笑话大全 爆笑（第2347期）。公园的动物、先交哪一笔、老汉第一次坐飞机、这是给你的汤、歇后语——恶心、白蛇与许仙新婚之夜等笑话50则。

1、【公园的动物】动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。如果你给我家干活喂猪，猪也吐了，猪还说：你比我还丑，我看见你就饱了，怎样还吃得下呀。

2、【先交哪一笔】丈夫无精打采地对妻子说：这月的钱我们快花光了，可还没交电费、医疗费，看来只能交一笔了。你说我们先交哪一笔呢？当然是电费了。医疗费就是先不交，大夫们也不能把我们的血管掐断呀！

3、【老汉第一次坐飞机】一老汉第一次坐飞机，他双手的再拍飞机窗口，空姐连忙上前阻止并问道：“你想干嘛？”老汉言道：“这窗户咋打不开哟！我想吐口痰！”

4、【这是给你的汤】格雷先生到澳门旅游，住在一个小客店里。客店主人很吝啬，每天给的饭食很少。一天，他坐下来吃晚饭，见放在桌上的盘子很湿，便冲着店主说：“这盘子是湿的，请给我换一个。”店主说：“这是给你的汤，先生。”

5、【歇后语——恶心】 裸体女人爬冰山。打一四字俗语 **（b）上梁山　　裸体女人坐电线 　　　打一植物 蓖麻　　撅着屁股看天 　　　　一四字成语 四眼朝天　　新婚之夜 　　　　　　打一地名 开封　　老和尚念书　　　　　 (一生理现象) 月(阅)经　　阳萎 　　　　　　　　打水浒人物3个 阮小二 史进 吴用(软小二，使劲，没用)　　妓女的内裤 　　　　　打一职业 老师(老湿)　　女人的内裤 　　　　　打一名车 蓝鸟(拦鸟)　　裸体男人坐在石头上　 打一四字成语 以卵击石　　裸体女人坐在大石上 　一四字成语 因(阴)小失(石)大　　两个裸体美女抱在一起 打一饮料 豆奶　　裸体女人坐冰块 　　　打一饮料 冻啤(南方音)或雪碧　　俩个男人做在石头上 　打一成语 一石二鸟　　男人腿长　　　　　　 打一食品 蛋糕(蛋高)　　女人腿长 　　　　　　打一日常用品 唇膏　　妓女院打广告 　　　　打一编辑部常用词语 欢迎来搞　　妓院开张 　　　　　　打八字编辑部短语 长短不限，欢迎来搞　　妓院客满 　　　　　　打一成语　 井井有条　　500个裸体男人 打一体育项目 铅(千)球　　一个男人看黄色录象 打一个奥运会运动项目 单杠　　两个男人看黄色录象 打一个奥运会运动项目 双杠　　三个男人看黄色录象 打一个奥运会运动项目 赛艇　　处男 打一中华民族 京族(精足)　　处女 打一中华民族 水族　　男人 打一中华民族 羌族　　女人 打一中华民族 侗族　　一个男人和一个女人 打一中华民族 满族　　新婚之夜没有床 打一字 音　　女人坐在石头上 猜英语单词 because (*考石)　　男的不穿衣服坐在床上等女的 打一成语 坐以待毙　　女人的内裤 打一政府机构 党中央　　妓女罢工 猜一次战争的名字 抗日　　人妖表演 打一国家联赛 甲(假)b　　母牛屁股对母牛屁股 常用4字俗语 比较牛b　　母牛竖蜻蜓 常用3字俗语 挺牛b　　母牛排队 常用4字俗语　　母牛坐酒缸 常用俗语 最(醉)牛b　　母牛追公牛 常用4字俗语 牛b极了(牛*急了)　　母牛骑摩托 常用4字俗语 牛b哄哄　　昭君出塞 打一成语 因地制宜(阴蒂制夷)　　宋美龄侧卧 打三国两个人名 蒋干 庞统(旁捅)　　永远的处男 世界着名作家 莎士比亚(啥是b呀)　　永远的处女 世界着名画家 毕加索(b加锁)　　鸭子罢工，打一战役：南昌起义

6、【白蛇与许仙新婚之夜】白蛇与许仙新婚之夜。白娘子：官人，新婚之夜我有件事情要告诉你，其实，其实我是蛇妖。许仙：妈呀，我好怕，不过，我也有事情要告诉娘子，其实，其实我是个女孩子。

7、【杂志的作用】张博士在著名的儿童教育学杂志担任心理顾问。一日下午他下班返家，邻居林太太抓住他说：今天我家那小捣蛋又不听话，多亏你的杂志帮了我一个大忙。张博士得意地问：是那一期的那一篇呢？林太太摇摇头说：我哪知道是那一期啊！我随手将你的杂志卷了起来，结结实实打了他一顿，看看他还敢不敢捣蛋！

8、【只要孩子他爹是我就够了】我班有个特羞涩的男生，该男生有个青梅竹马的女友在家里。一天一起吃饭，一堆女生逗他说：“要是你女朋友结婚了，新郎不是你怎么办？”那男生特淡定，头也不抬地说：“只要孩子他爹是我就够了！”

9、【我看是你脑子进水了】生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”。

10、宿舍江尼玛酷爱玩俄罗斯方块，一日她边跟男朋友聊天边玩，总是输给一个小号，终于打发了男朋友。江尼玛大喊一声：“看我跟你认真一把！”可是结果还是输了。结果整个晚上宿舍里就回荡着这样一个声音：“看我跟你再认真一把！”“看我再来认真一把！”

11、【太太换新妆】一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜，於是载上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆，然後到先生的办公室，卖弄风骚的说:“嗨!帅哥，你想不想和我...”他先生看了她一眼，立刻打断他的话，说:“不!我什麽也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”"

12、朋友开了一家章鱼小丸子店，他自夸说自己店里的原料来源于国际知名餐饮连锁企业。好奇问他是哪家企业？这货说：“肯德基！我店里的番茄酱全是顺它家的！”

13、【孩子你把老师害惨了】一天，老师出题说：“这题填2的同学就选a，填4的同学就选b。”二逼同学突然冒出一句：“妈妈说b是骂人的话，不能选b”老师耐心的说：“你妈妈和不一样的，你妈妈的逼（b）是骂人的，老师的逼（b）是用来和外国人交流的。

14、【女网友真TMD厉害，这恋爱工作两不耽误啊】约了个女网友见面，挺漂亮的。她提议去ktv唱歌喝酒，我自然不会拒绝…… 刚走进ktv包间，她说：“失陪一下哈。”本以为她去洗手间，谁知二十分钟后，她居然换了身“公主”的打扮回来了。

15、【你喜欢我什么】上大学那会儿，刚下自习。我尾随着一个漂亮姑娘。快到女生宿舍的时候，妹子突然回过头来对我说道：你别再跟着我了。我是不会喜欢你的~而且我有男朋友~我沉默了几秒钟，然后问道：我知道你不喜欢我~我只不过想问一下你和你男朋友什么时候分，这样我才有机会和你男朋友在一起~

16、【误人子弟】中山陵的一个石门上从右向左刻着“天下为公”四字，其中“为”是繁体，酷似麻将牌中的“鸡”。所以有小朋友念成“公鸡下天”。大人笑问:“公鸡下天干什么呀？”答道：“找母鸡呀！”

17、【家里有二货老婆就太逗乐了】1、我手机老婆的号码标注的是贱内，今天打她电话一直找不到，奇了怪了，我输入号码一搜索……发现被这二货改成了娇妻！2、我问老公：“今年钱为什么难挣？”老公：“有钱的抓起来了，没钱的下岗了，你挣谁的呀！”妹的，说的真有理！3、老婆把猪蹄给宰了！高兴地跑去跟老公说：“老公，我会宰猪蹄了。”老公：“宰个猪蹄咋了，证明你是女汉子么？”我：“不是，我只想告诉你，你小心点，我能分尸了。”4、我：“当初相亲时，你迷上我那点了？”老婆想了想道：“那时，我妈大早晨就逼我去相亲，饭也没让我吃，我饿的不行，刚好见到你长的腿跟大油条似的，我就有种亲切感……”

18、【话聊男女,说的一点也没错】1、男人爱看女人胸，女人爱看什么？女人爱看男人眼睛，所以女人才知道男人爱看女人胸。2、我之前特恨丈母娘，因为当时我追我老婆时她百般阻挠……不过自从我和老婆天天在一起后，我才发现她是为了我好。3、女生经常记不住自己的头绳放哪儿了，但却能记住男朋友在N年前那晚的几点几分说了啥。4、男人是狼，选对啦保护你一辈子，选错了咬死你。女人是蛇，选对啦缠你一辈子，选错了毒死你。朋友是路，选对啦直达目的地，选错啦绕你一辈子……

19、【好舍友，好基友】宿舍里的下铺的舍友有一个好习惯，每天无论怎么没有时间也要把被子叠得和豆腐块一样。记得有一次周末：他指着刚叠好的被子，冲着另外一个舍友炫耀：“看咱叠的被子跟当兵的叠的没有啥区别吧！以后学着点，不会哥可以教你~~”只见另一个舍友鄙视的说道：“是不错，但是配上你那每天不爱洗的臭脚丫子，跟“臭豆腐”一模一样滴。

20、【节日问候】中秋近了，今天给哥们发短信，本想发：爷们，什么时候回家过节。结果手一哆嗦，发成了：爷爷们，什么时候回家过节……

21、【汉字闲侃过五一】丛对一说：你那上面练平衡木的俩人呢？一对丛说：“五一”放假，人家双双去旅游了。

22、【接吻趣事】那次和男朋友接吻，接完后，他朝旁边吐了口口水。我气愤地问他：“嫌弃我的口水啊？”他很无辜地说：“不是，只是刚刚发现有根肉丝。”

23、【二货看的那叫一个高兴啊】今天二货兄弟跟我说，n年前在饭店上班，女同事刚好在煮汤圆，突接电话出去一趟，一刻钟之后回来兄弟说阿姨我帮你盛出来了，女同事表示很是感激，随后吃的美美的，殊不知二货在短短一刻将他的精华射入其中！二货看的那叫一个高兴啊。

24、一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你50块钱。”～小姐把裙子往上提了一点儿，得到50元。～“小姐，请再往上提一点儿好吗？”小姐又往上提了一点儿，并又得到50元。～“可以再往上提一点儿吗？”，男士说。～女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我888元，我让你看个够。”～～～～～～～

25、【尼玛，这个二货】几个哥们遇难： 甲说：乙你帮我断后 乙手起刀落，把丙砍成两节。甲说：尼玛，我说的不是这个。乙后砍死丁 甲说：靠！你这二货，也不是这个 这时乙刀光一闪，甲两腿之间鲜血直流

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26、【到底的一个也没有】一女子在扫黄行动中被抓，办案人员叫她录口供。办案人员：你今天一共接待了几个人？女子：……6个还是7个吧。办案人员：老实交待，到底是几个？女子：到底……？，到底的一个也没有。

27、【注重实效】老师：水为什么到了冬天会结冰？学生：为了供给人们滑冰的场地。

28、【怎样才能令女性对你产生好感】怎样才能令女性对你产生好感和留有最佳印象，是关乎到你个人在各方面的表现，以下便是就个人表现方面的全面性检讨。每项中各有十条诫条，只要遵守各项诫条及看看“吉吉忠告”来加以善，便能成为一名十分惹人好感的人。Ａ自信表现Ⅰ．在你喜欢的女性面前，你不应不知所措和难以应付。Ⅱ．遇到不如意事，你不可很容易地在面上表现出不快之色。Ⅲ．你应适当地消除精神压力，切勿为此而烦恼。Ⅳ．你不要经常幻想自己回复到那个无忧无虑的孩童时代中。Ⅴ．你不应觉得投入别人的生活圈子和话题之中是一件非常困难之事。Ⅵ．做每样事之前，不要再叁犹豫，应作出当机立断之决定。Ⅶ．你要改善辞令，尽量能将心中所思用言语表达出来。Ⅷ．对于事物的看法，不要经常因别人的意见而改变。Ⅸ．你不要经常作出种种梦想，但永不会想办法去把它们实现。Ⅹ．在一些并不太相熟的人面前，你不应有紧张的感觉。吉吉忠告：缺乏自信心的人，尤其在面对异性方面，是一种严重的障碍，所以，应先建立起自信才能说其他，最简单的方法便是尽量找出自己的优点和多与别人作辩论──无论什麽问题也好。Ｂ外型表现Ⅰ．你应有经常刷牙的习惯，最少一天也要刷一次。Ⅱ．如你有能力付出，应花多点在服装方面。Ⅲ．你应勤于洗头，头发不要经常都是油腻腻的，并注重一点发型。Ⅳ．你应减少吃一些辛辣的食物，因它们会留下强烈的气味。Ⅴ．你应每天替换衣服，不应一个星期都是穿着同样的衣服。Ⅵ．你应有前指甲的习惯，而且要经常清理它们。Ⅶ．每天都应洗澡，不要把叁天都不冲凉视为一件平常而普通的事。Ⅷ．如你知道自己有体臭，应想辨法去改善或用一些东西把他掩盖。Ⅸ．“时装”不单是女性的事情，男性也要理会。Ⅹ．不要相信过于清洁是会容易染病的说话。吉吉忠告：相信大家都知道，没有人会喜欢与一个不注重个人清洁和卫生的人交往，更说不上会有什麽好感了，虽然你不必太过追上潮流打扮，但外型整齐乾净〖是必须的。Ｃ一般表现Ⅰ．你不应只在一些关于工作或电视节目等话题有兴趣和有所表现。Ⅱ．对于别人的种种言行，不要毫不考虑地恶言评击。Ⅲ．不要觉得到高级的餐馆进餐是一件“给钱买难受”的事。Ⅳ．你不要认为给予侍应生额外的小费是浪费的事情。Ⅴ．你应少些购买带有色情成份的书本及杂志。Ⅵ．不要抱着得过且过的做人态度，对每样事情都应带点认真。Ⅶ．你要有自制能力，切勿一发不可收拾和对别人连珠炮发的攻击。Ⅷ．面对穿着性感的异性，切勿毫不避忌地目不转睛地注视。Ⅸ．喝汤或进食时，不应发出声响并且要加以收〖和控制一下。Ⅹ．就算兴之所至，亦不应喝得酩酊大醉而不理会别人的感受。吉吉忠告：朋友相处是贵乎互相尊重，但当行为显然是不知别人为何物和令人觉得讨厌及不可理喻，便会发觉朋友越来越少，那时便後悔莫及和为时已晚了。Ｄ自大表现Ⅰ．你不应觉得别人的才华不及你，难与你相比。Ⅱ．避免任何导致不和或吵架的辩论。Ⅲ．你不要自夸自话，避免用自己的事成为炫耀内容。Ⅳ．你不应老是认为自己是一个博学多才的人，对任何事都了如指掌。Ⅴ．你不应只对一些与自己相符的说话有兴趣，多理会别人的不同意见。Ⅵ．你应入乡随俗，做一些普通的礼仪行为。Ⅶ．你不要过于自信自己是一个绝对正确的人，勿当别人的指责是恶意攻击。Ⅷ．不应太对自己的处事断定为一切都是公平而富有合理性的。Ⅸ．听到一些别人的恶毒谣言，你应有同情及弄清其真相。Ⅹ．不要过于认为自己是一个“绝不低头”的人，就算吃东西也要把头昂起。吉吉忠告：“自大”其实是“自卑”的表现，是令人反感的，目空一切并不代表你有性格，只会使人认为你幼稚而不成熟，胸襟不宽和不容纳别人存在更难讨人好感。Ｅ自我表现Ⅰ．出席宴会时，不应经常独处一角，应多与人交谈。Ⅱ．就算当你感到情绪低落时，亦不应不理会其他人。Ⅲ．你不要觉得命运对你不公平，有怀才不遇的感觉。Ⅳ．对于一些你不感到兴趣的话题，也应尝试参加讨论。Ⅴ．不要太受情绪影响，避免经常无故地郁郁不欢。Ⅵ．应尝试多些出外交际，不要放假也一个人留在家中。Ⅶ．不要过于太集中做一件事而不理会别人，应多关心身边的人和事。Ⅷ．应多考虑别人的感受，切勿只要是自己喜欢的事便去做。Ⅸ．多些与朋友出外旅行，不要认为只是一个人会便自由自在。Ⅹ．不应对一切事物都不去刻意争取，只去追求一种平淡方式的生活。吉吉忠告：“自我”虽然是一种性格，但太过自我是令人觉得不可理喻和难以相处的，如何在保存自我性格又可以被人接受呢？试试对于一些非原则性的东西作出让步和放弃执着又何妨。Ｆ追求表现Ⅰ．除了约会她外，亦应多些致电与她和经常问候她的。Ⅱ．你应考虑一下自己外貌上如何可以与她更加合衬。Ⅲ．虽然你自问对时装有研究，但亦应考虑与她一起时打扮是否配合对方。Ⅳ．你不要自信已超出对方要求条件，而不作其他刻意的追求方法。Ⅴ．和她约会时，试试用点带有香味的“男性化〖品”来搏取她的好感。Ⅵ．不要觉得在别人面前对她称赞，是件无聊而失威的事。Ⅶ．应向她做点“献殷勤”的事，如替她拿东西等事。Ⅷ．一起坐车时，应替她开车门及让她先上车。Ⅸ．在她面前，也不应过份坚持自己是正确，知道错了便要承认。Ⅹ．不要认为自己已对女性有十分充足的了解，她的一切反应都在你掌握之中。吉吉忠告：切不可以一种“男尊女卑”姿态与她交往，那样做什可能令她对你有好感呢？而除了放弃“大男人意识”之外，还需要作出便多的关怀行动才能真正地打动芳心。

29、【刘备当了皇帝后】刘备当上了皇帝，所有卖草鞋的扔鞋相庆，幻想着这次会迎来草鞋界的春天。可没过多久蜀国诏令天下：经营草鞋加税30%，殊不知刘备太清楚卖草鞋能赚多少钱了。

30、【搞笑段子】我觉得女人们应该选酒店服务员做男朋友，为什么呢？因为服务员从不跟客人吵架，几乎能满足各种要求。好吧！我就是一枚苦逼服务员，还找不到女朋友！

31、【企鹅为什么前面白】你知道企鹅为什么只有面前是白的吗？答：因为它的手很短，只能洗到自己的肚子。

32、【二货老婆，伤不起】老公：老婆，你为啥给我买顶绿色的帽子啊？老婆：咋滴啦，不喜欢？老公：不是……我怕被别人说闲话。老婆：说啥闲话？老公：说我戴绿帽子…… 老婆：说就说呗，你怕啥。你可以问他：你家老婆对你可有这么好嘛？老公：……

33、【电话愚人】今天我把电话彩铃设成：您的电话已欠费停机，请续交话费...一上午10多个电话响一两下就挂了……

34、【庆幸】青蛙庆幸地说：“幸亏我没有存档的习惯，要不然，那段有尾巴的历史会害得我一辈子都难以翻身。”

35、【水龙头!】他有个坏习惯就是喜欢听水龙头滴水睡觉，这天晚上，他习惯性拧开一点点水龙头，听着那水滴在地板的声音，安静的躺在床上进入梦乡。一个星期后，邻居发现很久都没见他出来，而且家中有腐臭味飘出，便报了警，警察装门进去后，看到他面带微笑的躺在床上，手在床外，在一个水龙头形的纹身上居然渗出血来，地板上还有那乌黑的血迹，诡异的是他的手还在滴血，滴答，滴答……

36、【我哥这样做有什么目的】记得儿时特别怕别人家的狗，我哥说：“狗非常势力，你凶点，他就怕你了！”听了这话，我觉得很有道理，楼主特意找了一只大狼狗试验……事实证明，要不是我我跑得快，我哥就成了我爸的独生子了。

37、【您为啥有事没事总盯着我看】办公室女神问我：您为啥有事没事总盯着我看？我说：自作多情，看您干啥，我看的是你儿子的饭碗！

38、【我的肚子越来越糟了】老太太去看医生。老妇：医生，我最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。医生：给你个处方，照单抓药，拿回去喝了。几天后，老妇又来了。老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不响但是很臭。医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。几天后老妇又来了。老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不但很臭很响而且很臭很响。医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。老妇急了。老妇：你看的什么病嘛，吃了你的药，我的肚子越来越糟糕了！医生：你第一次来的时候说最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有问题，所以，第一副药治好了你的嗅觉，第二副药治好了你的听觉。现在开的处方，治你的肚子。

39、【好烏龜】時值大比﹐一人夤緣科舉一名﹐命卜者佔龜﹐頗得佳象﹐穩許今科公捷。其人大喜﹐將龜殼謹帶隨身。至期點名入場﹐主試出題﹐旨解茫然﹐終日不成一字。因撫龜嘆息曰﹕“不信這樣一個好烏龜﹐如何竟不會做文字﹗”

40、【送个花圈他谢不谢】花圈店的老板娘开完家长会对老公说：“现在的老师太过分了，会上居然说谁的家长给他送了礼，表示感谢。”老公说：“那你不问他，送个花圈他谢不谢？”。

41、【如何用最含蓄的方式对女友表达，我爱你】网友问，我如何用最含蓄的方式对女友表达，我爱你。神回复：我有一条祖传的染色体要送给你。

42、【内涵段子】一天在公园里碰到俩八十多岁的老大爷在聊天，其中一个感慨道：“小时候不行的时候，还是解放前，小姐满大街都是。等到行的时候，解放了，没小姐了。等现在老了不行了，TM小姐又多了，我这一辈子苦呀！”。

43、【不解风情】太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”先生：“我明白了，老太婆。”

44、【我爸也这么说过】昨天晚上，看着熟睡着卡哇伊的宝宝（女）怜惜的感慨道：不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊！老婆在旁边冷冷的说：20多年前我爸也这么说过！

45、【恭喜答对了】舍友：农夫抓了一条美人鱼为什么把她放了A，美人鱼太丑。C，农夫不爱吃鱼。D，太滑不好拿。E，鱼鳞太多。基友：没有B啊。舍友：恭喜答对了！

46、【识大体】昨晚，一个女同事来我家谈公事。老婆挺识大体，说“你们聊吧，我不打搅了。”说完进了房间。在随后的一个小时里，老婆出来喝水三次，上厕所两次，找挖耳勺一次，找指甲刀一次，问“吃不吃水果”一次，没有原因出来逛一圈的三次。

47、【我们同是鼠类】田鼠问豆鼠子：“为什么我们同是鼠类，我们盗洞是横向的，你们盗洞却是纵向的？”豆鼠子回答道：“这就说明有内涵的鼠一定要有深度！”

48、【老板真实在】我表妹有次去蹦极，交一次钱可以蹦三次，蹦了两次后跟老板说吓死了不蹦了。结果老板说那不行你给了那么多钱呢，就把她推下去了……推下去了……

49、【房 事】妻子为房事的问题，前往医院请教医生。妻子：“我丈夫的身体还满强壮的，但是对房事却不行，而且似乎都不太能尽兴，不知道有什么办法可以医治？”医生：“这个问题并不严重，你的先生还很年轻，所以可以利用食物疗法来恢复精力。”妻子：“什么食物疗法呢？”医生：“煮一些可以提高精力的东西给他吃吧！比方说，人参、蟹、蚵、蛋、烤鳗鱼等食物都可以。”妻子回家后，依照医生的话，煮了许多美味的食物，等丈夫回家后，看到这么多好吃的菜肴，不禁食指大动，胃口大开，比平常多吃了许多。当天夜里，丈夫突然摇醒梦中的妻子，妻子兴奋地紧紧抱住丈夫。丈夫却推开她说：“喂！开灯吧！”妻子：“你现在喜欢亮着灯办事啊？！”丈夫：“你那边有没有纸？”妻子：“纸？等办完事再拿就可以了嘛！”丈夫生气地说：“你想到哪里去了！？我肚子不舒服，想上厕所啦！”

50、【新婚第一夜】我的一个哥们平时总爱寻花问柳，当然，说的难听一点就是好色。经常出入歌舞厅之类的场所，隔三岔五就去洗头房、按摩吧。想必大家都明白其中的内涵吧。就这样三十几的人了还没有结婚。后来父母是在看不下去了，硬是逼着赶着给弄来一对象。没多长时间就结婚了。然而就在新婚的第二天，我在一个酒吧看到他一个人正在喝闷酒。“大喜的日子应该高兴才对，怎么了这是？”我问，“哎！甭提了，可能是以前习惯了，今早上一觉醒来后顺手就仍给她200块钱”“你……？”“但让我郁闷的还不是这个”“…….？”“她又找给我50块钱”