笑话大全 爆笑（第2326期）。为啥只想坏事、微博段子、没事逗逗小孩子、看标签、微博段子、公对母等笑话50则。
1、【为啥只想坏事】女儿给母亲打电话哭诉：“妈妈，已是半夜了，可我丈夫还不回家，他可能又在什么女人那里过夜了……”“孩子，为啥只想坏事？也许，他只不过跑到汽车轮子底下去了呢。”
2、【微博段子】我自横刀向天笑、笑完我就去睡觉；睡醒我又拿起刀、我又横刀向天笑。
3、【没事逗逗小孩子】我领着儿子去超市买东西。挑好东西后，我指着超市里的牌子问他：“宝贝儿，上面写的是什么，你认识吗？”牌子上写着“牛奶”，儿子只念出了“牛”字。我在一旁问：“‘牛’的后面是什么？”儿子答：“尾巴。”《笑话大全》www.baiven.com
4、【看标签】5岁的孙女问她的奶奶多大年纪。奶奶说自己很老很老了，老得记不得自己的年龄了。孙女说：“如果您记不得了，您可以看看您的短衬裤上的标签。我的上面说是5到6岁。”
5、昨天领导带我去应酬，在一个富丽堂皇的大酒店，看到一块古色古香的匾额，我情不自禁脱口而出：“看，杜甫能动！”然后领导告诉我：“你待会多吃点吧，这是我最后一次带你出门了！
6、【微博段子】这个世界上最痛苦的离别方式是，从你们分开的那一刻开始，你没有办法再次走进他的生活，他却仍在你的生活中无处不在。
7、【公对母】对联课上。学生：男跟女对，那公跟什么对呢？老师：当然是跟母对了。学生：可是我爸总是对错我妈。老师：他们怎么对呀？学生：老公--老婆。
8、【高智商的恐怖故事: 被诅咒的转椅】腰肌劳损，环可前阵子请了一天假去医院，看回来的结果就是这个，比我们一开始认为的受风要重些，又比她自己怀疑的椎间盘脱出要轻些，可以算是差强人意的结果吧。这几天，她每工作半个小时，就要从椅子上起来走动走动，即使她并不是多话的人，甚至可以算是特别低调的人，但整天带着一身膏药味儿走来走去的，那病情就还是被大多数同事知晓了。其实单就这件事而言，对她对我或是对其他人来说，都根本不是什么值得大书特书的事件，但偏偏就有人善于联想和想象，而这一多想，就把这事归入了灵异事件的范畴。“我听说了，你们屋的环可腰出问题了吧！”我打水回来，在走廊里被隔壁屋的一个女孩儿搭讪。“嗯，好像是。”我不喜欢在背后议论别人，尤其是不喜欢把别人的病痛当成谈资，所以只是含糊地应了一句。“你去看看她坐的转椅，座面儿底下有标签，是不是‘旧B-4’这个号。”“这号怎么了？”“我听我们屋的老职工说，凡是坐过那个座椅的人，最后脊椎都出问题了。”“啊？”“听说那椅子是八年前买的，第一个用它的人，因为电梯出现故障，从十几楼坠落，脊椎骨整个从脖腔戳了出来。”我听了一阵恶寒，但显然对方并没有放过我的打算，而是继续着讲解。“第二个坐那把椅子的人，得了严重的腰椎间盘突出，后半生只能躺在床上度过;第三个用那把椅子的人，跳槽后颈椎突然出了问题，现在还在医院做牵引呢;现在是环可在用，虽然说脊椎没出现什么问题，但腰肌劳损也算是脊椎附近的毛病吧。我们屋私下里都在传，说那个转椅是被诅咒了，不管谁坐上去，身体都会出问题。”女孩儿跟我说完这些，又道明了她的用意，原来她是个热心肠，听到这个流言，虽然也无法分辨真假，但有些事防着总没坏处，所以就想劝环可换把椅子坐，但一是和她不熟，二是怕直接跟她说会吓到她，就找了经常和她在一起的我，希望我可以去和她说一下。我谢过了她，想着把这事说给环可听倒不会吓到她，就怕她那性子，我越是劝她换椅子，她越不愿意相信这一套，坚决要继续坐那一把。不过在决定和她说明之前，我还是想要确认一下这个传言的真实性，便又爬到网上去求助于异世界来使。“其实这很简单，我教你一个确定那把椅子究竟没有没有问题的方法。知道拔火罐吗?大概就是……”按照异世界来使教授的方法，我准备好道具，午休时，趁着办公室里的人都去吃饭的空档，我独自一人留了下来，因为事情还没跟环可说，怕她笑话我，便没有叫她陪我，只说我不想吃饭，就打发她自己去食堂了。我蹲到环可所坐的转椅旁，用水杯往椅面儿中间倒上一些水，阴湿了一大片，然后撕些脱脂棉扔进玻璃罐中，从火柴盒里抽出一根火柴，划燃，扔进玻璃罐里的脱脂棉上，再迅速将罐口扣在那块水渍正中。东西都是头一天现准备的：脱脂棉是从药店买的;火柴也是新的，家里就只有打火机;玻璃罐是黄桃罐头的，这年头都讲究吃新鲜水果，买水果罐头的人越来越少了，但其实比起普通的桃子来说，我还是喜欢黄桃罐头的味道，不过也真是许久没吃过了，这次算是有借口再吃一次了。虽然我是第一次拔火罐，而且还是给转椅拔，但看来过程还算顺利，不过我更关注的是结果。“椅面儿没有被嘬起来，那就说明那把椅子没有被诅咒吧？”和异世界来使约好，她中午在网上等我的回信，我试验过后，就立即联系了她。“对，诅咒属阴，如果有的话，阴气一定会像寒气一样被吸起来的，没有的话就是没事。”“哦，不过也很奇怪耶，为什么罐子扣上去后，脱脂棉上的火就突然熄灭了啊，吓了我一跳。”“你不会不知道燃烧需要氧气支持的道理吧？”啊!我鄙视了自己一下，这才意识到，自己过于将这件事灵异化了，以至于根本忘记了还有科学这么一回事…… 环可吃饭很快，是办公室里第一个回来的，我趁着没人，就把这整件事告诉了她，并让她安心，说这把椅子的诅咒一说完全是无稽之谈，让她放心地使用。在我说话的过程中，她的视线一直盯着那把椅子，中途只是嗯嗯啊啊回应几声，末了突然说了一句话：“椅子中间湿了一大片啊。”“哦，因为怕椅子被引燃，所以先弄湿了才拔的罐子。”我理所当然地回答。“那我得换一把，不然下午没法坐了。”说着，她就从后面一个无人使用的隔断里推过一把椅子，又把自己的那把推了过去。“嗯，换一把也好。”虽然对自己的行为有些歉疚和心虚，但我还是决定这样打岔过去。“哦对了，你刚刚说那个转椅的标号是‘旧B-4’对吧?那我的那一把不是。”啊?我一愣，赶紧跑过去，查看刚刚被环可换掉的椅子，新A-2，呃……“现在这把也不是。”环可蹲下查看她现在的椅子。我迟疑了一下，不知道怎么想的，就突然跑到自己所坐的椅子那里查看，结果赫然发现，传说中的“旧B-4”标签端端正正地贴在我的椅面儿底下…… 我估计自己大概是铁青着脸把这把椅子推走，然后将环可那把被我弄湿椅面儿的转椅拉回来，一边将手纸按在上面吸水，一边说道：“没事，干一干就能坐了。”环可笑看着我的举动，很多余地问了一句：“你不去再试试那把椅子有没有被诅咒吗？”“呃……”我咽了下口水，“不用试了吧，我现在不是活得好好的，那就应该没问题的吧。”至此，我再次深刻地意识到，当你认定了一些事后，就很容易陷入其中，反而忽略掉一些其实非常明显的事实。
9、【基因的重要性】苦逼法学生一枚，寝室讨论案例。当楼主一念完题，老大就立马说出答案，还分析得头头是道！全寝室顿时一惊，没想到老大还是学霸。结果来一句，我妈是法学硕士。这些案例，三岁的时候就知道。现在才明白，基因的重要性！
10、【敲钟】一对新婚夫妻到一□古堡度蜜月，老婆想到一个满有趣的idea，凡是古堡每敲一次钟，夫妻俩就做爱一次，第一天晚上真的每敲一次钟就做爱一次。到了第二天，做丈夫的心想，这样做下去不是办法。於是就找古堡敲钟的负责人，“嗯……先生，想请你帮个忙。这里是五千元你拿去，可不可以今天晚上改成每两个小时敲一次钟。你知道，我真的累坏了……”负责人说：“我真的很为难，我老婆都规定我只有在敲钟的时候才可以休息……”
11、【舍友的思维好奇葩】早上看手机上的天气预报，阴转中雨，舍友说，那下雨还要一会儿，中午才会下雨，我问为什么，舍友说中雨就是中午下雨的意思，好吧，原谅我笑点低……
12、【美妙感觉】在人类精神空间最边缘的某个地方，住着一个叫做孤独的东西，人需要倾诉，需要有人倾听，需要能同另一个叫做人的动物进行沟通和交流，于是网络就轻而易举地网住了不计其数的人，使他们陷入E网，不能自拔。在网络中，我们也许寻不到真爱，寻不到金钱，但同网友交往绝对有种超越时空的美妙感觉，使你平淡无奇的生活变得绚丽多彩。
13、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~
14、【眼痛的原因】我：小吴，今晚没有事吗？一起参加我们的聚餐吧！小吴：我就不去了，这几天眼痛，昨天去医院也没有找到原因。我：你不去有点遗憾。小吴：晚饭后你们还要什么活动？我：大家提议玩一个通宵的麻将。小吴：是吗！说真的，打麻将是我的一个爱好，记得大学的时候，我经常玩通宵！我：哈哈，小吴，我找到你眼痛的原因了！
15、【还计较我这几滴血？】人：“你为什么要吸我血啊？”蚊子：“是因为你不献血，没爱心，这是对你的惩罚！”人：“可有些人献血了，你照样吸他血。”蚊子：“他献得不够多。”人：“总有献得多的，你还是吸他了。”蚊子：“丫的，他那么多都献了，还计较我这几滴血？”
16、【等他喝饱了我再拍】杭州这两天热屎了、蚊子什么的都出来了，昨天老弟在做作业，我在旁边看着他，突然飞来一直讨厌的蚊纸，扑哧扑哧飞到老弟的胳膊上了，我便提醒他赶紧拍死，谁知道这货幽幽地说：“慢着，不急，等他喝饱了我再拍，那样拍下去鲜血直溅比较有快感。”
17、【头脑人品都不错】市民李先生被骗走15.6万，到银行求助，按常规程序冻结跨省账户需较长时间。银行员工灵机一动，使出一招“隔山打牛”。她拨打客服电话，用骗子的账号取钱，连续输错3次密码。骗子的卡随即被锁住24小时。再按程序为失主追回13.6万。
18、【遗骸（第一人称好文）】如果我还活着，那我快七十岁了，我能想象我的头发全白了，或者全掉了，弯着腰，弓着背，和满堂子孙在一起。不过，我不喜欢那样，我讨厌衰老，非常讨厌，甚至可以说是对衰老充满了恐惧，所以，我还是感到自己是幸运的，至少我自己觉得我依然还是二十岁，尽管我只剩下了一把枯骨。山谷里的花儿开了又谢，有将近五十次了，于是，我学会了靠这个来辨别年份，这样算来，今年应该是2000年了。除此以外，下雪也能帮我辨别时间，冬天里，山上的雪特别大，把枯草全掩盖了，当然也包括我，我就隐藏在白雪之下，偶尔太阳出来的时候，雪线下降，我还能露出半个头盖骨，白色的骨头和雪的颜色融为一体，就象我活着的时候穿着白色的风雪衣在作战。一开始，我连美国人的影子都没看到，只看到天上的美国飞机扔下的黑色炸弹在雪地里爆炸，许多人被炸死了，有的人被炸成了碎片，手指头和肚肠都是一节一节的，好不容易才拼成个整尸，却发现拼错了，把两个人拼在了一起。更多的人是冻死的和雪盲的，漫山遍野，有的时候我真的羡慕那些冻死的人，我猜他们都是在安静中死去的，没有痛苦，更重要的是身体完整。他们一动不动地站在雪地里，保持着各种姿势，有的握紧了枪站岗，有的张大着嘴说话，还有的手舞足蹈着。他们浑身晶莹剔透象一件件雕塑一样，我不知道后人有没有冰雕，这就是我们那时候的冰雕。看到他们，我那时候既害怕又羡慕，因为那些被冻死的人死得实在太美了。可是后来，春天到了，冰雪消融，有些没来得及掩埋的尸体就开始发出了恶臭，据说来年的春天，长津江的两岸臭气熏天蚊蝇成群。一只虫子在我的肋骨间爬着，它也许是把我的肋骨当成迷宫了。这里的动物非常多，有时候兔子会在我的骨盆底下挖洞，然后第二年生下一窝小兔子。也许是这里埋的死人太多了，据说每一尺的土地下都有死人骨头，所以动物很多人反而少。将近五十年了，自从我在这儿安了家（尽管不是出于自愿），除了最初的几年因为军事重地而常有南朝鲜或美国的军队来往之外，此后我就很难再见到活人了。四十年前，偶尔还有人到这儿来挖人参，他们衣衫破旧，看上去营养不良。又过了十年，就再也见不到挖人参的人了，而到了大约二十年前，我开始看到有人到这儿来拍照片，他们穿的很漂亮的衣服，个个白白胖胖欢声笑语，也许南朝鲜的劳动人民也真的实现社会主义了。在十二年前，我甚至见到了一大群人，为首的一个好象穿着运动服，手里拿着一个火炬，真奇怪，这些人大白天的点什么火炬。后面的人每个人的衣服后面都印着五个圆环的标志，上面三个圆，下面两个圆，各有各的颜色，就象过节似的。下雨了，秋后的天气就是这么多变，雨点透过野草敲打在我的骨头上，湿润了我的灵魂，最好永远都这样，细细的小雨，冲刷我的尘土，从我踏进朝鲜，到现在，五十年了，我还从没象样的洗过一次澡呢。我只能靠大自然的雨点来洗我的骨头。但有时候这雨真该死，它使我的肌肉和皮肤加速腐烂，早早地使我变成了现在的样子。至于下大雨的时候则是一场灾难，在七八月份的雨季，我全身的骨头被大雨浸泡着，有时不太走运，山洪爆发，许多石头会从我的身上滚过去，把我的骨头弄得几乎散架。至少现在我的大多数骨头都已经开裂了，骨髓暴露着，在炎热的夏天会发出磷火，有好几根脆弱的肋骨早就断成好几段了。我无力地张着嘴巴，那些雪白的牙齿却奇迹般地完好无损，这样子真可笑，如果被妈妈看到，她也许会难过得去死的。死后最初那几年，我一直在愤怒中度过，到了十年以后，我希望那些偶尔来巡逻的南朝鲜士兵能把我埋掉，但没人这么做。到了二十年以后，我对南朝鲜人失去了希望，我开始日夜期盼着朝鲜人民军能够打过三八线来，又过了十年，我的这种希望也破灭了。到了四十年以后，我近乎绝望了，我孤独地躺在这里，望着天空，望着每一朵飘向西面的云。我不再对朝鲜人和美国人报以希望，我只希望我的中国能够来把我掩埋，我不需要进烈士陵园，我甚至连幕碑都可以不要，我只想让泥土覆盖我，那些芳香的泥土，浸染过我和我的战友们鲜血的泥土。在这片地下，我一定能够见到他们，他们和我一样年轻，我们快乐地相聚在一起，可以在地下享受和平，也可以在地下和那些美国人继续战斗。黄昏时分，夕阳如血地照射着我，仿佛又使我回到了血腥的战场上。我忽然听到了脚步声，似乎有许多人，从山谷的另一头走来，渐渐我还闻到了活人的气味。有人来了，我看见了，是一大群南朝鲜人和几个美国人，他们的装束与几十年前已完全不一样了，他们的手里拿着各种奇形怪状的东西，象狗一样在草地里寻找着什么。快过来啊，快到我这儿来，我需要你们，就象过去我需要你们成为我的俘虏一样，来吧，快来，靠近我——发现我——掩埋我吧。如果你们心肠好，最好把我送回中国去。来埃谢天谢地，他们真的来了，他们看到了我，一个美国人，面无表情地探下了身体，用手摸着我的头盖骨，比划了几下，象验收一件样品般的看了半天，最后，他说了句：“从头盖骨分析，这是个蒙古利亚人种，从遗骸身上残留的军服可以判断为中共的士兵。总之，这东西不是我们要找的。真讨厌，怎么在这儿找到的全是些讨厌的中国人？让他妈的中国人永远躺在这儿吧。”忽然，一个南朝鲜人高声地叫起了什么，于是那帮人都围了过去，我能看到他们在草堆里找到了一根骨头，然后美国人又拿出了一个奇怪的仪器对那狗骨头般的东西照了照，最后他兴奋地说：“诸位，我宣布，我们终于找到了美国士兵的遗骸，仪器显示，这是一根高加索人种的小腿骨，即便不是美国人，至少也是联合国军中的英国人、法国人，或土耳其人。这是一个重大成果，让我们向这位勇敢的联合国军士兵致以最崇高的敬意。”于是，所有的人都脱下了军帽，对着一块腐朽的骨头默哀了起来，这场面真有些滑稽。然后他们把那根骨头装进了一个金光闪闪的盒子，在夕阳下迅速地离开了山谷。你们别走蔼—别走蔼—一具枯骨的呼唤是无法让人类听到的。夜幕终于降临了，无边无际的夜色笼罩在荒芜的山谷中，一阵寒风吹过我的身体，将近五十年了，我第一次想流泪，可泪腺已经腐烂了几十年，我哭不出。西面的天空，闪烁着几颗星星，我盯着那儿看，西面，再往西，穿过高山，穿过丘陵，穿过平原，渡过大海，在那儿，是我的中国。中国，你把我忘了吗？妈妈，你还记得我吗？
19、老婆问老公：“你写笑话，为什么我没听到你笑？”老公说：“我绞尽脑汁写，痛苦得很，怎么会笑。”老婆又问：“你写笑话，为什么不吃东西？”老公说：“我搜肠刮肚写笑话，气得要吐血了，吃什么就会吐什么，我就绝食了。我只希望吃下笑料吐出笑点，最好吐得一踏糊涂。”
20、【经典段子】小明问老师“乳”是什么意思。老师：乳就是小的意思，请你用乳字造个句。小明：我家很穷，只能住40平米的乳房。老师晕：这个不行。换一个。小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。老师狂晕：不行，再换一个。小明：老师，你把我的乳头都想破了！
21、【吝啬鬼请客】一个出了名的吝啬鬼终于决定要请一次客了。他在向一个朋友解释怎么找到他家时说：“你上到五楼，找中间那个门，然后用你的胳膊肘按门铃。门开了之后，再用你的脚把门推开。”“为什么要用我的肘和脚呢？”“你的双手得拿礼物埃天哪，你总不会空着手来吧？”吝啬鬼回答。
22、【跟你在一起太危险】新处的女友很漂亮，才开始半个月，但已经得到她父母的认可。昨天不知怎么聊到了男人如何分辨处女，我随口告诉她，我们学法医的人普遍能看出来女孩一两天内有没有过那事。她盯着我半天说“跟你在一起太危险了。”现在我看着她的短信“我觉得我们不合适，以后不要联系了。”
23、【三人行没一个买票的】先秦诸子召开电影《孔子》座谈会。老子首先发言：圣人之道，为而不争，小孔这次大失风度。墨子接着发言：反天意者必得罚，我看票房会很惨。孟子附和：得道多助，失道寡助，我同意老墨看法。庄子一摇鹅毛扇：至人无己，神人无功，圣人无名，老孔拍电影本身就傻。孔子跌坐于地：晕，三人行没一个买票的。
24、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”
25、【关于摇摇机的笑话】楼下小店里时不时传出一个销魂的女声；“小帅哥，快来玩呀。”好几次我都想进去玩玩…… 可现在大清早的就拼命的喊了，我靠，这可恶的喜羊羊摇摇车。
笑话大全系列26、【家有小女子一名】家有小女子一名，4岁多时，有个晚上睡觉尿床了。奶奶边给她换裤子边说：“这么大的娃娃了还尿床？”结果她不依边哭边说：“不是我尿的，明明是您给我把被子盖厚了捂的我一身都是汗……”
27、【碰上个逗比司机】上次坐出租车，司机大哥呼吸的声音跟打呼噜一样，虽然看到司机大哥眼睛是睁着的，但也一直紧张的看着他。大哥好像知道我在想什么，无奈的说道：你这算好的了，上次我载一哥们，一直在那摇我说不要睡不要睡……
28、【敲钟】一对新婚夫妻到一古堡度蜜月，老婆想到一个满有趣的idea，凡是古堡每敲一次钟，夫妻俩就做爱一次，第一天晚上真的每敲一次钟就做爱一次。到了第二天，做丈夫的心想，这样做下去不是办法。於是就找古堡敲钟的负责人，“?嗯……先生，想请你帮个忙。这里是五千元你拿去，可不可以今天晚上改成每两个小时敲一次钟。你知道，我真的累坏了……”负责人说：“我真的很为难，我老婆都规定我只有在敲钟的时候才可以休息……”
29、【内涵段子】和一朋友谈及四大名著，正值激情高昂，热情洋溢，口若悬河，滔滔不绝，这时，另外一个说道：既然你已阅遍各名著，想必也有相当造诣，可否用一句话把他们联系在一起，让人一见便知呢？听罢，灵机一动，顺势脱口而出：诸葛孔明正带领一百零八好汉在大观园吃着唐僧肉！众人遂屈服！
30、【你还姐的节操】同事说，“昨天晚上我咬了我老公一口，今天早上他连裤子都提不起来。”瞬间就邪恶了好吧？！结果那姐们说，她咬他老公手指头！！
31、【奇异果】有一天，有一颗蛋在山坡上滚阿滚结果看到一颗很大的蛋蛋就问：你怎么那么大颗阿？那颗蛋说：因为我是驼鸟蛋啊！之后蛋又继续滚阿滚～结果蛋又看到一颗毛毛的蛋蛋就问：你怎么毛毛的啊？那颗蛋说：因为我是奇异果啊！
32、【狂笑】刚刚神采飞扬地给同桌讲了一个笑话。讲完了我狂笑，他也狂笑。笑完了他茫然地问我：“这是不是我昨天给你讲的那个笑话？”
33、【天然呆的二货】怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话，老公就对着我白茫茫的肚子半天才慢悠悠来了句，有人吗？
34、【小明我的偶像】老师:“坐潭上,四面竹树环合,寂寥无人”这段文字出自那 篇古文? 小玉：小石潭记。老师：聪明!那小明回答一下这段文字描写的是什么场景? 小明：野战! 老师：你可以出去了!!!
35、【搞笑段子】儿子对女儿说：让爸爸给咱找个后妈吧。老公眼睛瞬间亮了：为什么？儿子：这样我们就可以住奶奶家了啊，多好啊！我：你给我站那，我绝不打死你。马上送走不要啦。
36、【算术差】女儿：爸爸，你的算术怎么没有妈妈好？父亲：你怎么知道？女儿：你每天向妈妈报帐的时候，妈妈总是说：错了！你还有剩下钱到哪去了？
37、【我们在睡觉,你烦不烦啊】中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放：有个男同事中午外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦啊!""
38、【儿子识字】晚上教儿子识字，写了一个“你”字，问儿子，这个念什么，想给儿子一个提示，问他：我你要怎么说。儿子看了看我说：妈妈。晕倒。
39、【教官真乃神人也】最近老说双胞胎兄弟换着吃自助餐，我想说你们都弱爆了，哥们儿考驾照的时候，有对双胞胎兄弟换衣服考驾照，最后被考官识破了，原因是哥两笑的时候一个漏左边牙，一个漏右边牙，我操，神了。
40、【特殊服务】刚跟老婆出去逛街，迎面走来一位打扮妖艳的女子问我需要特殊服务吗，我指着老婆说我已经有了，那妹子说没关系我们可以3P，我汗啊这还不是高潮，老婆直接对那女的说他是我包的鸭子，你要的话你出一半的钱，那女的直接走了……
41、【译制片】一日，夫妻二人看译制片。忽闻片中犬吠，夫惊言：中国狗和外国狗叫声一样！妻怒曰：傻瓜！没文化！这是译制片，不翻译你能听得懂？
42、【孩子问自己是从哪里来的】朋友的孩子问自己是从哪里来的，朋友告诉他是从垃圾堆里捡的我听到后严肃地批评了这位朋友：“都什么年代了，你怎么还这样？不孕不育很难治吗？”
43、【男人一抱就不肯放手】酒杯问酒：“为啥你们家都是美女，一个男人也没有啊？”酒感到莫名其妙：“你少在这儿胡说八道！”“谁胡说八道了？那些男人为啥一抱你们就不肯放手，对你们都这么狂热呢？”。
44、【斋戒】父亲对6岁的儿子说：今天是四旬斋，你应该放弃一些你的自己平时喜爱的东西，譬如说糖果什么的？那你放弃什么呢？儿子问。我和你妈妈放弃喝酒。可是晚餐前你们都喝了些呀。那是软性的雪莉酒，我们放弃的是……儿子打断父亲的话，抢着说，那我放弃硬糖。
45、【带回来一百个大西瓜】两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时，汽球忽然跌落，两人安全从汽球跳出，在大沙漠步行两天後才遇 到绿洲。两人连忙奔跑到绿洲旁的水源，水源旁有一个牌，牌上写了一段文字：“警告：饮水者处死！酋长字”两人已渴了两天，也不管叁七廿一倒头喝水，这时一班土人忽然出现，把两人绑在一起带回部落见酋长。酋长问两人：“平时我早下令把你们煮了吃，但今天是我的生日，如果那位能到外带一百个水果回来就考虑饶了那位。”两人乖乖听话被分头带去找水果。第一人带回一百个野樱桃，酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进他自己的屁股而不准笑，就饶了他。这人乖乖听话把野樱桃一个一个塞进他自己的屁股，塞了五十个他没笑一下，塞了九十个他还没笑一下。到了塞下第九十九个樱桃後他忽然倒在地上包怀大笑，笑到连眼泪都流出来。酋长很惊奇问道：“你还剩下一个樱桃就可免一死，为何还笑出来？”那人笑答：“哈哈．哈．．看，我的朋友．．哈．．他带回来一百个大西瓜．．哈哈．．．”。
46、【为难的事】亨利向一个“凶杀指导者”请教：“怎样才能摆脱纠纷、羁绊，还有妻子的唠叨……”“这有什么困难呢？”那位“指导者”说，“让你家的洗衣机、电冰箱的电路全部短路，尊夫人湿着手去接触，她就会永远离开你了……”“这使不得！”亨利为难地说。“不忍心下手么？”“不，在家里洗衣，做饭的是我！”
47、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。某日，他遇到小华。于是和小华聊了起来。小明对小华说：“你知道喜马拉雅山吗？”小华说：“知道啊。”小明说：“那是我爸爸建成的。嘿嘿”当时小华就无语了。他想了一会。说：“你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。”
48、【好狗，给你找条母狗】我养了一只狗，打从买回它那一天起，我一有空就训练它，将地上的丢的钱给叼起来。现在终于有回报了，每次放它出门，大部分情况下，都能叼些钱回来。现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费，还能帮着我补贴家用。
49、【蓝颜知己】一个mm在状态里写：“有一个男人。他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。”一兄弟留言到：“蓝个蛋啊！这TM不是你爸吗？”
50、【您买回去后自己喷吧】丈夫正要出门，其妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。他走到菜市场，对一个菜农说：“这些蔬菜是为我妻子买的，上面有没有喷洒有毒的化学物质？”菜农说：“真不好意思啊，没有，您买回去后自己喷吧！”
