笑话大全 爆笑（第2296期）。怂男的家里总有个强势搞笑的老婆、犹太人游方布道士的讲道、秀才与棺材、要面子的小孩子、中国一辈子单身会有什么后果、晚安等笑话50则。

1、【怂男的家里总有个强势搞笑的老婆】1、今天哥们聚会，一哥们让用一句话评价自己老婆的厨艺。我：我老婆做饭总是带着一股子烧烤味儿！2、我：你去把灯关了！老婆：你咋不去？我：我都躺床上了！老婆：你先把眼睛闭上吧！然后老婆也躺床上了……我：你怎么不关灯？老婆：你闭上眼睛就看不到了！3、老婆今天突然对我说：老公，咱们此生都不分离好不？我看了老婆一样把他抱在怀里点了点头。然后老婆拿起旁边的梨啃了起来！4、老婆：妈蛋！快累死我了！我：来，老婆，我抱着你！老婆：算了吧！我感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。5、老婆：吹蜡烛吧！我：我能许个愿再吹吗？老婆：你许啥呀？我：明年过生日的时候，希望老婆在蛋糕底下给我放个蛋糕！

2、【犹太人游方布道士的讲道】从前有个大罪人。他死后，人家要埋葬他，但是，土地把他吐了出来。于是，大家决定把他火化，但是，火也不愿跟他打交道。末了，人家把他扔在狗的面前，但是，那群狗连碰都不愿碰他。你们可要小心，千万不要落到他那种下场！你们必须虔诚，这样，你们将来才可能躺在泥土里面（在犹太德语里，这句话还有一个意思：一贫如洗），火会吞没你们，狗也会吞噬你们！

3、【秀才与棺材】从前有个秀才见一人挑着一个大萝一个小萝从前面走过，为了买弄自己的才学，于是吟诗一首：大萝是萝，小萝也是萝，小萝装在大萝里，两萝合一萝；那人听了以后也对了一句：秀才是才，棺材也是材，秀才装在棺材里，两才合一才。秀才无言以对。

4、【要面子的小孩子】外甥上了小学了，有一次去他家，看见他玩QQ飞车。对我说是和同学比赛。玩着玩着他突然趴在桌上不动了。我就问他：“你怎么不开了”他说:“我晕车……晕车……车！”我一看游戏结果就了然了。

5、【中国一辈子单身会有什么后果】我和一个哥们讨论，他问：“作为一个资深的单身青年，你说在我们中国一辈子单身会有什么后果！”我点着一颗烟，深深的吸了一口道：“呼~像我们这种单身狗，要一辈子找不到老婆，这辈子随的份子就别想再收回来了！”

6、【晚安】「晚安」，多歧义，有欺骗的贬义词性。一般理解为再刷三个小时的微博然后再看心情入睡。

7、【屠夫的孩子】屠夫的妻子生了个孩子，她高兴地告诉丈夫：亲爱的，咱们的宝贝有8磅重！带骨的，还是去骨的？屠夫脱口而出。

8、【什么是网恋】渔夫晚上回家，发现两个青年男女，在他的渔网里亲热，以为偷网的。于是走进一看发现是儿子，忙问，你们在干什么啊！儿子回答你又不给我买电脑，我在网恋啊！

9、【数学系女友分手】数学系女友要分手，男友问原因。女：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！男：你太夸张了！女：我说的八九不离十！

10、【我做男的，你们做女的啊】数学课快下了，只剩两道题了。老师说：“我做一道，另一道留给你们。你们挑吧！”有同学道：“老师，你作难的。”老师说：“我做男的，你们做女的啊！”。

11、【班机未到】有一位教授在给学生上课时喜欢讲荤笑话，女学生们都很有意见，她们商定，如果教授下次上课再讲这种笑话，她们就集体离开教室，以示抗议。第二天，教授在课堂上又讲开了：“听说巴黎的妓女正在闹罢工，妓女行情看涨……”他的话还没说完，女学生就纷纷站起来，准备集体退席。教授一看着急了，大声叫道：“等一等！下一班飞往巴黎的班机，是明天早晨6点钟。”

12、【离奇死亡】“某医院、某重伤病房、某病床上的病人总是在23点正的时候离奇死亡。各路专家百思不得其解,遂到该病房探寻结果。时间快到23点了，专家均聚精会神，这时一个清洁工走了进来，拔掉了输氧管的插头，插上了吸尘器的插头……"

13、【彪悍滴老婆大银系列之七百三十八】老婆：“亲爱滴，气死俺了，今天俺下班想打出租，结果被人抢了先。那司机真过分，明明是看见俺招手才过来滴，结果拉了别人。”老公：“也难怪那司机，人家看你这身板儿，当然挑轻的拉。”老婆：“哼！他拉滴那个女银比俺更丰满。”老公：“那他为啥不拉你？”老婆：“因为那女银冲他吼了一声：‘NND，在家不是说好你不准拉比俺苗条滴吗？’”老公：“敢情那是他老婆……阿门，上帝保佑那司机能拉得着客……”

14、【这就是时代的变化啊】以前，大夫都会高兴对孕妇说“恭喜你怀孕了”现在大夫都会说“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！

15、【我是不是错过了什么】本人念中学时因晚上通宵！所以白天上课睡觉，别的老师因知道管不了我就一直让我睡！正睡的香时有人摸楼主的头并一温柔女声问怎么了头痛感冒？楼主回了句昨晚想你了一夜没睡！嘿嘿没猜错叫我的是我们刚毕业的物理老师！嘿嘿脸红红的说了声讨厌走了！我是不是错过了什么

16、【生活物品的幽默心里话.】名片：我比较势利，通常只和有点身份和地位的人打交道。

17、【孩子该属于谁】一对离婚夫妻正为孩子的归属权各持己见……妻：“孩子是辛辛苦苦十月怀胎才生出来的，所以孩子应该是属于我的。”夫：“你是不是没用过自动贩机啊！如果我投10元进去，掉下一瓶饮料，那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的？”

18、【皮笑肉不笑的冷笑话】1、丹丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条两斤的重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说“多写点!”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条5斤重的大鱼。”2、妇女节这天，一位老教授作主题为“关爱妇女”的讲座。可是他的报告又长又枯燥，台下的女性三三两两地悄悄离场，教授都没发现。助手在旁边提醒教授：“她们都走光了!”教授严肃地斥责道：“请尊重女性朋友。即使他们不小心走光，你也不应该趁机窥视!”3、总经理到银行检查工作，发现里面没人，到后面看到4个职员正在打扑克，为了教训这几个人，他拉响了警报，几个扑克迷无动于衷，马路对面酒吧间的服务员赶紧过来，拿来4瓶啤酒、一对服气骑自行车上街，妻子把丈夫甩在后面。妻子嘲笑道：“你的身体越来越差了，记得结婚前你从来没让我甩下过。”～“这不是身体的问题，”丈夫淡淡地说道，“问题在于，现在我懒得追了。”

19、【强盗抢珠宝】一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！”老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！”

20、【画家】一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼玻收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。

21、【有素质妹子】今天看到一个MM过马路，路灯还有6秒，她疯狂的跑当她跑到一半的时候变红灯了，在这千钧一发之际她做出一个让我出乎意料的决定:又跑回来等路灯。我反正是惊呆了

22、【一国家有不穿内裤的习惯】说有一国家，国民都有不穿内裤的习惯；国王从卫生和保暖的角度上劝告自己的国民都穿上内裤，有一农民穿上内裤后，因不习惯，在大便时，忘记了脱，大便完后，为了证实国王的劝告。回头一看，什么都没有，心想确实干净。起身后找一地方坐，感觉实在暖和！

23、【小明啊小明】小明去银行办业务，说：“你…你好，我……我我要取款.”工作人员问：“你卡带了吗？”小明说：“卡……卡卡……卡你个头啊！我这是口……吃.笨……笨蛋”

24、【老子现在是公务员】我：“净坛使者！你为什么喜欢高翠莲？”猪八戒：“她漂亮。”我：“那现在为什么不和她来往？”猪八戒：“老子现在是公务员！”。

25、【年轻人都特别会搞笑】1、两个少年在一起憧憬有钱了怎么花。A君说：“等有了钱我要盖一个很大的别墅，还要弄一个很大的游泳池”B君说：“别墅我要。游泳池我要两个。”A君问：“你要两个游泳池干什么？”B君想了半天说：“一个用来洗脚，另外一个……用来洗脸。”2、今天看到一帖：6:30果断起床！！！1L回复：发帖时间是8:40？为什么不是6:40？2L回复：开机时间两小时……3、一天,父亲对两个儿子说：“给你们每人一把斧头，比比看谁在一天内砍的柴多。”大儿子拿了斧头便去山上砍柴，二儿子将斧头磨锋利后才上山，结果二儿子赢得了这场比赛。听了这个故事后，我每天早上都要在被窝里先磨一会儿，居然真的能飞快地穿衣、飞快地洗漱、飞快地出门了。

笑话大全系列

26、【招 认】妻子责备丈夫：”昨天晚上，你回家时又喝醉了！”“谁说我喝醉了？这是谁在胡说八道？”“这是你当时自己招认的。”“不行，人喝醉时说的话能算数吗？”

27、【晚约了妹子想看速7】昨晚约了妹子想看速7,然后妹子来了句：朋友圈都在发看完速7去速8。我对妹子说：你好聪明哦。然后妹子说去看恐怖片好了……看片子当中一直抱着我，蹭啊蹭的……可是电影里鬼扑过来一幕，妹子也尖叫的扑了过来，本能的把她推倒地了……然后没有然后了，我只想静静……

28、【吃货伤不起啊】有一吃货姐妹伤不起，昨天和群朋友唱K（男女都有），后来这姐妹喝多了，和一小帅哥看对眼了，结束后死活要和人家小帅哥回家，怎么劝啊，拉啊，都不管用，后来我只说了一句话跟我走了＂XXX，走，姐请你吃海底捞＂那家伙甩掉小帅哥就跟我走了！那群男生们全傻眼了

29、寂寞的人，感冒了就会拖得特别的久，因为她自己也不想痊愈。哭泣不是因为我懦弱！只是哭够了哭累了，我们抹干眼泪重新再跑！当一个人选择了成长的时候，往往也就是选择不被人理解，因为你要走你选的路，不是他们所认为的路。神回复：First Blood！

30、【哥唱的是传奇】周末同事聚会,吃完饭后去KTV唱歌，男同事的点了一首王菲的《传奇》唱给暗恋已久的女同事听，下面我要送上一首歌给某**女士，正唱到，“想你时，你在天边，想你时，你在眼前，想你时你在脑海，想你时，你在心田”这时女同事突然站起来说：对不起，你还是换个人想吧，我已经结婚了。男同事当时一脸尴尬的说：别介意，哥唱的不是寂寞，只是一个传奇！"

31、童子攻捅子宫捅完子.宫童自宫！求下联。一楼：东老二冻老二冻完老二动老二！

32、【老婆，我们的仇没那么大吧？】冷空气过境，天空飘起了小雪，老婆拉着我说要出去打雪仗，可地上积雪也没多少啊。老婆兴致高昂地说：“雪没那么多，地上还有很多石头啊！”

33、【更珍惜这份感情】两个人吵架，先说对不起的人并不是认输了，并不是原谅了，他只是比对方，更珍惜这份感情。

34、【今天周末你给你儿子带了啥？爆笑~~~】a.今天周末，我正在公共汽车上，这个时候电话响起，是我的一个好朋友，闲聊了点废话。突然他问：“今天周末你给你儿子带了啥？”因为我啥也没带，又不好意思被他问，就顺口说了句“带的父爱氨。有3秒钟他没有声音，然后 他哈哈大笑起来。有那么好笑么？本来就是带的父爱啊！哈哈哈~~~1.小学语文作业，有一题是用关联词语“一……就……”造句 第二天老师说，读黄童鞋的作业给大家听听：“小明生病了，医生说，打一针，就好了。”全班轰然。老师点名黄童鞋起来改正，黄童鞋弱弱的说，“是不是医生说，一天打一针，就好了”…… 2.法官审问一名双重谋杀案的被告，“你被控告用锤子殴打你的妻子致死。”法庭下面传来一个声音，“你这个混蛋。”这位法官又问“你还被控告用锤子殴打你的岳母致死。”法庭下面那个人又在骂，“你这个该死的混蛋。”法官停下，对法庭下面那个人说，“先生，我可以理解你的愤怒。但请你安静，否则我会判你藐视法庭。有问题吗？“这个家伙站了起来说：“15年来，我一直住在这个混蛋的隔壁，每次我去借锤子，他都说他没有。”3.我英语老师课堂上老喜欢提问，每当叫一个人回答问题的时候总会问一句：can you?意思是说你可以吗。一日我们学到单词born，生育的意思，然后她举一例子：一头母猪一次可以生十个小猪，然后叫一个男生翻译，男生站起来后，该老师不忘问一句：can you?男生答道：i can“t. 沉寂十秒钟后，课堂笑翻。4.医生对病人说，“我有一个坏消息和一个更坏的消息。”“哎呦，妈呀！坏消息是什么？”病人问。医生回答，“你只能活不超过24个小时。”“太可怕了”，病人说，“还能有什么比这还糟？”医生说，“我从昨天开始就一直试图联系你。”5.去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你…… 6.班上的一个男同学和一个女同学因一点小事相约下午放学在教室里单打独斗，我们看热闹（年纪小不怕事大）他，她来在讲台前，女同学一把揪住男同学的头发，把他压在身下，一通狂拳，把男同学一个好打。她打累了才放了男生，这时男生说了一句话，差点把我们笑死——他说，我还没喊一二，开始哪！7.昨天和客户xx打电话，为了便于网上交流，我让他留下电子邮箱地址。xx说：“你记一下，我的地址是……xx的汉语拼音全拼，然后是……后头没有.com.”“后头没有。com？”我我忙问他：“＠后边是什么啊？你邮箱是在哪个网站上建立的？”xx说：“不是告诉你后头没有.com了吗？! ”……让他发了短信过来一看才恍然大悟。他的邮箱是xx＠hotmail.com. hotmail=后头没有 8.昨天在楼道里听见一个女生打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”"

35、【没有蛀牙!】老师问:“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么?我:“没有蛀牙!""

36、【那是我爸有本事】弟，调皮。一日叫我代妈去开家长会，老师对弟惊叹：“你妈妈怎么这么年轻。”弟答：“那是我爸有本事。”

37、【如释重负】约翰被牙疼折磨了几天，终于下决心去找牙医了。他战战兢兢地按了门铃，护士说：“对不起，大夫不在家。”约翰如释重负地吁了口气问：“您能否告诉我，下次他哪天不在家，我可以在来？”

38、【好吧，我输给你了……】当时还是高中，从某本杂志上看到测自己女朋友是不是腐女的方法。很简单，问她“攻”的反义词是什么，如果回答是“防”那说明正常；如果回答“受”那就是明显的腐女一枚。然后我就问老婆：“攻”的反义词是什么？得到的答案是：母！看来是我没表达清楚。“不对，是攻击的攻。”“对呀，母鸡的母！”

39、【洗完澡后，自我感觉良好】洗完澡后，自我感觉良好，就问老公：“为什么吗，每回洗完澡后都感觉自己变漂亮了？”在沙发上玩手机的老公头也没抬，回答说：“因为脑子进水了吧。”

40、【谢谢老师夸奖】我们语文老师讲初唐四杰：“杨炯，卢照邻，王勃，骆宾王。最有名的王勃，二十多岁就死了。有才的死的早啊！你看你们，活的容光焕发的。”

41、有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：“好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？”醋一生气就把豆腐给拌了！

42、【搞笑段子】十一二岁时候跟堂哥去山上放牛，在树上搭了个蓬睡觉，跟另外跟树上搭棚的吹牛13说搭得很牛X。最粗的树枝有差不多比手腕细点。堂哥先躺下去睡，我接着躺下，然后最粗的树枝断了！没错断了！两个人从凌空旋转360度摔在石头上！好吧！堂哥先着地，我落在他身上，当时都背气了，貌似有一分钟过后才缓过气来，我还没事，堂哥腰疼了半个多月。回家过了差不多一个礼拜伯伯看着堂哥天天腰疼追问才把这事儿抖了出来。

43、楼主：我最近喜欢上一外文系的女生、可是别人说她有男朋友、我该怎么办？回复：追她男朋友，让她伤心欲绝，然后你就主动过去安慰她。完美的计划啊。楼主：天啊我们学校一哥们跳楼了，我怎么办啊？他还欠我200块钱呢？回复：少年放高利贷200元逼死同学。－－青少年犯罪呈多样趋势。楼主：我喜欢上了一头母猪，我要不要娶她？回复：你确定母猪能答应你？楼猪这么自信？楼主：为什么广西金嗓子总请足球明星为其代言？回复：他的意思就是让我们吃了，好有力气骂国足。

44、【僧的月经】某僧人外出得病，热心者留宿于书房中，并请来医生。这医生一看室内布置精雅，只以为是女子闺房。和尚无力地睡在床上，医生在床前坐定，隔帐把脉。不一会，医生诊断说：这病属月经不调，是胎前产后常见症，无关大事，药到保病除。和尚忙坐起，揭开帐子，对着医生发起笑来。医生简直无法下台。

45、【你做过最装逼的事是什么】你做过最装逼的事是什么？每次撸的时候，我都是用手在装逼啊……

46、【谦让落水】兄弟俩都很讲究礼貌。两人同去金陵赶考。来到岸边，哥哥一定要让弟弟先上船，说：我虽然是兄长，却是个监生（国立学校叫国子监，在那里读书的叫监生），还没有功名；你虽然是弟弟，倒是个秀才。照身份你该先上。弟弟也一定不肯，说：尽管我有了点小功名，到底是阿弟，万万不可走在阿哥前头。两人争执许久，谁也不肯先动脚。后来相互让步，约定两人同时上船。可是船头极狭，船身又在摇晃，两人一挤撞，扑通，全都落入河里。

47、【网恋开始的六大征兆】1、他开始很热情的回你的贴子，并且孜孜不倦的说：“nod！同意！”在别人“扁”你时，横眉怒目的冲出来维护：“有没有搞错？你看懂了吗？到一边凉快去！”2、有事没事就“新浪寻呼”你一把：“我这个坛子里有好东东，快来看啊！”就为了和你携手笑骂江湖。3、你们家停电，没办法看央笑，他有招！他通过手机短信现场转播：“奇怪！演员都得过小儿麻痹症，笑得那么吃力、艰难？！”自己都没顾上多看几眼，忙着敲字了。3、在隔网言欢、谈笑正浓之际，小心翼翼又意味深长的：“gg？mm？”4、有一天，向你表示：“我已经厌倦了砸砖，厌倦了灌水，厌倦了跟他们唧唧歪歪。有时间吗？咱们觅个私人聊天室，单独聊聊。”他的口味也发生了翻天覆地的变化，从《大唐双龙传》到《挪威的森林》，表示他乃是学通中外、浪漫多情的一代大儒。5、你打开邮箱，不时能收获惊喜：小游戏、妙文、他某一天无聊的心事……逢节必送贺卡，连儿童节和愚人节都不放过：“呵呵，我只要你开心就好！”6、故意轻描淡写的：“他们说网恋都是见光死？你认为呢？”等到你好不容易答应了见面，他又磨磨蹭蹭起来：“不着急，不着急，我这几天加班，很憔悴，连牙齿都没洗呢，嘻嘻！”"

48、【妻子，不是那个男人可以惹的起的】朋友在外出差，老婆要求视频查岗无奈看着电影和老婆视频，当然是关掉声音老婆看到电脑前安安分分的我很高兴。可突然质问我在干嘛？我说：看电影啊她说：放屁！苍井空！从你眼镜里都看见了……

49、【‘‘你把我的奶都挤出来了！！’’】一个女人端着一盒开封的牛奶在超市里转。这是超市里有很多人，那个人的牛奶就被撞（压）了出去。然后那个人大喊了一句让大家都爆笑的话：‘‘你把我的奶都挤出来了！／’。

50、结婚前老婆说她的闺蜜都很丑，结婚当天看到了伴娘团，我擦，还结什么婚？！我要改娶！