笑话大全 爆笑（第2342期）。糟糕的病情、你特么什么意思、胆小的刺史、克林顿比?a href='http://www.baiven.com/baike/223/302210.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>戏场⒑秃⒆釉谝黄穑苣苋萌讼残ρ湛⑹锹槁橄攵嗔寺鸬刃?0则。

1、楼主：男人为什么要离婚？回复：被逼无奈。

2、【糟糕的病情】一个精神病患者向心理医生报告自己的病情。“我总怀疑自己是条狗。”“你有这样的想法多长时间了？”“从我还是条小狗的时候就开始啦。”

3、【你特么什么意思】楼主女，爱玩lol，一般给男友打辅助，放假回家，并没有网，今天男友打电话，说了一句，没有你的辅助真不习惯。我心想，知道姐的作用了吧，哼哼。接着他说，感觉这游戏简单了好多。咦？卧槽！你特么什么意思！

4、【胆小的刺史】北周宋州刺史孙彦高被北方突厥军队围困在城中，他吓得再也不敢到官署去办公了，终日蜷缩在家里，住宅的大门紧锁着，凡有收发的公文符节，都是由吏卒从一个小窗口里递进传出的。有一天，突厥军队攻进城来了，吏卒向他报告时，他吓得钻进了柜子里，命令吏卒说：“把钥匙牢牢地拿好，突厥人来了千万别交给他们！”

5、【克林顿比较烦】原曲：最近比较烦　最近比较烦 比较烦 比较烦　总觉得日子过的有一些极端　我想我还是不习惯　从美国总统变成街头笑谈　最近比较烦 比较烦 比较烦　总觉得选票一天比一天难赚　网页上总是有意无意调侃　我也许有天改名叫混蛋　最近比较烦 比较烦 比较烦　为什么我会害怕很快到岸　那个后面还有一班记者在追赶　当一个美国总统是越来越难　最近比较烦 比较烦 比较烦　陌生的政坛何处是我的终岸　挥别了新交的女伴　现在的我更觉得孤单　最近比较烦 比较烦 比较烦　女儿的IQ只有正常的一半　我问第一夫人说 怎么办　她说 基本上 这个 与我无关　最近比较烦 比较烦 比较烦　我梦见和莱温斯基一起晚餐　梦中的房间灯光太昏暗　我遍寻不着那小号的保险套　人生总有远的近的麻烦　政客嫌我行为不够规范　世界每天嫌我找事干　但是我也不想这么干　如此多的 天大麻烦　久而久之 我会完蛋　天下领导数我最为难堪　夫人发现秘书裙子很短　她就多派了十个男的保安　儿子太胖女儿是个笨蛋　比尔?该死时时令我难堪　麻烦 麻烦 麻烦 麻烦 麻烦 我很麻烦 麻烦 麻烦 麻烦　最近比较烦 比较烦 比较烦　我已经心烦到快要混乱　越来越少的人给我温暖　我已经不堪负担　麻烦 好麻烦 不止一点烦 麻烦　我比你烦 我比你烦

6、【和孩子在一起，总能让人喜笑颜开】妈妈带儿子上楼不小心闪了腰，一脸痛苦。儿子关切地问：“妈妈，你怎么了？”妈妈：“我闪着腰了。”儿子指着楼道里一明一暗的声控灯说：“哦，是灯泡闪着你的腰了吧？”

7、【是麻麻想多了吗？】周末在家玩了电脑，撸了一下午，除了房间老妈对我说：“都完了一下午了，赶紧看看绿色植物。”我说：“这都大冬天了，哪有绿色植物啊？”老妈听后径直进了厨房，一会拿了根黄瓜出来。

8、【共同嗜好】甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”乙：“结果你们吵架了吗？”甲：“没有，她说结婚五年以来，终于发现了我们唯一的共同嗜好。”

9、【风骚的男人】今天有个人是男的 他走在街上 对男的说 大爷 小女子好寂寞哦

10、【说个好字】老婆：亲爱的，这肉丝好不好吃？老公：马马乎乎。老婆：这鱼呢？老公：将就。老婆：那这豆腐呢？老公：一般。老婆按捺不住吼道：你就不能说个好字？正喝着汤的老公大叫道：好烫！

11、【我这个老师没有做好】猫对那些美女走的模特步，十分不满意。经常叨叨说：我这个老师没有做好！本来教她们走猫步是为了展示靓影，结果，她们却喜欢扭屁股出风头，惭愧呀！

12、【又黑我们女司机】一做交警的朋友住院了，我去看他的时候他对我说；做交警最不愿意拦女司机，我；为啥？朋友；一拦她们，她们就紧张。一紧张就不知道该踩刹车还是踩油门了。我；你咋知道？朋友；咋知道？老子都住院了还要咋知道？

13、【可怜的小恐龙】从前有一只魔龙，被施了诅咒，张大嘴就会沉睡1000年。然后，他睡着了，1000年后，他醒了。然后，他打了个哈欠。

14、【微博段子】终于要去爬山玩玩了，准备好了正准备出发，发现女朋友穿的是高跟鞋，我说:穿高跟鞋爬山会很累，我们先去买一双运动鞋吧。亲爱的你还是很细心的。结果陪她逛了一天街……

15、阿P第一次跟朋友进大酒店，饭后，服务员端来一杯茶，阿P咕嘟一口就喝下去了，心想这茶也太少了点儿，一会儿，服务员又端个痰盂过来了，其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。

16、【拜师学懒】小A听说B师傅是位远近懒得出了名气的人，就有心想去拜访拜访！想学点偷懒的招数！小A到了B师傅家，已是快到烧饭的时候。一进门，小A就向B师傅讲明了来意。B师傅一听，就暗暗地乐坏了——因为B师傅烧饭切菜正懒得去另外的房间去拿砧板，现在正好小A来得及时。于是B师傅就对小A说：“小A，你去把我的砧板拿来，让我好切菜”。小A一听。马上满脸不高兴，嚷道：“我才懒得去拿呢！干脆你就把菜放我背心上切得了！”

17、【额,这是什么?】1.法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。嫌疑犯：大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。法官：真是这样的话，他们是在胡说。2.以前一哥们上学想出去去网吧，翻墙时被保安拦住！那厮马上跳下来小心翼翼的说：“我能进去找个人吗？”保安很威严的说：“不行！出去！”然后……然后这厮就他妈出去了！3.我有一个很聪明的朋友。有一次，他在路上走。过来一大哥，借手机。朋友听过很多骗子的事。他聪明地说：借你可以，但我要先拍你一张照片。大哥说：好。然后朋友用手机拍了他一张照片，拍完再借给大哥。然后，大哥拿着手机跑了……

18、【不及格的原因】教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。

19、【女款最大号】我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，永远追求更小码。终于我成功了，店员对我说“小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号？”

20、【微段子】老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！

21、【全车笑喷了有木有】单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，哥一拍大腿说：“坐这儿”。妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消”哥回话：“没关系，我有祖传千斤顶”全车笑喷了有木有！

22、我有个同事，一天到晚炫耀有个帅哥追她追了很久，对她这好那好各种好，后来那个男的问她借了三千块钱就再也联系不上了

23、【不带这么玩的】一次旅游，在山路上，迟迟找不到厕所，时间久了，大家都憋着尿呢。这时司机灵机一动说，男的站车左边，女的站车右边，面对车解决，大家扭捏了半天心一横准备就地解决，刚尿出来。尼马二货司机把车开跑了，跑了。

24、【人尽其才】“你干吗不干活？”泥水匠问学徒工。?a href='http://www.baiven.com/baike/222/247116.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>白蛉眨赏昊詈螅宜掷戏⒉！薄澳悄闳ド干匙影桑　?/p>

25、【还是古代好混】公务员考试异常火爆，千人争一岗位。记者采访了一个刚从考场出来的考生，哥们淡定地说：“还是古代好混，把下面一割，就成公务员了!”

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26、【我帮你开锁……】我今天去二手市场买自行车，结果，老板说没现货，让我跟他走。我还以 为他要带我去仓库，结果丫带我到一 超市门口停自行车的地方，说：“你看上哪部了，我帮你开锁……”

27、卖菜的大妈也太欺负人了，买菜找钱时，当面给我两个游戏币。是我瞎得太明显还是傻得太深刻。

28、【我能问你个问题吗】男：我能问你个问题吗？女：问吧！男：如果你没有脚，你还穿鞋子吗？女：不穿！男：那你特么戴胸罩干嘛？

29、【敢给我称老子】小明读历史，“老子出生在二千多年前……”爸爸从外面进来：“什么？你说什么？”“老子出生在二千多年前。”爸爸顿时火起，“啪”地给了他一个耳光，“看你嘴硬，敢给我称老子，你明明是十三年前生的……”

30、【恐惧】手术做完了。病人醒过来睁开了眼睛，用清楚的声调欢呼说：“感谢和赞颂归于安拉，手术很顺利！”邻床一位病人听了对他说：“老弟，不要过分乐观。医生把海绵球忘在我胃里了，我将被迫第二次打开腹腔。”与此同时，躺在左手一张床上的病人痛苦地说：“我也是这样，将要第二次开刀。外科大夫把手术刀忘在我肚子里了。”正在这时，门开了。刚给前一个病人做了手术的大夫探头进来问道：“你们有谁见了我的帽子？”可怜的病人又昏了过去。

31、【好嚣张的样子】今天碰到一浓妆艳抹的女人，好嚣张的样子。劳资偷走了她的化妆包。看她明天怎么见人……

32、【脑残童年—让你一次笑个够】小学二年级迎来了师范学校的学生实习，其中有个男老师很爱笑，爱笑到你一逗一乐都能把他传染的地步。一次语文课，我调皮的总是故意咧着嘴做着鬼脸逗他，一开始他还能控制后来他就讲不下去并开始生气 终于，他讲不下去了把我叫到讲台面向大家，一节课都咧着嘴不能闭上“既然你这么爱笑就让你笑个够”……

33、【网友自爆和男闺蜜做过超友谊的事】1、摸他胸~掐他的小奶子~把咖啡吐他一裤裆，差点直接就给他拿纸擦啊呵呵，然后我就发现他可耻的硬了！呵呵草……虽然我也不确定但是鼓起来个包就是不科学！2、我是男闺蜜……同睡一个标间，她大半夜把我喊醒说来例假了快去帮我买WSJ……-_-#3、一起去旅行。缠着睡。给我做饭吃。睡前再见前亲脸亲脖子。种草莓在他后颈和后背。无负担永世好gay蜜。我就是来炫耀的。4、靠在他胸口，亲吻他脸颊！5、下雨天一起散步看雨算么……额，陪他一起过生日？一起喝一碗粥？晚上一起散步？每晚聊天？？6、我失恋 他来陪我 睡一张床7、我是男闺蜜，出差住一间房，关灯的情况下，我摸了她的胸，她舔了我的胸，最后我灰机了。8、用筷子，夹了一只虾，喂我！9、睡一张床 抢被子盖 最后都给我了 他没得盖……10、KJ算么11、接吻了之后被拍下了放在校内上疯传~没有在一起12、两人旅游，睡一间房，不睡一张床。喝酒，然后男闺蜜暗示做坏事，拒绝，现在还是朋友。很纯粹，只是不相信有纯友谊13、他女朋友劈腿了我背着男朋友偷偷去陪他，然后接吻了，睡一张床，他女朋友回来了，然后我们默契的陌路了！14、在她家看电影，看到激情镜头我俩接吻了，摸了她全身，因为她是处女，我给她口了，后来她给我飞机，最后she在她小腹上。以后就经常接吻，互摸，但再没有内个。因为她喜欢我，我也喜欢她，只是因为她是好女孩，不想进一步发展。会互相伤害。网友自爆和男闺蜜做过超友谊的事：15、额~~男闺蜜~~我觉得他喜欢我，我也喜欢他……然后我们滚了~~再然后我跟他说喜欢他的时候……他说他不是好男人……然后我就知道这个男人一辈子也不会爱了~小孩子别学……我们大学毕业之后才……靠~我的眼睛咋那么瞎~QAQ~16、高中毕业 去某地旅游 我们当晚喝的有点多 然后他摸了我的胸 亲了我 然后我帮他口出来了 哎挺后悔的！17、在河边散步，抱了，亲了。18、我生日那天陪我看电影喂我爆米花……感觉还好的样只……-19、拥抱，接吻，睡同一张床，这是最过的了。还有很多细节~有过一段时间觉得自己真的喜欢他吧。那种感觉就觉得需要他一直在。20、一张床上睡过，皆裸睡，摸过他小JJ。但是没有继续发生。21、买好吃的跑去他家一起吃，吃完躺他身上看电视(中间有抱枕)。一起通宵喝酒唱歌，我有点喝懵，他有点困，然后拉着我手睡着了……这算吗 但是感觉左手拉右手啊没感脚啊！22、互相吃对方吃过的东西 拍照会亲脸 上街十指紧扣走在一起 艺考的时候他陪我住酒店抱在一起睡同一张床 看电影一定要靠在他的手上！23、一张床 一起住了几天 没滚……24、一起出去玩，住在一间房，双人床，相安无事。过马路的时候会扶着我腰。我最讨厌暧昧，所以和男闺蜜一直都保持很好的友谊。25、共吃一碗烧仙草，共盖一床被子碎觉（只是碎觉！），我上网他坐旁边把石榴剥好喂我吃，不过都是很久远的事情了，真的好怀恋啊！

34、【找车位】有这么一个人，高高兴兴买了车，却一直找不到停车位，兜啊兜，兜到了车报废。

35、【老公眼泪都出来】暑假的一天，我们吃完午饭。老公午睡的时候，我突发奇想，就恶作剧的掀开老公的内裤把弄一下属于自己的劳动工具。没想到三岁的儿子竟然在旁边看到这一幕，茫然的睁大眼睛，说：“这是爸爸的小尾巴。我也要看看爸爸的小尾巴。”说我那就往老公那里去抓。孩子没轻没重的。一把就把老公的蛋蛋弄疼了。疼的老公眼泪都出来了……

36、【妻子有魔鬼身材】身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”妻子高兴极了，要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说：“亲爱的，魔鬼也有很多种身材……”

37、妻子：你只顾看电视，连水龙头坏了都不管，水都快把家给泡啦，你快看看吧！丈夫：看什么呀？几频道？

38、【倒霉的孩子】夫妻俩吵架，丈夫理亏，就把怒气发泄到儿子身上，给了孩子一巴掌。“什么？”妻子怒不可遏，“你敢打我儿子？”边说边把儿子拉过来，也打了一巴掌，还气冲冲地说：“哼！你打我儿子，我也打你儿子，别想占便宜！”

39、【连着的站票】有一次五一和两个同学出去玩，因为是临时决定的，就一起去火车站买票。票不好买，只买到了三张站票，一个同学急忙抢过三张票来，说：“来，赶快看看我们三张站票是不是连着的？”连着的站票。

40、【忘了取商标】“姑娘，您戴的是假发吗？”“是的，可是商店的人对我说这准也看不出来。”“我也许看不出来，可是您忘了从假发上把商标取下来。”

41、【电话录音】以下是发生在Novell网络系统公司的真实故事。顾客：喂，是技术服务部吗？技术员：是的。我能为您做点什么？顾客：我计算机上的茶杯架坏了。这台计算机还没出保修期呢，请问我如何到您那里修一下？技术员：对不起，您刚才说是要修茶杯架吗？顾客：不错。它原来就安装在计算机的前部。技术员：实在对不起。如果我让您觉得糊涂的话，那是因为我自己确实糊涂了。那个茶杯架是不是您在交易会上得到的赠品？上面是否有商标？您是怎么得到的？顾客：我不知道有什么赠品。那是计算机本身带的，上面只有一个‘4X’字样。这位技术员此时不得不把电话挂断，他实在无法再和对方谈下去了。原来这位先生把光盘驱动器（CD-ROM）上的光盘托架拉出来当成了茶杯架。

42、【职务是什么】少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌：你的职务（植物）是什么？同桌很认真的答：我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。

43、【小盆友，六一儿童节想要什么礼物】“小盆友，六一儿童节想要什么礼物？”“我想要遥控直升机，轮船也行，还有大机器人，恐龙”“嗯，好好学习，长大了就能自己买了！”

44、【笨蛋】“个知名的人士在演说即将结束时,接到从听众处传来的一张小纸条。打开一看,上面只有『笨蛋』二个字。他愣了一下,然後将纸条摊在听众面前说:我在演讲时,经常接到听众朋友传来纸条问题,大部分都没有写名字,但从没遇到像这位『笨蛋』朋友一样,他竟然忘了写上问题,只有署名。"

45、【二货同事伤不起啊】LZ手术室男护一枚。那天相亲，穿着比较正式，和刚认识的女友在街上散步。迎面走来偶的同事，一个漂亮的妹纸。妹纸大概没见过我穿成这样，（在手术室的上班要穿工作服）随口就说了出来：“哟，看不出来，你穿上衣服还挺帅的吗！”二货同事把“自己的”这几个字给省略了。看到我GF一脸疑惑的看着，妹纸连忙解释：“平时我们看到他时都不穿衣服！”我擦，我不穿衣服的样子你见过吗？真是二货同事伤不起啊……

46、【朱门酒肉臭，路有冻死骨】寒冷的冬天，一群流浪狗守在公共厕所外面，眼巴巴的看着厕所的大门，可是凶恶的管理员守着门口不让它们进去。在怀着渴望的眼神中，流浪狗一个接一个死去，眼见最后一只流浪狗也将逝去，它看着眼旁同胞的尸骨，对着公共厕所的方向喃喃吟道:“朱门酒肉臭，路有冻死骨……”

47、【网友神回复】据说中国队夺得冠军的时候，每次颁奖时播放中国的国歌，外国记者都不屑一顾地坐在坐位上，不站起来…网友神回复，他们不知道国歌的第一句是，起来，不愿做奴隶的人们…

48、【你会唱小星星吗】“奶奶，你会唱小星星吗？”“会啊！那你唱给我听啊？”“好啊！星星啊还是那个星，呃嗯嗯星啊！月亮呀还是那个月哎亮！”。

49、【相信自己】儿子：“爸爸，你告诉我的都是对的吗？”爸爸：“当然，你要相信爸爸。”儿子：“那为什么老师告诉我，要相信自己？”

50、【怕您闻到】部长接到一个农场的老头打来的电话，但声音很弱。部长非常急躁，大声喊道：你的电话有毛病，请大声些，我听不清！老头答道：对不起，我现在是转过背来和您讲话，因为我吃了几个大蒜，怕您闻了后不愉快！