笑话大全 爆笑（第2306期）。多一些幸福、胡姓带令、今晚借你用、带你过节去、这是神回复吗、年轻的时候千万不要因为没有钱而绝望等笑话50则。

1、【多一些幸福】少一些痛苦，多一些幸福;人生难免有缺憾和不如意，无论如何，我们都会走到尽头，要明白人所拥有的不过是一个血肉之躯，经不住太多的风刀霜剑;有病时，你要心疼一下自己，唯有对自己的心疼，才是战胜疾病的信心和力量。

2、【胡姓带令】唐朝令狐淘担任宰相后，因为他这复姓氏的族人丁稀少，只要有人投靠，他总是来者不拒，愿意联合。于是远远近近急着投奔他门下，以至有姓“胡”的人，也冒充与“令狐”同姓同宗。词人温庭筠为此戏写了一句诗：“自从元老登庸后，天下诸胡悉带令。”

3、【今晚借你用】昨天老婆和她姐妹们出去聚餐，晚上带她一姐妹醉醺醺的回来，指着我说：这就是我老公，今晚借你用……

4、【带你过节去】记得有一年6．1的早上，胖子前所未有的带着套撸了一管，撸完后把套用纸巾包好，然后小心翼翼地放心裤子口袋里拍了拍说：走，爸爸带你出去过节去……

5、【这是神回复吗】找到一张藏宝图，按照图的指引，历经千辛万苦，终于找到了宝藏：一张藏宝图 回复：有一天鱼头给我一张藏宝图，告诉我顺着这张图找，就可以找到海盗留下的宝藏，结果历经千难万险我终于找到了海盗的宝藏：一桶淡水。一桶淡水呀……果真是宝藏

6、楼主：为什么没有女生练葵花宝典，天生优势不利用。回复：楼主可以理解为跨平台移植的程序。当年开发宝典的人是太监，只开发了针对男人这个平台的版本，女人练的话会有兼容性问题，需要打补丁。

7、【年轻的时候千万不要因为没有钱而绝望】年轻的时候千万不要因为没有钱而绝望！因为你要知道……你以后没有钱的日还有很多！

8、【孩子，你知道的太多了】儿子：爸爸，归心似箭是什么意思？爸爸：想回家的心情像射出的箭一样快，形容回家心切。儿子：那怎么造句呢？爸爸：意思都告诉你了，还不会造吗？儿子：爸爸归心似箭。爸爸：嗯，可以！知道爸爸为什么归心似箭吗？儿子：因为妈妈叫了楼上王叔叔来家里修空调。

9、【再跳一次】小明和小华正在看晚间社会新闻报导……画面：一名男子在高楼上想跳楼自杀．．．．．．小明：你猜他会不会跳？小华：不会！小明：我说他会！我们来打赌２００元！好不好？小华：ＯＫ！我跟你赌！画面：男子纵身向下跳！小华就给小明２００元！五分钟後．．．．．．．．．．．．．．．．．．小明良心不安地对小华说：这２００元还你，其实我中午看过报导，所以知道他会跳．．．．．．．．．．．．小华：２００元是属於你的，因为我中午也看过报导，只是不知道他为什麽还要“再跳一次”？？？小明：@%$%@$*！？

10、【几个和尚饭店吃饭】几个和尚饭店吃饭，吃了一半发现菜里有只蟑螂，吓得叫了起来，经理跟厨师闻讯赶来，经理说：对不起，我们会加强管理，避免在发生类似的事情。厨师说：抱歉，我马上给你们换一道素菜，我忘了和尚不吃荤的。

11、【一点儿都不浪漫】大四上课都是一门课两节，中间休息时，50多岁的老师下来巡视，我在跟lp发短信，见她过来就把手机切换到桌面，被老师看到了我用做壁纸的lp照片，老师曰：女朋友？答：是。问：在哪上学？答：北京。老师曰：你应该说在心里，一点儿都不浪漫……

12、【左罗与珠丽叶的故事】 很久以前左罗与珠丽叶相爱了。一日，左罗深夜去与珠丽叶约会，悄悄爬上了阳台。珠：我家人来了怎么办？罗：没关系，我有一匹"汗雪宝马"我一吹口哨它就会在楼下等我的。这时，有人敲门，只见左罗一个响亮的口哨嗖的一声跳了下去。珠丽叶去开门止见敲门的是左罗的汗雪宝马它说：请转告左罗，外面下雨了，我在走廊里等他。

13、【老公我要喝可乐】晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。

14、【怎么就能这么巧呢】上午帮人带班，遇到一个打嗝不止的病人，他坐在长椅上看电视，电视机有毛病没来得及修所以画面断断续续的，他转头问我：“嗝…这个电…嗝…视…嗝…也在…打嗝…嗝…吗？”。

15、【2014爆笑总结】1、2014网络最热大事件，你有几个不知道：我跟你什么仇什么怨，你开挖掘机来吓我，一步一步似爪牙地逼近我，吓得我辣条都掉了！！！你有钱你任性，你的项链两千多却连一百块都不给我，还叫掏粪男孩来抢我的小苹果！！！2、回望2014，大抵可以这样总结：从寻找一架飞机开始，到寻找另一架飞机结束，中间找了几天金正恩，全年都在找收钱的人、送钱的人和带着钱跑了的人，新的一年我们依然要找寻。

16、【自我介绍】公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！男同事自我介绍道：“大~大~大家好，我~我姓苟，一丝不挂的苟。”话音刚落，全公司都笑喷了！

17、【和老公还有他的朋友一起吃火锅】和老公还有他的朋友一起吃火锅，吃到一半，老公说：服务员加水，喊了两遍，愣是没喊过来，然后老公说：服务员结账。服务员小跑着过来了，老公又说：先加点水。真事

18、【大胸部的滋味】有一个女子因为胸部平平，很想尝尝大胸部的滋味，四处寻找偏方，后来有一位友人告诉她说，若能找到一名巫医，问那巫医是否愿意娶她，而当那个巫医回答“不”时，她的胸部便会大起来。她好不容易找到那名巫医，便打扮的十分丑陋的去见他，并问道：“你愿意娶我吗？”巫医一脸不爽的道：“不！”顿时，她的胸部长大到34寸。过了一阵子，这女子希望尝尝36寸的滋位，又如法泡制的找了那位巫医，巫医再度狠狠的说：“不！”女郎的胸部便增长到36寸。拥有傲人的胸围后，她非常受到男子的青睐，邀约不断，但人心不足蛇吞象，她又想尝尝38寸的滋味，又再度蓬头垢面的去找巫医。她问巫医道：“你愿意娶我吗？”巫医大怒道：“我不是告诉过你了吗？不！不！一万个不！”。

19、【毁童年啊】据说西游记中真假美猴王，到处找人分辨真假。从天上到地下，最后干到如来那。如来让他俩各选一种水果，假美猴王远了香蕉，而真美猴王却选了榴莲。这时候音乐响起：“有石猴，有时候，宁愿选择榴莲不放手。

20、【LZ急诊医生】LZ急诊医生，今天给一个7岁的小娃做创面清洁，有些坏死的表皮要用剪刀剪掉，由于楼主担心他疼，慢慢的给清创，这小鬼疼的小脸一扭一扭的，却悠悠的对我来了一句“叔叔，不要紧张，刚学的都这样”，虽然从医十二年了，这句话是我从医以来最小年龄说出来最感动的鼓励。

21、【居然有这种老师】爸爸一脸严肃地问儿子：“你们张老师说你一上他的课不逃课，怎么回事？”儿子：“他……他经常罚我跑操场，下课了才让我回教室，我想呆在教室看书他都不让。”爸爸顿时火冒三丈：“居然有这种老师，我现在就去找他，他教什么的？”儿子吱吱唔唔的道：“体……体育。”

22、【精神院(11)－爱的是】“医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.某日,一位女患者向某男医生走来……女病患：蓝医生,你爱我吗？蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……女患者：还好……我爱的是陈医生"

23、【现在想想，真是为当年的机智后悔啊！】小时候和女同桌吵架，骂我SB，我大怒：有种你再说20遍。她就真的开始连续复读，骂到一半班主任进来了，我灵机一动：不许你骂班主任。结果她被罚站三节课，爽啊！为机智的我点38个赞，可是现在想想挺后悔的，每次睡沙发都是因为这个理由。

24、【SB,就剩咱俩了】金胖子与查韦斯在一片幽静的湖边散步，这时查韦斯转过身来淡淡的望着金胖子，缓缓的举起了左手摆出了V字型手势，金胖子激动的说：我们胜利了是么？查韦斯：SB，就剩咱俩了!。

25、LZ在网游，小侄跑过来要手机玩连连看，我头没回拿给他。没一会功夫，老妈拿着扫把怒气冲冲的要打我，我疑惑不解？老妈指着我大骂：你个死丫头，整天不学好，你看看你给孩子看什么了，啊？我猛然想起手机的小视频，我脸都绿了，赶紧跑去要手机。小侄正拍着毛绒玩具熊的屁股问；爽不爽宝贝？还要吗？我傻眼了。

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26、【让人直冒汗的笑人囧事】近日手头紧，多次跟老婆讨要无果后，这天，趁老婆上卫生间，我悄悄从老婆的钱包里抽出两张百元大钞，放进自己的腰包。没多久，老婆突然大声嚷起来：“老公，我的钱包里少了二百元，你拿的？”我大声回答：“没有。”趁老婆去倒水，我悄悄从口袋里掏出钱放回老婆的钱包，见老婆端着茶杯进来了，我一脸殷勤：“你再数一下，看看是不是数错了。”老婆接过钱包，边数边惊喜地大喊：“真是奇怪，这次怎么还多出一百元！”天啊！我忙中出错，竟然多放了一张百元大钞回去。

27、【忘记丈夫上夜班】丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。一小时后他醒来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”

28、【笑侃女神、屌丝的男女段子】1、女神发了心情：加班到半夜，又累又饿，好想饱吃一顿。下面回复A：工作别太累了B：注意身体C：我可以请您吃饭吗？屌丝也发了心情：加班到半夜，又累又饿，好想饱吃一顿。下面回复A：饿死活该。B：SB，不会自己买吃的。C：白痴吃不吃。2、女人齐刘海是萌妹子，斜刘海是御姐，中分是女王……但是男人，齐刘海是长不大的正太，斜刘海是痞子，中分是汉奸！做个男人怎么就这么难！！！3、刚看有人说：“没必要和女友争个面红耳赤，她错了，你让着，她会感激你，其实她知道是她不讲理。”对于这种话我只想说：“她知道个屁！”4、每一个女孩内心里都住着三个女人：1.女屌丝，遇见自己喜欢的人就会对那个人很好，没有任何怨言；2.坏女人，看见有人和自己喜欢的人聊天就会嫉妒吃醋，总要无理取闹；3.女神，非常傲娇，目中无人，会冰冷的拒绝任何追求她的男人，除了她喜欢的那一个。

29、【售楼小姐】上班很空闲，同事聊天说到那天去买房和售楼小姐聊天，问：你们平时工作都做什么？售楼小姐说：我们平时就三件事，第一“坐台”，第二“接客”，第三“谈房事”！

30、【血淋淋的教训啊】一屌丝听说手机上装了某软件就能轻松约炮。可安装后无论怎样搭讪也约不到妹子。于是他灵机一动，把自己性别改成女，配上辣妹照片。看别的男人是怎么搭讪自己的，从而学习经验。一周后，他爱上了一个男人……这就是微信。

31、【明天开学好激动睡不着】叔叔家有一个八岁鬼精鬼精妹妹，昨晚上睡觉她躺在床上翻来覆去睡不着，对她妈妈说，妈妈明天开学好激动睡不着，你先睡吧……阿姨也没管她，结果都十二点了还没见上床，阿姨起身出门，结果看见那货在隔壁书房奋笔疾书的补暑假作业呢！

32、【从驴身上摔下来】有一次，霍加骑着的那头驴子突然跑起来，于是霍加摔了下去。孩子们笑着叫喊道：霍加从驴子上摔下来啦！霍加说：唉，孩子们，孩子们！要知道，如果我没摔下来，就得从驴子身上爬下来，那反正是一样的嘛。

33、【内涵段子】中午吃完饭回到办公室，一女同事挨靠在椅子上正熟睡着，面前一电风扇正对着她“呼呼呼”的吹着，时不时把她那宽松的衣服给吹掀起来，黑色蕾丝胸罩也时不时的展露出来…… 劳资觉得她似乎还不够凉爽，额上还冒出些细汗，于是友好的帮她把风扇加大了一个档……唉，同事嘛，就应该这样互相关爱一下……

34、【二货同学真的伤不起】有一次五一和两个同学出去玩，因为是临时决定的，就一起去火车站买票，票不好买，只买到了三张站票，一个二货同学急忙抢过三张票来，说：“来，赶快看看我们三张站票是不是连着的？”连着的站票……站票……票

35、【将有真主的诅咒】一个明媚的春天，朱哈和朋友们到一个花园里玩。花园里美极了，草木葱绿，鲜花盛开，他们一边吃着、喝着带来的东西，一边享受着清新的空气和沁人肺腑的芳香，玩得十分痛快。该走了，大家都舍不得离开这美丽的花园，他们一致决定再多玩几天。大家纷纷自报所带的食品和饮料。一个人说：我有酸奶点心和馅饼。另一个说：我有羔羊。第三个说：我有桔子、苹果和梨……只有朱哈不吭声。大家都看着朱哈问：朱哈，你有什么？朱哈说：如果我离开这里，将有真主的诅咒。

36、【送玫瑰】友人经营花店，一日，有位客人订购了24朵玫瑰，并要求代送。因为那人是熟客所以我朋友多送了6朵玫瑰。怎料没多久就接到客人来电责怪，原来那客人附带送了一张卡片给他的新女友，卡片上写着：“一朵玫瑰代表一岁，而这些玫瑰就代表了你那花般的年龄……”

37、【当舍友全都上床时】当舍友全都上床时，千万不要自己一个人呆在下面，否则你会被当成狗一样使唤，多么痛的领悟！

38、【老公撒谎的最高境界】有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了”丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来”丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事”

39、【你觉得我怎么样】一男生为防亲戚发问，提前学习了微博中的应对方法。过年时大姨问他有没女朋友，该男生作娇羞小媳妇。“女朋友没有啦~不过有个男朋友，可黏我了。”大姨败走，再没发问此君得意万分。结果晚饭后大姨的儿子悄悄把他拉到房间里,“我注意到了，这一整天你男朋友都没联系你，别跟他了，你觉得我怎么样！”"

40、【搞笑段子】今天遇到件事，一小偷在餐厅偷一顾客东西（具体是偷什么就不清楚了），被发现后想逃跑！那顾客没喊抓小偷，他来了句：抓住他，他还没买单，服务员一拥而上…。

41、【你没看到那女人手里握着什么】阿龙开了一部新跑车，很拉风的载着女友去飙车忽然，阿龙的跑车撞上了旁边的路障，掉进坑洞里去了！赶到现场时，很庆幸的发现，阿龙因为系了安全带，所以仍然安全的坐在驾驶座上！但是，随即又看到阿龙的裤裆里沾满了血！而且阿龙还大叫个不停！“别叫了！还好你系了安全带，否则很可能会像邻座的女人一样从车窗飞出去你应该为此感到庆幸！”阿龙哭着说：“大哥你别开玩笑了，难道你没看到那女人手里握着什么？”

42、【堵口水】一姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖。一楼回复：坐公交车，发现旁边一MM睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。

43、【你拿什么东西给他吃】古时有个富人十分吝啬，打算请老师来教他的儿子。心想找个不吃不喝的人才好，朋友告诉他“某先生不用吃别的东西，只吃南风。”他大喜，回家告诉老婆，老婆说：“不可请此人，如果哪天刮北风，你拿什么东西给他吃。”

44、【一句话证明你单身】有想法一句话证明你单身@Bai菜-Cabbage：我所有的第一次都在。@孟孟孟小思：求带走，哈哈……@幸福就笑一笑：哎！一年又快到头了，放眼望去回首过去，今年还是独自拉行李回家。@魏二妹0：寂寞难耐。@__人太执着心盲无明：这还要证明么？单身这么久了，能有个女同学砸中我么？@网易同城约会：“娃啊，李叔叔的儿子挺不错的，要不你们见个面？”@孙凡凡子：要过11.11呀！！！哎，单身女汉子伤不起。@温暖时光的小调：说多了都是泪，光棍节求解脱。@疯疯癫癫孙大然：户口本上少个你。逍遥派一句话证明你单身@迷茫的青春不痛：经常大半夜还在刷微博，没人对我说晚安，早点睡……经常对自己说，单身的人，都是优秀的人才！@banahyun：我爱11.11！@有个型男叫花花：老娘过了十七个光棍节，不出意外，今年也是轰轰烈烈地过。@___遥远的他：我是单身，我骄傲！@你好我是由怡：天冷了有对象抱对象，我抱热水袋！@只有咬着冷冷的牙：恋爱是神马？@飞尘飞啊-titi：吃了晚饭，洗完澡，趴在床上，听着电脑里纪录片的声音就睡着了，关键是这才几点！@Pano先森快到碗里来素素要考：我还不够优秀。我要去大洋彼岸找真爱。@OkasiiCathyWONG：一碗饭要怎么煮？@严家那小谁：马上要过节。@GalaxyEsther_林荔钠：早点都是我自己买的。@0薄荷撞可乐0：翻开通讯录却不知道要告诉谁我的委屈。@-LJJun：11月节日特别多，过完三条1的还要过四条1的双11节。@猫在午睡：出门不用检查有没有带。宅家派一句话证明你单身@茶树菇凉CC果冻爽：正常情况一个月话费25元左右！@华平：只有一个！@_小四想吃到自然饱oO：一个人去吃自助餐，取餐回来的时候服务员把餐具收走了。@懒得改名就叫啊慧：我每个月都没有通话费。@蝎子in：手机当时钟用。@Z亦婉：月底了还剩很多话费，可是不知道该给谁打电话……@我在这从未离开：什么事都只有自己做！@娴凌：一人吃饱，全家不饿！@陆洋yang：第二杯半价哦！不好意思我一个人！@天生闲不住：每天只收到10010的。@大丁家8号店：怎么又拖我去相亲？@白老叉：康帅富的面做得越来越好吃了。@云哥也在路上了：一个人默默地吃着全家桶。文艺范一句话证明你单身@之之哥忘记把你忘记的小秘密：我不怕过光棍节，我怕我喜欢的人不过光棍节。@花花快到我碗里来哟：我总会吃好多东西，睡好多觉，听好多音乐，读好多书……@等ing：捡尽寒枝不肯栖，寂寞沙洲冷！@9万爹：跟在我后面的除了影子没别人。@江西同城会：每天一个人吃饭，一个人看电影，一个人睡。@well大隐隐于市：其实爱对了人，节每天都过。@喵星人不打诳语：男人啊，你的名字叫没有！@玖依0：床上陪我的还是布娃娃。@繁星OnlyYou：没有你的世界是一座孤城……@西瓜潘太大：我是妈妈眼中的乖孩子。@或去皮：大半夜看着这个话题实在想不出女主角。

45、【奇葩老师的课堂纪律】新学期开学，老师宣布课堂纪律：上我的课，你们可以很轻松。要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别的食物。要睡觉也可以，但一定要盖被子。同学大笑。老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝不允许有人打扰那些睡觉的同学！

46、【腾格尔的感觉】今天一对小情侣来烫头发，女孩烫完以后，男孩说，别人烫完都显的特别淑女，我怎么看你烫完以后有种腾格尔的感觉……

47、【一定交】记得上高一的时候，手机还是奢侈品，有个同学带了手机到班级，课间我们一起研究，恰巧10086给这同学发了条信息说，尊敬的用户，您的余额已不足，请及时交费。这同学在众目睽睽之下回复：嗯！一定交！

48、【过节】要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”

49、【这也叫心疼】星期天，妻子挥汗如雨地干着家务，而丈夫却悠闲地半躺在床上看电视。妻子抱怨说：“你就能忍心看我一个人在这里苦干？一点儿也不心疼人家。”丈夫便同情地说：“我心疼你，我回里屋睡一会儿……”

50、【超级小灵通】大哥大与子母机结婚生下小灵通，小灵通面目可憎，信号奇差，又不能漫游，不能互发短信，伤心欲绝，经DNA检测，才发现其亲爹不是大哥大，是对讲机。