笑话大全 爆笑（第2278期）。微博段子、终于勇敢的向一妹纸表白、真的涨姿势了、我交警队里有人、机智的姑父、大便后纠结的心理等笑话50则。

1、【微博段子】一个哥们进了监狱。同在一个监室的人问他：哥们因为啥进来的！哥们：天天晚上抱着手机抢红包，抢红眼啦。感觉不过瘾去街上抢钱包了！

2、我：亲爱的今天你做饭好么 男友：不做 我：哼，爱做不做 男友：做

3、【终于勇敢的向一妹纸表白】等了很久终于勇敢的向一妹纸表白，没想到她很现实的问我：“有车吗？”我：“这个没有。”妹纸：“有楼吗？”我“这个也没有。”妹纸：“你什么都没有凭什么追我？”当时我就怒了，狠狠的问她“你还是处吗？”妹纸：“是啊，怎么了。”我愣了一下兴奋的回道：“我也是。”结果妹纸骂了一句“无聊”然后头也不回的就走了……

4、【真的涨姿势了】女友跟我提出分手，女友说：分手了还有什么想对我说的没？lz头也不回得说：当你躺在别人床上得时候别忘了告诉他这个姿势是我教你的！

5、【我交警队里有人】晚上一群哥们喝酒，有一个劝道：最近酒驾查的很严，少喝点。另一哥们醉呼呼的说道：怕个球，我交警队里有人。大家问道：谁啊？那哥们答：我爸！………………………………昨晚酒驾刚进去！

6、【机智的姑父】表弟一直学习很一般，吃饭时候姑父说：“儿子下次考试要是还没进步，我就不开车去接你放学了，我借楼下卖水果大伯的三轮车去你们学校等你，看见ｘｘ还叫她一起回来。”（ｘｘ是他喜欢的女同学）表弟丢下饭碗哭着回房学习去了……

7、【大便后纠结的心理】A:我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。B:好恶心！A:你没有这种困惑吗？B:从来没有！A:你通常用哪只手擦？B:这取决于当时我哪只手拿碗。

8、【大便】 领导到广东江门检查工作,到了一个养虾的农场,农场主在午餐后一起吃西瓜.农场主拿着一片大西瓜给领导说:首长你吃大便(边),我吃小便(边).吃完大便(边)后我带你去看看我的下(虾)场."

9、一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，叫大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半桶而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：“小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。”嘻嘻，更多好玩的，好看的。

10、【和谐社会】儿子：为什么现在的猫不抓老鼠了?爸爸：因为现在新社会了，猫和老鼠成朋友了。

11、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：真灵啊！

12、【脚的权力】身躯四肢，各有位置，这是天然不可强求的规定。一天，耳、目、口、鼻等召开五官（耳、目、鼻、口、心）大会，发布宣言：我们位置最高，何等尊贵！那个脚，位于最低下之地，我们要约法三章不能跟它相处一道。大家都很赞成。脚听了，也不跟它们计较。过了几天，有人宴请，口非常想去，以一饱口福，而脚不肯走，口没有办法，只能让馋涎拖下一尺。又过了几天，耳要听，目要看，可是供它们听、看的都在屋外，而脚也不肯行走，耳、目也无可?a href='http://www.baiven.com/baike/224/280147.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>魏巍４蠹冶闵塘扛谋湓吹木鲆椤５潜遣豢希担航潘淙荒苤品忝牵晌也⒉欢运惺裁匆螅梦以趺窗欤拷盘耍阋恢弊叩桨乖嗟牟匏埃ぞ谜咀挪欢Ｎ鄢舻钠叮吮侵比耄谷伺煌碌靡馈６呛臀复笊裨沟溃核窃谀抢锬忠饧纯嗔宋颐牵?/p>

13、【恶心的问题】某室友问我们拉大的时候要怎样才水才不会溅到屁股上。A哥答到：“你可以拉出来的时候，用手接住再慢慢的放入马桶中。”接下来整个寝室暴笑！

14、【为什么只有处女座，没有处男座】熄灯后，和寝室几个妹子聊星座。我疑惑的问了句：”为什么只有处女座，没有处男座？“然后上铺彪悍的回答：”怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座……

15、楼主：所谓成长，大概就是慢慢发现以前崇拜的那些偶像其实挺傻的，而父母整天唠叨的那些话其实挺对的吧。回复：前者说明你眼光差，后者说明你悟性差。意识到自己不足才是成长。

16、【大学时的女朋友】“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？”“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”“早该这样，大学时我就听说她跟同时咱班好多男生谈恋爱！”“她现在是我的老婆……”

17、【她有点害羞】小明：你有女朋友吗？我：泪奔～找了这么多年，一直单身，你呢？小明：我有～ 我：长得怎么样，给我看看小明默默的看了看左手的老茧，握紧拳头，紧张的说：她有点害羞。

18、楼主：你死后希望你的墓志铭刻什么？回复：少盖点土，压力太大。

19、【超掉节操短笑话，你能秒懂几个？】1、邻居跟我比幸福，邻居：我有一亿美金！我：我姓王。邻居：我老婆貌如天仙！我：我姓王。邻居：我儿子在留学。我：我姓王。其实说姓王的时候我就秒懂了！2、“妈，可以先借我2000块吗？”“借钱干嘛啊？”“杀人。”“啥？你要杀谁？”“您孙子！”秒懂的我笑喷了！3、“发明方便了人们的生活，对不？”同事叹了口气说：“马赛克不是！”秒懂同事的感受！4、舍友甲问：“什么是纠结？”舍友乙答：“寡男寡女同处一室，女的说不要，不要，不要……这就叫纠结”，秒懂的你们，节操都掉哪里了？5、老李和他老婆都是单眼皮，老李希望自己的孩子是双眼皮，老李在老婆孕期吃斋念佛，终于，他老婆给他生了个双眼皮的孩子。听到这，我们都秒懂了！

20、【这MM绝非一般人啊】今天早上我在公交车上，身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么，大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气……此举绝非一般人啊！

21、【老婆把我的脸打肿】无缘无故被老婆打肿了半边脸！真是活该！发现脸上长了个痘痘，就叫老婆帮我挤一下。老婆说：“不是痘痘，是蚊子咬的！昨晚我看见一只?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油Ｔ谀懔成希也桓掖颉Ｄ阒赖奈业ㄗ有。　蔽掖笈弧澳憧醇米游业难阋膊淮蛩浪≌媸亲疃靖救诵陌。〖亲×耍麓挝米釉偻Ｔ谖伊成希憔捅鸶米涌推页览锎颍　蓖砩纤埃铱醇掀欧帕艘桓?a href='http://www.baiven.com/baike/224/298848.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>乒乓球拍在床边，因为太困了，我没有多想，一会就睡着了。这才睡到半夜，天啊！脸上传来一阵钻心的疼，接着听到“拍”的一声。我这脸被老婆打得肿起了半边，今后叫我杂见人啊！

22、【想当初】妻子：“亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候？”丈夫：“当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候。”

23、【谁对老婆最好】宿舍里一群人神侃，话题是：咱比比谁以后对老婆最好。　　A：我以后工资、奖金全交。　　B：我家务活全包。　　C：为了以后不让我媳妇痛苦，我决定和别人生孩子。

24、【招待所】一外地人到某地出差，想找招待所，便问路人：请问您知道招待所在哪儿吗？路人答到：知道啊。你找赵大嫂干什么？睡觉，外地人回答说。

25、【小朋友的搞笑笑话】幼儿园睡午觉了，妞妞看到牛牛不知把什么东西偷偷放被窝里了,过了一会实在忍不住问到：“牛牛你在干吗”？牛牛：嘘！小声点，钢钢给我一个大象蛋，我在孵小象呢。妞妞：真的！让我摸摸行吗？牛牛：好吧，不过你轻点。妞妞把手伸入被窝，妞妞：哇塞！好象孵出了，我摸到小象的鼻子了！

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26、【你说我上哪儿找你去】我做了个梦：老师把我叫起来朗读作文，我说我没写，他气愤地说：下课我再找你算账！然后，他让房果果站起来朗读了。我知道是做梦，心想：嘿嘿，我马上就醒了，看你上哪儿找我去！正这么想着，我忽地醒过来，发现我睡在课桌上，房果果正在旁边拿腔拿调地朗读她的作文，而老师就站在我面前！他弯下腰，盯着我，阴冷地笑了：你说我上哪儿找你去？

27、【前世的基友】小明问爸爸韩少：“爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？”韩少：“嗯，有这个说法。”小明：“那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？”韩少：“呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。”说罢韩少两眼湿润，俯下身躯讲垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住，深藏功与名。

28、【洞房真相】甲乙一对好友婚前相约喝酒。甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。

29、一商店老板养了只鹦鹉，吊在门口，顾客进门就说“欢迎光临”，一少女不信来回走了六次，鹦鹉跟着说了六次，到了第七次，鹦鹉大怒说：“老板，有人玩你的鸟！”。

30、【你老公多有爱心呀】昨晚和兄弟喝酒，都喝多了。早上，大嫂打电话给我，叫我们以后别喝那么多。我问咋了，大嫂说：“你知道那货昨晚让她崩溃了半夜她听到哐的一声，她睁眼一看那哥们起床上厕所头撞到门了他在揉门，他不是揉头，而是在那里不停的揉门，揉门，揉门……”

31、【舍友睡觉流鼻血的笑话】二货舍友刚从南方回来，不适应暖气，告诉我晚上会流鼻血，于是，每天晚上睡觉前会给床头放卫生纸。刚刚聊到这个事情，告诉我“知道的是流鼻血，不知道以为我撸出血撸死了”。

32、【屁与人】诚实：不管响屁还是哑屁，放屁后立即主动承认。顽皮：专找人多的地方放屁，然后跑开。倒霉：本想放屁，结果拉了一裤子屎。害羞：放了个哑屁脸就红了。学者：放屁时想到大气污染和环境保护。狡猾：用咳嗽掩盖放屁的声音。自私：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责。妄想：计划利用放屁环游世界。虚伪：放了屁却把责任推给身边的小狗。节约：积蓄好几个屁之后再一起放。粗鲁：故意使劲把屁放响，接着放声大笑。随和：喜欢闻任何人的屁。毅力：一个屁能憋很久不放。骄傲：认为自己的屁是最棒的。好奇：闻到屁味便立即开始调查周围的人。愚蠢：先脱裤子后放屁。洁癖：放屁也要用卫生纸。紧张：一个屁只放了一半就放不出来了。清高：只喜欢闻自己的屁。聪明：从屁的味道可以判断出别人吃的食物。

33、【急诊室的故事】医生的怪癖所谓怪癖的划分标准，其实也因人而异，我把我不理解的事情就称为“怪癖”，例如我对油炸臭豆腐的痛恨超过一切耳熟能详的丑行，但是偏偏有些人围着摊子吃的不亦乐乎。怪！所总结的关于医生的一些职业习惯，大抵也就是这个数量级。一、洗手。相当一部分医生有洗手过勤的毛玻比如我一个普外的朋友，他的特点是看完一个表抗阳性（HbsAg）的病人必须洗一次手，为此已被患者投诉n次，罚款逾千元，仍痴心不改。当然可以理解为医生有洁癖，但怪就怪在医生并不卫生，因为我不止一次看见一个大手术完毕，主刀的教授根本不洗手，甚至连手套也没摘就抓起面包大啃。二、搔痒。首先要澄清医生这个群体发生皮肤病的几率决不会高于普通人，事实上，大多数医生也不会动辄撩起白大褂搔痒。痒这件事，最大的魅力就是发生在坚决不能搔时，例如你披挂整齐，严格遵照无菌术的规范剪了指甲，刷完三次且泡完三次手臂，穿上了手术衣、带上手套，自己的手臂、前胸变成了神圣的无菌区之后，立刻痒痒就来了。多数是前额有一缕头发跃跃欲试从手术帽里钻出来，这种情形比较好办，招呼个护士就搞掂啦！比较糟糕的是后背、肩胛骨周围的痒，除了手指甲或类似的尖利器具无法化解，那就惨了，因为非但你的手是禁地，别人的隔衣搔痒也很难解决问题——说不定搞得更痒，知道手术室医生的常规解决办法么？呵呵，蹭！是啊，就是两个人眼神一递，然后就背对背开蹭！三、说话。马季有个相声是说医生吃饭聊天的职业病，虽然较夸张，但是也确有类似事件。比如上次，我们几个朋友在一家小饭店吃饭，席间一个朋友夹起一块肝，对另一个说：你说，这是肝左叶还是右叶？另一个也不含糊，研究一会，肯定地说：左叶！你看门静脉的分支走行角度比较平直，这是肝左叶的特点。然后他夹了块肥肠，问那个，你说这是哪段肠管？前者回答：这是乙状结肠，脂肪成分不多、粘膜光滑，TMD这家饭店蒙人！用乙状结肠冒充直肠卖给我们，老板！老板没过来，旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了：求求你们，你们这桌我结了，别聊这个了成么？

34、搞笑的诗：“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。

35、【妈蛋，这是什么结局】黄药师传授女儿黄蓉“落英神剑掌”绝技：“此掌法乃从剑法中变法而得，讲究以意运气，以气运掌，其诀窍就在于如何运气。”黄蓉闻言哈哈大笑，黄药师怒道：“你笑什么？”黄蓉道：“爱笑的女孩运气都不会太差。”

36、【特别懂事】儿子三岁，特别懂事还挺勤快喜欢被夸奖。早上你让他递个烟、拿个袜子之类的挺好使，最重要的不会拿错。就刚刚我去尿尿，他也在，盯着我下面瞅了会，一溜烟跑屋里拿了把剃须刀：爸爸！给！刮、刮！

37、【够用一年的礼物】收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道：“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。”满怀欣喜地打开一看，尼玛……日历。

38、【最忙的人】杰克：“上课时我算得上是世界上最忙的人了。”珍妮：“为什么？”杰克：“我一边忙着听老师讲课，一边忙着看小画册，等老师走过来时，我还得忙着把它藏起来。”

39、【经典段子】自从学校取消晚自习之后，小说就没有看完过。

40、【我被老公吐槽了】每天睡觉前我都问儿子：“妈妈好吗？”儿子答：“好。”我又问：“妈妈哪儿好呢？”儿子就会习惯性地回答：“妈妈长得好看。”然后我心满意足地给儿子讲故事。一天晚上，我又这么问的时候老公在旁边嘟囔：“总这么问，都影响儿子的审美观了。”

41、【一个周旋在两个男人身边的女人】一个2货同事想要跟一美女同事交往，整天缠着那个美女，一天美女同事实在是没有办法，只好当着大家的面大声说：不要来烦我了，我有两个男朋友！然后那2货默默走了，大家都以为没有事了，第2天他又来了，说：我可不可以采访你，我想写一篇《一个周旋在两个男人身边的女人》的报道！美女同事当场吐血身亡！

42、【我是一个离婚律师】一个中年男子站在邮局的柜台边上，有条不紊地往印满红心的信封上贴印有“LOVE”字样的邮票。随后又拿出香水瓶往信封上喷香水。一个姑娘忍不住走上前去，问他在干什么。“我在发500份署名为‘猜猜我是谁’的情人卡。”姑娘问：“那是为什么？”“我是一个离婚律师。”

43、【头一星期有些夹脚】父亲给小米买了双皮鞋，一个星期之后爸爸问小米：“新鞋买了，怎么不见你穿呀？”小米回答：“明天就可以穿了。卖鞋的阿姨说头一个星期有些夹脚的。”

44、黑夜降临，被压五行山下的孙悟空悲从心来，放声歌唱：“夜深人静的石猴，是想家的石猴······”

45、【这孩子太TM机智了】老师?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕担眯闯捎锝恿钌傥甯觯恍芎⒆有吹剑旱ù笸?为所欲为-为所欲为-为所欲为-为所欲为

46、【这个女朋友真厉害】A：“自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了。”B：“自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡.”

47、【戒烟的效果】为了让男友戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问男友效果如何，他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”

48、【老鼠看到了还能来么】白姐家的女儿天真活泼。一天，娘俩路过一处投放鼠药的地方，上面的字孩子不认识，就问妈妈“妈妈，那是什么字啊？”白姐解释道“那是给老鼠下药的地方。你可千万别碰里面的东西，有毒。”孩子想了想，歪着头问：“那老鼠看到了，还能来么？上面都写着字呢！”

49、【认马】阿凡提与一帮商人到了一个城市。他们住进了一家驿站，到了晚上，他想喂一下自己的马，可他在众多的马匹中怎么也认不出自己的马了。阿凡提灵机一动，大声喊道：快起来，快起来，你们的马让牛虻咬死了。人们急急忙忙爬了起来，各自找到了自己的马，只剩下一匹马，阿凡提一看便认出那就是自己的马。

50、【包拯接纸】包大人如厕忘记带纸，忐忑中惊喜地听见外面传来：“圣纸到……开封府尹包拯接纸……”