笑话大全 爆笑（第2288期）。有一首歌，坑了大家十几年了、就那么怕孩子冷么、蝴蝶到底是什么颜色？谁能告诉我、比 强、同事叫山大海、管管你家孩子等笑话50则。

1、【有一首歌，坑了大家十几年了】不信你唱唱：“你挑着担、我牵着马。”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？谁唱谁八戒啊！

2、【就那么怕孩子冷么】好像老人都特怕孙子孙女冻着。据说我小时候一般情况下都是秋衣秋裤、棉衣棉裤，最外面再套羽绒服。又一次大雪，我奶奶怕我冻着，非得又套了一件厚毛裤。结果我刚迈出半步就跪地下了……走不动。哈哈哈

3、朋友开旅馆的，我到他那喝茶聊天。期间有对情侣来开房，女的进门就问WiFi密码……等他俩登记完上了楼，朋友说：“现在的妹子啊，我都见她十几回了，她还装作第一次来的样子。”

4、【蝴蝶到底是什么颜色？谁能告诉我】安徽2015年作文题目出炉：《蝴蝶到底有没有颜色》… 某宅男考生斩钉截铁的写到：“有！雅蠛蝶是黄色的！”

5、【比 强】一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，争论得无休无止。妻子的女高音越叫越响。丈夫不耐烦了，说：好，好，我承认，有一点你比我强。妻子得胜地笑了笑，说：哪一点？丈夫说：你的爱人比我的爱人强。

6、【同事叫山大海】第一次听《平凡之路》时误把一句歌词听成“我曾经干过山大海……”，然后怀揣着无比复杂的心情，看向旁边的同事…… 对，他就叫山大海。

7、【管管你家孩子】夏天的课堂上苍蝇特多，主要是因为有不少学生中午在教室内就餐的缘故。一天午自习，坐我前面的男同学李孝利老是被苍蝇叮，赶走又回来。想打死也捉不住，于是生气来了句：“一直欺负你爹干嘛！！”结果被我同桌听见了，一会儿苍蝇又来叮我同桌，我同桌就拍了下他前面的那个男同学说：“李孝利，管管你家孩子，老是叮我！”……

8、【女人话不可全信】给女朋友买了双鞋300多点，（工资有限，大家别笑话）她说我乱花钱，有一次陪她逛街，她看上了一条裤子，要价280，她说太贵了咱还是不买了。我就没买，回到家以为她会夸我这次没乱花钱，TM第二天就分手……

9、【老美来中国旅行】一美国人来中国旅游，不小心掉进一个正在施工的大沟里，他爬出来后非常生气，“在我们美国，危险的地方总会插上一个红旗的！”导游淡定地回道：“入境的时候你不是已经看到了吗？”

10、【昨天在校园里漫步】昨天在校园里漫步，突然乌云密布，看这天气可能要下就着急往寝室走，突然间有一白点下落直掉在我鼻子上，以为下雨了，用手一擦，白色粘体，再抬头一看！有只鸟飞过，顿时大骂……草泥马！鸟屎

11、【起个逗比点的标题】1、女孩：“亲爱的，你觉得我有哪些优点？”男孩：“你美丽、温柔、聪明、气质好……”女孩：“还有呢？男孩：“你最大的优点是，从来都不怀疑别人说的话！2、女：你是怎么来的？男：开车来的。女开心道：开的什么车啊？男：也不是什么好车，几十万，垃圾车……女激动：尼玛，几十万的车，还叫垃圾车？真有钱……能不能带我去兜兜风？男：好啊，走……说着一指路边的垃圾清运车，上吧……

12、【【我的脑残童年】拿妈妈的胸罩戴头上】难道就我一人曾经把妈妈的胸罩罩脑袋上扮米老鼠？然后拿妈妈的化妆品乱涂！最后无论怎么洗都洗不干净，直到妈妈下班回家问我脸怎么红的像屁股，我说我没有动你的化妆品，这算是不打自招么？

13、【这强迫症真够严重的】我的强迫症严重到什么程度了。尼玛！我玩植物大战僵尸，种个向日葵都要让他左右摇的频率一样啊。不一样就挖了再种啊……

14、【合作种田】两兄弟合作种田。稻子成熟了，他们便商量怎样分配。哥哥说：我分稻子的上半段，你分下半段。弟弟认为太不公平，不肯答应。哥哥说：怎么会不公平？明年你分上半段，我分下半段，不就一样了？第二年，要播种了，弟弟催促哥哥拿出谷种来，哥哥说：今年不种稻了。弟弟问道：种什么呢？哥哥答道：种芋头！

15、【极品男人，极品女人】极品男人就是：上了床是不知疲倦的打桩机，下了床是有求必应的取款机，出了门是体面舒适的拖拉机，回了家是体贴温柔的加湿机。极品女人就是：上了床是消魂蚀骨的女银魔，下了床是不知疲惫的家政婆，厅堂前是人见人赞的美贵妇，厨房里是烹得佳肴的好劳模。

16、【生他养他的小山村】大学相恋四年，始终没有一句承诺。回家的列车上，他有32站，她有21站。她说，到站叫我，便倒头睡去。不知过了多久，她被叫醒，车以过了好几站。他温柔地笑着说，跟我回家吧。她扑哧一笑，眼泪跟着滑了下来。神回复：“来到那个生他养他的小山村，她被卖给了一个五十多岁的老光棍。”

17、【然后就木有然后了】今天和女友逛街，她吃烧烤能弄脏了嘴，我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候我发现女友瞪圆了双眼。仔细一看才发现是她的护垫！周围路人憋成内伤，然后就没然后了……

18、【你这样想过吗？】每次看闯关节目的时候，有女生上的时候总是希望能看到点什么。同意的顶个。

19、【IT军衔制】儿子：老爸，你这个老干部这几天怎么研究起IT时尚来了？老爸：嗨，琢磨了这几天，总算把你们那个IT军衔制搞懂了。儿子：IT军衔制？老爸：你看我说得对不对。CEO是首席执行官，最大；这一左一右从C到O就是你们的目标要从不圆满到圆满；而大小呢关键看中间那个字母，竖的代表杠，横的代表星，CEO就是一杠三星。其他的么，就好理解了：CFO一杠二星、CTO一杠一星、CIO一杠无星、COO就是无杠无星喽，在你们那个领导班子中数他最校。

20、【女朋友惹不起】一天看女友日记1----你是不是看我日记了2---你想死早说话3---你还在看是不4---等我找到你的5---小样你再看我削。我看到这害怕了没敢看3年后才知道第6页开始写的是日记

21、和男朋友去看家具，看中了一套沙发，便问老板娘：“能便宜吗？”老板娘说可以便宜，没多会又看中了一张床，男朋友又问“这床能便宜吗？”老板娘懊恼的说：“刚才沙发上占了我的便宜，现在床上又要占便宜！！！合适吗？”

22、【中国足球与英雄无敌】那天看报纸，见到一句话，什么飞龙高峰（不知谁想的），突然想到了电脑游戏 魔法门之英雄无敌。现在觉得中国足球队可以和游戏有些对上号了。以下本人的一些看法，希望大家纠正补充高峰 ：龙是决评不上的（罗那耳朵还差不多），鉴于其速度，可认为是龙城的石象鬼，快则快矣，对付农民级的队伍，攻城拔寨，尚是首眩但是敌人如果有些等级，那就毫无威力（但可以牵制一下）马明宇：恶魔城的猪嘴弓箭手，在没人贴抢时，还能远射奏功，（威力一般）。

23、【老人小孩 笑话 看非诚勿扰】小孩和老人一起在家里看非诚勿扰，小孩就问起老人说；怎么孙悟空上台，台上的美女灯全部都灭了？老人就说；因为孙悟空他坐过牢，坐了500年，而孙悟空身上有毛。小孩又问哪唐僧一上台全部的灯都亮呢。老人回答说，因为唐僧他有宝马还有靠山，如来佛是他叔叔。

24、【牙签与吸管】一个酒店老板，在门口站着。突然过来一个乞丐问他要了一只牙签就急忙跑了，他正在纳闷，这时又跑过来一个乞丐也问他要了一只牙签，老板正在想为什么的时候，又跑过来一个乞丐问他要一只吸管，这个老板就提出只要问答一个问题就给他一只吸管，问题是：前边两个乞丐要牙签你又要吸管是为什么？乞丐问答说：刚一个醉鬼吐了，他们用牙签把能吃的都吃了，我只好用吸管吸点余下的东西了。

25、【急中生智】有天猪哥和小毛雄赳赳气昂昂的去玩蹦极，当到了山顶的时候，猪哥和战战克克的对小毛说：“小毛啊，要是你跳下去的时候绳子突然断了你会说句什么话呢？”小毛在原地想了很长时间后突然说了句：“奥特曼变身！”

笑话大全系列

26、【８９年的老女人】一个女孩在学校门口和男同学吵架，她指着对方鼻子叫道：“你去找你那个８９年的老女人吧！”——“８９年的老女人”情何以堪！

27、【最后一个问题】女孩：“我们分手吧。”男孩：“我能问你最后一个问题吗？”女孩：“别问了！我爱过！”男孩：“不是这个，你淘宝上绑定我的银行卡，解除了吗？”

28、【美的电饭煲】一男征婚，要求女方：一要漂亮，二要会做饭。婚介人员按此条件在电脑上查询，屏幕显示：完全符合您要求的对象是--美的电饭煲！

29、【吃屎尿长大的】妈妈，我是怎么长大的呀？果果看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿把你拉扯大的。果果一听就哭了：你怎么给我吃这个呀？呜！

30、【医生呀，你想做什么】一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？”

31、【好心的人】一男士红肿着双眼来上班，同时问：“怎么了？”“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！”“那右眼呢？”“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

32、【送牛奶】有一对夫妇正在做那事，儿子看到了，于是儿子问爸爸：“爸爸，你跟妈妈在干吗？”爸爸回答说：“在跟你妈妈加油”儿子惊奇道：“那妈妈不是可以跑好远，今天早上那个送牛奶的叔叔才跟妈妈加油”！！

33、【年轻留在晚上】丈夫清晨刮胡子时，对太太说：亲爱的，每当我清晨刮胡子时，就好像年轻了十几岁似的，感到精力非常充沛。不料太太反唇相讥：那你何不把胡子留在晚上睡觉时再刮呢？

34、【生命线】山路上，一个MM拦下一辆汽车要求搭车。司机说：“让我看看你的生命线。”MM把手递过去，司机仔细看了看：“好吧，你的生命线很长，上车吧。”MM不解：“你干嘛要看我的生命线？”“刹车坏了！”

35、【不必太破费】女顾客：我想买些东西，送给我丈夫，你看什么最适合男子用的呢？女店员：太太，请问你们结婚多少年了？女顾客：大概有十几年了。女店员：那么请到楼下廉价部去买吧。

36、【更脏的】老师拿起汤姆的一只脏手说：“汤姆，你这一只手是咱们全校最脏的一只手了。”汤姆说：“不！老师，还有比这更脏的。”说完他伸出另一只手。

37、【是亲生的吗】我：“老妈，最近手头有点紧”老妈：“那快挂了吧，省点话费！”我：“可咱是亲情号啊！不要钱！”老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱！”我：“我住宿舍不交电费啊老妈！”老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿”我…。

38、【大话西游日常用语】很多人都喜欢《大话西游》，有很多台词也是朗朗上口。不过你是不是真的是一个“大话迷”，?就要看你是不是符合下边的要求了。真正的“大话迷”说话可是这样的欧。不过我还没这么高的境界。早上起来照镜子喊：“猪啊！”?看到一条小狗要叫它“旺财”?见到蟑螂或碗里的苍蝇要大喊：“小强！?听见别人对你说话要说：“收到！”?问人名字：“你妈贵姓？”?当同寝室的人看上一个女孩时说：“帮主，品位太差了吧？”向一个女生表现倾慕之情时说：“那我们大家立刻开始这段感情吧！”?同时还要说：“小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。”?有认威胁你时说：“饶命啊英雄！”?看到别人打架，劝架时说：“喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！”当别人管你借东西时说：“你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……?天热睡不着觉时说：“长夜漫漫，无心睡眠。”跟别人夸自己学校时说：“这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味。”当佩服别人时说：“我Kao！I服了You！”但在路上听见有人打招呼时说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！”给别人看一件东西时说：“你不信？Look！”当听不懂别人说的是什么时说：“我明白了，你神经病！”当考试不如别人时说：“论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，就是因为多了个累赘他才会高我一点点！”女朋友问你为什么喜欢她时说：“爱一个人需要理由吗？”当被抛弃时对别人说：“感情破裂了。”?对人谈失恋的感觉说：“可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹！”看到同寝室的人乱倒垃圾时说：“你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的！”喝多了的时候说：“哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了！”?考试不及格时说：“我猜中了前头，可是我猜不着这结局……”看到别人考试也没及格要说：“师弟，你也中招啦！”“怎么？难道你跟他有一腿？！！（注意，腿这个字必须用一种特殊的声音读出）不能听正版的“ONLY?YOU”，会翻倒。天气转阴：“打雷啦，下雨，收衣服啦！”或者“好大的棉花糖！！别人请你帮他带东西：“你要让我拿点信物给他看，?你有什么项链啊，首饰啊，金银珠宝啊，月光宝盒啊什么的……”别人批评你：谁说的？我只是把视力集中在一点，以改变我以往对事物的看法！！跟人打架：我是女人哎，跟我玩真的。?

39、【还有三个字没对你说】话说八十八相送离情依依，时间又接近十一点半啦，一男一女紧紧拥抱难割难舍剩分。五分钟剩四分……再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门。两只紧握的双手终於分开啦。在女生踏进宿舍的第一步时，男孩鼓起勇气大声说:""我还…有…三…个…字…没…跟…你…说。""全宿舍的男男女女都探头出来看着门前依依不舍的情，包括警卫全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺府、深叩人心的三个字。一切喧杂都忽化为沉静，只见那男的大声说：""早……点……睡!""。

40、【不可能】有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：”不可能，他在外国呢。”

41、【冷笑话长篇 征召动物们体检从军】军队征召动物们从军去打仗，于是森林里的动物全都要来体检。排第一的猴子很不想从军去，他看看他的长尾巴，于是牙一咬狠下心来把他折断，进去后…… 军医说：猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦…… 第二的兔子看到猴子这般行为，也毅然决然的把他的长耳朵给折断了，进去后…… 军医说：兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦…… 排第三的黑熊心想……“我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢？”好心的兔子与猴子来帮他想办法…… 忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打断你就算残障啦！于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿。把他的牙全打断………… 黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了。不久后，只见黑熊捂着嘴出来，哭着说…… 干你娘咧…….他们说我太胖不用当兵啦！

42、【爱的寄语】入夜，我一直在月光下乞求着.给我一个流星的诺言，身边的荷叶上滴落一颗为爱而流的晶莹剔透的眼泪，窗沙拂过我的脸庞，沉醉中我看见了那棵流星，那就是我的最大的愿望，我没有犹豫飞到她的手上，静静的看着她，美丽忧伤的眼睛，调皮的说我想在你的手心里睡...而她快乐怜惜的包容，从此我们再也不孤独了.她天真烂漫，总是在笑.我忽然有种在阳光下的温暖如春的感觉，就象飞舞的荧火虫向往的阳光....天使在月亮上射出爱的轨迹指引着我这只为爱而就的荧火虫飞到本来属于它的绚丽多姿的世界.这一刻我变的快乐.

43、【对面宿舍取名子“金銮宝殿】我们宿舍对面人家起名字就叫上面那个，哥几个表示不服，就想法子娶个名镇住他们…… 我们商量了好久，都没有结果，一串门的逗比说“干脆叫“售票处”吧！”售票处？果然霸气，我们就选择了它！

44、【那叫一个尴尬】一女的在路边摊买袜子，弯腰时不慎把卫生巾从裙子里弄掉了出来，那叫一个尴尬。女的急忙捡起来夹在胳肢窝里，结果让摊主发现了。摊主怒喝到：“敢偷我袜子，赶紧拿出来！”女的说没拿，一来二去俩人吵了起来。女的火了，扯出卫生巾就往摊主头上甩，“麻痹，给你！”。摊主一摸头：“尼玛，都给劳资打出血了!”

45、【哥，你偷啥不好啊】我哥们东北农业的，去年学期末他去包宿，早上回来路过菜园子。馋了，偷了一个学校的柿子吃。第二天，学校找到他，告诉他被开除了。我哥们懵了，不就偷一柿子么，学校告诉他，这是乘神7在外太空旅游的柿子种。每个农业大学一粒，就结了俩柿子，他吃了一个，他现在在家呢。

46、【十字形胎记】我和小陈是从小一块长大的老朋友，他左手臂上有个奇怪的十字形疤，我小时候就见过了，据他说那是个胎记，出生时就有的，这样的胎记虽然少见，但是多年的相处，我也早就见怪不怪了，直到那年暑假……高二那年暑假，有一天，我去小陈的家里，当时只有他一个人在家，父母和姊姊都外出工作了。我看见他拿着户口簿，问他做什么，他说待会警察要来查户口。我闲来无事，就顺手拿起他家的户口簿，随意翻看，结果发现一件奇怪的事。咦？怎么你还有个哥哥啊？我看见户口簿中，长子那一栏登记着另一个名字，但是这栏的底下写着“殁”。“听我爸妈说，是五个多月时就死了。”小陈淡淡地说。我们认识这么久了，他从来没提这件事。不过更奇怪的事情是，小陈的名字，和他那位死去的哥哥的名字，同音不同字。“是为了纪念他吗？”我问。“不，因为……我就是！”后来，他告诉我当年发生的事，当然，这都是他爸妈后来才告诉他的。当年陈家的第一个孩子夭折的时候，陈妈妈因为受不了这个打击，精神变得有点失常，整天不吃不睡，只是守着孩子的遗体，喃喃念着：“缘份尽了吗……缘份尽了吗?……”就在遗体将要火化的前一天晚上，她突然发疯似的拿着刀子，在死去孩子的左手臂上深深地划下个十字形的伤口，说：“缘份还没经…还没……你一定会再回来的……”说到这里，小陈静静地看着我。而我的目光，自然停落在他左手臂的胎记上。“所以，你可以想见，我爸妈看见我这胎记的时候，心情有多激动，他们认定我就是哥哥投胎回来的……”

47、【微博段子】今天带老婆去超市购物，老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”售货员鄙视的看了一眼我老婆，说道：“鸡腿鸡腿，不是后腿，难道是鸡翅膀啊！”。

48、【人渣】有一天小明带番茄，西瓜和草莓上街。在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！”又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！”到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”

49、【逗比傻老公】昨天买了个眼罩回家，晚上老公看见了问是什么东西，我说你猜，老公说：“是胸罩吗？”我去，老娘的胸就这么大啊？！

50、【幂幂的脚真的很臭】你们以为幂幂的脚真的很臭？这都是冤枉她了，她这是为了掩护中国男足而忍辱负重……