笑话大全 爆笑（第2338期）。广场舞的大妈闻声赶来、富人与穷人、记忆力不是很好的夫妇、还以颜色、狗碗吃饭、搞笑段子等笑话50则。
1、【广场舞的大妈闻声赶来】 男友开车接女友，一路上听着歌到门口，女友指着男友身后：干嘛这么兴师动众？ 男友回头一看，一群跳广场舞的大妈闻声赶来……
2、【富人与穷人】富人说：钱不是问题；穷人说：问题是没钱。富人说：身边女人很多，不知道哪个真心；穷人说：俺是真心的，身边没一个女人。富人说：孩子很多，不知道哪个是老婆的；穷人说：孩子一个，不知道是不是亲生的。富人说：房子很多，不知该住哪一个；穷人说：房子住过很多，没有一处是自己的。
3、【记忆力不是很好的夫妇】一对老夫妇年纪大了，记忆力不是很好，经常丢三落四，医生建议他们在做事之前，最好把要做的事情写在纸上作为备忘录。一天，老太太对老头说：“亲爱的，你到厨房给我拿一些冰激凌，记着，写在纸上。”“净是废话！”老头说，“这点儿事儿还用写在纸上？”过了一会儿，老头拿着一个碟子从厨房走了过来。老太太一看，碟子盛的是香肠和鸡蛋，于是埋怨道：“你还说你能记住，我让你拿的面包在哪儿？”
4、【还以颜色】军阀张大帅逛街正悠哉悠哉时，突然听到一声吆喝，吓得他打了个哆嗦，回头一看，原来是个卖头腐的小贩，挑着担子从小巷子出来。张大帅大怒：给我抓起来！卖豆腐的莫名其妙被一直拉到大帅府。我要枪毙他！张大帅说着，把小贩一直拖到操场。砰的一枪，小贩摊倒在地。不一会，只见小贩蠕动着身躯，爬了起来。奇怪，身体丝毫无伤。这时张大帅得意地说：你刚才吓我一跳，现在我也要吓你一死。
5、【狗碗吃饭】有次，王部长请一位朋友到家中吃飯，王部长家有條狗，看到客人進來的時候，狗還會對客人搖尾巴；不過當那位客人跟王部长一起吃飯时，那隻狗卻一直瞪著他，還吼個不停…客人不安的問王部长：“你們的狗好兇哦９只見王部长的儿子小弟插嘴：“不會啦！牠平常不會那麼兇啦！只因為你用牠的碗吃飯，牠才會這樣。”
6、【搞笑段子】元旦那天回家过节，吃晚饭的时候我弟弟抱怨生活费太少，用的太艰苦。我妈冷冷的看了他一眼说道：能让你看到这个花花绿绿的世界已经很对的起你了。
7、【有这种闺蜜真是醉了】昨天在看电视，有一句台词“你问我爱你有多深”然后旁边闺蜜接了一句“那要看我有多长”……
8、【为什么跑得那么快】甲：你每次百米跑都能拿冠军，有什么秘诀吗？乙：当然了，因为我小时候就长得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，结果就越跑越快了。
9、【注定是单身狗】中午吃饭的时候，我盯着一个长相清纯甜美的女生（旁边一位男士）问同事：你看对面那姑娘咋样？同事回头一看说：蛮好看的，有我当年的清纯模样。我盯着她说：嗯，难怪当年有男生追你，但现在却是单身狗一枚……
10、【你下面有人洗吗】一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。于是小吴问：“小姐，你下面有人洗吗？”那小姐听完却很生气地回答：“下面我会自己洗啦！无聊……”
11、【假黄金链子】有一二货同学戴着条假的黄金链子去火车站，不料一男子揪下就跑，旁边的大爷坐不住了，着急的说：小伙子快追啊。同学淡定的摆摆手：不就是万八块钱的事，不追了。
12、【三月桃花诗】宿舍里的我有点笨，也有点小聪明，去年的今日我们去踏青，满山的桃花遍地红。过了一个月桃花已经谢了，但是又过了一个月，我们很惊奇的看到又有了花，觉得是奇迹！我诗性大发，脱口而出：三月桃花树上开，四月桃花已不在。舍友听了都说好，叫我快点想下句，我是随性想的，哪有那么快再想出来，逼急了，终于说出一句：五月突然冒出来，六月终于又不在。朋友们听了，当场倒地！
13、【兼并】某日夜，A君洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。”上铺漫不经心答到：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。”
14、【吃什么补什么】妈妈：“小明要多吃猪脑！”小明：“为什么？”妈妈：“吃什么补什么呀！”小明：“那你给我买本语文书吧！”妈妈：“为什么？”小明：“吃什么补什么呀！”
15、【新版网虫语录】“Clickhere，youcanenterit！”网虫家门铃下挂的牌子。“请输入URL地址，我会以56K的速度进行链接。”身为的哥的网虫对乘客说。“10060Connectiontimedout”网虫在打电话时突然中断时说的话。“11001Hostwasnotfound”出去购物却把女友吩咐要买的东东给忘了，撒谎道。
16、【真真假假】黎丘有个怪鬼，喜欢扮作人的子侄兄弟来戏弄人。乡里有个老人去集市喝醉酒摇摇晃晃返家，黎丘那怪鬼就在路上化作他的儿子，扶住他大骂。回到家里，老人酒醒了，也大骂儿子：我是你父亲，难道不够慈爱吗？我吃醉了，你就在路上骂我，为什么？儿子哭着磕头道：啊，没有的事，您可向邻居查问。父亲恍然大悟道：哦，一定是鬼怪捣乱！第二天，老人又故意去集市喝酒，要想杀掉那怪。他醉醺醺地回家，儿子怕父亲不能走路，就迎上前去搀扶。父亲拔出剑来猛然将儿子杀死了。
17、【恰恰相反】杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。
18、【秀才、木匠和农夫】从前，有一天，一个秀才、一个木匠和一个农夫同桌吃饭。木匠是手艺人，秀才是读书人，看不起农夫这个泥腿子，有意把他晾在一边。木匠对秀才说：“我斧来砍，刨来盖，做的桌椅谁不爱，先生你请菜又请菜！”秀才听了，很高兴，马上就回敬说：“我笔来写，纸来盖，做的文章谁不爱，师傅你请菜又请菜！”两人互相恭维，你来我往，好不热闹，把那个农夫孤零零冷落在一旁。农夫越来越生气，想了想，站起来大声说：“我犁来翻，耙来盖，种出的五谷谁不爱？你敢不吃我的饭，我就敢不吃你的菜！”听了农夫这么一说，秀才和木匠知道失了礼，连忙向农夫道歉，请他吃菜。
19、【有一份工作是爱你】有一份工作没有工资，没有休息，没有退休，也不会下岗，全天24小时上班，而且它还是我最热爱的工作，你知道是什么吗？对，那就是爱你。
20、一只兔子调戏了一只老狼，狼紧追不舍，眼看就要追了，兔子连忙急转弯跑到树下，拿起报纸，又带上墨镜，狼追过来，不见兔子踪迹，便问：你刚才有没看到一只兔子从这里跑过？兔子顿了顿：阿，是不是一只刚调戏过狼的兔子，老狼大惊：我艹，有没搞错，这么快就上报纸了。
21、【把想干说得多文雅啊】晚上躺在床上玩手机，老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道：“好冷哦！”我边玩手机边应道：“没感觉冷啊。”老婆娇嗔道：“好冷哦，感觉哪有风一样。”我边玩手机边应道：“窗户都关了，哪有风？”老婆一脚突然把我踢床下道：“难道你没听过空穴来风吗？”我：“……”
22、【送出的99朵花】有一个男生在情人节送了99朵花给他暗恋的女生，但女生不喜欢这男生，也不喜欢男生送的花，就把花分给了别人了。第二天男生问女生：“我送你的花你收到了吗？”女生：嗯嗯，不过，分了。”男生大叫：“什么？分了”女生：“是的，分了。”男生：这年头，连花都有伪劣的，说疯就疯了，诶……
23、【成功了一半】喂，约克，这次约会成功了吗？可以说，成功一半。是什么意思？这次是我去了，她没去。啊！
24、【帮忙】幼儿园阿姨：“小芳的爸爸帮我爱人调动了工作，小丽，你爸爸能帮我什么忙？”小丽：“你家谁得了精神病，就交给我爸爸治吧！”
25、【我爱下棋】刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生。该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”
笑话大全系列26、【会错意】一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。只见新郎胀红著脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”
27、【娶了媳妇忘了娘】妹纸：亲爱的，你那个朋友好娘啊！骚年：哦，是伐。没事儿，等到他有老婆了就好了。妹纸：为什么？骚年：这不是俗话说的好：娶了媳妇忘了娘嘛。
28、【搞笑段子】一日课后，学渣长叹一声：“唉，这个题没听懂”学霸说道：“我也是”学渣眼前一亮，对着学霸说：“看来我也不弱嘛，你也没有懂”学霸笑着说：“谁说我不懂，我的意思是这个题没听，懂。”
29、【搞笑段子】2015陕西高考作文题：《给违反交规父亲一封信》，要我写肯定是这样的：爸，请先买辆车。
30、【爱情方向】汤姆：“爱是伟大的，它使这个世界不停地旋转。”杰克：“妈呀，我真恨，恨它转得我晕头转向，不知所措啦。”约翰：“那你俩怎么不掌握爱的旋转的方向哩。”
31、【永远不再见】姑娘：你为什么动不动就赌咒发誓呢？小伙子：相信我吧，我要是再赌咒发誓就永远不再见你。
32、【内涵段子】身为一个80后一直跟在60后70后屁股后面点头哈腰我也是够够的，现在我终于进入了一家世界五百强的大企业，我的上司是一个90后的美女，看着我的简历，她说你的名字好难记，有没有好记一些的昵称，我赶紧说，以前的老板都叫我小郑，你也可以叫我小郑，美女上司嘀咕，小郑，一直看着我乐，怎么啦这是，这个美女上司不会看上我了吧。
33、【我也不知要说什么了（不作死就不会死）】一天，一对夫妇在街上散步。妻子:老公你看，我跑起来好看吗？妻子：老公你看下雪了。好漂亮啊。老公：雪你妹夫，那TM就是你的头皮屑。
34、【莫 回 头】我从来就是个无神论者，绝不相信这世界上会有什么妖魂与鬼魅。可是由于她，我不得不信了。认识她是在去年夏天，在网上，我们聊的投机，互留了OICQ的号码之后，便渐渐的成了朋友。她叫范晓芸，起初与她的相识到也正常，只觉得她是个内向、不大爱说话的女孩，这与她在网上那活泼、洒脱的性格孑然相对。可是一日，事情变了。记得是在凌晨三点多钟，我的手机突然响了。真该死，忘了关手机了，什么时侯不能打电话，偏在这会儿，我真想揍那骚扰的家伙一顿。我没去接，以为响几声就会停的，可那该死的东西就压根响个没完，仿佛在向我挑性——你不接，我就吵死你；你不接，我就烦死你。“他妈的谁呀！三更半夜的，还让不让人睡觉埃”我是气的可以了。“是…是…是我，呜！呜！你马上能来吗？我想见你，我害怕。”晓芸一边抽泣着一边挂上了电话。我本不欲前去的，明天公司有重要会议，决定由谁当担下一届办公室主任，我是最有希望的继任者了。可我又不想得罪晓芸，她是目前为止唯一能让我找到点感觉的女人。她是不是因为一个人睡太寂寞所以……在赶往晓芸家的路上，我一直在想着糊涂心思。正当脑海里呈现出与晓芸缠绵的景象时，我已看见晓芸就站在她家的门口，脸色是那么的苍白，几乎都快看不到一丝血色了。她呆呆的望着我，我也就呆呆的望着她。“你一打电话我就赶来了，怎么还不上来亲我一下。”我的语气很缓和。她还是站在那发呆，就好像没看见我这个人。“我不…不敢……”过了半晌才从她嘴中蹦出这四个字。“不敢什么？快告诉我，是不是有人欺负你了，告诉我他的名字，我保证让他看不见新世纪第一缕阳光。”我说的那么快，感觉就像预先排练过似的。她还是没张嘴，仍旧呆呆的望着我。“快说呀！真把人急死了。别害怕，宝贝，我在你身边，没有人会伤害你的。”“我…我…我做了个可怕的梦。”她跑上前，冲入我的怀里，紧紧的抱住我，生怕把我给丢掉。“哈！一个恶梦而已，不要大惊小怪了，明天早上你便会忘了这事的，回去睡吧。”我感到好笑，又觉得晓芸很幼稚。“不，我不敢再回家了。那个梦太可怕了，我不敢再独处了，我要跟你在一起，不要离开我。”晓芸把我抱的更紧了。我已有些烦躁，深秋本就干燥，我的火气，如果眼前不是位可人儿，早就要发作了。“晓芸，听我说，梦就是梦，它不会影响你的现实生活的。你瞧，我明天还有一个重要会议要开，不要再胡闹了，好吗？”晓芸听了我的回答后很激动，“我象是在胡闹吗？是我重要还是你的会议重要，回答我。”“你重要。”说这话时我几乎都不要经过大脑过滤，这三个字足以挽住任何女孩的心。“那好，我要你一直陪着我，不许离开半步。”“这怎么可能，我还要上班呢！这样吧，告诉我你到底作了个什么样的恶梦？我帮你解析一下。”“我…我说出来，你可别害怕。”“吃！我会怕？”她便把作梦的整个过程给我详述了一遍，原来在梦中有人不停的告戒她——不要回头，千万不要回头，只要一回头，便会看到可怕的东西。“你回头看过了吗？看到什么可怕的东西了吗？”我的好奇心倒是高涨了起来。“没有，我不敢……我不敢回头看！我真的不敢回头，我该怎么办？”“这样吧，我紧紧的搂着你，你慢慢的把头扭回去，看看到底能见到什么。我保护着你，不用害怕。““我还是不敢。”“振作些，大胆些。要是在大街上人家与你打招乎，你连头都不回，像话吗？”晓芸极不情愿的，一度一度的把脖子往后方转，每往后转一度，都象是作了激烈的思想斗争而后的生死抉择。“把头全部转过去，我一直在瞧着你转头的方向，我也没看到任何可怕的怪物呀。”当晓芸把脖子完全转到后方时，我笑着说，“瞧，没什么吧，一场虚惊而已。该放心……”我的话还没说完，已听见了晓芸那刺耳的近乎疯狂的惨叫。“啊！啊－不－不－啊！啊！”“怎么了，你看到什么了，我可什么也没看见埃”“我…我看到了非常可怕的……”“是什么你到是说埃”“我…我说不出来…总之是非常可怕的……我…我一回头，就……”“你的脑子有问题了，我马上送你去脑科医院。”“我没有病，刚才那一回头，我反到清醒了不少，我现在冷静多了，只要不回头，就没有危险。”“你让我有紧张感，你需要治病，跟我去医院。”我真不明白好好的一个女孩怎么会变成这样。“你敢回头吗？”她这一句突如其来的问话让我不禁凉了半截，哆嗦了几下。我原先的十二分胆现下到给她吓跑了七八分。我的身体已在不由自主的颤抖了，就连紧闭的双牙也在咯咯作响了。我在犹豫着，到底向不向后看，我什么时候也变的如此胆小了。不过，我还是把头扭过去了——扭向了我的正后方。很遗憾！除了街对面闪着微光的超市玻璃外，我没看见任何让我能感到哪怕丝毫的一点恐怖之物。我轻轻的舒了口气，把头转向晓芸的方向，却发现她人——不见了。“晓芸，别跟我开玩笑，人吓人，吓死人的！”“我——就在——你的——后面——你——敢——回头吗？”我把头再次扭向超市的方向，可还是没发现晓芸。坏了，我也病了！突然，有人拍了下我的肩膀，“回头看，我在这呢。”“不要闹了，这都是你的恶作剧吧，晓芸，不要闹了。”我这时已不敢再扭头回看了。“真胆小，我又不是鬼，你还怕我不成？”晓芸微笑着对我说。我毅然的又一次的扭回了头，路上要是有旁观者看到这个场面的话，准会以为我在被人煽耳光。“我看…看到了……”这话是我说的，我已无法形容当时的感觉，我没看见别的，我只看见了晓芸：依然是呆呆的站在我的正前方，她的嘴里正一点一点的向外吐着白沫，她的脸色变的比煤炭还要黑，她的嘴唇已不再是红色，是一种无法形容的色漬，对了，简直就是透明的，还有，她的鼻孔里正喷着鲜血，血是白色的，她的面孔之狰狞，一点不亚于电影里的僵尸，她的手，也不能再称其为手了，是爪，像鸡一样的爪，她的腿，天了！她哪还有腿，她的下半身已成了一堆烂泥，上面爬着蛆虫和蟑螂。她用那又沙哑又阴沉的声音问我，“你敢回头吗？”我真的被吓呆了，我开始在马路上狂奔，我咆哮着，想把刚才的恐惧全都挣脱掉，可是行吗？……此事过去已经半年了，这半年来，我真是渡日如年，吃足了苦头，因为我在任何时候都不敢回头，每每一回头，晓芸那狰狞恐怖的全貌就会映在我的眼前，即使闭上眼睛，也无济于事，我快要崩溃了，多么可怕的女孩！多么可怕的网络啊！诸位同仁，希望你们能够相信一个垂死的人要说的三个字——莫回头。千万莫回头——危险就在你后头！
35、【上海雾霾和北京雾霾的区别】魔都的爆表空气虽然层次感强，但缺少帝都那种扑面而来的气势，而且少了那么点老灰的醇厚。反过来说，上海的雾霾虽然在气场上小了一圈，却多了些小资的味道，反而精致些，同样是ｐｍ２．５，一个带有南门涮肉的酣畅感，一个带有猫屎咖啡的细腻和情趣。
36、【闪电】有一个小女孩每天都从家里走路去上学。一天早上天气不太好，云层渐渐变厚，到了下午时风吹得更急，不久开始有闪电、打雷、下大雨。小女孩的妈妈很担心，她担心小女孩会被打雷吓着。雷雨下得愈来愈大，闪电像一把锐利的剑刺破天空，小女孩的妈妈赶紧开着她的车，沿着上学的路线去找小女孩，看到自己的小女儿一个人走在街上，却发现每次闪电时，她都停下脚步、抬头往上看，并露出微笑。看了许久，妈妈终于忍不住叫住她的孩子，问她说：“你在做什么啊？”她说：“上帝刚才帮我照相，所以我要笑啊！”
37、【微博段子】总喜欢站在窗前，或盼望，或沉思，贪恋一朵云的悠然，欢喜一缕风的潇洒，落下的雨叩响我沉思的心门，飘飞的雪舞动我所有的祈盼，轻轻的来，轻轻的落，轻盈、优雅占满我的心头眉间，似乎年华永远不会老去，我愿意拥它入怀。
38、【老师你慢找哈】想起初中的时候，老师的口头禅是，找死勒？，一天下学，打饭吃饭，看见老梁在打饭，（老师，就是老梁）就想给他开个玩笑，我：老梁，打饭呢？老梁：正打这勒，我：表吃啦，给我补习补习，。老梁：找死（屎）勒？，打饭员来了一句……想吃屎，往前走，左拐。，全场爆笑，留下老梁，在风中凌乱……
39、【就你身上那两位数】LZ：我们一帮老同学约着一起爬山，所以我就不在家吃饭了！老婆：真的假的，确定都是同学？LZ：你居然不相信我，这是对我最大的侮辱！老婆：哎呦，别生气嘛，就你身上那两位数，你也不能干个啥！
40、【蚊子无罪】蚊帐里有两只蚊子，一只蚊子吸饱了血肚子大大的，另一只肚子空空。妻子叫丈夫赶蚊子，丈夫打死了吃饱的蚊子，对另一只蚊子没下手。妻子问：“你发慈悲啦！下不了手？”丈夫说：“证据不足，不滥杀无辜。”妻子马上打开蚊帐赶走蚊子。丈夫说：“你这是放虎归山。”妻子说：“无罪释放。”
41、【昨天有人向你表白吗】如果你喜欢我，就在21号前告诉我吧，让我死的明白点。如果22号阳光正好。我们就在一起吧……
42、【爸爸的拖鞋】一天，小名的爸爸对小名讲：小名，你一定要好好读书，你看爸爸连拖鞋都买不起。小名听了，就跑了，过了一会儿，他提了拖鞋回来：爸爸，给你有拖鞋了。小名的爸爸很惊讶，你，那来的？小名得意地讲：刚才我跟捡垃圾的爷爷换的，我把你的皮凉鞋给了爷爷。
43、【妈妈让一下】早上坐公交车，车上人很多。到站后，一妈妈带着一正太带要下车，被一妹纸挡住了路。只听，小正太非常焦急地对那妹纸说：“妈妈让一下……”然后，那美女愣了一下！小正太又说：“妈妈让一下……”美女正想开口问呢，小正太母亲连忙解释说：“不是妈妈让一下，是麻烦让一下！！”全车人爆笑……
44、【误导了孩子】有一天，小明的爸爸教他学知识，他说，男的是帅哥，女的是妹妹，摩托车是风狗，电线杆子是火腿肠，警察是茬子，血是西红柿汤。有一天小明看见有一个男的骑着摩托车带着女的，撞到了电线杆子上，流了一地的血，他给警察打电话说:“喂！岔子，我看见一个帅哥骑着风狗带着妹妹撞到了火腿肠上流了一地的西红柿汤，警察当时无语O__O"…
45、【小青蛇美容】小青蛇去美容院割双眼皮，却被做成了“四眼皮”。看到自己美容不成反遭毁容痛不欲生，小青蛇决定到法院告状进行索赔。当它冲出美容院刚要打车时，一群黄鼠狼竟吓得扔下牌桌四处逃窜，有两只黄鼠狼边跑还边嘀咕，“大哥，他只不过是只小蛇，我们跑什么啊？”“兄弟，好汉不吃眼前亏，眼镜蛇再小也有毒啊……”
46、【结婚以后】女：为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？男：因为我的忍耐是有限度的。
47、【立竿见影】有位犹太老人乘火车，一个傲慢的俄国军官坐在他的正对面。俄国军官看了看正在吃青鱼的犹太人，得意洋洋地问，为什么都说犹太人很聪明。这是由于青鱼头的缘故，犹太人说。您说青鱼头是什么意思？我们是吃整个青鱼，也就是说连头都吃了。我懂了。你能卖给我两上青鱼头吗？非常愿意。要2个卢布。犹太人回答。军官虽然觉得很恶心，还是一下把两个青鱼头都咽了下去，突然他叫起来：你骗我，您买的青鱼头根本没这么贵。犹太人满意地点点头，您看，马上起作用了。
48、【漂亮妹纸也是不好惹呢】1、有一妹纸上课老迟到，被老师叫到办公室挨训：你怎么老迟到！下次再迟到我就叫你家长了！妹纸：火车还晚点儿呢，我就不许迟个到了啊！2、上课的时候，老师趴在后窗户边上看同桌，这妹纸一本书扔过去：看黑板！我脸上有字啊！3、我：过期两天的牛奶还能喝吗？妹纸虎躯一震：当然可以了！有什么好怕的！差两天到生产日期的我都喝过！4、考卷发下来，老师怒吼道：这么简单的题目你都能做错！你知道猪怎么死的吗！妹纸：气死的！5、舍友：香菇给你吃，太难吃了！我：行啊！你看人家妹纸长那么好看就是因为爱吃香菇！我指了指边上一妹纸，妹纸白了我一眼：哼！才不是！人家这是天生丽质，本来就好看！
49、【突然感觉长知识了】弟弟上小学五年级，有次语文考试，题目是解释成语六神无主的意思。他写的是：这瓶花露水是谁的？
50、【美国的CIA、FBI和LAPD】中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LAPD)都声称自己是最好的执法机构。为此美国总统决定让他们比试一下。於是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子并不出来，於是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因为这一切都是兔子的错。轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟後，拖著一只被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴里喊著：OK，OK，我承认我是兔子……
