世界时，是您指引我人生的航向；当我追逐岁月脚步时，是您陪伴我慢慢的成长；当我遭遇人生困扰时，是您理顺我低垂的翅膀。您的微笑，温暖着我的心房；您的鼓励，抚去了我的迷茫。愿亲爱的老爸生日快乐、幸福、健康！

20、【我们小时候最傻最搞笑的一些想法】夏天，电一跳闸，或是突然灯一暗（那时用的全是白炽灯）大人就说又有人偷电了，就一直在想这电是怎么偷的，大人也不说，后来自己总结出肯定是拿个包或盆之类的东西到电线杆子下去偷。小时候看电视，有坏人强抢了美女，就会按到床上，然后电视镜头就切换了，就纳闷了很长时间，坏人到底对美女作了什么，后来和其他小朋友讨论，大家一致认为是将美女痛扁了一顿。还有香港片很流行接吻镜头，国产片没有，我跟同学打赌，演员嘴肯定有一层膜，如果不是，我就把头转过180度。我小时候一直认为人口普查是站到飞机上面数人。动画片<黑猫警长>的片尾，它的枪口开出4个字:请看下集，每次这时我就等着看下集了，可总是等不到，还想怎么又骗我？小时侯，妈妈告诉我黑白花的牛就是奶牛。一日，见一斑点狗，我脱口就喊“奶狗”（汗~~~~） 小时候我家的鸡和鸭子是关在一个屋子了，每到第二天早上，我奶奶都能从那屋子里拿出好些蛋，所以我一直以为鸡是女的，鸭子是男的，哈哈。给人打电话如果占线的时候，电话机里总是说，您拨的电话正在通话中，我总以为说的是“宁波的电话正在通话”，心想我没有打到宁波啊？！小时候认为风是树带来的，冬天的时候就想把树全部给砍掉，可是想想夏天只能忍了! 总是听广播里说“报纸摘药（要）节目”开始了，一直想不通报纸上怎么会长药呢? 俺是沈阳滴，小时候，家里住的是日本楼，没有暖气，冬天的时候就烧火墙，早晨炉子刚刚点着，屋子里还很冷，我就不爱起床，爸爸从外面进屋，告诉我，今天的天气特别冷，满马路都是耳朵----因为我知道天气特别冷的时候，人的耳朵露在外面就冻硬了，一巴拉就掉下来。我就急急忙忙起来，穿好衣服跑到马路上看的时候，当然什么也没有了，就暗暗后悔起来晚了。我有一个很可笑的想法：我那时看电视剧，当然剧情看不懂，可我就认为都是演员现场在演出的，也就是说我一直以为电视剧是现场直播；后来我发现一部电视剧刚在这个台演完，那个台又播出了，我就认为演员又跑到那个台去演出了；我就拼命地找纰漏，想看看有没有演得不一样的地方，结果没有，那些演员演得真好！从小知道现在都没上过音乐课，有一次在玩沙子的时候突然想起来，音乐才7个数，那拼来拼去的能拼出几首歌来，可怜人类的音乐，原来这么容易就会终结……"

21、【法典】米姆尔问他的朋友史耐依：“你在法理学院学习，你可以给我讲讲什么是犹太法典吗？”?米姆尔，我可以给你举个例子来解释，我可以先向你提个问题吗？如果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干净，那么他们谁会去洗洗身子呢？”?“当然是那个身上脏了的人！”?“你错了，那个人看着没有弄脏身子的人想道：‘我的身上一定也是干净的’，而身上干净的人，看到满是烟灰的人，就认为自己可能和他一样脏。所以，他要去洗澡。”?“见鬼！”米姆尔嘀咕了一句。?“我要再问第二个问题，他们两个人后来又再次掉进了高大的烟囱?？？谁会去洗澡？”史耐依问道。?“我这就知道了，是那个干净的人！”?“不！你又错了，身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏，而那个弄脏了的人则相反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此，这次他跑去洗了。我再问你第三个问题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来?？？谁又会去洗澡呢？”?“那当然还是那个弄脏了身子的人！”?“不！你还是错了你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个人干净，另一个肮脏的事情吗？”?“……”?“这就是犹太法典！”

22、【伟大的作家】据说一老外年轻的时候，立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢？他说：我写的东西全世界都要看到！看完他们必定会歇斯底里！会火冒三丈！会痛苦万分！结果，他成功了，他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。

23、【旱涝保收,月收入过万】过年了，店里要饭的多了起来，中午跟收银员坐着聊天，还是要饭的职业好，旱涝保收，月收入过万，三年一套房……正说着起劲呢，一个犀利哥手里拿着一个大碗，笑嘻嘻的问我，美女你要不要跟我混…………过年了手里头紧，我要不要考虑跳槽呢？

24、【什么意思？？】刚去商店买东西，结账时老板说一共五十，然后我就给他一百，他找我五十…这时突然想起没烟了，再把钱给老板，叫他拿一包烟… 他说，不行！你这钱是假的！

25、农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂：“你不下来我把母鸡全杀了，叫你生不如死！”～公鸡狂笑：“哇靠！老子终于可以找野鸡了！”

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26、【十一点半】上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。数学老师发现他走神，便提问他：1.130小数向右移动一位，将会怎么样？A生毫不犹豫地回答：将会开午饭！

27、【实在捞不动】小银过河，故意把老婆推进河里。河神出来了，捞出一头猪问：“这是你的吗？”“不是。”又捞出一头河马问：“这是你的吗？”“ 不是。”河神说：“那我就帮不了你了，还有一只，实在捞不动。”

28、【组装】妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”“懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？”。

29、【上帝的话】一个信徒问道:人死了都上天堂，难道天堂不会鬼多为患吗？不会的，因为在天堂里一个针尖就可站立上万个天使。教士坦然地答道。那么立足呢？信徒还是不相信。教士正在思索，旁边一人说道：上帝本来就站不住脚嘛！

30、【取笑】甲乙同行，甲望见显者冠盖，谓乙曰：“此吾好友，见必下车，我当引避。”不意竟避入显者之家，显者既入门，诧曰：“是何白撞，匿我门内！”呼童挞而逐之。乙问曰：“既是好友，何见殴辱？”答曰：“他从来是这般与我取笑惯的。”

31、【女朋友是个吃货】女朋友是个吃货，以此为背景。陪她去逛街，发现她盯着一个拿着冰棒的帅哥目不转睛的看。还目送他远去。我还没来得及发飙，她扭过头对我说：“我想吃他那个冰棒。”是她太机智了吗

32、楼主：请问在《丑小鸭》讲的是什么？回复：鸭妈妈生下只天鹅，鸭爸爸急了。

33、跟新同事出差，晚上一起住宾馆，他比较内向，我俩就互相看着对方一句话也没说。气氛有些尴尬，于是我首先开口道：“你很闷啊！”他扭捏了半天有些不好意思地说：“你也很men啊！”说着把手放到了我的腿上！我好像说错了些什么……

34、楼主：“本人女。为什么我和男票拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？神回复：不，因为你平胸。

35、【老婆和以前的同事】她们喜欢聚餐，在一家很实惠的店，AA制。老婆说第一次在那家店吃，每个盘子都一点不省，盘子里的菜汤都用馒头擦过，老板望着白白亮亮的盘子，发愁想不起她们点的什么菜……

36、【反应灵敏】有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服，他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起，听店员形容衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后，他会突然说：“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。“你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问他，“怎么不会选错？”“这不难”，他答道；”她喜欢哪一套衣服，我可以从她的脉搏跳动中发觉。”

37、【自晓八字】王元美宴请客人，某人擅长星术，推算八字（古代迷信，以星象推算八字吉凶命运）。客人们便热烈地谈论起卜卦星术来。王元美说：我自己晓得大八字，不用你们算的。问他什么叫大八字，王答道：我和你们都要死的。

38、【瑜伽法戒酒】拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。过了好几天，医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。——大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。

39、【好长的对联啊，求横批】上联：黄忠60岁跟刘备混，姜子牙80岁为丞相孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱年轻人，你说你急神马急？下联：盖茨39岁成世界首富，孙中山28岁创办兴中会孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪哎呀妈，你说我们能不急？

40、【书 手】一人嫖院，饮酒过深，上床即鼾睡不醒，妓恐次日难索嫖钱，因而抚弄其阳。客既醒，问曰：汝是何人？妓曰：李云卿的粗手。其人曰：理刑厅的书手，为何在此弄我的卵？

41、【青春痘都没消】青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘都没消，肯定是我做大哥。

42、【撕什么不好】朋友结婚了，拿到结婚证，俩人脑子进水，说是不想离婚，就把结婚证撕了，昨天没事出去开房，被扫黄的逮住了，要结婚证证明他俩是夫妻，傻叉了，现在全小区都知道了-_-||

43、【打鼾】天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作业。“喂！快醒醒，快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇醒。“呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！”老约翰发脾气了。“我看你打了两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。

44、【什么笑话都比不了】1、一天和同事路过他女友家楼下，看到他丈母娘被两个人打，于是我说：“你还不去帮忙？”他咬牙切齿的说到：“不用！他们俩人就够了！2、我一哥们儿老婆管的特严，平时没有太多零花钱，你懂的，哥哥不太帅~~~刚才看到个一百块钱，不知道是真是假，我就拿去给他看一下，结果这货说了一句令我暴汗的话，平时不怎么接触一百的，不太懂啊！3、刚刚看到“itch”这个词，不认识，果断查字典，终于知道itch是痒的意思。嗯，现在连 Bitch 的真正含义都恍然大悟了。4、贫乳妹子惹不起啊！惹！不！起！啊！因为有个成语叫穷胸极恶！5、街上遇上卖安利的搭讪怎么办？答：问他“你信主吗？”6、室友五分钟内给我打了十几个电话，我因为在上课所以全挂了，回宿舍在厕所发现垃圾桶里有条沾了屎的内裤还有一地烟头……7、小时候跟堂弟吵架抽了他一巴掌，只见那货用恶毒的眼神忘着我，幽幽的说道长大后我一定要给你绿帽子带。至今我仍然在防备着这小子。8、千万不要惹学化学的，他们会给你投毒。也不要惹学医的，他们会给你投细菌和病毒。也不要惹学生物的，你知道马加爵吧，他就是学生物的。也不要惹学体育的，你根本打不过他们。心里实在憋屈难受，就去搞文科生，他们除了会发条微博背地骂骂，根本不能拿你怎么样，发完一准还删掉，怕被你看见。9、一说法：古代买米付钱后，商家会白送一小撮米洒在米斗上面，形成一个“尖儿”，不给这撮米不好意思说自己是商人，“无尖不商”一词就此出现。后来吧，可能老板生意做大了，米店开到了天上人间的楼上。变成了“无女干不商”。10、作为一群晚上连星星也看不到几颗的城市居民，整天讨论星座实在是太喜感了。11、听到隔壁女厕哗哗哗哗的声音，他凝视着两边通连汇聚一起的黄色液体，心想，总算与女神有了一种交流，于是畅然。12、为了验证我老爸是不是真的像他说的那样戒了烟，今早我出门时特地没关煤气……————跟这一比，其他各种形式的坑爹都弱爆了啊！

45、【辞工】上班匆匆、　　下班匆匆　　吃饭半个锺，　　冲凉没水冲。所以要辞工，辞工回家找老公。

46、楼主：我是大学生，女朋友意外怀孕，她的父亲找我吃饭，第一次正式见面，如何机智地面对？回复：你需要的不是机智，而是尊敬、诚恳和担当。

47、【吃的顺序】餐馆里，一对老夫妻坐着，女的吃得津津有味，男的坐着不动。侍者见状上前询问：“先生，您为什么不吃？是我们的菜不合您的口味吗？”老先生口齿不清地回答：“不，我在等她吃完，把假牙还给我，我接着吃。”

48、【谁更倒霉】妇产科医院的候诊室前，有两个准爸爸不安地踱步著，等待妻子生产。其中一位叹气地说：真倒霉啊！这事刚好碰到我在休假……另一位则说：我比你更倒霉，我现在还在度蜜月哩！

49、【烟头弹她脖子里去】那天和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的…… 哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了……

50、【逗老公开心的调皮笑话】老婆：老公，人家水放好了呢！老公：…… 老婆：要不要一起来洗嘛！老公：…… 老婆：人家皮肤好光滑的哦，你要不要来摸摸看嘛！老公：…… 老婆：人家的身体只想用来侍候你嘛，其他的我碰都不想碰的！老公：洗个碗而已，要不要这样啊！