笑话大全 爆笑（第2272期）。唉，白嫁了、咽炎去医院做雾化、昨天还在我爸爸房间叫的那么大声干嘛、这里不许裸泳、你这是还要帮我开光、微段子等笑话50则。

1、【唉，白嫁了】记得几年前，我陪着老爸一起看世界杯，看NBA。老爸自豪的说：“以后谁娶了我闺女，多幸福，能有老婆陪着看球赛”如今，当我一个人半夜对着电视等看欧洲杯，旁边是睡的香甜的老公。我只想流泪告诉老爸：“爸，老公我找了，可是他不看球，还拒绝陪我看球啊。”

2、【咽炎去医院做雾化】咽炎去医院做雾化!雾化做了十分钟左右咳的不行 就停了一小会! 对面床一个小朋友过来眨眨眼睛认真的说:咳这样了 阿姨你 别 抽 了…… 当时那种感动、无奈、好笑还有点小尴尬的感觉是形容不了的，自己体会吧 ……

3、【昨天还在我爸爸房间叫的那么大声干嘛】某公司老板娘出差，老板把四岁女儿待到公司，小孩对什么都好奇，东看看，西摸摸，老板女秘书非常烦感，就说你在大声叫就把你扔外面去，小女孩回了句，那你昨天还在我爸爸房间叫的那么大声干嘛，小女孩声音很大，办公室人都低头不语。

4、【这里不许裸泳】Pol.ice：“这里不许钓鱼。”女人：“我不是钓鱼，是让蚯蚓练习游泳。”Pol.ice：“这里不许裸泳。”

5、【你这是还要帮我开光】今天卖了个小手机，客人要求重新贴个膜。于是拿出小刀，不小心一抽然后手上就划了一刀，血溅手机。客人惊到：“我勒个去，你这是还要帮我开光？”

6、【微段子】我爸带我侄子去广场玩，小家伙三岁，突然要上厕所，招呼也不打就一个人往公厕跑，我爸回身发现人不见了，吓惨了，到处找了一圈准备报警，这小王八蛋又突然出现了，我爸上去就是屁股上啪啪两巴掌！“去哪里了？”“拉尿尿，奶奶说的，拉尿要去厕所拉”回家后，我爸我妈之间差点掀起了世界大战！

7、楼主：你做过最装逼的事是什么？回复：撸管的时候，我都是用手在装逼啊……

8、【微博段子】路边跟一女生搭讪，我问：“你认识我吗？”“不认识。”“这么巧！我也不认识你！也许这就是缘分吧！”。

9、一对老夫妻一直感情都不是很好，他们发誓一定要对着干。一天下大雨，妻子要出去买菜，在过桥的时候突然来了大水把老大娘冲走了。老头儿看见了一下子跳到水里，不过是往上面游，一个人看到了就问：你怎么不去救你的老婆呢？？？老头儿说：我发誓要和她对着干。

10、【孩子，你爹是厨子是吧】小学历史课上，老师问小华：“你知道我国在隋朝之后，还有哪些王朝吗？”小华红着脸说：“我不知道。”老师：“是唐宋元明清，明白了吗？”小华高兴的说：“明白了，糖醋盐味精……”

11、老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架！你俩可以走一个，回家等消息。”老公一把将老婆推开：“老婆快走！”待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲？”五分钟后老公致电老婆：”往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。”十分钟后老公从卡里取走五千块战斗到天明。次日老公回家，老婆扑上来含泪说：“关键时候才能看出老公对我的好，老公以后我啥都听你的。”

12、【达成协议】天堂入口处的牌楼已经坏了好久了，看守天堂大门的天使很伤脑筋。有一天，天堂门口来了三个人，分别是木匠、水电工和承包商，于是天使决定请他们来修理天堂的大门。天使先问木匠的意见，木匠就说了：“我可以帮你把天堂入口的牌楼修理好，保证坚固耐用，只收你五千元！”天使又问水电工的意见，水电工回答：“我能够把天堂的入口布置的美仑美奂，只要装上一些管线和灯泡，只收你五千元！”天使最后转头问承包商的意见，承包商一脸笑容答道：“只要你给我两万元，我保证天堂入口的牌楼不只坚固耐用，而且美仑美奂，可以媲美拉斯维加斯的赌场！！”天使听完马上向承包商抗议：“木匠和水电工的工资加起来也不过一万元，怎么你却要两万元？”承包商回答：“简单啊，两万元的预算，五千元给木匠，五千元给水电工，剩下来的一万元，五千元归你，五千元给我，不就解决了！”于是天使和承包商达成协议！

13、【圣诞节分手】今天圣诞节，我一口气在百货里面买了七个毛绒玩具熊，结果被女朋友听到了风声，就和我分手了，因为她只收到了一个。

14、【朱门酒肉臭，路有冻死骨】寒冷的冬天，一群流浪狗守在公共厕所外面，眼巴巴的看着厕所的大门，可是凶恶的管理员守着门口不让它们进去。在怀着渴望的眼神中，流浪狗一个接一个死去，眼见最后一只流浪狗也将逝去，它看着眼旁同胞的尸骨，对着公共厕所的方向喃喃吟道:“朱门酒肉臭，路有冻死骨……”

15、【夏天卖小太阳？】1、A：你们说，大夏天的，怎么超市里还在卖小太阳呢？B：应该是反季促销吧。C：别听他胡说，这货出门没戴眼镜，人家卖的是电风扇。2、男：“还生气吗？”女：“你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。”男：“还分手吗？”女：“你要不给我一个苹果，可能就得分手了。”男：“下次能不能不吵架？”女：“那你得再给我一包辣条！”"

16、【邪】“铃”清脆的铃声从办公室传过来，时针正好是下午五时。大家都是一惊，经理室更是窜出一条气急败坏的身影：“安安，你太过份了，居然在办公室放闹铃！看着胖经理的杀人目光，大家有些同情安安的下场，而那个始作甬者却不紧不慢的收拾着自己的东西准备下班：“我只是提醒你下半时间到了，你休想再延时将自己手头无聊的工作要我来完成，再说，我们已经加了一个月的班，你答应从这星期取消加班，正常休假的，我怕你忘了，才好心提醒你０你……”安安的振振有词让胖经理气得大脑一阵空白，又理屈词穷，只好无力地挥挥手：“好了，都下班吧！办公室里一片欢呼，安安拎起手袋对着经理招手再见，她案上的电话响起来，安安忙返回来抓起听筒：“你好，奥克公司！话筒那边是个微弱的女声：“安安，你还在么？没下班吧？我是羽儿。”“羽儿呀，我今天终于争取到按时下班了！安安一面说一面对胖经理作了个大鬼脸，对方则视作无聊的回敬她一记白眼。“什么？你在医院呢？怎么了？”安安大叫。“你现在来吧，到时我再和你细说！羽儿的声音透着乏力。“好的，我马上就到！安安收了线。正要起身离去，发现窗外飘起细雨。不禁暗呼倒霉，转身一瞧胖经理还没走呢，赶忙升起一朵灿烂笑容走进他。“作什么？笑得如此不怀好意？”胖经理防备的问。天知道上这贼丫头的当多少回了，看她这样子八成要自己开车送她。果然，“经理，反正您也要下班回家了，顺道送我去一趟医院好么？”最后，苦命的胖经理很认命的作了安安的私人司机，到了病房，安安吃惊的看到和昔日判若两人的好友。羽儿细致美丽的小脸憔悴不堪，往日的红晕也变得苍白。“天呀！羽儿，你这是怎么了？怎么出门旅游一趟就变了个人呢？”安安心疼的大呼小叫，胖经理受不了的要她注意病房的安静，却被她赶出房间。“我就是在这次旅游中出的事！说起来都怪我自己呢。”羽儿苦笑道。“怎么说？”安安不解。“你知道，我平时就喜欢一些看来古里古怪的小玩艺，在一个小镇上我看中了一个小小的木雕，是个女孩半身像，做工很细致，我就留下来了。不料从那天开始我就莫名其妙的不自在，整天昏昏沉沉打不起精神，直到旅行结束还是如此。我觉得有些不对头，我虽然看起来瘦弱些，可是身体很好，几乎没生过病，还有我感觉房间里除了我之外还有人存在，总觉着暗处有双眼睛盯着我，我很害怕，有一晚，我快睡着时听到一阵细碎的笑声，朦胧间看见一缕白影自木雕中钻出，那白影扑面压过来，我用仅存的意识大叫，惊动了妈妈，才逃过危机。妈妈说黑狗血可以避邪的，转天就帮我找来一盆黑狗血，我把木雕放进盆里，没想一瞬间象爆炸一般，血光四溢，我眼前一黑就昏过去了。醒来就在医院里，妈妈说木雕又好好的回到原先的桌子上，家人都不敢进我房间，我害怕极了，安安，我怎么办呢？”羽儿的泪水令安安不忍。“别急！我们先想办法，找找专门接触这种怪事的人。”安安抚慰好友。“这种事一般说出来没人信的！羽儿情绪一就很低落。安安灵机一动：“好了，眼前就有人化解危机。”窜出病房，在走廊唤醒打盹的胖经理，把他拽进来：您老人家不算是大悲院的居士么？帮个忙呀！尚未清醒的胖经理问明起因后想了一会儿说：“要等我改天去院里问问老师傅才行呢，安安，别用那样的眼神看我，我又不会降妖服怪。”临走时，胖经理留下了一柄五寸左右的本色桃木剑：“看你的情形是被阴气所困，桃木本身性质属阴，却最能克制阴毒，你先随身带着吧，我先帮你问问情况，近来最好不要独处。”几天后，安安欢天喜地的来看羽儿，自然又拉着歹命的胖经理。宣告要去羽儿家捉妖。在羽儿房间，大家看到了那个木雕，黑褐色，透着岁月的斑驳，木雕女孩低眉揽目，低垂的眼睛似乎扫视着房间里的动静。这个木雕越看越觉别扭，里面仿佛隐藏着邪恶。安安让羽儿妈妈拿来曾经装狗血的盆，将一张黄纸铺好，从胖经理手中接过长盒子，里面有一幅空白的画卷，挂在对面墙正中，点燃盆里的黄纸，大家心底很好奇那空白的画卷，黄纸烧着过程里木雕猛然一个方向，女孩低垂的眼睛骤然睁大，射出一道妖异绿光，所有人吓得退后一步，眼看木雕在挣扎的变大，发出尖叫。忽然房间里一亮，强烈的金色光芒罩住木雕，一分分的将木雕越压越小，最后卷进盆里，尖叫声消失，木雕也化为一滩黑水，金光慢慢减退。空白画卷中有着浅浅的金色人形，一尊单手打座的金身罗汉。所发生的一切让大家目瞪口呆，等到罗汉像又恢复为空白画卷，才意识到危机不存在了。对着画卷虔诚膜拜，胖经理小心翼翼得收好。并告诉羽儿把黑水连同盆子埋进土里，就径自送回画卷。经过这次风波，羽儿怕是再不会随便收集稀奇古怪的玩艺了……

17、【两个烦恼】甲：哎，我有两个烦恼你能帮我排除一下吗乙：说来听听甲：第一个是裸睡。乙：那没什么呀。甲：可我第二个烦恼是梦游乙：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

18、【我是老王他媳妇】大师靠在床头抽烟，旁边一女子一脸幽怨骂到:真tm没用的东西。大师狡辩说:昨天和老王出差，他打呼噜，没休息好。女子面色缓和:他呀，就是爱打呼噜。大师面色一变，啪一个大耳光怒道:你tm怎么知道的？……这不是高潮。女子反手啪啪两个耳光抽回去吼道:你tm傻啊，我是老王他媳妇

19、【有爱的老爸】今天和老爸一起买菜回来的路上 ，经过一家卖点心的店我爸：你喜欢吃米花糖么？我：不喜欢。我爸：哦继续往前走了两步我爸：就是那种爆米花，然后用糖做成一块一块的那种～我：我知道呀～我爸：哦继续向前走了两步我爸：你晚上肚子饿了可以吃两块的呀～～我：减肥！我爸：哦又向前走了十来米，我突然明白了什么，扭头对我爸说：走，买两斤去！于是老爸乐乐呵呵特顺溜的和我一起拐了回去老爸你自己想吃就直说嘛～～～

20、【我是不是做了什么不该做的】去考科目二，教练把我跟另一个女的安排在同意各房间，教练就住在隔壁，吃完饭一起上楼到房间门口教练吧房卡给我们，我没接，另一个女的接了房卡，然后在那边开门，怎么也开不起（房卡得竖着插，那女的横着插了），我一看，我就说你插错了，我来吧，然后，然后我就听见教练在我背后说，对啊，不会插还乱插，看看人家，这么懂，连房门怎么开都知道…… 我是不是做了什么不该做的，别拦我，让我去死

21、【你养儿子都打不过人家孙子了】话说撸主８８年屌丝，老爸天天说隔壁的谁谁谁和我差不多大都有儿子了，为毛我还没对象，我说急个屁啊，结果华丽丽的来了句“再不结婚，你养儿子都打不过人家孙子了”擦，是亲爹么？？？

22、【不去也有错吗】朋友有健身房的卡，刚才给我打电话让我陪他一起去，我昨天在家里干活累的双腿打颤，手臂也疼！我说不去了，他说以后你有什么事也别找我帮忙，唉！感觉我错了 。

23、【耿直的医生】「大夫，明天我妻子手术，您多费心，这么热的天，这是我们的一点心意，您拿去喝茶」说着我递上去一个信封，「你这是在侮辱我！」大夫把再来一瓶瓶盖摔在了我脸上。

24、老妈：你看你同学，差不多一样大的都结婚了，就你还不紧不慢的。我：我同龄人里还有去世的呢，我也要跟着一起死吗？老妈：……

25、【要求加薪的阴茎】XX月XX日我，阴茎，提出加薪的要求有以下的主要原因：*?我参加繁重的体力劳动*?我在女性的最深处工作*?任何工作我都必需先把我的脑袋伸进去*?我在周末和国定假期里没有放假待遇*?我是在潮湿的环境下工作*?没有人付我的加班费，如果我超时工作的话*?我的工作环境漆黑一片，而且通风设备极差*?我在高温下工作*?我随时有被病毒感染的可能XX月XX日?亲爱的阴茎，经过陪审团的裁决，您的上诉被驳回，原因如下：*?您的连续工作时间未能超过八小时*?工作期间您经常打瞌睡*?您并不总是依照主人的命令执行任务*?您并不总是在您规定的地方工作，常常跑到其他地方去溜达*?您的工作态度不好，自觉性差，需要被人刺激才肯工作*?您工作过后总是把您工作过的地方弄得一团糟*?您并不总是遵守安全制度，比分说穿戴安全服装*?65岁不到，您就已经进入退休年龄了*?您无法连续胜任两个任务*?您有时在未能完成任务前就已经逃离工作地点*?最后我们想说的是，你每次进出工作地点时，总是带着两个可疑的球形口袋此致，陪审团全体成员

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26、【人和入】人投诉入侵犯肖像权。入对人说：俺扭个头不行吗，你不就是一普通人吗，管得也太宽了吧。

27、【都是骗子】今天早上晨跑，看到前面两妹子也在（感觉跑不动了） 我鼓起勇气上前搭讪:“嗨，美女怎么不跑了”:“累了，跑不动了”我用手往她们胸部一模，撒腿就跑。到现在还追我呢，不是说跑不动了吗。

28、【孩子，多学点历史吧】孙悟空：“臭妖怪，俺就是五百年前大闹天宫的齐天大圣！怕了就把我师傅交出来！”某不知名妖怪挠头思考中…… 妖怪：“五百年前的事我哪知道！受死吧！”某不知名妖怪见了阎王…… 这个故事告诉我们，不学历史害死人啊！

29、【孩子，你太机智了】物理课上，老师说，我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？我条件反射的就说了句，你脑壳就亮了，然后给请出教室请家长去了……

30、【让我欢喜让我忧】混到期末覆水难收唉哟哟恨悠悠为何要到无法挽留才又想起好好用功到处拜托给我通过为我凭添许多愁在深夜无尽K书独自流泪独自忍受(不能bbs的痛苦)多想说声我真的知错多想说声对不起爸妈老师叹气说人情已尽二一了二一了就只好再多受一年的苦再多补一年的习别让错误再重覆就请你给我alittle的鼓励再多一点的放水不要让我如此难受像这样一个bbs让我快乐让我被当让我甘心为了你付出我所有

31、【月亮】月亮，你更懒，我从没叫你出来过。

32、【请问有什么好的瘦身饲料吗】刚认识老公的时候他是帅哥一枚，俺长的是扔人堆里就找不着的类型……为了俺自私的爱情就整天给他做各种好吃的，从130喂到现在的190……这下好了，真的没有人看得上他了，连我自己都不忍直视了……请问有什么好的瘦身饲料吗？

33、【恐怖黑段子 这个梦很诡异】一连三天，李晋都在做同一个梦。这个梦很诡异，诡异得让他有点吃不消。他梦见一个浑身黑衣的人，在他家的院子里做一口棺材。第一天，做成了底；第二天，做好了帮；第三天，就差做盖了，这时黑衣人转过身来，问了他一句毛骨悚然的话：“你要不要躺进去试试？”看着黑衣人模糊在月光下的脸，他毫不犹豫地拒绝了。他尖叫一声，醒了过来。第四天，李晋又邂逅了这个不期而至的梦。他大着胆子朝院子里看了看，发现工程还停留在至关重要的阶段，棺材盖还是没有做好。看情形，这个黑衣人好像在漫漫等待着什么。或许，是在等待李晋的死期吧。看到李晋来了，他依然重复那句话，“你要不要躺进去试试？”李晋吓得两腿发软，在这幅幽暗阴森的画面中彻底手足无措。这次，他尖叫的声音更响了。醒来之后，他擦掉涔涔而落的冷汗，心想，为什么要这么害怕呢？只是一个梦而已！他决定，下次再做这个梦的时候，就假装答应黑衣人的请求，到棺材旁边看一看，至少弄明白里面是什么东西。果不其然，第五天，他又置身于相同的梦境中。黑衣人依旧很有耐心地重复着那句高深莫测的话。“要不要躺进去试试？”他回答说：“好的。”接下来，他迈开步子朝黑衣人走去，每一步都走得战战兢兢。终于，慢慢靠近棺材旁边了。他给自己壮了壮胆子，探头朝棺材里面望去。里面，有铺好的枕头，还有一副寿衣。除了这些，他还骤然发现，这口棺材有点短，如果是他平躺的话，根本进不去。可黑衣人还是坚持让他进去。迫于压力，李晋便躺进去试了试。他目测得没错，果然有点短。梦境的最后，黑衣人一言不发，低下头继续赶工。李晋带着疑惑和恐惧醒过来，难道，这口棺材是给自己准备的吗？事实证明，他的顾虑是对的，这口棺材果然是给他准备的。因为，两个小时后，李晋穿好衣服去上班，在上班的途中出了车祸，当场死亡。值得玩味的是，他的下肢，被碾成了稀巴烂。

34、【祖母的车】警察甲：“刚才有位男子违规停车，我要开罚单时顺口问车子是他的吗？他说不是，是他祖母的。”警察乙：“真的？”警察甲：“没错，我问他时，他低声叫：‘他奶奶的！’”

35、【兔子误入虎穴】兔子误入虎穴，发蒙！老虎看见了很兴奋！马上把洞口堵上！兔子见状说：其实我来这里是为了告诉你，我爱你！老虎说：别以为蛇精病的我就不吃！

36、【我这个魔术讲究的就是一个记忆力】我拿出扑克切了两遍，对面前的人说：“你随便抽出一张，我不用看你那张，就知道你拿的是什么牌。”对面的人半信半疑，抽出一张藏在身后。“接下来，”我说，“就是见证奇迹的时刻。”说完，我把手里的牌挨个看了一遍，得出结论，“你拿的是红桃K！牛逼不牛逼！”

37、【单身狗怎么破】昨儿一小朋友，女的，十二三岁吧，加我QQ，一看不认识，果断拒绝，过了一会我那五年级的小弟发信息给我，哥哥，刚刚加你的是我女朋友，你加她一下！对于二十四岁的单身屌丝来说，这日子没法过了

38、【搞笑的狮子和母鸡】1、马戏团老板从动物园买了一只狮子，打算训练好后参加马戏演出。可这狮子怎么也钻不好铁圈。老板威胁狮子道：“你如果再练不好，我就把你送回动物园去。”狮子听了这话很不以为意，说道：“回去就回去。”老板提醒狮子：“别忘了，你在这儿的身份是表演艺术家。在动物园的笼子里你只是个畜生。”狮子反驳道，“不对，饲养员说了，我们在动物园里也是艺术家。”老板冷笑道：“艺术家？你们在游人面前吃肉、睡觉，这算什么艺术？”狮子也冷冷的道：“行为艺术！”2、母鸡孵蛋的时节到了，几只母鸡安静地趴在窝里孵蛋。无所事事的鸭女士来了，她这里逛逛，那里看看，一会儿指责白母鸡孵的蛋太少，一会儿指责黑母鸡孵蛋不够专心跑出去喝水，一会儿又指责黄母鸡趴窝的姿势不够专业。公鸡对鸭女士说：“你说人家这也不对那也不对，你倒是孵几只蛋来看看啊。”一只母鸡搭腔说：“这你就不明白了，一般啥也不会干的人，才会对别人说三道四!”

39、【春宵一刻值千全】某甲娶妻，大喜之日，贺客盈门，晚间闹房，诸客皆以新娘能诗，必欲一聆听。新娘害羞，不肯吟诗，众客人不散。适至夜阑更深，新娘无奈，只得轻咳一声，展开樱桃口，朗诵一绝句：“谢天谢地谢诸君，我本无才哪会吟？曾记唐人诗一句，‘春宵一刻值千金’。”众客轰然而散。

40、【媳妇的淘宝姿势】媳妇上网看淘宝，一边看一边抠脚…… 这不是高潮！高潮是抠完脚她总是拿到鼻子底下闻闻，如此几次后…… 我终于忍不住问：这一连套动作是什么意思？媳妇头也不会的回答：我在说服自己还不臭还不用洗脚！

41、【新试验的新论点】 比尔正在认真地进行一项生物试验。他把一只跳蚤的脚切断两只，发声叫它跳，于是这只跳蚤跳了跳。他再切断它的另外两只脚，再叫它跳。跳蚤又跳了一跳。比尔接着又切断了它仅剩的两只脚，再叫它跳。这时候，可怜的跳蚤再也跳不起来了。试验终于有了结果，比尔十分满意地总结了实验报告，上面写着这么一行字：新试验得出的新论点：跳蚤在切断六只脚以后，就会变成聋子。

42、【家有醋妻】老公心情不好，一个劲的喝闷酒，老婆问：你在干嘛？老公说：别跟我说话，我想静静！老婆转过身一个大嘴巴子，问：他妈的静静是谁？老公带老婆兜风，想起挨了那巴掌，心里不舒服，就把车停在路边。老婆问：你干嘛？老公不耐烦答：我想停停怎么了？老婆：他妈的，刚想完静静，又想婷婷！又一大嘴巴。老公挨完打，越想越窝囊。看路边丁香花开了，就走了过去。老婆问，要采花啊？老公说：不，就是想闻闻。老婆咔喳一个大嘴吧，妈的，雯雯(文文)是谁？回到家，老公脸被打得火辣辣地。就从冰箱里拿一冰激淋放脸上降温。老婆问：你不吃放脸上了就捂化了！老公：吃不下，想冰冰。老婆咔喳给老公一大嘴巴：冰冰是谁？还他妈想得吃不下了，赛脸啊！老公的脸火辣辣的，老婆问还有啥想法？老公说没了，现在我只想揉揉。啪又一耳光！人生有时痛了只能放在心里！老公这几次让老婆打的受不了了，决定出去躲躲，正在家收拾行李的时候老婆回来了，问他：收拾行李干啥？找婷婷还是静静？老公说：我谁也不找，就是让你打的受不了了，想躲躲！老婆听后又一个大嘴巴子！他奶奶的，先静静，后婷婷……我问你这朵朵又他妈是谁！

43、【长的好看的叫吃货，不好看的叫饭桶】老公一到家就喊着饿了，边说就边吃了起来…… 老婆：尼玛，你整天就知道吃，什么事情也不干…… 老公嬉皮笑脸的：老婆，你知道的，我就是吃货，怎么了？老婆看了又看：你，竟然也叫吃货？老公：怎么了？我就是吃货…… 老婆：就你长成这样充其量只能叫饭桶……

44、【无聊的冷笑话 成为别人的笑话】某男:大师，如何在平凡的生活中发现笑话呢？大师:笑话就是无聊，越是无聊就越好笑。某男:我的生活就很无聊，却没有什么可笑的! 大师:你是怎样的生活？某男:我每天六点起床买菜、做饭、晾衣服，七点送小孩上学，八点上班十一点半下班做午饭。两点上班，六点下班去托管接小孩回家做晚饭，然后帮老婆洗完脚再上床睡觉。日复一日，年复一年实在无聊透顶!为什么发现不了笑话？大师:那是因为，你已经成为别人的笑话了!。

45、【不会游泳】“我吃了很多牛排，你瞧，我现在壮得像头牛。”“我才不信呢？我吃了不少鱼，可我却不会游泳。”

46、【游船上的一日三餐】上了船，这个人就把耳朵堵起来，不去听开饭的铃声，同在一间舱房的乘客叫吃饭，他也装作不舒服，早饭午饭都不去餐厅吃。但到了晚上，他实在熬不了了，把心一横：即使把我痛打一顿，也要去吃一顿饱饭。他走到餐厅，把侍者端上的汤呀菜呀，吃的一干二净，并且准备挨打一顿，他用纸巾抹了抹嘴巴，硬着头皮说：“结帐！”结帐？侍者很奇怪，“不需结帐，乘客的一日三餐都包括在船票里。”

47、【爆冷二货，岂能不乐】1、我鼓足勇气向交往了两年的女友提分手。她一脸茫然，表示没有跟我交往过。我：“可是，我们明明经常在一起看吃饭、逛街、看电影，还啪啪啪。”她困惑的说：“好朋友之间不都是这样么？”2、A：你们说，大夏天的，怎么超市里还在买小太阳呢？B：应该是反季促销吧。C：别听他胡说，这货出门没戴眼镜，人家卖的是电风扇。3、男：“还生气吗？”女：“你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。”男：“还分手吗？”女：“你要不给我一个苹果，可能就得分手了。”男：“下次能不能不吵架？”女：“那你得再给我一包辣条！”4、一对情侣在咖啡厅一起看书，男的听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。女：“哎，有人说过你唱歌很好听吗？”男：“没有埃”女：“没有就不要唱！”5、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”

48、【妈的，我叫什么来着了】新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己，也许是由于紧张。结结巴巴道：“大家…家…好，我……我叫….奥巴马。哦……不……不….不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房。明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对！”接着经典的一幕出现了。同学一拍后脑勺，道：“妈的，我叫什么来着？”

49、【有故事的笑话 律师懂手语】一公司老板，由其律师陪同，来到一间屋子，找他原来的会计。老板问会计：“你把我的三百万藏到哪去了？”会计不作声。老板提高了声音：“你把贪我的三百万藏到哪儿去了？”律师说：“先生，这个人现在又聋又哑，听不懂你说的话，让我来！”老板说：“好吧，问他把我那该死的钱藏到哪了。”律师于是用手语问会计三百万美元藏到哪了。会计打着手势：“我不知道你在说什么。”律师对老板说：“他说他不知道你在说什么。”律师懂手语老板拔出一把手枪，枪口对准会计的脑门，扳动扳机，说：“问他把我的钱藏哪儿了。”律师打着手势：“他问你把钱藏哪里了。”会计颤抖着打手势：“好好好，我说，藏在我家后院杂物室的一只棕色手提箱里。”老板问：“他说什么？”律师答道：“他说……见你的鬼去吧！你才不敢开枪呢！”。

50、【逗比趣事一二】今天快到要小区门口的时候，一个摩的就对我很热情兴奋的说，美女，去哪里？我载你。看在他那么诚恳的份上，脑袋一抽放慢脚步我对他说，前面XX小区1块钱去吗？他楞了一下看着身后的大门说，可以。然后我说，太贵了，算了吧。之后加快脚步赶紧进小区大门。我想短期我是不敢出小区了。