笑话大全 爆笑（第2266期）。太后（厚）、电车上、唯一能干的事情、苦逼上班族、医生你差点没吓死我、在人群中一眼就能发现谁是优秀的等笑话50则。

1、【太后（厚）】老师：我都不知道怎么批评你好，你的脸皮简直就像是皇上他娘！小强：我……我没听明白！老师：太后（厚）呀！

2、【电车上】一位青年妇女抱着小孩子上了电车。这车上的售票员忙热情招呼，请人让座。乘客们一看，便议论起来。一个乘客说：这售票员过去服务态度很差，现在变了，待人多么热情周到啊！另一乘客说：应该写封信表扬他。坐到妇女膝盖上的孩子听了这话高兴地说：妈妈，爸爸要受表扬啦。

3、【唯一能干的事情】肯尼迪（19171963年）在1961年当选为美国第35任总统；他曾在1956年被提名为副总统的竞选中败北于对手凯弗维尔。失败后，他乘飞机去欧洲休养。一天他在里韦拉他父亲租来的房子前晒太阳，他妹妹的前夫坎菲尔德刚巧从他面前经过。坎菲尔德问他为什么想当总统。我想这是我唯一能干的事情。肯尼迪漫不经心地说。

4、甜、酸、苦、辣、咸之中，谁没听说过牙齿?甜，因为“甜不知齿”

5、【苦逼上班族】总有人说上班的时候困的要死,一下班就全无困意以前我也这样，有次下了很大的决心不上网早点睡比平时多睡了好几个小时，第二天上班一样困的要死所以说上班困不困跟TM多睡几个小时毛的关系都没有

6、【医生你差点没吓死我】咽喉不适，遂去照X光，然后我拿着X光师写的诊断和片子给医生看。医生看到X光诊断就开始摇头，表情特凝重，嘴里啧啧有声，一哎一叹的。我心立马就抽了，哇凉哇凉的，各种想法涌上心头。我颤抖的问医生“我没救了么？”医生愤慨的说：“你没病，就是现在的年轻医师字写得真他妈难看！”

7、楼主：又到了男生秀肌肉 ，女生秀美腿，而你秀脂肪的季节。回复：所以“你”这种生物是介于男人和女人之间的第三性别吗？！

8、【在人群中一眼就能发现谁是优秀的】1、喜欢静静沉思的人，走在路上神情镇静稳定，不东张西望的人。2、干出常人干不了的事的人不可以小看，甚至那些进过监狱的人也不可以小看。3、受周围人嫉妒，非议的人大多具有能力。人们从来不会去嫉妒弱者。4、愤青中有大量的人会成为极为优秀的人，决不要以为愤青真的没出息。那些从来不愤的人，不要相信会有多优秀，激进的人日后一旦变得稳重，定会有大能力。5、做事情条理分明，步步都显出目的性的人，脑袋不会是弱智。今年干的事，明年见到还在干，一般这种人定有持之以恒的精神，不可小视。6、有着强烈欲望，强烈渴求，强烈支配欲，表现欲的人不可以小看，这些是成功的开始。7、固执的人多数时候要比随顺的人要强，狂妄的人也多数时候有过人之处。8、当一大群人都反对的时候，还是依然不改变自己的想法的人，定是能干的人。9、为了生存能够放下架子去捡垃圾，搽皮鞋的人日后会有出息。10、不合群者，独来独往的人必有过人之处。整天混在朋友之间的人绝对不可能有多大的能力。11、找女朋友，找男朋友时，眼光很高的人也是有过人之处的。12、比较讲究自己仪表和言行举止的人，应该是有教养或者是有见识的人。13、疯狂的人，富有激情的人，充满热情的人多能闯出名堂。14、敢在人群中发出与众不同的声音的人，敢得罪人群的人，必是有大本领。15、几乎听不到说某某某很厉害的人，不可以小视。那些整天在吹嘘别人成就的人，多是没出息的人。16、走路比常人快，腰杆比常人直的人，多有过人之处。17、能够很好的品评各种人物的人，定有极强的洞察力。大多数人似乎觉得周围的人相差不大，这就是缺乏洞察力的表现。

9、【唐三藏都能见到如来是什么意思】1、女神终于答应和我KFC了。到了宾馆我急不可耐脱裤子……一刹那女神晕倒了。赶紧掐人中，胸压，人口呼吸，女神终于醒了，可刚扫了我一下又晕过去了，再次抢救！女神再次醒了，虚弱地说：你TM能先把裤子穿上吗……我晕针2、高考结束了，带女朋友KFC！到了宾馆她说刚好来大姨妈，我微微一笑：“没关系，唐三藏都能见到如来”！她羞涩道：“流氓”……...西天取经，自己想吧！！

10、楼主：韩国人长的漂亮是因为整容，那么不整容长什么样呢？回复：看看金三胖就知道了。

11、【大学生也买不起房阿】6名男子持枪刀抢劫金店。最后全部落网。其中有一名罪犯是某名牌大学高材生，当记者问他自己是大学生这么好条件为什么还要抢劫时。他笑着说：“大学生也买不起房阿。一万八一平方你买阿？”

12、【经典段子】惟有身处卑微的人，最有机缘看到世态人情的真相。一个人不想攀高就不怕下跌，也不用倾轧排挤，可以保其天真，成其自然，潜心一志完成自己能做的事。

13、【小气父子】父子两个都是吝啬鬼，他们去东海旅行。路上，他们来到渡口。父子俩舍不得出钱请人摆渡，提起衣裤就下水渡河。父亲一脚踩滑了，跌在水中，眼看就要淹死。儿子一见着了慌，忙喊道：“喂，那边的摆渡夫，快来救我父亲！我出30文！”船夫们摇摇头。“出40文，怎么样？”可船夫还是不肯。已经被水呛得半死的父亲，挣扎着把嘴伸出水面，说：“畜牲！要是出到50文以上，我就沉下去自尽！”。

14、今年清华年龄最小的新生，他5岁直接上小学四年级，7岁上初中，如今13岁，上清华了。不少男生心生嫉妒，恨恨地说：这小子，本科四年注定泡不到妹子了！

15、【哥们你好像屌炸了】最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。

16、【能飞的死鸭子】一个人常向人们吹嘘自己是位好猎手，并沾沾自喜地谈论自己的高明枪法。一天，他同朋友去打猎，朋友指着河里一只野鸭子请他开枪，他瞄了一下就扣动了板机，但没打中，野鸭飞走了。朋友为他难为情，但他却毫不介意，反而对朋友说：“真怪，我还是第一次看到死鸭子能飞呢。”

17、【传说中的CZ】和老公开车出去玩，无聊的我对这她说：亲爱的，姐妹说车震很刺激，要不今天咱两也试试老公无奈的说：我去，你口味还挺重啊，那在等一会吧！我兴奋的说：好！几分钟后，老公下了高速，开到一条乡村公路上，然后车子就震动起来了！！

18、【人心不古】太太：“现代人心可真坏，昨天我买东西，竟然有人找给我一张假钞。”先生：“在那儿！我看看！”太太：“我早把它买菜用掉了！”。

19、【幽默校园笑话大全 下次记得交给老师】一小学生迟到了，老师问：你为什么迟到了，　　他答：我捡到了一个钱包里面有好几千块钱，我去找警察了，警察叔叔高兴地带我去吃肯德基了。

20、【我不要求你们会背】想起上初中时，老师说过最坑爹的话是：这篇文言文，我不要求你们会背，只要你们会默写就行了！

21、【信息量太大了】双节长假没干别的，和女朋友在床上睡了一星期，现在上班一点劲没有…

22、有一次去KTV，一哥们一直拘谨地坐在角落我招呼他道：“别坐着啊，可以插歌的。”他愣了一下道：“这样，不好吧？”我笑道：“没事，出来玩开心最重要……”于是他扭捏着脱下了裤子

23、【火车老是那么准时】有个人，他每周日晚总要坐在电视机前面，观看周未播出的“小溪风光”。这个片的片头有一段美女脱衣入溪戏水的情节，但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时，一列火车开过，把美女遮往了。在他连续看了好几个星期，每次都如此时，他发大火了，朝着电视大骂：“怎么这火车老是那么准时！！！”

24、【我有话说，没有屁放】老师：王大宝同学老师讲课你在下面和同学说什么呢，站起来大点声，有话说有屁放。王大宝：老师我有话说，没有屁放。

25、【三三得九】一对夫妻结婚刚满三个月，妻子就对丈夫说：我要生孩子了，快去请个接生婆吧！怎么，丈夫大吃一惊，人家都说得怀胎九个月才能生，你这是……妻子看了看他，说：你呀，真傻。我问你，我和你结婚几个月啦？丈夫答：三个月。妻子又问：你和我结婚几个月啦？？丈夫又答：三个月。妻子指指肚子：孩子在我肚里多久了？丈夫摸摸头：三个月呀。这就对啦。妻子笑笑，三个三个月，你算算，是几个月？九个月！丈夫如释重负，我真糊涂，连这个帐也不会算。好了，现在我就去请接生婆了！

笑话大全系列

26、【爱情出师表】岁月如矢,倏忽三载.七月转眼将至,而臣辞朝歌去陛下之日亦近矣!今天下三分,情敌虎视眈眈,臣又当离此他往,此诚危急存亡之秋也,固有不得不进谏於陛下者.愿陛下垂听,则臣幸甚.臣本学生,躬读於清华,苟全性命於考试,不求闻答於教授,三年不改其道.臣生性淡薄,无意功名,昼夜苦读,心如止水.遁入空(工)学院计已有年,修成正果之日当在不远,孰料一时定力不坚,因空见色,由色生情,走火入魔,重堕凡尘.虽云臣六根未净,陛下实为臣造业之因.年前臣於某一担心(dancing)会中,始初识陛下,一见而惊为天人,再见而拜倒石榴裙下.乃蒙陛下重用,不次擢升为护花大臣,由是感激,遂许陛下以驰骋.受命以来,夙夜忧叹,恐托付不效,以伤陛下之明,故展开快攻,深入敌後,杀退情敌半打.今天下初定,兵甲已足,昔日情敌,已化作灰飞烟灭,然臣仍未能高枕无忧也,盖臣之於陛下,固未尝有二心;陛下之於臣,态度殊为游移.况陛下朝中,臣子何止数十,宠臣亦有三人,故臣犹战战兢兢,毕恭毕敬,唯恐一朝失宠也.今者臣接军书三卷,卷卷有臣名.夫执干戈以卫君，忠也；以卫社稷,义也.臣亦思燕然当刻，立功异域。故臣此去,数月不能归,实有未能释怀於陛下也。今者臣接军书三卷,卷卷有臣名.居庙堂之高,则忧其民;处江湖之远,则忧其君,呜呼!微斯人,吾谁与归?臣未行已刻刻以陛下为念矣!陛下虽贤,然不免常为群小包围,故臣常戮力於清君测之举.陛下亦宜自课,凡有花言巧语,自命为护花大臣者,宜付太后裁决,一律逐出宫中,以昭陛下平明之治.小羊,老鼠二人,口腹蜜剑,绝非善类,陛下切勿亲近!陛下之御弟及御犬ㄚ花,此皆忠良,志虑忠纯,愿陛下亲之信之。御弟为最佳电灯泡,臣曾领教其威力.愚以为凡有看电影,观球赛之事,悉以携之,必能裨补缺漏,有所广益.御犬ㄚ花,战斗力极强,护主之心尤切,臣在它口中,报销西装裤两条.愚以为夜间出游,悉与之俱,必能使宵小无所乘.亲贤臣,远小人,此臣所以与陛下情好日密也;亲小人,远贤臣,此臣所以与前任女友告吹也. 愿陛下谘诹善道,察纳雅言,以待臣班师回朝,则臣不胜感激也!反攻之号角响矣!剃光头进秦城之日至矣!臣顿首频呼:卿莫忘我!卿莫忘我! 今当远离,临表涕泣,不知所云

27、【贵庚？年高？】从前，有一个人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。算命先生问：请问贵庚多少？他赶忙回答：没有跪多久，只跪到三更。算命先生道：我不是问这个，我是问你年高几何？他说：我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。

28、【婚姻就是爱情的坟墓啊】今天跟老婆聊天，我说：婚姻就是爱情的坟墓啊老婆看了我两秒，淡淡的来了一句，是啊，还得提防盗墓的！

29、【馊主意】我看她睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她两巴掌。她惊恐地睁开眼睛，我赶紧抱住她说：“宝贝你做噩梦了吗？别怕一切有我。”她忍了一会儿说：“刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着……”

30、【逗比的故事】我和我的好基友同称男女神，我是女神，她是男神，今天我蹦擦擦的去找她，我深情的呼唤了一句：“尔康~”我的好基友还没反应过来，弱弱的叫了一声：“媚娘……朕……要死了。”

31、【加电费】顾客：什么！一晚上要收40个法郎？瞧你这破床，昨晚，我睡在上面一夜没合眼。后来，只好坐在沙发上看了几小时的书。旅店老板：那好，请再加1法郎的电费。

32、【爆笑场里又来逗B一大波】1、今天我去捐血，结果被拒绝了，非得问我血是从哪儿来的！2、昨天去参加选丑大赛，刚一上台，主持人就把我轰下去了，他说：“对不起，我们不欢迎职业选手。”3、我小时候总是偷拿家里钱，每次都先不花，先藏起来。因为我要先试试看能不能抗住那顿打，要是扛不住，就把钱拿出来，我TM怎么这么机智！！！4、世界上最远的距离不是生与死，是我的前面有个骑电瓶车的美女而我想上前看一眼的时候发现我的电瓶车跑不过人家的。留下一路的香水味让我泪流满面。5、春节买鞭炮太长了，我想分开几段放，没找到剪刀，就想用打火机烧断……6、经过一个寒假我已经堕落了，我已经不知道趴在桌子上睡觉怎么样的姿势最舒服了！7、广告上总是说经常用脑，多喝某个核桃……我就想知道，我经常用手，该喝什么？8、我女友是个植物人，但是我对她仍然不抛弃不放弃，每天默默的在她身边陪着她，给她打气……

33、【这就是所谓的高端黑吧】A：“为什么电视上的WSJ广告里都是用蓝色的液体做实验？”B：“……”A：“为什么？为什么？”B：“他们怕影响中日关系。”

34、【看笑话知12星座宝贝性情】白羊座 妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”（勇敢直率、敢做敢为的白羊）金牛座 卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”（持家、想出轨又顾全自己的金牛）双子座 妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”（自我意识强烈、自行思维的双子）有点搞笑，不过评语说得没错，我就这样，哈哈，巨蟹座 公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？”蟹蟹不假思索：“嗯！”妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！”妈妈：“！＠＃＄％︿＆＊（……—”再看爸爸，已经热泪盈眶啦！（恋母情结、依恋的巨蟹）狮子座 狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人晕的晕，吐的吐。（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）处女座 处处对肚脐很好奇，就问爸爸。爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，後来就成了肚脐。”处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”（好奇心强又追求完美的处女）天秤座 父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！”（聪明、权衡利弊的天平）天蠍座 蠍蠍刚睡著，就叫蚊子叮了一口。他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！”（搞不懂、不按常理出牌的天蝎）射手座 射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？”爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。”射射：……（疑惑中） 射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？”爸爸：！＠＃＄％︿＆＊（…… （喜欢思考的射手）摩羯座 一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”（明白现实懒得改变的摩羯）水瓶座 瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）双鱼座 爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完後，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”（富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼)

35、【大一大二大三大四】大一不学习的是傻逼，大二傻逼才学习。大三傻逼都不学习了，大四不学习的都傻逼了。大一的时候说要考研，大二的时候努力争取奖学金。大三的时候能60分万岁，大四的时候能毕业就不错了。

36、【情人节快到了】情人节快到了，如果你们有什么聚会，请记得一定叫上我，你们在喝酒聊天交流感情的时候我负责吃菜吃饭；如果你们要去唱歌，请记得一定叫上我，你们在悄悄动手动脚的时候我负责唱歌暖场；如果你们要去开房，请记得一定叫上我，你们在床上做运动，我就在旁边看电视……我是电灯泡，我光荣！

37、【微博段子】人最大的对手从来不是别人，而是自己。无论是在运动场上，还是人生的漫漫长路，每个人终归是要跟自己比赛、挑战自己、战胜自己，然后超越自己，把沿途所有的失意和挫败当作是激励与磨练。擦干眼泪，我唯一要赢的是我自己，于这一生，苦苦淬炼，但求一胜，尽己则无愧。

38、【数学老师】数学老师是个年纪比较大的男老师，讲课讲的枯燥无味。同学们多次向学校提意见要求换数学老师，但是学校一直没同意。一次上课，老师见差不多有一半的同学趴在桌上睡大觉，就停下来了。老师非常生气：“你们到这儿不是睡觉来的！”学生不客气答：“您到这儿不是催眠来的！

39、【最幽默笑话 吓我一跳】某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好欢迎光临！”一常客想：我快点进看你有何反应.一天他‘蹭’就跑进去了，鹦鹉说：“他奶奶的！吓我一跳！！！

40、【不是我的错】It's not my faultMother (reprimanding训斥，谴责 her small daughter): You mustn't pull the cat's tail。Daughter: I'm only holding it, Mom. The cat's doing the pulling。不是我的错妈妈（正教训她的女儿）：你不该拽猫的尾巴。女儿：妈，我只是握着猫尾巴，它自己在拽。

41、【记忆区别】大学里上经济课时，教授向学生提问：债权人与债务人有什么区别？一个学生站起来回答：债权人的记忆力好，债务人的记忆力差。

42、【十九个人头】这是发生在东引的故事，民国七十五年的时候，也是东引最後一次有水鬼上岸的年代，却发生了惨绝人寰的事件.......靠近指挥部下方有个排据点那天晚上据点指挥官排长爬上将近百级的楼梯前往指挥部恰公，此时，据点抓获两名从蜘蛛岛潜来的女水鬼.........这些士兵并没有往上通报却轮暴了这两名不速之客，办完事後，大大方方的将水鬼放走，临走前还塞了两包黄长寿，而排长回来之後也并不知情...............隔天早上，连集合场不见该排士兵集合，连长亲自带著士官前去察看，发现阶梯上一级一级的排著十九个人头，连长并发现排长的头下有一张纸条，上面清楚的写明了源由最後一行由血迹写出来的，“要怪就怪卫兵打瞌睡吧................”之後，有好几个排奉命驻守该据点，可惜不到一个月就没人敢在那过夜了.因为一到夜深的时候，卫兵和安全士官会看到一群无头的士兵闲晃耳边传来同一句话:“我的头ㄌㄟ.......”半年後，此据点从此封闭...............小弟我曾在通信连待过，每晚深夜必经那条通往指挥部的路，依稀可见那百级阶梯下阴森的画面....."

43、【打气筒】“今天知道了一个新名词，叫“千斤顶”，就是连备胎都没当成，只是换胎的时候用了一下。”“那么，更惨的是打气筒吧，连换胎都用不上，就打胎的时候陪了一下。”

44、【墓碑上的幽默留言】１）生时何需久睡，死后自会长眠。２）本人已死，有事烧纸。３）当你看清这行字的时候，你踩到我了。４）谢谢你来看我，我会时常上去看你的。５）如果可能，请把我叫醒……６）我觉得我还可以再抢救一下！７）我这里一缺三，就缺你了。８）我都死了，你们还要来烦我！９）我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感！１０）我转世在美国，现在电话还没设定，E-mail:***@*****.com１１）这辈子我对不起很多人，也有很多人对不起我。我对不起的人可以来此羞辱我，对不起我的人可以来此缅怀我。如果真的很想我，就下来陪我：）１２）做鬼也要厚道！１３）醒也无聊，睡也无聊，生也无聊，死也无聊。１４）恕我不起来迎客了。１５）别老盯着我的房子，你也会有一间的！１６）欢迎光临，有事敲门！１７）请勿挖掘！１８）有事请敲碑，听到“嘀”的一声后请留下你的口讯！１９）看什么看？早晚你也和我一样！２０）啊，我终于知道了人类最大的秘密！可惜我不能告诉你！２１）哎，空间太小了，翻个身都困难！２２）我就住下面，有空来聊聊？我不会搬家的，别担心！２３）禁止在此小便，违者没收工具。

45、【就凭这张嘴，楼主不用担心香火的问题了】骑电动车去送儿子上学，校门口碰到他班里一个女生，小女孩刚从她爸的别克上下来，冲儿子讥笑说“你不是说你爸有个宝马吗，原来是这样的宝马啊。”我心想这小子牛吹大了，这下糗了吧，儿子却机智的回答“有宝马需要开给你看吗？我又不打算泡你。”

46、【昨晚她们俩肯定有事儿】两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话……“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”

47、两名女护士决定捉弄一下主治医生。几天后，第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么都听不见。”第二个护士说：“我把他的体温计画了个假刻度，给谁量都是49度。”

48、【金鱼眼睛】Stan: I won 92 goldfish. Fred: Where are you going to keep them?

49、【你身边还有我呢】三个人的友谊是不开心的。她看着前面正聊的开心的两个人，心中苦笑。不是第一次忘记她的存在了吧。她慢慢的走，拉开的距离越来越大。没忍住心中的郁闷，打电话给他跟他稍微抱怨下：“看吧，我总是可有可无的。唉，算了算了一个人也挺好的，呼吸的空气也清新些。”电话那头：“放屁，你身边还有我呢！”她以为只是安慰她，就说：“我才不信呢！你怎么可能在啊。来我看看，在哪儿呢，在哪儿呢。”那头有几秒没有回应。她有些得意地四周看看，果然是没有的。“笨死了，要看后面。”那头突然说。她愣住，一点一点往后转。面前是他。她整个人定住了，不知道该说些什么好，但是心里的激动却掩饰不住。他拍了拍她头“我什么时候骗过你。说了在就是在。”“你怎么看见我的还跟着我。”良久，她说。“从超市买点东西出来，正好看见你蜗牛一样走她们后面，我就知道了啊。反正顺路，跟着你看看会不会哭鼻子，我就有把柄嘲笑你了。但是你看我多好，一直陪你来着。”

50、【那些嫌弃男人没车没房而分手的女人你们等着吧】那些嫌弃男人没车没房而分手的女人你们等着吧，总有一天你们会为当初的选择而感到是多么的正确！！