笑话大全 爆笑（第2344期）。44个郭德纲的笑话！很搞笑、我要纹纹身、国足坛广告词精选、女汉子VS屌丝男、改变信仰、以为我傻呀等笑话50则。

1、【44个郭德纲的笑话！很搞笑！】“大爷，美国怎么走啊？”“问村长去”

2、【我要纹纹身】想在背上纹个身，师傅问：“纹什么？”我说：“就是岳飞母亲在岳飞背上刺的那几个字。”于是师傅在他背上纹了一句：【就是岳飞母亲在岳飞背上刺的那几个字】。

3、楼主：原始人用烧烤烹饪食物为何不致癌？回复：新石器时代人类平均寿命约20岁，不是不致癌，主要是来不及。

4、【国足坛广告词精选】中足协10年冲出亚洲的蓝图：加个零！（130移动电话升位）。足协选洋教练：非常可乐，非常选择。（非常可乐）。足协对九强赛失利的责任：一抹就干净。（奇力洁清洁涤）。足协的总结：好功夫！（步步高VCD）。足协对或吨的态度；我选择，我喜欢。（安踏运动鞋）。国奥队员挽留或吨：我们的光彩来自你的风采。（沙宣洗发水）。范致意给女儿取名“反思晶”：水晶之恋，一生不变。（喜之郎果冻）。饭致意对或吨一身相许：爱你等于爱自己。（娃哈哈纯净水）。陈东对韩国及巴林时莫名奇妙的失球：早一粒，晚一粒。（康太克）。“下课”，“假球”，“黑哨”层出不穷：“运动”无极限。（Adidas)。中国女足：真功夫！（爱多VCD）。从此不看足球的中国球迷：原来生活可以更美的。（美的空调）。泡吧事件：情浓酒更浓！（野力干红）。土教练的没落：国货当自强。（奥妮洗发水）。球迷对或吨的“中国第一”说：说到不如做到。（步步高VCD)

5、【女汉子VS屌丝男】1、一男向一女汉子表白，女汉子正在抠脚……女汉子：我那么喜欢抠脚，你不嫌弃么？男：我发誓，我不爱你我就……女汉子一手捂住他的嘴，傻瓜，别说了……2、屌丝：今天跟女神表白了，她很高兴，说要请我吃东西，可我权衡了一下，还是婉言拒绝了！朋友：你这是表白成功了，为什么还拒绝她？屌丝：她说，吃屎去吧！3、曾经有个女孩儿问我：“你是帅哥吗？”我惭愧的说：“我不是。”那女孩给了我两个耳光，然后转身跑了，丢下一句话：“你撒谎！”从此哥懂得了一个道理，做人要诚实。后来又有一个女孩问我：“你是帅哥吗？”我立马一巴掌甩过去，说：“这不是废话吗？”4、晚上跟女友打电话，说：“亲爱滴，我想你了。”女友：“说说，都想我什么了？”“想你变漂亮点。”“滚！！！”5、女：你跟我谈恋爱，却又去找另一个女孩。男：其实我找了两个女孩。女：人家脚踩两只船，你TM脚踩一舰队。男：没别的意思，我只是想货比三家。女：哦，是吗？那我是什么货？男：你高雅，非贱货；你贤惠，非骚货。女：我问你，我究竟是什么货？男：你很贪吃，吃货。6、加班到很晚，开车送美女同事回家，在一个老旧的小区门口我把车停住：“就送你到这吧，我不进去了。”她凑过来倚在我耳边说道：“你开车送我进去吧，还能上去坐坐。”我果断地拒绝了。望着同事远去的背影，我心想：MD，当初考驾照要是好好练科二，现在也不用害怕倒不车出来了！

6、自从有了各种变萌相机app，丑逼全出来了，以前根本不发自拍，可能是怕被打，现在不一样了，感觉有人罩着了。

7、【改变信仰】“妈妈，我不想和贝尼结婚了，那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。”“别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。”母亲一边说，一边意味深长地笑了笑，又补充说：“结婚，也会体会到天堂的滋味。”

8、【以为我傻呀】一个小伙子在驾驶着汽车，他一手握着方向盘，另一只手搂着姑娘。路上被交警发现了，交警大声喊道：“喂！用双手！”小伙子回头说：“你以为我傻呀，那样汽车都翻了！”

9、就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。

10、【戒烟】妻：烟里的尼古丁太多了，容易得癌，为了我把烟戒了吧！夫：真是的，我又不是为了你才抽烟。

11、【抱怨】负责执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣，一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场！？警官说：你还有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢！

12、【哥哥不在了】有人问听子说：对哥哥怎样称呼？听子说：称家兄。这人记不住，听子告诉他：你把这两个字写下来，贴在墙上就记住啦！这就按听子指教的那样办了。过年前因为扫房子把这纸条弄丢了。年后客人来，问道：您兄长在何处？此人忙往墙上看，已不见了。便答道：哥哥已于去年扫房时不在啦！

13、楼主：我想追一个有男朋友的女生，你们教教我怎么追？回复：先追这女生的男朋友。

14、【我走着去】在英国某个火车站前。一天有一名绅士拎着一大堆行李下了火车，来到车站前。向着一辆出租车走去。“嗨，老兄！”他向司机打着招呼。“是的，先生。我能帮你吗？”司机热情的说到。“到第四大街多少钱？”绅士问。“三英磅”“行李呢？”绅士忙着问到。“行李是免费的，你要去吗？”司机问。“好的，你把我的行李拉去，我走着去。”

15、【喷雾剂】一天，女人发现一只黄蜂飞进屋里来了，就对丈夫大喊道：“这里有一只黄蜂，我们还有喷雾剂吗？”丈夫告诉她水槽下面还有一罐。“亲爱的，”她叫道，“这是除蚂蚁和蟑螂的喷雾剂。”“噢，”丈夫回答道：“别让它看到标签。”

16、【乳肪增大器】我200元网购了一个乳肪增大器，昨天收到货，竟然尼玛是个放大镜！无耻的卖家还假惺惺的在上面贴着忠告标签：不能在烈日下使用。

17、【我下次?a href='http://www.baiven.com/baike/224/288820.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桓伊恕课依瞎蛲砗鹊暮茏砘乩矗兔焕硭５蔽夷米诺叮急父鞲銎还氖焙颍叱崩戳恕Ｕ饣跻桓鑫逄逋兜兀ё盼业慕啪涂己浚骸袄掀拍惚鹕蔽遥鹕蔽野。蚁麓尾桓伊恕！蔽移牌旁谂员叨伎瓷盗耍闶嵌嗯挛遥?/p>

18、【全身按摩】有一天有一堆人正在挤公车，挤了好久好久，大家都赶时间，于是挤的更厉害了，正像是沙丁鱼一般。司机先生不耐烦了，便开口说道：“都不要挤了，你们个别发表你们的意见，谁有理谁先上来。”一位年青人发言：“每次都是我先冲上来，这次也应该是我先上车。”令一位中年人也发言了：“每次我因为小老婆纠缠，都是我最后上车，这次也让我偶而第一下。”一老者发言：“我想要最后上车！”司机不解，问老者说：“每个人都想最先上车，为什你偏要最后上车呢？”老者慢理斯调的说：“如果没有他们，我怎么做‘全身按摩’，又怎么活到现在？感谢都来不及了，又怎么敢第一上车呢？”

19、【是不是过完年该找工作了】前几天公司开年会，我和两个副总在一桌吃饭，a副总说要招一个女助理，b副总说：正好我认识的一个女孩想应聘助理，对了，好像还认识你呢。a副总说：我认识啊，认识的不要。b副总问为什么认识的不要，还没等a副总回答，我脑抽的来了句：太熟，不好意思下手… a副总一脸黑线～楼主是不是过完年该找工作了～

20、【你爱我还是爱爸爸】儿子一边吃着冰棍一边问：“妈妈，你爱我还是爱爸爸？”妈妈开心地答：“当然是我的乖宝宝了！”儿子不屑：“哼！还骗我！你要不爱爸爸会有我吗？”妈妈一愣，谨慎地答：“那，我爱爸爸。”儿子有些生气：“就知道你不爱我！那你还生我干吗啊？”妈妈赶快哄他：“哦，你们我都爱！”儿子手里冰棍一扔，大声嚷道：“你可真花心啊！爱着我还爱别人！”。

21、【猪把人甩了】一个老夫家有一头猪，这头猪记忆路况记得很好。可老夫又不想要它。在晚上，老夫开着车，拉着猪到了个很远很远的地方，连自己也不知是在哪里，刚把猪放下，猪便跑了，老夫一看傻眼了，只好等猪回家了！过了一会，老夫给妻子打电话，猪回去了吗？让它接电话，我迷路了！！

22、【步行例外】有位旅客向旅店的老板指出，从车站到旅店得花一个小时，他愤愤地说：“而你们的广告明明写着从车站到旅店只需10分钟。”旅店老板说：“是啊，不过这广告是专为开车的人而写的。”

23、【土著卖包、女清洁工辞职和带泥土的胡萝卜】某个岛国上的土著人能做出漂亮的草编背包，很受游客欢迎。一个美国箱包商花3美元买下一个后又要订购一千个同样花色的背包，并询问批发价。土著回答，“每个只要您4美元好了，您知道成天编一模一样的东西有多枯燥”

24、【搞笑段子】同学聚会，我提议玩游戏，游戏的规则是两个人一组，一个人说一句话，另一个把那句话倒过来说，要是说错了就罚喝酒！轮到我的时候，旁边的女同学就说了两个字：我操。

25、【上错飞机】某繁忙的机场，有一次在尖峰时间，一次架A320的班机因为零件维修的原因必须延迟起飞的时间，于是全机的人都下了飞机。由于下一班飞机必须使用这个登机口，地勤人员通知大家到机场东边的15号登机口等候。当全部的人都到了15号登机口时，却发现登机门又改到南边的8号登机口，一行人于是又带了所有的手提行李来到8号登机口。当所有的人都终于上了飞机，空服员做了下面的广播：“各位先生、各位女士，很抱歉耽误了大家的时间，也让大家跑了不少地方。本班机是飞往华盛顿的，如果您上错飞机，请您现在离开。”广播完之后，机长满脸通红的从驾驶舱中跑出来，说：“不好意思，我上错飞机了。”

笑话大全系列

26、【为什么不早说？你为什么不早说？】室友五分钟内打了我十几个电话，我因为在上课所以全挂了，回宿舍在厕所发现垃圾桶里有条沾了屎的内裤还有一地烟头……

27、【糗事】李强在街上逛街，一老婆婆问我：小伙子，我轮椅没电了，你能帮我推回家吗？李强呵呵一笑：奶奶，我就是活LeiF啊，乐于助人是我的天职。说完，李强就推着轮椅走了，真希望老婆婆能追的上我的脚步！

28、【如何识别一个人是否单身？】一个人走进超市购买下列物品：1支牙刷 1支牙膏 1卷卫生纸 1份冷冻晚餐 1盒爆米花。女收银员说，“你是单身吧？”该男子答：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”该女子讽刺道：“没有，是因为你长得很丑。”

29、【我是汉族的】儿子上一年级，下了班去接他，看他在操场上跑得满头大汗，于是说：你看你跑的满头大汗的！儿子说：我是汉族嘛，不出汗啊！呵呵，汉族竟然可以这么解释！

30、【擅长】某寝室的四位室友分别处于爱情的不同阶段：“老大”早早地坠入爱河，但是最近总是和女朋友吵吵闹闹，争执不断；“老二”刚刚处了个女朋友，正谈得热火朝天；“老三”的态度一直是淡然处之，强调“随缘”和“见机行事”；“老四”从一入校，就瞄准系花，展开攻势，但由于竞争激烈，心愿未遂!巧的很，他们四个人学习都还不错，并且分别擅长我们系的一门专业课：老大擅长“微机（危机）原理”；老二的“接口技术”得心应手；老三——“随机信号”；老四的“排队论”尤为突出！！

31、【有趣的三个小笑话】一位妇女走过停车场时，看见一辆无人驾驶的汽车正朝自己开来。她飞快地朝汽车跑去，拉开车门，跳上汽车，急忙拉刹车装置，汽车终于停下来。当她下车时，从迅速围拢的人群中挤出一位穿机械师工作服的人，朝她走来。“是我把汽车停下来的！”她自鸣得意。“这我知道，”机械师不满地说，“是我在推汽车！”

32、后排一同学，睡了大半天，一觉醒来，还在上课。迷迷糊糊对旁边人说了一句：我饿了。不一会儿，举手请假曰：老师，我去趟厕所。两旁人爆笑。

33、【心理教学法】有位教授看起来身体不好，每当讲完一节课，他就从皮包里拿出一个小小的塑料瓶子，仰首喝一些瓶内褐色的液体。他的学生们听得格外用心，因为教授抱病来上课，怎可不用功呢？后来，全班同学推班长特别向那位教授致敬意。教授莞尔一笑曰：其实我是喝茶罢了！

34、陪老婆逛街买衣服，我在旁边坐着，老婆和店员砍价“便宜点，你看我老公那穷逼样子，也没什么钱…我！！！

35、【买水泥】小窗前，开票买水泥的人排成了一个S形的队，田老汉虽站在后面，心里倒很踏实，因为手里捏着许局长写的条子。终于靠近了小窗，田老汉把包着钱的条子伸了进去，一会，话和条子同时扔了出来：你前天为什么没来买，这张条子作废了，许局长昨天已经退休了。

36、【矮油，我又邪恶了】领导开会喜欢插话,凡女同胞发言他都要说:“等等,我插一下,很快,一分钟就完。”散会后,被屡屡打断发言自由的女同胞愤愤不平地说:“他谁都要插一下,要么你就多插一会儿，每次都不到一分钟，什么鸡巴玩意！”

37、【不是我传染的】星期六小强去网吧上网，刚上了一会，就听到老板在说，电脑感染病毒了。小强流行性感冒刚好，小强一听老板这样说，连忙说道：“老板，不是我传染的。”

38、【好奇】6岁小牛，他的公公不久前病逝，小牛问妈妈公公去哪里了，妈妈就回答说去天堂了，过了几天，小牛自言自语的说：奇怪，为什么公公在天堂又活过来了呢，在南宁却又死了。

39、【名牌产品的生产流程】名牌产品的生产流程：德国人发明--美国人产品化--英国人投资--法国人名牌化--意大利人设计包装--日本人成功使其高性能或小型化--中国人大量生产--韩国人说是他们的。

40、【雨和汤】一个人走进一家英国餐馆用餐。侍者把汤端给他后，望着窗外，说：“看起来像是雨啊，先生。”“是啊，”那人喝了一勺汤，说，“尝起来也像是雨水呢。”

41、【你以为这是奥运会么】考驾照，轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。突然，考官对我说：“加油，同学！”顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。快到终点了，考官第3遍耐烦的说，加油！加油！同学。还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：“我是让你踩门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！”。

42、【裙子这么短你不怕走光吗】初中时，我的同桌有次穿短裙上学，我问她：“裙子这么短你不怕走光吗？”结果她居然把裙子掀起来说有安全裤，当时我因为害羞居然没看，然后只听她“啊”的一声，嘀咕道：我记得今天穿了啊……

43、【你都不会让让你这小婊砸】今天我表姐过生日、……我跟我表姐夫玩筛子、老是赢我、我本来想说你都不会让让你这小表姨子、cnm 一激动说成你都不会让让你这小婊砸、你妹啊……

44、【长篇幽默笑话 逗你玩】母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。”宝宝：“嗯”来了一小偷，对孩子：“几岁啦？”宝宝：“5岁”小偷：“你叫什么名字啊。”宝宝：“我叫小虎”小偷：“你认识我吗？”宝宝：“不认识”小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。”宝宝：“逗你玩”小偷：“好，太好啦。”小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。”母亲：“谁啊？”宝宝：“逗你玩”母亲：“好好看的”小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。”母亲：“谁啊？”宝宝：“逗你玩”母亲：“这孩子。一会我揍你，好好看的别叫啦”小偷拿走了被单子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。”母亲：“谁啊？”宝宝：“逗你玩”母亲：“这倒霉孩子。再不老实，我揍你。”小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢？”宝宝：“拿走啦”母亲：“谁啊？”宝宝：“逗你玩”。

45、【推脱】克劳斯和迪特在工地上工作。克劳斯很懒，收工后不愿把篮子拿回，就在篮子上面贴了个字条：“迪特，请把篮子提走，我把他忘了。”迪特看到篮子后，也在篮子上贴了个字条：“克劳斯，你自己把它提走吧，我没看见它。”

46、【新来的公鸡】有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。”小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：“他们又卖给我一只同性恋的鸡!”

47、【标题算什么】妈妈：快过年了，一定要给你好好补补。小明：老妈万岁！妈妈：补语文好呢，还是数学？小明：看到不是亲生的……

48、【让我进去我要救我的老婆】某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚，冲上前去大呼：“让我进去我要救我的老婆。”Pol.ice控制住他让他冷静：“消防队会就她出来的。”话刚说完，忽然传来砰的一声爆炸声，房主于是立马耷拉着脸说：“完了，又得买一个了。”当时边上的Pol.ice脸都绿了。

49、【搞笑段子】今天中午买饭路上，见一西装男打电话，对电话里各种埋怨训斥，我从他身边经过，只听他对电话里继续吼到：我怀疑你的理解能力还不如一个农村妇女。我看看自己，有看看周围，这是拿我比喻的节奏啊！西装男，你才农村妇女你全家农村妇女。农村妇女招你了！

50、【我躲会去】上班没事做，就在那抠鼻屎，抠出来好大一坨，那感觉真爽，手指一弹飞出去好远，不说了，我躲会去，隔壁个同事在骂人了……