笑话大全 爆笑（第2339期）。上课睡觉、把入学通知书给我啊、宝宝可怎么办啊、柔情写给你的情书、哈哈 这位同桌真是够脑残啊、吊炸天的神回复，我是无力吐槽了等笑话50则。

1、【上课睡觉】下课叫我 小玲有个毛病，一上课就睡觉，下课时让我碰她一下。今天上课时，老师突然叫她回答问题，我急忙碰了她一下，这一碰不要紧，她伸了个懒腰，接着从后门出去了，待她睁开眼睛后发现不对劲时已经晚了，她急忙回到教室，发现所有的同学和老师都呆了……

2、【把入学通知书给我啊！】到了学校要好好和同学 们相处”“爸”“要听老师话”“老豆”“不要乱搞男女关系”“爹地”“别打岔，男生也一样”“欧拓桑”“换洗衣服都给你带齐了”“父上~”“别撒娇，好了，我和你叔走了，这是伙食费。”看着绝尘而去的小车，他嘶声道：“我只是想说，把入学通知书给我啊！！！”

3、【宝宝可怎么办啊？】老公：“老婆你的胸好小，咱们以后宝宝可怎么办啊？！”老婆：“宝宝怎么了？”老公：“以后有宝宝了，我们躺在床上，宝宝要吃奶爬过来，摸着你的胸心里想，嗯？粑粑。又换一边，嗯？还是粑粑？！”

4、【柔情写给你的情书】注意：一定要看完，我的肺腑之言！给点面子嘛　　XXX，我的宝贝，当你看到这封信的时候，你一定可以感受到我内心的痛苦。　　每次看到你在线上，总想向你倾诉，刚鼓足勇气，我又变得支支吾吾。那句话始终说不出口。　　我好恨自己的懦弱，为什么连这么简单的三个字都无法亲口对你说呢？每当午夜梦回，真的好想鼓起勇气对你说出那三个字。你也知道，说出那三个字是需要相当大的勇气的！　　不对你说出那三个字，我的生活会陷入困顿。你也许可以想象到，对面时尚屋里的那件套衫，穿在我身上时的感觉是多么的美好。你也应该明白，我的靓丽，也会增添你的光彩。我以这种方式向你表白，希望你能够谅解。我知道，你也许无法接受。其实我也不想说出来给你造成太大的压力。MYDEAR，听我说，MYLOVE，你能了解吗？今天我一定要将藏匿在我心中的那三个字说出来……　　三个字，会让人怦怦直跳的三个字，这便是大家常说的：“借我钱！！！”柔情亲笔　　不回复，就是默认要借我钱喽！！！谢谢啊！呵呵……

5、【哈哈 这位同桌真是够脑残啊】记得一次，我的同桌曾经在课堂上努力把头伸到桌洞里面，就是那种木头课桌，头进去拔不出来了，当时老师进来了，最后拿着斧头伺候这位好同桌，把桌子拆散终于把头给取出来了。哈哈 真是够脑残啊

6、【吊炸天的神回复，我是无力吐槽了】1、哥们说：你能用一句话让非诚勿扰的灯全灭吗？我神回复道：我有处女情结…… 2、同桌说：你觉得古文里最虐心的一句话是什么？一逗比神回复说：背诵全文并默写全文 3、朋友问我：你知道怎么样才能快速致富吗？我说：只要你能找到传说中的七颗龙珠就行。朋友若有所思的说：是七龙珠吗？我屌屌的神回复道：不是，是双色球…… 4、 屌丝问：怎么形容妹纸长的漂亮呢？另一屌丝神回复道：自从她搬到我们小区，超市里的卫生纸都涨价了！！5、损友说：你知道嘛，世界上任何事情都可以用“关你屁事”和“管我屁事”来回答。我神回复：真的吗？我上了你老婆……

7、【把菊花给弄裂了】本人乡镇医院麻醉科医师。今天医院来了一对昨天新婚小夫妻，由于两个人都是第一次，居然把菊花给弄裂了！原来这年头还真有结婚前都不碰女友的好儿浪啊！

8、【一盘鸡爪子】家里养了几只鸡。昨天，奶奶给洋洋炖了一盘鸡爪子。他拿起来刚要吃，忽然想起了什么，紧张地问：“奶奶，你是不是把咱家的鸡爪子给剁了？”还没等奶奶回答，他就跑到院子里的鸡窝旁。看到鸡爪子还在，他终于松了一口气，回到屋里继续吃。

9、街上，我对一美女说：“我是个魔术师，想知道我最擅长变什么吗？”美女：“想。”我：“你过来，我悄悄告诉你。”她把耳朵凑了过来。我舔了一下她的耳朵说：“我擅长变态。”

10、【讨价还价】有一家积了一窖大粪，向买粪者索要四百钱，买者只肯出二百钱。主人很恼火，说：狗粪才这样贱呢！买者也被激怒了，他说：你发什么火？我又没吃你的！

11、【小学老师】女友小学老师一枚，昨天下午放学时一个学生拿着一包零食到女友面前说，老师，这个很好吃给你！女友说老师不吃，谢谢你！当时女友穿的是侧面用拉链拉开那种裙子，只见学生走到女友身旁一边把女友裙子拉链拉开一边说，老师，放你兜里了，回去吃吧！还没等说完！女友裙子掉膝盖面上了！

12、【没事挂了吧】郭东在一高中上学，晚上经常跳出去上网。有一次不幸被主任逮住，让郭东给家长打电话念校训。郭东给他妈打电话，对话是这样：“妈。”“嗯？”“给你说点东西”然后就念起来了。他妈“ 你傻吧，你有事吗，没事挂了吧。”他：“没事，这是学校电话，不要钱。”话说这个必须开括音的，当时主任的脸真绿了。

13、【不应该看到的东西】小林家附近新开了一家脱依舞俱乐部，他的爸爸告诉小林不要到那里去，因为在那里会看到他不应该看到的东西。小林有一次还是忍不住去了，果然在那看到了他不该看到的东西——他的爸爸。

14、【信息量巨大】我打电话跟老板请假：“我和女朋友明天结婚，我想跟您请几天假。”老板说：“别来这一套，我知道你已经结过婚了。”我说：“没错，可是我女朋友不知道。”

15、【选老公老婆十大标准】老公十大标准：一心一意，二人世界，三房两车，四肢健壮，五官端正，六亲不认，七万月薪，八面威风，烟九不沾，十分老实。选老婆十大标准：一张俏脸，二八佳人，三围火辣，四肢勤劳，学富五车，眼观六路，七窍玲珑，八面威风，九天仙女，十分听话。

16、【一枪双刁】有两个人去打高尔夫，休息中一位问另一位：“您是干什么的？”“我是为律师，您呢？”“实不相瞒，我是个杀手，不信你看我的包里还装着枪和望远镜。”这时律师拿起望远镜随便的看，突然看见自己家的凉台上，自己的妻子光着身子，有一位男人正在抚摩着他的妻子。他气急败坏的对杀手说：“赶快给我把这两个狗男女杀了。”杀手说：“行！我的一颗子弹是5000美金，两颗一共10000美金可以吗？”律师说：“没问题，快给我杀吧！”杀手又说：“看在我们很有缘得份上，我可以让你选择打他们的哪个部位？”律师说：“那个男人就打他的哪个地方吧！女人嘛！她一辈子嘴贱，就打她的嘴吧！”杀手瞄了很久却一直不开枪，律师急了就问：“咋还不开枪呢？”杀手说：“我正在努力为你省一颗子弹呢！”

17、【募捐】牧师正在为他的教堂募捐。他对教徒们说：“上帝已经给了你们许多恩赐。你们应该感恩报答才对。所以，凡是今天到会的人，每人都应该捐出他的收入的十分之一。”有一个教徒听了感动的得大声说：“十分之一不够，我们每个人都应该捐出二十分之一。”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

18、【你要抓的手在你的右边】一对小情侣坐在电影院里看恐怖片，女的看的太出神忘我了，一紧张抓住了自己左边陌生男子的手。女的抓人的手随着电影情节惊悚的程度施加不同的力度，一会轻一会重的，还没等电影放映结束，陌生男子被抓的实在痛的不行了。喊着哭着对旁边这个女的说：“小……姐，你……抓……错手了，你要抓的手在你的右边，麻烦你把我的手给放了吧。”

19、【最浪漫的情话】一对新婚朋友的对话，新娘说：我们下辈子还会在一起么？新郎：你上辈子就问过这个问题了。

20、【妹子你前面沟很深】早上在车站等公交。看见一穿低胸超短裙的妹子，她正在一边走路一边玩手机。我便来了句：“妹子你前面沟很深啊。”她愕然一下，捂住自己的胸说：“流氓。”然后看着我往前走。噗通，掉下水沟了。尼玛，都告诉你沟很深了还走，搞得自己好像很漂亮啊样子。

21、【准备不再写作业了】我外甥女小学二年级的时候偷了我妈六十块钱，等追到她班里的时候，这货已经把钱处理了。组长二十，学习委员二十，班长二十，从此以后准备不再写作业了……

22、【蛋碎了一地啊】下午年段里，举行的篮球赛终于轮到本屌丝这个替补上场了。为了在几百号人面前拽下，运球的时候摆了下帅，让球从胯下过。结果角度和力度没掌握好，蛋碎了一地啊。你能想象几百号男女在球场上看一SB满地打滚吗。次奥，死的心都有了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

23、【机场更美】晚会上，一位姿容秀美的姑娘脖子上挂着个飞机模型项饰出现了。这时，有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着，姑娘都有点不好意思了，便问他：“你是不是觉得我这架飞机好看呀？”“小飞机的确太美了，不过，那机场更美。”

24、【太太不喜欢】法官:“你连续三次进入这家店偷衣服？”小偷:“是的，法官。”?法官:“为什麽？”?小偷:“因为我太太不喜欢那衣服的颜色和样子。”

25、【斑鸠伤不起啊】鸟兽两国交战，鹰王派白鸽去打探对方。三天后白鸽重伤飞回，只说了“斑鸠”二字便昏死过去。乌鸦说早觉得那鸟反常，必为奸细，鹰怒，命严刑逼供。斑鸠架不住打，含泪招供，被鹰王下令拖出去烤了。正当斑鸠七分熟时，白鸽醒了，他用急促而微弱的声音告诉鹰王：“搬救兵，快，否则来不及了。”

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26、【离离身上肉，一岁一繁荣】1、近日，发现我又胖了许多，做诗一首纪念之：离离身上肉，一岁一繁荣。平素减不尽，春来吃又生。2、凭自己本事借来的钱为什么要还？诸葛亮草船借箭还了吗？刘备借荆州还了吗？借钱都要还的话，以后谁还敢借？3、刚刚致电10086客户代表，还没等我开口，客服就问我：先生有什么可以帮到你吗？人家客气咱也不能狮子大张口，就麻起胆子说：那帮我充200块话费吧。然后毫无悬念的被拒绝……真TM虚伪！还大公司呢，真小气！4、代驾行业真的是反人类，以前明明开车了就可以不喝酒的！！！

27、我做错什么要来到这个学校？你做错了题

28、【姑娘，要伞么】雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“姑娘，要伞么？”姑娘感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着摇了摇头：“姑娘，不用谢，十块钱一把。”

29、【机不可失】机会有时真是瞬间即逝，一个发财心切的人对他的做买卖的伙计说，今天早晨，我躺在床上正要翻身，忽然听见敲门声。我知道那是幸运之神敲门的方式。于是我赶忙下床，三步并作两步跑下楼。可是等我把那粗大的门栓取下来，打开两把锁，解下七缠八扭的铁链子，关上警报铃，把门打开时，她早已走了。

30、【六味地黄丸】【唐中宗李显是史上最牛的皇帝】这是为什么呢？因为-----他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是，他妈也是皇帝。于是，历史给了李显一个很光耀的名字：六位帝皇丸……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

31、【遇到公交车】一根牙签在路边走着，这时一只刺猬正路过，牙签便急忙招手大喊：公交车！

32、【我可答应了】双胞胎姐姐问妹妹：”你昨天代我赴约，他有没有看出来？”“没有。他还向我求婚呢。”“我的天，你没有答应他吧？”“你没有答应，我可答应了。”

33、【已经实现了一半】成为土豪这个目标我已经实现了一半。我现在很土……正在努力的豪……

34、【现在的生意人怎么这么坏呢？】在地摊买了个钱包，出价30砍价之后20块，拿回家，一打开，里面居然有张100块，卧艹，买了个二手货，现在的生意人怎么这么坏呢？

35、【我说的难道有错吗？吃货们？】老师：“生”的反义词是什么？李强：我知道，是“熟”。老师：怪不得那么胖，就知道吃。“生”的反义词是“死”！

36、【乌龟一家的一次郊游】某日，龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟，决议去郊游。带了一个山东大饼，和两罐海底鸡出发到阳明山去。苦爬十年，终于到了。席地而坐，卸下装备，准备进食。SHIT~~~该死！没带开罐器！龟爸说：“龟儿子……回去拿！”龟妈说：“乖儿子…快！爸妈等你回来一起开饭……快去快回”龟儿子说：“一定要等我回来！不可食言喔！…”龟儿子踏上归途……光阴似箭，20年已到，龟儿子尚未出现……龟妈受不了了:“老伴…要先开饭不？我超饿说……”龟爸说：“不行…承诺岂可儿戏？答应儿子的……再等他五年，再不来就不管他了！”龟爸说转眼又五年……未见龟儿子踪迹。不管了！！二老决定开动!拿出大饼，鹣鲽情深。龟爸说：“老伴…你先吃吧！”龟妈说：“儿子…对不起!妈实在饿的受不了！”大口一张，大饼受创！说时迟哪时快……龟儿子从树後跳出来：“干我就知道你们会偷吃，骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我！！”

37、【怕人家不给】小时侯，去别人家拿运费，一路上心里老忐忑不安，怕人家不给，把各种情况都想到了，于是更加紧张，一进门便大喊：“你为什么不给钱！”

38、【拒绝了我的求婚】老人在临终前立下遗嘱，把他所有财产的一半送给一位名叫Mary的女人。“因为她，使我这四十多年来的日子充满了平静、安祥和幸福！”“为什么呢？”“因为四十多年前她拒绝了我的求婚！”。

39、【人身上为什么没有毛呢】问：人身上为什么没有毛呢？1答：有个元谋人拉屎忘了带纸，拔了身上的毛擦屁股。2答：有个元谋人觉得太冷了，拔了毛做了件毛衣。3答：有个元谋人做饭没有酱油了，于是拔下毛加工成酱油了……

40、【机会摆在我面前我没有去珍惜】曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

41、【人生八大刑罚】1、治安处罚拘留10个月（胎儿时期）2、保释期3年（幼儿时期）3、劳动教养改造9年（成长时期）4、假释5、无妻徒刑（成年时期）6、缓刑（恋爱时期）7、有妻徒刑（结婚）同时剥夺政治权利及其他权利终身8、死刑

42、【添加剂不要钱么？！】美国超市的蔬菜、水果、奶制品的价格都比中国超市便宜，这是为什么呢？神回复：你以为那么多化学添加剂不要钱么？！

43、【具有颠覆性思维的冷笑话】唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛(只猪)”孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了。

44、一只闺蜜要结婚了，邀请楼主去参加婚礼，难道闺蜜们已经开启了婚礼宴席相聚的模式

45、【我就是这么一个正义的红领巾】大二的时候转过来的个同学，呆呆的……他用事实证明他是真的呆……把棉被扔到了洗衣机里去滚……其他同学发现后都笑他，我没有而是打车毅然决然的买了一床新的棉被给他……导员和同学们都夸我是个热心肠的人，我越发的觉得胸前的红领巾鲜艳了，没办法我就是这么个人，谁让我看见他爸是坐着劳斯莱斯来的。

46、提前下班回家，发现我经理和女友正光着躺在床上。他俩见我非常冷静地冲我做了个V字形手势并齐祝贺道：“愚人节快乐！”我永远忘不了那天3月19号。

47、【老婆买衣服】老婆：这衣服好看吗？老公：好看。老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！老婆：再看看，好看吗？老公：不好看。老婆：就知道你舍不得给我买。

48、【卵穿嘴上】一女無故而腹中受孕﹐父母嚴詰其故﹐女曰﹕“並無外遇﹐止有某日偶遇某人對面而來﹐嘴上撞了一下﹐遂爾成胎。此外別無他事。”父沉吟良久﹐忽悟曰﹕“嗄﹐我曉得了﹐這人的卵袋﹐竟穿在嘴上的。”

49、最近手过敏了，今天实在受不了，我在家一直叫着手痒……只见儿子一副提高警惕的样子：妈妈，你是真的手痒，还是想揍我啊……

50、【揍死熊孩子】1、爸辅导儿子语文，让他用鸟字组词。儿子：鸟毛。父：不错，再来。儿子：鸟头、鸟语。父：不错，最后来一个。儿子：鸟人。父：很好，能不能用这些词造句。儿子看了看父亲：你个鸟人，没长几根鸟毛，整天晃着鸟头，还叽里咕噜说着鸟语。2、做饭的时候发现没食用油了，就叫五岁的儿子“娃儿，去楼下小商店买壶油，顺便买点姜回来。别忘了。”儿子答应，边出门边念叨”油，姜，油，姜，油，姜，油…………”果然，回来带了瓶酱油……3、哥小时候很笨，爷爷教数数怎么也记不住，爷爷生气打了哥一巴掌恨铁不成钢的说：“不识数，长大了看你能干啥？”哥噙着泪回答：“我放羊”爷爷说：“放羊？？羊丢了你也不知道。”哥我委屈的看着爷爷：“我就养一只。”