笑话大全 爆笑（第2343期）。扎车胎、爆笑小明来袭、情问你的工作是什么、神经错乱、是我想多了、冬天等笑话50则。

1、【扎车胎】父亲：“我的车胎没气了，一定是有人故意扎的。”儿子：“爸爸，我知道，一定是楼上王叔叔，他准是嫌您的车放在过道里碍他的事了。”父亲：“你看见他扎我的车胎了？”儿子：“没有。”父亲：“那你怎么知道一定是他？”儿子：“因为我曾看见您嫌他的车放在过道里碍事，也这样偷偷地扎过几回。”

2、【爆笑小明来袭】1、老师：小明，为什么要上课期间玩手机？小明：老师，下课要睡觉，所以只能上课玩手机了。老师：出去给我站着去！2、老师：你为什么总是考倒数第一？小明：老师，你也别说我，你的同事们好多都升职了，你还在这当着一个小小的老师，你不也是咋倒退吗？老师：背书包回家吧你！3、老师：小明，老师上课的时候叫你回答问题，你怎么不回答呢？小明：老师，我是有点担心。老师：你担心什么呀？小明：我担心我嘴里的方便面掉出渣来。4、教室换了新的门，老师：小明，咱们教室门上的手指脏痕是不是你留下的？小明：老师，不是的，我从来都不是用手开门的。老师：那你怎么开呢？小明：我都是用脚！5、老师：小明，你说说你有啥缺点啊？小明：老师，妈妈说的缺心眼 老师：去门外站着去！

3、【情问你的工作是什么】我是一个在工作中很有耐心的人，如果客户一时半会没有领会我的意思，我可以连续花上五六个小时，揍到他点头理解为止，从不嫌累。

4、【神经错乱】有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他们工作非常认真，从未出过差错。一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：“你们知道我是谁吗？”这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：“看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。”

5、【是我想多了】女人问男人：你猜我们最喜欢你们男人什么大？什么粗？什么硬？男人微微一笑满脸通红哑然无语。女人：笨蛋！告诉你吧，财大气粗腰杆硬！

6、【冬天】冬天，一位顾客走进饭店忘了关门，饭店里的一位顾客说：“外面天气真冷，请你把门关上。”刚进饭店的顾客答道：“你以为我把门关上，外面就不冷了吗？”。

7、【大便】一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

8、【夫妻间的爆笑故事】1、丈夫对妻子说：“明天是咱们结婚二十周年纪念日，应该宰一只鸡。”妻子生气地说：“宰一只鸡？难道它应该为咱们在这二十年中的争吵不和负责吗？”2、疲惫的丈夫一到家，就对妻子说：“无论谁来电话找我，你都说我不在家。”电话铃响了，妻子拿起话筒，然后说：“我丈夫在家。”“我不是告诉你，让你说我不在家吗？”“别生气，亲爱的，电话不是找你的。”3、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。

9、【闲着也是闲着】邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你他妈的打我儿子干啥！”。

10、【电脑幽默大杂烩】小弟是一个典型的电脑痴，有颇具幽默，现在便来侃侃小弟的电脑幽默。小弟爱煞“红警”，一日与同学齐观《天煞-地球反击战》看到外星人袭击美军基地时不由脱口而出：“不顶不顶，速卖基地！”大伙俱楞，后大笑。小弟与一女友约会后，朋友问去何方，曰：“访问一新主页。”问印象何如，则曰：“界面友好。”一月后，小弟形单影只，面对朋友一脸无奈，苦笑曰:惜感情未格式化.小弟在一电脑公司打工老板让我给客户解释一下软驱经常不读盘的原因，我对客户说道：“软驱不能读盘，多数为软驱磁头肮脏之故，用清洗剂洗一下便可。”一语未完，一客户起身问道：“您推荐使用哪种香波？”一天，一客户需一个硬盘，并要求安装一些软件，问小弟：“硬盘重吗？”小弟想偷懒，且观其为一羊牯，便说：“硬盘数据愈多，则愈重。”他信了，便要小弟量力而行。小弟有一表弟，亦为一电脑痴，只是行为乖张，颇有“拆白党”之作风。一日逛了一天的大街，欲在公交车上找个位子坐回家。然车上座位已满，观其中有一小孩，便走将过去，对小孩说：“小朋友，你占了我的空间了，我只好把你覆盖了。”推开小孩，自己“覆盖”了。小弟多时不见一好友，一日得见，问其斯多日行踪。答曰已婚毕，小弟恍然大悟，调侃道：“终与伊联网哉！”好友苦笑说二人终日吵闹。小弟幸灾乐祸：“版本不兼容，凑合着的终归要死机。”好友与小弟随聊国产软件，好友问我对国产cai软件印象如何；我说蜻蜓点水过多，广告千篇一律“从入门到精通”。又问对国产杀毒软件印象如何；我说“逻辑锁”使巡警变成整人专家，而之后诸公司的“联合声明”则让人领略“猴急与失态”的内涵。最后问对国产游戏软件印象如何；小弟愤然而道：“如吾之寝室某床--不讲卫生，臭虫乱蹦。”

11、如何快速住上梦寐以求的大house，还月月有人给你钱？答案就是：当保姆！想住哪里，就去哪里找活儿当保姆！中国大house，美国海景房，通通都可以！到时候，业主辛苦还房贷，保姆天天看大海！

12、【痰的故事】从前，一地主老财以抠门而闻名于乡里，有一日，突然发神经，想要改变自己在众人心中的印像，遂召集全村老少于他家的院坝，并于中间放一大缸，发话道:“各位，今天要是谁往这里面吐一口痰，我就给他十个大洋."村民们都想，那有这么便宜的事，指不定又在打啥坏主意呢，才不上你娃的当呢.故站着不动.这时候一外地人过路进来看热闹，他问清楚原由后心想，这没什么损失呀，就毫不犹豫的往里吐了一口在粘痰.地主二话不说，立马给了他十个大洋.众人如梦方醒，前仆后继后继的往缸里吐痰.不一会儿，就吐满了一缸，每个人都得到了报酬.正欲离去之时，该地主又说话了:“你们要是谁喝一口痰我就给他一百个大洋.众人正发呆的时候，只见一青年飞身而上，端起那满满一缸，咕喹的喝了起来，不一会儿就喝了个精光，他等到了好多钱，众人不竟眼红，集体责问道:“怎么不给我们留点呢?该青年委屈的说:“我也想呀，只是我一直没咬断。"

13、【冲锋衣成工作服了么】本人买了件冲锋衣，女友说像送快递的,今日在一号店买了点东西快递到公司本人下楼去收，收完刚准备进公司门，跑来一气喘吁吁的丫头叫住我:“师傅，你是顺丰的吗？”我白了她一眼:“不是！”她一看我手上拎的快递:“呀！是一号店的啊，不好意思哦。”你妹的，哥也不是一号店的啊

14、【要看,看全身的】孙子要叫爷爷去买电视机，他们去了电器商店后，爷爷想买个18寸的电视机给孙子，孙子不高兴地对爷爷说：爷爷，18寸只能看半身的，要买买大的,可看全身的。"

15、【你知道为什么鱼为什么都是哑巴么】老公问老婆：老婆，你知道为什么鱼为什么都是哑巴么？老婆说：不知道。老公说：很简单，只要把你的头放到水里说几句话就知道了……

16、【打猎】有一天，猎人到森林中打猎，忽然看到了一只黑熊！便拿起了枪，对着熊开了一枪……熊很灵敏的闪过，并向着猎人冲过来．抓住了猎人！熊说：我给你两条路，第一条路是死；第二条路是帮我吹喇叭。猎人心想：留的青山在，不怕没材烧。于是很勇敢的选了第二条路。次日，猎人提着一把火力更强的枪，要来报仇。没想到！！熊的反应不是盖的，猎人又被抓住了！于是熊又开出了条件……猎人心想：君子报仇三年不晚。于是很英勇的选择了第二条路。再次日，猎人这一次买了一把火力更强大的枪。心想：这次非得把你干掉！！他进到了森林中，还没有来得及开枪，又落入了熊的手中！依例……熊又开出了那两个条件……猎人也是依例……选择了忍耐……再再次日，猎人这一次买了一把冲锋枪！心想：这次一定要轰烂你！猎人才刚踏进了森林，就被熊一把抓住。熊就生气的问：嘿！你是来打猎，还是来吹喇叭的。

17、【肚子有几个月了】小明同学聚会，见到了好多旧同学其中小鑫和小露谈恋爱了，二十多年没见，他们都不知道从哪说起看到小露的肚子有点大，小明就问小鑫：“肚子有几个月了？”小鑫很尴尬，因为他俩都还没结婚，小露就坐不住了，因为那只是赘肉于是狠狠的抢答说：“二十多年了！”。

18、【左手与右手】法官：“你为什么要用左手打你？”罪犯：“因为右手是用来握手讲和的。”

19、【元旦度假趣事】我们公司元旦放假三天，同事一枚子低头在网上到处搜度假点我抬头一看：“承德避暑山庄”避暑山庄……

20、【两个小男孩的对话】两个小男孩的对话。其中一个男孩说：“我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧！可以吗？”另一个：“你姓什么？”“张啊？怎么了？”“没事！我姓韩！我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。”“哦！”两人牵着手跑远了。

21、烤肉店鸭肉充牛肉工作人员笑称“有成就感，骗过了全世界”

22、【随机应变】一位印象派画家画了一幅作品，题为《日出》，送去展览。在展览会上，工作人员出于无知或是疏忽，把这幅大作挂倒了。他们正准备把他纠正过来，这时画家制止说：“不必了。”他那起笔来把作品的标题改为《日落》。

23、【和老公逛街看到个美女】老公问我这个美女怎么样？我不服的说了句：“卸了妆还不是像个鬼”老公说：“就是啊，哪像你哦”顿时心里开了花，没想到他下句是：“化不化妆都像个鬼。”

24、【擦肩而过】如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。是因为……我没带眼镜。

25、【不一样】饭馆老板对一位客人说：“你在这里就像在家里一样。““不，亲爱的，“客人回答：“我到这里来只是为了好好休息一下.“

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26、【半路出车祸了】高中时一位特胖女生上学迟到了，班主任问怎么回事，她哭着说半路出车祸了。班主任问她身体没事吧，她说没事，就是把人家车门撞下来了，不让她走。车门……撞下来了……

27、【那么胖还敢说】一老大爷买蛋糕,跟店员讨价还价。大爷：“一点点就要卖那么贵，便宜点”，语气很像黑社会在收保护费一样，态度很严肃。店员：“便宜点我就不用吃饭啦！”大爷：“你吃得那么胖还敢说！”店员接不上话了，脸当时就黑了~~~"

28、【百度真他妈的牛】有一同事找不到空调遥控器了，我说在百度上搜搜。百度头一的答案是：看看空调上面有没有，一摸真tmd有。

29、今天英语老师说“sheep”是羊的意思不是山羊，是喜羊羊那种羊！
有个人飘出来一句“像喜羊羊那种会站起来的羊吗？”竹板这么一打，别的咱不夸，单夸一夸万能的主啊他是耶和华。
圣父和圣灵，圣子是弥赛亚，神圣一体的位格，正好他们仨。
话说在拿撒勒，有个姑娘叫玛利亚，贤良淑德人人夸，那真是女菩萨！
她善良又纯洁，她谦虚不自大，她活泼又聪明，她调皮又伶俐，她们自由自在生活在那……哎呀我给唱串啦……

30、【等你一个晚上】我的侄子有一次在高速公路上开飞车而被警察拦下，那位警察笑眯眯地对我侄子说："孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。"我的侄子于是回道："警官，我知道。所以我以最快的速度赶到这里！""

31、【老师总出这么简单的题】试题：中国的煤都是（ ），中国的铁都是（ ）。我答：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。有时候我也纳闷，为什么学生“减负”后老师总出这么简单的题？

32、【微博段子】今天给我妈发了一个一百块钱红包，她问我为啥点不开，我说不能，你再试试，于是又发了一个一百的，然后她把俩都收了……

33、【真的不想当老师】我是师范毕业女生被父母要求去一所中学实习，但我真的很不想当老师，因为我姓苍啊每次学生叫我苍老师的时候我都想起一个人

34、【金融指导】一人新到一个城市，找一名小男孩问路：“请你告诉我，最近的银行在哪里？”小男孩：“可以！只要你肯付100元。”“为什么要这么多？”“因为金融方面的指导，价格都是很高的。”

35、【我们来晚了】新上任的领导有点抽疯，就算迟到五分钟也逃不过去，非得当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳的说：“对不起，我来晚了”。某日，愤怒的大家约好一起迟到了五分钟，然后统一着装黑衣服，一脸凝重，在公司门口给等待的领导一鞠躬，然后说：“领导，对不起，我们来晚了”。

36、【这是你石奶奶的肉】平时买肉，不管猪肉鸡肉牛肉，我喜欢把肉分成小块，冰箱冷藏，随用随拿 ~ ~ 前两天邻居大妈冰箱坏了，她把一块猪肉存我家冰箱里。晚上做饭，我让儿子帮我从冰箱里拿块牛肉，儿子在冰箱翻腾半天找出一块肉，不确定是不是牛肉，迟疑着问我：这是什么动物的肉？我一声惊呼：这是你石奶奶的肉！儿子手一哆嗦，肉掉了……

37、【权当给狗剃了个头】这天还真冷，外甥老半天才剃了一个头。用这三毛钱买了个包子，刚要吃，舅舅急忙赶来要剃头。外甥只好把包子放在担子下，就去给舅舅剃头。这时来了一只狗觅食，发现担子下的包子叼着就跑了。外甥看这包子没了，撵了一阵子又回来了。舅舅说：“剃头吧，叼走就叼走了，权当给狗剃了个头。”

38、【想给嫂子找工作吗】找小姐开房，我问她“你们需要培训再上岗吗”小姐说“不啊，挺简单的，谁都会”我问“你们容易得病吗？”小姐答“我们安全措施都做的很好。”我准备继续问一些问题，哪知小姐马上开口说“大哥，你问的这么详细是想给嫂子找工作吗？

39、【有病】小猪和妈妈去饭馆吃饭，小猪想吃“红烧肥肠”，被妈妈骂了一顿：“你有病啊？吃自己的下水？——服务员，我们吃饺子！”“要什么馅的？”“猪肉大葱。”

40、【零度就是没温度】弟弟：“刚才广播里播报天气预报，说明天最低气温要到零度呢！哥，零度是什么意思呀？”哥哥：“笨蛋，零就是没有，零度就是没温度！”

41、【老婆表示压力很大】刚一个电话采访，聊学生时代轶事.问我当初成绩如何，干过班长什么的吧？我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么？老婆点头。我转过来对手机说：嗯干过。

42、【回家】二憨下班回家、到公交忘了打卡，蹭蹭蹭的跑回公司打了卡。到公交站等到车来了摸摸口袋发现没零钱、到便利店买可乐，5块钱找了1.4元、于是再买一瓶可以，这样就有2.8元了。又回公交站，等了半小时发现公交停运了，于是打车回家。到小区门口发现钱不够、钱不够、钱不够……然后被打了

43、【总有一个雷到你】某人搓麻将成瘾，死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条,不知东南西北风哪个么鸡把您害了！您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的麻友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今到火葬场,您终于糊了!。《笑话大全》www.baiven.com

44、【玉米田里发生了火灾】从前从前有一只鸟，它每天都会经过一片玉米田。但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花，小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了……

45、【声从何来】甲问乙：木撞击铜钟而发出声音，这声音是木头发出的，还是铜发的呢？乙说：当然是铜发出的，如果你用撞木敲打矮墙就不会发声。甲说：不一定，用撞木敲打聚积的铜钱，就发不出声音。乙不服又说：钟为虚空物，铜钱为实心物，准确说，声音发自虚空之物当中。甲反驳说：用木头或者泥已做成的钟，也能发声吗？两人争个不体，一直到喉咙嘶哑，发不出声音为止。

46、【高级格式化】儿子对父亲说：如果我做了好事，是不是应该受到表扬？当然，不但要表扬而且还应该奖励，儿子究竟你做了什么好事？其实也没什么，只不过我把您的电脑高级格式化了一下，使它变得档次更高级了。儿子谦虚地说。

47、【这妹子为你改变了不少呀】搞对象不是看对方会为你做什么，而是看对方会为你而改变什么比如我正在追的女孩，已经为我改了三个手机号了……

48、【老师考小孩一段笑话】朋友幼教老师，上课时提问小朋友：小蝌蚪长大了变成什么啊？一个熊孩子答：变成人。朋友立刻纠正：错了，是变成青蛙。熊孩子不服气：爸爸说跑得快的蝌蚪会变成人……

49、【缺少代言人】老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”

50、楼主：老妈让我去相亲，我说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。”回复：“让给你，你敢嫁吗？”。