笑话大全 爆笑（第2293期）。好放债、什么是屌丝、脸上这熟悉的感觉、军舰整么撒娇啊、妹纸的要求、爆笑另类史（37条）等笑话50则。

1、【好放债】一人好放债，家已贫矣，止馀斗粟，仍谋煮粥放之。人问如何起利？答曰：讨饭。

2、【什么是屌丝】室友A：“我妈都不知道什么是屌丝。”室友B：“？”室友A：“然后我就跟她讲了几件你的事迹，她就懂了。”室友B：“……”

3、【脸上这熟悉的感觉】早晨，我还在睡觉，突然感觉脸上一阵火辣辣的，睁开眼看看，啥都没有啊。想了一会，是幻觉吧，不管了，继续睡。正要闭眼，看到我弟拿了个苍蝇拍过来，往我脸上狠狠一拍。然后像什么都没发生过一样，走了，脸上这熟悉的感觉。熊孩子你过来我保证不打死你。

4、【军舰整么撒娇啊】儿子问我：爸爸爸爸，军舰整么撒娇啊？我：军舰怎么可以撒娇？你在哪里看的？儿子：新闻上写着呢！我一看：“中国军舰停靠也门港口准备撤侨……”

5、【妹纸的要求】妹纸：亲爱的，你爱我么？骚年：那还用说。妹纸：那你愿意为我做任何事情么？骚年：这是必须滴。妹纸：我想有个前男友…… 骚年（上吊已猝）……

6、【爆笑另类史（37条）】1.你行你上呀-->尧舜禅让2.药不能停-->神农尝百草3简直把我看醉了-->酒池肉林4.不作就不会死-->秦武王举鼎6.我是小公举-->项羽举鼎7.好基友一被子-->桃园结义8.菊花一紧-->陶渊明隐居9.何弃疗-->曹操杀华佗10.谢舍友当年不杀之恩-->孙膑与庞涓11.黑出翔了-->廉颇老矣12.这个鱼塘被你承包了-->姜子牙钓鱼13.读书少不要骗我-->指鹿为马14.毫无ps痕迹-->草木皆兵15.重要事要说三遍-->三顾茅庐16.屌炸天-->嫪毐乱秦宫17.然并卵-->杀鸡取卵18.毁你三关-->千里走单骑19.我去年买了个表-->武侯上表20.屌丝注定一生孤独-->梅妻鹤子21.你妈喊你回家吃饭-->曹操骗徐庶22.学长只能帮到你这儿了-->徐庶荐诸葛23.少年，玩心吗？-->比干直谏24.蛇精病-->白娘子永镇雷峰塔25.秦叔宝卖马-->穷死本宝宝了26.神马都是浮云-->马跃檀溪27.装逼遭雷劈-->青梅煮酒论英雄28.十动然拒-->挂印封金29.毫无鸭梨-->孔融让梨30.有图有真相-->韩熙载夜宴31.红红火火恍恍惚惚-->火烧赤壁32.我和我的小伙伴都惊呆了-->司马光砸缸33.有钱就是任性-->石崇与王恺争豪34.他没砍死你，说明他爱你-->华容道35.没图你说个jb-->张松献图36.你们城里人真会玩-->空城计37.睡你麻痹起来嗨-->承天寺夜游38.土豪我们做朋友吧-->奇货可居39.首先你得有个女朋友-->十八里相送40.警察叔叔就是这个人-->秦香莲告状41.233333333333-->烽火戏诸侯42.我能说脏话吗-->舌战群儒43.人肉搜索-->刘安杀妻44.跪舔--> 胯下之辱45.草泥马-->泥马渡康王

7、【请问有什么可以帮到您】在商店买东西时听到店员说：“您好，请问有什么可以帮到您”，我都好想说“有啊有啊，帮我付钱啊”～

8、【那司机侮辱我】有一妇人，她孩子长的特别丑，一天，她抱着孩子坐公共汽车。司机说：啊！我从没见过这么丑的孩子！妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来，一个男士问：你怎么了。妇人说：那司机侮辱我。那男士气愤的说：你去找他算帐去，我来替你抱这只猴子……

9、【幽默笑话邮递员 路边摊吃饭】一天，两个邮递员在中午休息时相约去路边摊吃饭，刚坐下来不久在他们座位的左前方爬来一只蜗牛，其中一个邮差很生气的用脚把那只蜗牛踩死了，同伴问他：那只蜗牛惹到你了吗？他说：就是啊！没见过这么烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早上了。

10、【交白卷是有原因的】尊敬的老师，我之所以交白卷是有原因的。因为那些题目我都不会 我可以选择作弊，但我没有；我也可以选择乱填，但那会浪费您宝贵的时间去批阅我乱填的答案，对那些认真答题的同学也是不公平的！如果我蒙对了，您还要给我那些本不该属于我的分数，这和“诈骗”有什么区别呢？所以我不填，实在惭愧，?a href='http://www.baiven.com/baike/224/288820.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桓伊裘隆?/p>

11、【杨相公】一人问曰：相公尊姓？曰：姓杨。其人曰：既是 羊，为甚无角？士怒曰：呆狗入出的！那人错会其意，曰： 嗄！

12、【爆冷内涵的新鲜冷段子】公孙瓒败，赵云沦落卧牛山为匪，刘备领关张去收赵云，令关羽喊话表明身份。关羽高声唱到：“峰中有朵羽找的云，一朵羽找的云…”须臾，山峰中传来赵云的回音：“云的心里全都是羽，弟弟全都是你…”遂收赵云。后来人们把床事称为“云羽之事”。

13、【肉馅糖葫芦】刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：“孩子犯什么错误了？”大嫂：“这熊孩子，非要吃糖葫芦！”我：“至于吗？孩子想吃糖葫芦，你就打他？”大嫂：“他非要吃肉的！”。

14、【学霸和学渣的区别】老师拿了铁丝和铜丝问班上同学，怎么区分哪个是铜丝哪个是铁丝?化学学霸说，用盐酸做实验，看实验现象，测定试验质量，物理学霸说，利用电阻不同的原理，设计电阻实验，我说，看眼色。我是不是学霸中的学霸

15、【一个电游玩家死后】一个电游玩家死后进入了地狱。一个星期之后，撒旦气急败坏地跑来问上帝：“你上周给我送过去的到底是个什么人？”“怎么了？”上帝大为不解。“怎么了？他一来就跟魔鬼们打得不可开交，最后把他们一个个都驯服得服服帖帖，还挨个盘问下一关的出口在哪儿！”。

16、【你的老公呢】我的女同学千挑万选，最后嫁了个富二代，于是她一有机会就在大家面前吹嘘：“我用的香水是法国产的，手表产自瑞士。车子产自日本……”听得多了，我们就厌烦了。当她再次炫耀时，我就嘲讽的说：“别忘了，你的老公可是产自中国……”

17、【我再也不相信女人了】前几天坐飞机，飞行平稳后 我去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面，她生气的说：你进来怎么 不敲门呀？我断然退出，然后敲了敲 门问：我可以进来吗？里面喊：滚！……我再也不相信女人了

18、【庸医】一庸医开张第一天医死了别人的儿子，无奈将自己儿子赔与人家。第二天医死了别人的女儿便将自己女儿赔了。到了第三天，刚开门就慌慌张张地跑进内宅，对妻子说：“赶快收拾东西逃吧，有人看上你了。”

19、【和逗比同桌回家的路上】昨天放学。和同桌一起回家。车上捡了个手机，一直没等到失主联系，就拿起来翻通话记录，看能不能主动联系上，结果看到的是：阿玛，皇阿玛，额娘，皇额娘，太上皇，太皇太后，小柳子，小李子。同桌说：用这手机的人大概是个流落在民间的公主啊。

20、【停声机】在一次宴会上，一位女士坐在爱迪生身边，询问了一个又一个问题。她无比惊喜地说：“先生，真是令人惊叹，你居然发明了一种会说话的机器！”爱迪生说：“其实，会说话的机器是上帝早就用在亚当的肋骨在伊甸园制造出来的，我发明的只是一种可以在合适的时候关掉的说话机器而已。”

21、【偷鱼】一个小伙子被带到监狱，一个老囚犯问：你为什么进来了？答：偷鱼。问：判了几年？答：死刑。惊问：你偷的是鲸鱼么？答：我只是在一个禁止炸鱼的水库边炸鱼，一个雷管下去，浮上了三条鱼——还有十个潜水员。

22、【研究防弹衣】国家为什么没有拿你的脸去研究防弹衣？

23、【网上泡妞记】看了这篇笑话后再也不敢网恋了!在XX聊天室：若云：我是新来的，请多关照。特务：(神秘兮兮地)对暗号：天王盖地虎……若云：宝塔镇河妖。特务：(热烈握手)同志，总算找到组织啦！若云：别，我是好人，可不是特务。特务：若云妹妹，特务也是好人啊，为人民出生入死……若云：特务，你有多少妹妹呀？特务：有缘分的就是妹妹呀！若云：我和你有什么缘分？特务：心有灵犀一点通，我和你的心贴的好近，你好漂亮……若云：乱讲，你怎么会知道我漂亮不漂亮？特务：我闭上眼睛，看着你，啊，我心中的红太阳……若云：啊？特务：你那明媚的眼睛，就象划破夜空的流星……若云：嗯？特务：你那飘逸的长发，象青山洒落的乌云……若云：我真有那么好啊？……特务：对呀，你那洁白的手，温的象春天的花，柔的象夏夜的风……若云：哈哈，你的嘴真会说。……特务：我站在大海边，轻轻地呼唤：若云________若云_________若云________若云：可是我听不见埃特务：海风将送去我的一片深情……若云：？特务：风儿把漫天的彩霞吹开，海那边是你的情，海这边是我的爱……若云：嘻嘻，你好肉麻呀。特务：我把心都掏出来了……不好，武警抓我来了，妹妹，明天见。若云：特务哥哥再见。网上泡妞后记以后特务与若云经常在网上聊天，慢慢地若云觉得有些爱上这个坏特务了。若运站在特务所说的门牌号前，硬着头皮说：“请问，这有没有一个叫特务的？”当若云说出这话时，都觉得自己滑稽可笑了，连名字都不知道，真的象是接头暗号。只见那女人有些忍俊不禁地看了看自己的丈夫，道：“这都是第三个了……”接着她回头叫到：“小五，过来，告诉你多少次了，不许随便上网，看你爸爸今晚怎么打你屁股！”。

24、【老师会以为我们抄袭的】Ａ说：“今天考试我交了白卷。”Ｂ说：“哎，我也交了白卷。”同学Ａ生气的说：“你怎么能交白卷呢，老师会以为我们抄袭的！”。

25、【经典段子】喜欢上你，并不是你长得好不好看的原因，而是你在特殊的时间里给了我别人给不了的感觉。有的人说不清哪里好，但就是谁都替代不了。

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26、【麻麻被孩子们玩坏了】1、女儿写日记：今天和麻麻去菜市场买菜，麻麻给我买了两斤排骨，我非常开心。麻麻说：写的太少了，多写点。结果女儿写成了：今天和麻麻去菜市场买菜，麻麻给我买了十斤排骨，我非常开心。麻麻瞬间无语了…… 2、儿子放学回家给麻麻说去卧室写作业，随手关上门就开始玩游戏，玩了两个小时出来伸个懒腰说：终于写完了！麻麻：可是你的书包一直在客厅放着呢！3、吃完饭，麻麻要带着女儿楼下散步，麻麻手机拿着垃圾按电梯说：闺女，你去看看客厅的等关了没？女儿：麻麻，我不敢去，房间里太黑了！4、儿子：麻麻，为什么你的肚子上有一条长长的蜈蚣？麻麻：瞎说，你是剖腹产生出来的，医生给开一刀才能把你拿出来啊！儿子：麻麻，为什么你要把我吃到肚子里呢？5、今天去接儿子放学，儿子：麻麻，我们张老师今天夸你有气质！麻麻：是吗？怎么夸我的？儿子：我们张老师说，你奶奶看着很年轻啊，很有气质呢！麻麻：……

27、【老师送对联】学校一对老师新婚，老师都送来对联表示祝贺。语文老师送的对联是： 上联：新人新床新被褥共享新欢 下联：好疼好痒好舒服同干好事 横批：夹道欢迎 历史老是送的对联是： 上联：夜袭珍珠港美人受惊 下联：两颗原子弹日德投降 横批：二次大战 还是老师有才华啊。

28、【晋升局长】“最近，我一连三次打电话到王处长家，接电话的明明是他妻子，可她就是不给找，硬说我拨错了号码。”“你是怎么对她说的？”“我说，我找王处长。”“这就怪你了，她丈夫最近升局长了。”

29、【一醉到家】妻子扶着酒醉的丈夫打车回家，丈夫伸手开车门，抬脚脱鞋向车座爬去，妻疑惑的问何故，他很清醒的说到家了不脱鞋，明天你擦地板啊。

30、【情侣不断变换的前提】“‘爱情是永恒的’这个说法你相信吗？”“当然相信，不过要在情侣不断变换的前提下。”

31、【妈咪】一次看港台片，儿子听见里面的小孩子叫妈妈作“妈咪”，觉得新奇，我便告诉他这是一种亲呢的叫法，也可以叫我妈咪呀，儿子大喜，立即叫我：“妈咪！”我正乐呢，他又转身依次喊家里其他人：“爸咪，婆咪，爷咪，姑咪”天啦！

32、【观 相】一相士苦无生意，拉住人相。那人曰：不要相。相者强之再三，只得解裤出具，谓曰：此物倒求一观。相者端视良久，乃作赞词云：看你生在一脐之下，长于两膀之间，软柔柔而向东向西，硬棚棚而矗上矗下，遇妻妾而无礼，应子孙而有功。一生梗直，两子送终。日后还有二十年好运。问他有何好处，曰：生得一脸好胡须。

33、【比武招亲】“昨天比武招亲怎么闹那么大风波？”“别提了，人家赵二小姐说不管是谁，只要打赢她她就嫁，全真教那帮色老道一听没要求人数，竟然用七星剑阵决胜负。”“这么孙子！那新娘子最后嫁给谁了？真嫁七个？”“哎，七星剑阵有多猛你也不是不知道，新娘子死得那个惨啊。

34、 老公和老婆晚饭后去公园散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后气愤地骂道：“这该死的路灯！就不能再亮一点吗？”老婆掩口而笑：“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗？那时候你是怎么讲的？”老公纳闷：“我说过什么话吗？”老婆说：“那时你曾埋怨，这里的路灯怎么亮得像白天似的？”

35、【昨天打篮球脚崴了一只脚】昨天打篮球脚崴了一只脚。今天为了减少疼痛，全身重量都压在另一只脚上，然后不小心另一只脚也崴了……

36、【微博段子】命运如同手中的掌纹，无论多曲折，终掌握在自己手中。单曲循环，其实听的是自己的心情。你对我好、我自然也会对你好。如果你非要触摸我的底线，我可以清楚告诉你、我并非善良。

37、【搞笑段子】某日上学迟到，班主任就在班里，班主任看到我后大发雷霆，朝我吼到：“你以为学校是你家啊！想什么时候来就什么时候来！”他刚刚吼完，学校的广播就响了：“今天我们要进行大扫除，同学们要记住学校就是你们的家，要想对待自己的家一样对待学校。”

38、【这孩子画厕所做什么呢】本人到山上写生。看见路边一间小草房蛮漂亮的，在草房对面坐下开始画。没过多久，俩村民从我面前走过，看了看我画的画其中一个对另一个说：“这孩子画厕所做什么呢……”

39、【吹牛】小民：吹纸团有什么了不起，我会吹牛！小小和小强都晕倒了。

40、【栽蒜】一天，罗竹林跟几个长工在牲口棚前就着老白菜帮子吃高粱面饼，却听见谷大肚的厨屋里在哧啦哧啦地炸麻糖，又传出谷大肚训斥他小子的声音：蹲在屋里吃，别出去，当心露头挨狗咬！上午下地栽蒜。罗竹林悄悄地吩咐长工们把蒜瓣都头朝下点种。几天后，蒜苗却还没冒芽，谷大肚急了，趴在地里抠起来。抠一个，见是头朝下，再抠一个，还是头朝下，就找罗竹林算账。罗竹林把眼一眨说：你不是说，‘露头挨狗咬’吗？它不敢露头，该是怕狗咬吧？——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

41、【微段子】俗话说：宁为玉碎，不为瓦全；可俗话又说：留得青山在，不怕没柴烧！

42、【女人的悲哀】生命是厨房的；收入是商场的；奖金是化妆品的；财产是儿女的；成绩是上司的；身体是男人的；只有雀斑和皱纹是自己的！有同感的举手~

43、【生命中，不断地有人离开或进入】生命中，不断地有人离开或进入，于是，看见的，看不见的；记住的，遗忘了，生命中，不断地有得到和失落，于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了，然而，看不见的，是不是就等于不存在？记住的，是不是永远不会消失？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

44、“织女，你总算来了！”“是啊，牛郎哥哥，今晚你要我做什么都可以。”“太好了！帮我拴住这头牛的脚！”

45、【在老也没你老哇】今天早上去菜市场买菜，到摊位那买菜心，一位大姐也在挑，边挑边说今天这菜有点老啊！结果老板幽幽的来了一句：在老也没你老哇！我勒个去，我差点憋不住了笑尿！

46、楼主：说说你们以前都干过什么？回复：大部分是女人。

47、【秤】当食品老板的丈夫对妻子说：“今天你不要再到隔壁米哈依先生开的副食店里去买东西。”妻子不解地问：“那是为什么？亲爱的？”丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”

48、【六只脚跑】个差役走路很快，上司发下紧急公文，怕他走慢了误事，便拨给他一匹马。差役赶着马跟着它上路。有人问他：“这样紧急的公事，你为啥不骑马？”回答说：“6只脚跑，岂不比4只脚跑快得多？！”

49、【猴子就是猴子】郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”于谦：“要是你呢？”郭德纲：“我得拿个篮子。”

50、【第一次和老婆发生关系】第一次和老婆发生关系，发现她居然没有膜，不过看在他是男孩子的份上，就没和他计较。