笑话大全 爆笑（第2300期）。重要的事、我还真想知道到底怎么分、足以噎死人的名言、像海胆一样的男人、好强悍的丈母娘啊、生活的美.友情的纯真等笑话50则。

1、楼主：请用一个成语形容女生特别单纯。回复：目不识丁。

2、【重要的事】一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅０女佣回答：“先生！什么事？““早餐的鸡蛋煮一个就够了０

3、【我还真想知道到底怎么分】二货弟弟拿着作业本来问我：有个蛋糕分成六份，可是有八个小朋友应该怎么分？我当时头脑一热说：随便掐死两个不就够了。然后他白了我一眼走了。谁知道第二天我妈就被叫去学校了，因为他真填的随便掐死两个……掐死两个……

4、【足以噎死人的名言】1、你真是太监，不懂皇帝的累啊！2、别跟我谈人生，你都不是人生的！3、做冠军不如做冠希。4、没事别烦我，有事床上说。5、婚姻是牢笼，所以大家在婚后都是喜出、望外。6、马赛克是阻碍人体艺术最大的障碍。

5、【像海胆一样的男人】男：你觉得我像啥！！女：海胆！男：你是说我外表坚强，内心柔软吗？女：不啊，外表特丑里面特黄！

6、【好强悍的丈母娘啊】一个哥们第一次去女朋友家，家里人都知道他们的关系。小伙子刚坐下没一会，姑娘她妈就热情的说着还没有女朋友吧，要不要阿姨给你介绍一个啊……介绍一个……

7、【生活的美.友情的纯真】生活的美来源于你对生活的热爱;友情的纯真来源于你对朋友真诚的相待。

8、【活千年】一门客谓贵人曰：昨夜梦公活了一千年。贵人曰：梦生得死，莫非不祥么。其人遽转口曰：啐！我说差了，正是梦公死了一千年。

9、【机会】球员要转会，转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说：我们的球员文化是差点，题目别太难了。主考答应了。考试时，主考看了球员一会儿，问道：你说七乘七得多少？球员思考了一会，说：我想是四十九。考官尚未说话，教练站了起来，恳切地说：主考，请您再给他一次机会。

10、【特别适合你】电话响起，是死党阿强。接起电话，阿强一贯的大嗓门：“哥们，咱哥几个可就你还单着了，我给你物色了一个女人，35岁，白白胖胖，一脸旺夫相，特别适合你。”“35了为什么还是单身？”“人家可不是没人要的，人家老公上个月刚出车祸死了。”这是旺夫相吗？

11、【屌丝就是屌丝啊……】有钱的妹子真好啊，和男朋友吵架或是心情不好的时候就可以摔手机撒气~而我只能扔枕头(；′⌒`)，最气的时候也就是把手机扔到床上，扔完还要爬上床去看看手机摔坏了没有。哎……

12、【请你别脱得那么光】大学时同宿舍的老二，性格风骚。　　一日购得新款内衣一套，便只着这三点衣在寝室大跳香艳的肚皮舞。一时掌声雷动，尖叫喝彩声钻天入地。　　忽闻有人敲门。大家边笑边嚷：“一定是其他寝的狼来看热闹。老二，震震她们，为咱寝争光！”老二一边很嗲的冲着门叫“来了——”，一边款摆腰肢扭过去，以大幅度动作拉开门，未及细看来者何人便摆了一个风情万种的pose，大家还在她身后配音：“嗒嗒嗒嗒——”紧接着听得一粗一细两声惊呼，老二反手大力撞上门跳进被窝从头到脚遮了个密密实实。　　阿蒙反应迅速，立刻冲过去开门查看。　　大家的判断没错，的确是其他寝的狼——男生寝来的一头男狼，吾班班长是也！　　只见班长直挺挺如站军姿般动也不动的杵在门口，面红耳赤加目瞪口呆。看到阿蒙审视的目光立刻结结巴巴的解释说：“我、我什么都没、没看见！”说完汗如雨下。　　阿蒙安慰他说：“我们也是第一次看肚皮舞。”转念一想不对呀，马上换上凶神恶煞的表情质问他：“这都几点了？你怎么会上来的？说！”班长用断断续续的语句解释因有急事找老大，经管理员特许才上来的。　　趁老大在门外与班长谈事的功夫，我们围到老二床前安慰她。　　“没事儿，他说他什么也没看见。”老二带着哭音说：“当时他瞳孔都散大了，还叫没看见那！”“看见了又能怎么样？他也带不走。就算往后一段时间里，他把你当成性幻想的对象，对你也不造成实质上的损失，反而充分证明了你的性感无敌。”阿蒙边说边拍拍老二的香肩以示安慰。　　老二迅疾出指，捏住阿蒙大腿上的一小块肌肉，以扭老式电视机频道的手法扭了个全频道，痛得阿蒙哀嚎如旷野之狼。　　老六最有同情心，伸纤纤小手给阿蒙轻揉痛处，还以商量的口吻对老二说：“二姐，以后别脱得那么光了。”

13、【找到‘用人单位’啦】女友又在提审小虫：“你以前到底爱过多少次？”小虫说：“其实也不多，不是说一个女人就是一所学校吗？我以前还不跟别人一样，入托、进幼儿园、小学、初中、高中、大学、硕士、博士，一直读到博士后，现在遇上你，我总算是找到‘用人单位’啦。”

14、【心得与应得】老板：“你来公司好几年了，谈谈你的心得感想吧。”员工：“公司底薪制度不公平，福利也不够完善，奖金发放过于严苛。”老板：“我想听的是你的心得，不是你的应得。”

15、楼主：现代生活对人的最大约束是什么？回复：wifi。

16、【观看】有一天一个小男孩到路边玩，一会儿，马路上出现了很多人在看什么？于是他也跑去看。他问一个老太太：奶奶，出了什么事啊？说有人被撞了。他想去看。忙说：让我进去，被撞的是我的弟弟。于是人让了一条路，他说弟弟啊。当他走进看时，才知道被撞者是一头猪，这时围观着笑到 。

17、【离了蓝牙范围我才知道】今天一向很淡定的哥们，表情凝重的望着戴着耳机听音乐的我，我在想怎么了这是，他深呼吸后对我说，“还是有线耳机好啊！”我就纳闷了，此话何来，他几乎流泪的跟我说，“电话让人偷了，离了蓝牙范围我才知道，要是有线耳机，我不打死那贼！”我一阵无语……

18、【不死之酒】汉武帝时，有人献不死之酒。东方朔把酒偷喝了，武帝大怒，要杀他。东方朔说：“我喝的是不死之酒，陛下杀我，我也不会死；若死了，这酒就不灵验。”武帝笑着赦免了他。

19、【你他妈是个触屏的】老婆：老公，给我削个苹果去，洗干净了给我吃。老公：我不去。老婆：你好不听话老娘的话。老公：老子他妈又不是声控的。老婆：啪一巴掌，你他妈是个触屏的。老公：……

20、【凯斯·布里吉斯】这是一个新闻，链接在这里。但是我觉得哈搞笑，关于男性生殖器移植，可能有点冷，不喜欢的请不要继续。美国伊利诺斯州西普林市35岁男子凯斯?布里吉斯在去年9月的一次交通事故中失去了自己的男性生殖器，幸运的是，美国医生当天就为他实施了先锋性的生殖器移植手术，将一名刚刚死于心脏病的美国男子迈克?布里尔的生殖器移植到了他身上。康复后的凯斯向捐赠者迈克的遗孀达拉表示感谢时，没想到竟对达拉一见钟情，和她堕入了爱河！目前，两人的离奇恋情终于“开花结果”，凯斯和达拉携手走上了红地毯，正式结为夫妻。上个礼拜，他们搭乘飞机前往西班牙特内里费岛度起了幸福的蜜月。

21、【老师的态度惹不起】老师：“你们在不好好做题，明天开家长会我就瞎说。”一童鞋：“怎么瞎说啊？”老师：“你家长问我你在学校表现怎样，我就说你处对象，你家长要是问和谁，我就说不知道，老换！”。

22、【女婿的潜规则】女孩准备带男朋友回家，正式介绍给父母。妈妈听了，一头扎进厨房忙活起来。女孩就劝她：“妈，别准备太多菜，您受累，吃不完还浪费。”妈妈听了仍不停手，她一边忙，一边讲：“傻孩子，我是要把冰箱和橱柜收拾干净啊！”女孩问她为啥。妈妈说：“那小子第一次上门，能少送东西吗？”。

23、【乘电梯】一个老帽儿从未乘过电梯。这天，他来到一家饭店，站在电梯门口看见一位老太太进了电梯，过了一会儿，电梯门又打开了，出来了一位年轻漂亮的姑娘，他惊喜过望地想：“哇，要是把我老婆带来就好了。”

24、【女人的心不懂啊】小明：“女人不是喜欢被夸吗?”小妹：“是啊。”小明：“那老师今天穿短裙上课，我夸老师你今天的内裤真漂亮，结果老师让我滚出去了。”

25、【笑话夫妻之间 娶你的条件吗】一个女士结婚还不到三年，丈夫便患重病去世，处理丧事中的她仍未从痛苦中走出来。有个以前一直暗恋着她、现在依旧单身的男人，得知她丈夫没了的消息，觉得机会来了。这天打听到了她家的电话号码，赶紧拨通：“喂！你是……节哀顺便啊。你考虑一下……能不能让我娶你，这个……”女人生气的说：“你脑子是否被啥压过了？！”男人惊讶道：“咦！这是让我娶你的条件吗？”。

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26、【也没那么差吧】“你这开车技术也太烂了吧！我真后悔今天带你出来练车！”我对老婆抱怨道。“也没那么差吧~好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好？”我无奈地摇了摇头，用诺基亚敲碎车窗，游了上去……

27、【谁先跑完谁嬴】一养鸡场的种公鸡有些老了，场主决定买一只新公鸡配种。年轻的公鸡买来了，趾高气扬地与老种鸡见了面。老公鸡说：“我知道你瞧不起我。记着，谁都有年轻的时候。今天咱俩来个赛跑怎么样？如果你嬴了，看见没有？”，老公鸡指指院子里的小母鸡们，“全是你的了”。小公鸡胸有成竹，问：“怎么跑？”老公鸡说：“围房子跑20圈，谁先跑完谁嬴。”开跑后仅两三圈，小公鸡已领先半圈。至第8圈，小公鸡仅差两米就超老公鸡一圈了。这当口老公鸡一声惨叫，屋内的场主以为来了黄鼠狼，提着猎枪冲出屋来，只见新买的小公鸡紧追老公鸡不放。场主怒火中烧，举起枪一枪便了结了小公鸡。场主气哼哼地往屋里走，自语道：“真他妈倒霉，怎么买的公鸡都是同性恋？打死四只了！”。

28、【都错的，你抄什么】有次考试，坐我旁边的同学一直把头伸过来抄我的选择题，然后被老师逮了个正着，结果老师看了我俩的卷子，说：你抄了他的什么？都是错的？那货幽幽的说：避开他的选择，我就离正确答案又近了一步……

29、【那，你来吧】朋友泡妞时把我叫上，说，“待会儿你假装付钱，这样我好有面子。”看到这逗比装大的样子，我答应了下来，反正也是假装付钱怕什么。结账的时候我立马站直身子大喊，结账。　　朋友果然没让我失望，他起身与我争执了一番，就在我准备再来一次就收手时，这货来了一句，那，你来吧。你这个骗子。

30、【软趴在地上抽搐】我们班的一个女生带了手机到学校，老师叫她交手机她不肯。然后就给她手机打电话，但是迟迟没有听到铃声，打到第十次老师准备放弃的时候，女生突然面红耳赤的软趴在地上抽搐起来。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

31、【减肥良方】患者：“大夫请问减肥有何良方？”大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。”患者：“何时这样锻炼？”大夫：“有人请客的时候”。

32、【我和极品室友的爆笑瞬间】1、室友在宿舍放了个响屁，我：你特么天天放！室友：你文明点，什么叫放……我这是菊花在叹气！2、室友说今天给我介绍个男票：我这个朋友刚刚分手的，长得贼帅！我：刚分手，肯定没走出来呢！室友：得了，他什么人我知道，耐不住寂寞的主！我：尼玛！3、跟女票吵架了，我最好的室友说：得得，你也别难过了，我帮你劝劝你女票去！结果我室友一晚上没回宿舍！4、今天室友在穿内裤的时候被我看到了。室友：看啥呢？我有的你没有是不是？我：我，厉害啊，你给小弟弟戴个绿帽子！室友：卧槽！5、今天我发烧了，室友：你行不行，不行我带你去医务室看看。我：没钱了，先扛着 吧！室友：特么这么穷发什么烧啊！

33、【这句话你怎么看】孙子：“爷爷，关于“活到老、学到老”这句话你怎么看！”爷爷：“嗯，这是很端正，很积极的人生态度啊！”孙子：“那么，关于我留级的事情你一定很赞同的喽！”

34、【歌德】有一次，德国著名诗人歌德在公园里散步，在一条仅能让一个人通过的小道上，他遇到了一位曾经尖锐地批评过他的作品的批评家，两人越走越近。“我是从来不给蠢货让路的！”批评家傲慢地开口说。“我却正好相反。”歌德说完，笑着退到路边。

35、【只不过是嫌你太硬】猫把冻僵的老鼠暖了过来，老鼠眼含热泪深情地对猫说：“恩人，你真善良，您会得到善报的。”猫冷冷地说：“过奖！我只不过是嫌你太硬！”。

36、【附近哪有健身房】A：“这附近哪有健身房？我想减肥。”B：“出门右转200米。”A：“有没有近点的？”

37、一个女人总被他酗酒的丈夫打，恨透了他。有一天，她扔酒瓶子时，居然从瓶子里飞出来一个天使。天使说：“你救了我，我可以实现你一个愿望！”女人说：“我要你杀了我丈夫！”天使道：“对不起，愿望只能作用到你身上！”女人道：“那好，让我成为寡妇！”天使：……..

38、绝妙的中文：中国有两个体育项目大家根本不用看，也不用担心。一个是乒乓球，一个是男足。前者是“谁也赢不了！”？后者是“谁也赢不了！”最佩服的也是这两支球队，乒乓球队和男足。一支是“谁也打不过”，另一支是“谁也打不过”，----这汉语的表达也是醉了。有人批评蔡振华不懂足球而当足协主席，蔡振华怒了：你看法院的懂法律吗？教育部的懂教育吗？证监会的懂股票吗？我好歹还懂个球！你们懂个球!

39、【把自己变得更强大】这个世界不会因为你的疲惫，而停下它的脚步。今天不用力走，明天就要用跑的了。如果分离无法避免，那我们能做的，不过只是把自己变得更强大能够应对离别。

40、【快让我把管儿插进去】一对情侣懒懒地躺在床上闲聊。女友模仿广告里的声音，撒娇说：“人家是你的优乐美嘛～”男友一听，两眼放光：“啊，那太好了！来，快让我把管儿插进去！”。

41、【老公在家没地位，但是会搞笑哦】1、老公：你能不能别老放音乐了！我：你懂啥，这叫胎教！老公：胎教只放世上只有麻麻好吗？你这叫洗脑！2、老公：这年头，你只要一卸妆，那就是万圣节。老婆：卧槽，你特么一脱裤子就是儿童节！3、老公手里拿着我的诊断书说：卧槽，我记得我没使多大劲儿，为啥你这子宫磨烂了呢？4、我：这夏天太热了，你别做房产终结了，你看把你都晒黑了……老公安慰我说：没事，挺凉快的，到处都是冷屁股。5、今天我来事了。老公：真的很疼吗？如果能替尼就好了。说着欧文朝着他裤裆给了他一拳。老公捂着下面说：原来大姨妈这么疼呢！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

42、【逆天的熊孩子】1、晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”？女儿：“自己的事情自己做”！过了会，女儿想吃苹果。过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的么”？女儿：“别人的事情要帮着做的呀”！现在的小孩逆天了！2、儿子三岁那年，一天幼儿园放学回家，高兴滴搂着俺的脖子说：“妈妈、妈妈I love you!”我激动滴连忙说：“I love you，too ”只见他大吼一声：“I love you，呸……”还以为我吐他呢，哈哈哈...3、姐姐姐夫带着我小侄子上我家打麻将。小侄子在一旁无聊，装哭，大家都知道是装的，就没人搭理他。他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后，对他妈妈说：“妈，等你去世的时候，你看我用哪个声音哭你会比较喜欢？”4、见儿子在看奥特曼的，便问：“儿子，你看的这个谁好谁坏啊？”儿子：“奥特曼是坏蛋！”我奇怪的问：“为什么呀？”儿子：“怪兽出来杀日本人，奥特曼每次都出来阻止！”……看来我的觉悟还没有儿子高啊！5、女：“哟，去买菜啊”男：“是啊，买点韭菜，包饺子吃。”女：“哎哟，真是绝种好男人啊！”然后女对儿子说：“你这孩子也太不懂事了，见到叔叔也不打招呼！”孩子：“叔叔，吃韭菜好，吃韭菜壮阳！”

43、楼主：据说核桃能补脑！回复：那被门夹过的核桃还能不能补脑？

44、【急性子和慢脾气】张姐是出了名的急性子，而她的男朋友绝对是不慌不忙的慢脾气。有一次，同寝室的姐妹感叹道：真不知你的男朋友是怎么追上你的。张姐没好气的说：那还不简单，等我跑了一大圈回来，他还在原地！

45、【灰姑娘番外篇】话说灰姑娘成为王子美丽的新娘後，快乐得不得了。以前的日子，每天要挑水、捡柴、烧饭、洗衣……还常常有一餐没一餐的。现在光是伺候她的宫女就有好几打，而各地进贡的美食和宫廷里三不五时的聚宴、御厨精制的三餐满汉全席、下午茶和消夜，更是让她吃得痛快不已！如今算来，灰姑娘嫁入宫中也有几年了，王子对她的态度却越来越冷淡，常见到他望着宫外的美少女摇头叹息，灰姑娘百思不得其解……有天，她心血来潮拿出玻璃鞋穿，不料「锵」的一声！鞋子应声而碎，灰姑娘赶紧把仙母找来，仙母见到她後不禁摇头：「唉，我忘了提醒你“玻璃鞋限载100公斤”……」　原本灰姑娘对此还不以为意，可是後来她实在受不了王子打算要新美眉做小老婆！於是下定决心的她，来到最假女主角瘦身中心。服务小姐便带她进去一个三温暖烤箱。灰姑娘进到里面，发现已有两个比自己臃肿的欧巴桑在那儿，便自我介绍：「你们好，我是灰姑娘。二位是……？」　「我是睡美人」　「我是白雪公主」

46、【一颗牙】约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”

47、【微段子】无奈的是，语言这东西，在表达爱意的时候如此无力；在表达伤害的时候，却又如此锋利。

48、【为了你，发型什么的早已不重要】剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。

49、【经典段子】碎玻璃尝起来有一股人血的味道，这是什么原理呢？我跟大家解释一下了。原因是玻璃做的时候是用铁水定型的，而人血红细胞也含铁，所以味道有点相似，不信的可以亲自验证一下。

50、【微段子】“我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。”?“哪两层？”?“一是他俩都是光棍！二是他俩才是一对儿！”。