笑话大全 爆笑（第2334期）。王路飞、贱人就是矫情、感觉好些了吗、屁香、感觉没什么不对，又感觉你是在逗我、脸不好看等笑话50则。

1、【王路飞】商场里儿子指着海贼王的海报问爸爸：“爸爸，这个是什么？”爸爸回答：“这个人是海贼，他叫王路飞。”

2、【贱人就是矫情】高三时候班里一朋友离家出走，跟别人借了钱在网吧过了几天，后来实在没钱了这SB想回家又不好意思。让别人打给他妈电话说“阿姨，xxx在某网吧，快来抓他”结果他娘没理，又过了两天实在没辙让几个男生把他扛回了家。到家里还挣扎着装逼“放开我！老子不回来！”次奥，贱人就是矫情……

3、【感觉好些了吗】一个男孩独自坐飞机出远门，坐在他身边的是个高个、纹身、长相丑恶的年轻人，还好这个年轻人一上飞机就睡着了。起飞后，男孩有点晕机，但他不敢去盥洗室，生怕吵醒身边的那个年轻人。突然，飞机一阵颠簸，男孩终于忍不住吐了出来，很不幸全都吐到了年轻人的胸前。又过了一会儿，年轻人醒来，发现了自己胸前的污物。“你现在感觉好些了吗？”男孩问。

4、【屁香】有奉贵人者，贵人偶撒一屁，即曰：那里伽楠香？贵人惭曰；我闻屁乃谷气，以臭为正。今反香，恐非吉兆。其人即以手招气嗅之曰：如今有点臭了。

5、【感觉没什么不对，又感觉你是在逗我】刚来到这个城市，对道路各种不懂。今天走到一天路上，不知道这路是啥路，就指着这路问了旁边一大爷，大爷你好，这是什么路？那大爷看了我一眼，说，这是水泥路……

6、【脸不好看】阿敏中午在商场看见邻家大姐在那试戴墨镜，扭头的时候看见阿敏：“嗨！你看这个好看不？”阿敏扫了眼说不好看。她又问是款式不好还是颜色不好看？阿敏说：“脸不好看！”

7、【电影的搞笑段子 星爷扫狗屎】唐伯虎点秋香里，星爷为了秋香去当下人……扫狗屎 - - 捏着鼻子小心翼翼的去检，眼看成功……旁边一人过来啪的，一踩手全压上面了。

8、【一概不从】钟家有一年轻美丽之菲佣，一日，钟对女仆曰：“你同我去买份报纸！”菲佣竟然拒绝。钟颇不解，问：“买份报纸，有什么难？”菲佣曰：“总之不行，太太临出门讲过，您在屋子里的时候什么也不能答应你。”

9、【嫌我开车开得差劲？】司机：“嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理！不瞒你说，我干这一行已经15年了，坐车的个个满意，从没有哪个说过我一句不满的话呢！”客人：“是吗？那是我太冒昧了。请问你以前开的是什么车？”司机：“灵车！”

10、【牵着别人老婆的手】春运期间：人真多，我竟然拿了别人的手机打电话。二货说，你那算什么，我下车后才知道签的不是自己女朋友的手！。

11、【超级邪恶的妹纸，秒懂的请举手】1、和你妹纸聊天，问：你在干神马呢？妹纸说：刚洗完澡，等着干呢……然后……我就特气愤的把她拉黑了。2、前几天去修牙，正好前面有个妹纸，刚带完牙套，问医生说：大夫我这几天需要注意些什么吗？大夫指着他发红的膝盖，猥琐的一笑说：以后注意点…… 3、一商贩问：美女，要个黄瓜吗？刚摘下来的，嫩这呢，您看着长相，这毛刺，这分量……此时，正在捡菜的妹纸愤怒的说：滚……老娘有男人。4、妹纸好奇的问：为什么你有这东西，我没有。男：这是男人的标志，只有爷们才会有。妹纸摸了一下说：哇塞，鼓起来了，还会动，而且还硬硬的……这是神马啊？男：它叫喉结 5、眼睛里突然进了沙子特别难受，就对同桌说：我好难受啊，快帮我吹下。妹纸羞涩的看了我一下说：下不为例啊，然后……就拉开我的裤子拉链……

12、【毛拉则丁的幽默】盛夏的一天，吐鲁番郡王举办消夏娱乐活动，人们正围成一圈观赏歌舞，毛拉则丁穿着一件老羊皮袄，满头大汗地来了。人们见他大热天穿件破皮袄，都围过来取笑他，歌舞表演被冲散了。郡王气恼地把毛拉则丁叫过来训斥道：你为什么穿着破皮袄来捣乱？毛拉则丁说：我看到男人们穿着凉爽的单衣，女人们穿着鲜艳的绸裙，眼馋得很。可我没什么衣裳穿。我父亲去世时留下这件：破皮袄，分家产时哈孜阿訇判决说，这件皮袄冬天归你哥穿，夏天归你穿。我怎么敢违反哈孜阿訇的命令呢？郡王只好瞪着站在一旁的哈孜阿訇，无话可说。

13、【跌倒不起】一个人走路，不小心跌倒在地，刚爬起身来又跌倒了，于是便长叹一声道：早知还要跌一跤，刚才不爬起来就行了。

14、【带着你外甥一起去】嫂子：“一会儿去见面？”妹妹：“是啊，心里没底，不知道本人跟照片差距大不大。”嫂子：“没事，带着你外甥一起去。”妹妹：“那不好吧。”嫂子：“有啥不好，相中他了你就说那是你外甥，没相中就让孩子喊你妈。”

15、【二B同学】同一宿舍有一二货，特别二。有一天又犯二了，宿舍老大说：“春天都到了，怎么你的智商还没有解冻啊？？”

16、【我听后似乎明白了什么！】有二货朋友一枚，捡到一手机，手机壳内附一纸条“如果哪天我手机掉了，请归还，有重谢，本人号码：139****”。结果那朋友连续打两天都是正在通话中，他跟我说那人可能智商有问题。我听后似乎明白了什么！

17、【这考题，还真是奇葩啊】某年某月某日的一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说：“南方考公务员的题都让人理解不了，一道题是‘西游记里有多少种妖怪？’”他让我猜，我也不知道。司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。”

18、【童生拔须】有个老童生屡试不中，这一年又去赶考。为保持年轻的容貌，将斑白的胡须统统拔光，还照着镜子指着自己的胡须根根说：你一天不放我进去考中，我就一天不放你出来！

19、【都说男人鼻子大 那地方也大】有一大鼻子因有事乘飞机走到安检口时 报警器滴滴的响安检小姐说：“把衣服脱掉！”大鼻子脱了可报警器还是响MM说：“把裤子也脱了吧！”大鼻子无奈 又脱了可报警器偏和他过不去 一个劲儿的响MM说：“把内裤也脱了！”大鼻子说：“我不坐了！”说完走了另一安检小姐不解走过来说：“你干吗叼难他！”MM说：“都说男人鼻子大 那地方也大 我看看是不是真的!”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

20、【西班牙特产】一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产一定要品尝品尝。她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：夫人，那是牛鞭。一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。但那服务生却道：对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。没办法，这位夫人只好预订了一客。一星期以后，她准时来到饭店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：上星期我见得那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？服务生还是很有礼貌的回答道：对不起，夫人，这星期，牛嬴了……

21、【万儿打工】万儿到海南打工，老板让她在办公室工作。一天早晨，老板没起床就把万儿叫进去说：“把尿壶倒了给我沏壶茶。”万儿想我可不是来做丫环的，于是她把尿壶里的尿一倒，就在尿壶里放了把茶叶，沏上开水后提了进去。老板看也没看就说：“倒上一杯给我。”接过万儿递过的茶喝了几口后皱眉说：“这茶味道怎么搞的？”一看尿壶还在茶几上冒着热气，质问道：“你怎么拿尿壶沏茶？”万儿说：“你不是说把尿壶倒了沏壶茶么？”第二天老板又叫万儿说：“把尿壶倒了——不，不用倒，沏壶茶吧。”万儿说：“不倒尿，茶就沏在尿里吗？”老板气得过许久才说：“今后你不用负责倒尿了。”

22、【我实在憋不了了】班级一美女带她七岁的弟弟来自习，坐在肥肥前面。美女怕他淘气说话，就让他憋着，不许说话。上课上到一半，她弟弟突然站起来快哭了的说：“姐啊！我实在憋不了了！”然后指着肥肥接着说：“他脚太臭了！”

23、广播电台为了调查其收听率，决定在星期天晚上打电话给一千个男人。“请问您现在正在听什么？”对于每个男人都这样问道。“正在听老婆唠叨。”在这一千个男人中，有九百三十四人是这样回答的。”

24、【发两个小明的】老师：谁能把自己启蒙老师的名字富有诗意的说出来。小明起身道：苍山有井名为空。老师：滚出去…… 老师：小明，来告诉老师，怎样来形容老师漂亮。小明：自从你来了学校，学校里的卫生纸都贵了。老师：滚！

25、【我妈忘记叫我起床的理由真棒】我妈忘记叫我起床的理由真棒，她说我床上东西堆太多了她翻了翻没找到我就以为我已经去上学了……

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26、【佩里戈尔】塔列朗——佩里戈尔是法国近代史上的著名政治家。有一次聚会上，他坐在斯梯尔夫人和出名的美人雷卡米埃夫人中间，他的注意力明显地被后者的美貌吸引了。斯梯尔夫人不甘寂寞，打断他们的谈话说道：“塔列朗——佩里戈尔先生，如果你、我和雷卡米尔夫人同坐在一条船上，船失事了，而你只能救一个人上岸，那么你救谁呢？”塔列朗——佩里戈尔朝她深深一躬，回答说：“夫人，您无所不知，所以当然肯定知道怎么游泳。”

27、【年会大奖给大家带来的乐趣】1、公司年会一等奖据说是：苹果手机。这个幸运降临在我的身上，我急忙的把奖品袋子打开一开，麻痹，一个苹果，一部诺基亚RM-1121。2、公司年会，老总发话了：今年年终奖非常大，有可能你就是百万富翁了！公司没人丑了一个奖包，打开一个最多的是里面十张彩票！3、公司年会，老板让大家上去抽奖。同事们有人抽了电视机、冰箱、还有抽十万块钱的，但是都是画好的。同事们本想着下一步去哪领奖的。老板这时候来了一句：今年公司效益不好，我给大家做了几幅画，希望大家能够喜欢。4、年会时候老板准备了一个万元大奖让大家石头剪刀布决出胜负。半小时过去了，还是没有定胜负。我给老板提了个建议，把石头去掉。最后那万元大奖被只出剪刀的人领回家了！

28、【打劫！都给老子放聪明点！】坐大巴回家途中，车头突然站起一个彪形大汉，掏出一把砍刀吼道：“打劫！都给老子放聪明点！”全车人吓的大气不敢出，就在这时，大巴司机猛的跳起，一脚把劫匪踹晕，众人见状喜极而泣，正欲上前称赞，只见司机师傅骂骂咧咧道：“草泥马！抢麻痹劫，挡老子后视镜了造不！”

29、【搭车】有个人正在崎岖的乡间公路上开著车，突然遇到一个年轻人在拚命的奔跑，三只硕大的狗嚎叫着紧追不舍。于是那人来了个刹车，向年轻人喊道：“块上来！快上来９年轻人喘著粗气说：“谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车。”

30、【奇葩新手司机】我们驾校原来有棵树，我去了之后，没了！换档时摸到了教练的腿，他一脸惊恐！

31、【2008岁末暴强山寨语录(可以选个当你的QQ个性签名)】1、上网不聊天，气死活神仙。2. 做爱做的事，交配交的人。3。后羿射日，嫦娥说：“没日不舒服！”于是最后一个太阳保住了… 4。床，钱，明月，光；衣，失地，上，爽！5。不以风骚惊天下，就以淫荡动世人 6。鄙视我的人这么多，你算老几? 7。系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个… 8。要挑熟女，裙子好揪。9。我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名god，法号是如来… 10。人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。11。万乐淫为首。12。水能载舟，亦能煮粥！子在川上曰：“有船多好！”13。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。14。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！15。我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。16。问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼… 17。长个包子样就别怨狗跟着… 18。不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友! 19。为中华而努力读书！一包中华好多钱碍 20。没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为… 21。你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！22。成功女性不怕丢人！23。女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练．！24。其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。25。一日夫妻百日恩，百日夫妻嗯嗯嗯。26。朋友你今天就要远走，请干了这白妞。27。红烧猪手这道菜味道很好。如果你不这样认为，那只能说明你是猪。28。两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！29。知人知面不知心温故，画龙画虎难画骨绵掌… 30。爱我的请举左手，爱糖糖的请举中指。31。一个绿豆在街上走，走着走着，踩到一片柠檬，就变成了[酸豆脚]… 32。小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西… 33。三分天注定，七分靠打拼，爱拼才会赢一毛。34。长大后…我就称了你…恩，140斤了，要减肥啊！35。媳妇没劲三月天咧，春雨如酒柳如烟咧… 36。抽空从抽屉里抽了根烟抽结果抽油烟机开始抽风把我抽抽风了，浑身抽筋啊抽搐得我一脸抽象真他妈欠抽…37。其实比香港双飞7日游更有吸引力的项目是：海南3p五日游。38。一个裸男往南飞，一会儿排成个“太”字，一会儿排成个“木”字… 39。这两天总是听天气预报在说是英语天气，不知道啥时候才能是汉语天气呢！40。有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他“东邪”… 41。我是同室，你是戈；我是风和，你是丽；我是得力，你是将… 42。虽然在现实中我是个胖子，但是在游戏中我是个兽人… 43。我家的表，数，数不清…我嫁的表叔，数不清… 44。是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的… 45。当所有的人，离开我的时候，你劝我要耐心等猴… 46。有个女孩写了一封情书给李善思，并亲手递给他，说：“给你，思。”于是，李善思接过情书，然后就撕了。有个女孩写了一封情书给柯庆文，并亲手递给他，说：“给你，文。”于是，柯庆文接过情书说：“恩，好香啊！”有个女孩写了一封情书给胡子仪，并亲手递给他，说：“给你，仪。”于是，胡子仪接过情书说：“滚蛋，我没有姨！”47。男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！48。春眠不觉晓，处处闻啼鸟，夜来风雨声，花落之多少！49。情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操! 50。给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡! 51。“老板来碗豆花！”“今天情人节，不卖豆花了，改卖玫瑰花…”52。乌溜溜的黑野猪和你的小脸… 53。麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖，这是我的8级刺客证书… 54。明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看 天气预报去… 55。骑上奔驰地骏马，象爬上飞快的快车，车站和铁道在线，是我们拉屎的好地方… 56。有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一个羊肉串，再串个羊肉串… 57。饿，饿，饿，屈原向天歌。白毛浮绿水，几度夕阳红…。58。这孩子真他妈招人喜欢；这孩子他妈真招人喜欢；这孩子真招他妈喜欢…59。明天不能再逃课了。怕什么，我们都逃了好几天了。不行埃为什么不行?因为我 是老师… 60。春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙! 61。天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 62。教授的父亲=教父，教授的干爹=教父Ⅱ，教授的丈人=教父Ⅲ… 63。对不起，你所拨打的号码我们找不到…对不起，您拨打的电话已死机…对…对…不 起，您…您…您…所…拨…打的电…电话…话已关…关…关…哦，他开机了…对不起，您所 拨打的用户…哦，对不起，请不要用电视机遥控器冒充手机65。新华社消息，我国著名床上极限运动员xx自5月20以来，体温屡创新高，在x月xx日 更是创造出历史最高成绩---40。5度，可喜可贺可口可乐… 66。身穿大红袄，头戴一枝花，胭脂和香粉她地脸上擦，左手一只鸡，右手一只鸡，背 后还背着一只老母鸡啊，一呀一得喂，原来她是个卖鸡地… 67。科学证明如果你一直是使用左手做拿筷子、写字、手yin等动作，那么你…就是一 个左撇子 68。别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人… 69。这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道;人们就象虫子一样，四处躲避着 阳光;汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛;我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮 不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶… 70。砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸… 71。西风古道瘦吗?枯藤老树荤呀… 72。巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼… 73。昨天中午见一哥们脑袋上戴一帽子，上写俩字母“zy”，我草，感情是一矮人牧 师… 74。他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸，成了一名 植物人。75。假如有天我买到了一款自己很喜欢的名牌手表了，我想我就一定会上 76。看到总公司来的那俩美国黑人，我脑子中闪过俩字----暗牧… 77。我的胸口燃起了一团怒火…靠!谁他吗把火柴扔我胸口的?! 78。经过我国数名科学院院士的研究证明，真正的王道就是…皇宫里的路! 79。服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶… 80。俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农 场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”81。法佬说:今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊… 82。你是电，李四光，你是唯一的神话… 83。传说上帝用7天创造天地万物，第一天，上帝说要有光，于是…夏娃就被脱光了… 84。猜一人体器官，提示一:左右各一个;提示二:圆弧状，软软的;提示三:有些人 会给它戴上罩子;提示四:敏感带。答案是…耳垂。想歪的去厕所面壁5小时。85。出来混，老婆迟早是要换的! 86。嫦娥裸奔追我三公里，我回头看一眼就算我流氓。87。我是一个享受已婚待遇的未婚青年。88。让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。89。我的梦想:有事秘书干，没事干秘书，现实却是:有事秘书干不了，没事不能干秘书。90。恩，看了挺好，不好也挺着看了。91。男人是会走路的生殖器! 92。唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效? 93。我哥们有5个女友，都是被别人抛弃的，包括他自己. 94。好男人做了和尚，好女人做了尼姑，所以，师太你就从了老衲吧。95。有的男人先是和尚后是皇上，比如朱元璋，有的男人先是皇上后是和尚，比如他的孙子 101。超人今天出任务去了，谁来洗他的裤头? 102。给我12个美丽的女儿，我会每天赞美主，20年后这群天使会给我带来无穷的财 富。103。我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。104。哥们看上一个39岁的少女，目前求婚中。105。为了以绝后患，挖深点! 106。把你的脸盆交出来!大爷我要洗裤头了。107。我轻轻的脱下你的内裤，然后…然后…脱下我的。108。没吃过猪肉，我还没听过猪肉涨价! 109。广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。110。有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是! 111。你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了! 112。明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了! 113。现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了! 114。蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它! 115。鸡鸡指的是什么意思?答:两个鸡! 116。站到蹦极的地方你最想的是什么事情?反正我当时是最想尿尿! 117。我骑自行车曾经撞过大楼!大楼被我撞掉块皮，我被大楼撞掉两个大门牙! 118。有个人问我哪里色狼最多，我告诉他说有女人的地方，结果他就去找色狼了，但是那个sb居然去了女子柔道队! 119。我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手! 120。猪是一种动物，但是它也是胖人的代名词! 121。小孩喜欢天长夜短，小偷喜欢天短夜长! 122。人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的! 123。告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看! 124。以前叫‘偷坟掘墓’该死，现在叫‘考古’科学! 125。当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱! 126。钱重要吗?我认为有的时候不重要，不信把你扔到无人区，十天后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭! 127。宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢! 128。星星还是那个星星，月亮也还是那个月亮，但是人变了! 129。那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白、轻盈，那样的娇艳、轻灵----纪念我的头皮屑 130。sb会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机! 131。上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了! 132。拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘! 133。面条的最新用途，就是被包子打! 134。牛皮不是被吹的，牛b才是! 135。狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的! 136。朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问! 137。假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了! 138。童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树! 139。在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐! 192。人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。193。见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀! 194。我要是妞，早爱上我了… 195。我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯… 196。生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦! 197。在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。198。网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的 时候就什么都学会了。199。08年8月8号结婚是个不错的主意 200。一时的冲动，子孙的危机。201。恐龙说:“遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受…”202。找不到恐龙，就用蜥蜴顶。203。关羽五绺长髯，风度翩翩，手提青龙偃月刀，江湖人送绰号——刀郎。204。男人与女人，终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起…。我也不知道… 205。路边的野花不要，踩。206。吃饭与ml是第一生产力。207。月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。208。鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。209。昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊… 210。长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。211。男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱! 212。站的更高，尿的更远。213。女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好:痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故曰:这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细! 214。打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。215。在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来:别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦!(她拿着酸奶呢)。216。我不在江湖，但江湖中有我的传说。217。我身在江湖，江湖里却没有我得传说。218。要是我灌水，就骂我“三个代表”没学好吧。219。如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了! 220。睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步! 221。饭在锅里，我在床上*^_^* 222。恋爱就是无数个饭局，结婚就是一个饭局。223。走，mm，咱们化蝶去… 224。爱护环境，人人有玻 225。爱——不是想出来的，爱——是做出来的!! 226。爱她，就请为她做无痛人流手术! 227。俺从不写措字，但俺写通假字! 228。避孕的效果:不成功，便成“人”。229。勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的! 230。不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次… 231。不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。232。长得真有创意，活得真有勇气! 233。自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。234。丑，但是丑的特别，也就是特别的丑! 235。穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。236。床上运动也可以减肥的，你们都不知道吗? 237。此地禁止大小便，违者没收工具。238。读书读到抽筋处，文思方能如尿崩! 239。佛曰，色即是空，空即是色!今晚，偶想空一下。240。很多女明星不红的原因是因为没有张开腿*^_^* 241。花前月下，不如花钱“日”下!*^_^* 242。解释就是掩饰，掩饰就是编故事! 243。精典之极就是精斑!!! 244。老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气! 245。漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色! 246。美女未抱身先走，常使色狼泪满襟… 247。内练一口气，外练一口屁。248。男人靠的住，母猪能上树! 249。男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦! 250。你的丑和你的脸没有关系… 253。人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向! 254。人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸! 255。如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧! 256。如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。257。啥时硬件也可以copy就好了! 258。生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我! 259。所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间! 260。天塌下来你顶着，我垫着! 261。听君一席话，省我十本书! 262。脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽! 263。为中华而努力读书!一包中华好多钱碍 264。我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。265。我妈常说，我们家要是没有电话就不会这么穷。266。我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程! 267。我在马路边丢了一分钱! 268。下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦*^_^* 269。修养的艺术，其实就是说谎的艺术。270。学海无涯，回头是岸! 271。一时的冲动，子孙的危机! 272。我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦! 273。有事秘书干，没事干秘书! 274。与时俱进，你我共赴高潮! 275。只要不下流，我们就是主流! 276。只有假货是真的，别的都是假的! 277。走自己的路，让别人打车去吧。278。生，容易。活，容易。生活，不容易。279。流氓不可怕，就怕流氓有文化。280。做爱做的事，交配交的人。281。生我之前谁是我，生我之后我是谁? 282。死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣…! 283。不在放荡中变坏，就在沉默中变态! 284。走过了年少，脚起了水泡。285。商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。286。禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。287。所有的男人生来平等，结婚的除外。288。锻炼肌肉，防止挨揍! 289。看尽天下a片，心中自然无码～ 290。如果恐龙是人，那人是什么? 291。比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才! 292。没有激情的亲吻，哪来床上的翻滚? 293。今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。294。怀揣两块，胸怀500万! 295。解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息!!! 296。我真想亲口管你爷爷叫声:爹! 297。微机原理闹危机，随机过程随机过，实变函数学十遍，汇编语言不会编! 298。如果没有毛片，中国的性教育简直就是一片空白! 299。男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。300。机会就像是阴茎，只要握在手里，就会越来越大。"

32、【孩子啥都知道】动物园里，儿子问爸爸：“爸爸，为什么那些管理人员都往马背上放人民币啊？”“那寓意着马上有钱啊！”恍然大悟的儿子突然兴奋的说“爸爸 ，你看那个马上有二奶 ！”“那叫骆驼……”

33、【还说没事】女兵装男兵打仗最好不要来月经!一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事 ，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的JJ都给炸飞了！还说没事！

34、【凭什么你能有女朋友】朋友找阿明诉苦，说女朋友嫌弃他穷，要和他分手。阿明一听，顿时就不乐意了：“同样是穷，凭什么你就能有女朋友？”

35、【头部运动】一个肥胖的妇人向医生抱怨。妇人：医生，我的体重已经超过九十公斤了，我该怎么办？医生：你该做做运动。妇人：我让做什么运动呢？医生：这是很简单的头部运动，从左到右，再从右到左。妇人：一天做几次呢？医生：不一定，只要是有人请你吃东西时，你就做做这个运动，直到那人离开为止。

36、楼主：爱情的最高境界是什么？回复：埋到一个坟里。

37、【确定是黑线头吗】一室友犯贱，居然想把买来的短裤再拿到商场里换，说想看看商场到底会不会换。到商场后，售货员板着脸说不能换，室友问为什么，售货员说：穿过的不能换。室友不承认穿过。售货员笑着说：你别逗我了，裤子是纯白色的，如果没穿过，里面怎么会有一根黑线头呢？我TM无语了。

38、【8月祝您身体健康的短信】笑出了声，停不下来了1、门铃响，隔着门往外喊：“谁啊！”“送快递的。”顺着猫眼往外看，接着说：“你怎么证明你是送快递的？”对方举起手中的包裹，“这不就是吗？”“我不信你，谁知道你是不是骗子！”对方气急败坏，骂了句神经病转身走了。看着他进电梯的时候我还忍不住想，也不知道我那个上班去了的室友最近又买啥了。8月祝您身体健康的短信1、炎夏困倦来扰，妙招助你赶跑，指尖轻敲头部，头顶后脑循环，握拳按压后颈，闭目后仰提神，按摩四肢养生，十次效果刚好，粗盐泡脚解乏，恢复精神诀窍，嗅闻柠檬精油，神清气爽良方，涂抹薄荷醒脑，消暑解热靠它，平时饮点绿茶，去火加点菊花。温馨关怀送上，愿你快乐安康！2、夏日炎炎正好眠：创造优质睡眠环境：空调开26到28度。调整空调的出风方向，让风不要直接对着人，并将湿度降到百分之50以下；选择适合的寝具，棉和麻材质的最适合。创造良好的个人状态：睡前2到3个小时泡个温水澡，泡澡时间应当选择睡前2到3个小时。记住了嘛？3、【夏季养胃妙用生姜】俗话说“冬吃萝卜夏吃姜”，夏天不仅热且湿，吃姜可以养脾胃除湿。早上起来不要喝冰凉的水或饮料，最好喝一杯生姜红糖水，对脾胃来说是非常健康的。如果上班族早上起来没时间煮生姜红糖水，可以在晚上先煮好，第二天早上加热喝。愿你健康！4、【夏季高温多吃瓜】冬瓜利尿消炎、清热解毒，还可醒酒、减肥；丝瓜能解暑、祛风化痰、凉血解毒；苦瓜暑天食后可祛暑清心，对呕吐腹泻及尿血等症有较好的效果；黄瓜的细纤维素对肠道中腐败食物的排出和降低胆固醇有一定的作用；木瓜有利于人体对食物的消化和吸收。愿你健康一夏！5、【夏季雨天小贴士】应该注意：1、关注天气变化，及时添加衣服。2、参加适当的体育锻炼，增强体质。3、饮食适宜，多吃青菜、水果、瘦肉、蛋类和豆类食品，少吃油腻食品，多喝开水。愿你健康！6、炎炎夏日来到，教你健康排汗，倒走十五分钟，反序运动养生，温敷身体片刻，舒展毛孔良方，阳光漫步补钙，下午四到六点，定时关掉空调，保持室内通风，自我发热护膝，促进血液循环，菊花枸杞泡茶，排毒养颜妙法。温馨关怀送上，快乐安康随行！7、夏日养生有道，美食个个是宝，蒜泥搭配黄瓜，凉拌最佳吃饭，鲤鱼冬瓜煮汤，祛湿开胃良方，木耳清炒润肺，加入银耳更好，鸭肉莲藕同炖，味美滋补常食，红豆健脾补心，熬粥消暑高招，乌梅生津止渴，煲汤除烦安神，西瓜美肤奇效，生吃榨汁清火。温馨关怀送上，快乐安康围绕！8、炎夏养生，宜忌有道，一宜清淡，油腻别馋，绿豆西瓜，消暑高招，二宜定时，三餐吃好，啤酒烧烤，再馋要少，三宜搭配，营养均衡，一周三次，粗粮多食，四宜喝粥，清热首要，荷叶薄荷，最佳配料，五忌生冷，养护脾胃，老人儿童，尤为重要，六忌过饱，消化不良，暴饮暴食，坚决不要。愿安康！9、【夏季饮水4大误区】炎炎夏日，错误的饮水习惯让人面临健康隐患。1、大汗淋漓后猛喝水：可诱发心血管病；2、冰西瓜、冰饮料解暑：长期喝冰水更易中暑；3、可乐、汽水、橙汁代替水：喝饮料越喝越口渴；4、为方便长期饮用纯净水：老人儿童孕妇不宜多喝纯净水。愿你健康一夏！10、【夏季养生：一杯温开水6大养生功效】1、温开水刷牙保护牙龈。2、温水漱口可清除口腔细菌和食物残渣。3、早上喝杯温开水，缓解便秘，降低脑血栓、心梗发病率。4、保胃秘诀晨起喝温开水。5、补充睡眠中流失水分，让肌肤饱满有弹性。愿你夏季健康！2、我一二货同学考试打小抄，女老师看见后严肃的呵斥他，他嬉皮笑脸的看着老师，拍拍老师的屁屁说，没事，您就当没看到，我偷偷的抄……当时一脸严肃的老师瞬间脸红了，点了点头……尼玛，居然同意了！3、我妈刚才打了我，但我觉得我活该……我妈有个朋友亲戚的孩子前两年死了，据说还是我小学同学。我妈很遗憾的问怎么死的，对方很伤心的说，因为睡觉时把头伸下床，脖子卡到了床沿，然后他在睡梦中翻了个大身，就把脖子拧断了……我妈打我是因为我笑出了声……4、有恋人而不炫，有孩子而不晒，这大概是网络上最值得敬佩的两类人了。5、楼主女，西安人。今天跟外地一闺蜜聊天，她问我：你们那怎么称呼自己的老公？我告诉她：老汉。（陕西人都能懂） 结果二货思考了一下，若有所思的说： 哦。原来老汉推车这一说法就是从你们那传过来的！楼主惊呆了！闺蜜你的节操呢？！6、朋友A：第一次开车上路心里有点紧张。朋友B：加油。朋友A：嗯！朋友B：嗯什么，我让你踩油门。7、如果你珍惜你的朋友，就不要做以下九件事：1.当面指出他的显着缺点，比如丑、胖。2.借钱。3.恶搞。4.上传合照只发自己好看的或者只PS自己。5.在他伤心诉苦的言论下面点赞。6.KTV里切他的歌。7.剧透。8.半夜讲恐怖故事，发好吃的。9.爱上他。（其实你不用在意因为你根本没有朋友）8、一次和两个闺密吃饭，服务员问我们几位，一姐们诡异的笑了笑说，六位，到齐了。服务员一脸惊慌的数了数说，不是就你们三位吗？姐们淡定的回到：我们三都带着大姨妈来的……9、“服务员，wifi为什么连不上？”“你再连连看？”“我TMD连不上怎么玩连连看？”10、本人怀孕中，早上4点的时候饿醒了，于是叫我老公起床温了牛奶，回来后他有躺进被窝里，等了两分钟我准备出去拿牛奶，他突然跳起来说“你好深的计谋，想冻着我儿子，别想有这个机会”然后跑出去拿牛奶。我凌乱了……11、我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我来遛，这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……”顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去。#救命……老子真的不是精神病……#12、发现一个规律：现在女生心中四大男神，陈信宏、陈学东、柯震东、权志龙，名字发音都是以ong结尾的。（请叫我王小贱KOBE）长得难看的都是ang结尾：郭德纲 潘长江 王宝强 杨臣刚 ……自己对号入座去吧！13、愚公，九旬。立志举家齐力铲平门前太行、王屋两座大山。愚公说：“虽我之死，有子存焉。子子孙孙，无穷匮也；而山不加增，何苦而不平？”天帝听了微微一笑，让人间实行计划生育，给愚公家的女人都上了环。

39、【痔疮】最近几天，张三身体上火，嘴上起了几个很大的泡。这天，他正在乘公交车，坐在他身旁的一个四五岁的小女孩指着阿三嘴上的泡，轻声地对她的妈妈说：“痔疮，痔疮……”

40、【数学老师是不是傻】班主任因为我们在算数上有错误，气的说了一句：“你们数学老师是不是傻！”接着反应过来自己就是是教我们数学的，瞬间一脸尴尬！同学们在下面想笑又不敢的差点憋死～。

41、【他们的快乐你根本就想象不到】你真的觉得有钱人跟你想象的一样快乐吗？你错了，有钱人并没有和你想象的一样快乐，他们的快乐你根本就想象不到。

42、【逗B老师逗学生】1、课堂上，老师点名：“小强”～“到！”～“张坚”～“到！”～“赵阳”～“到！”突然，老师皱眉，自言自语：“咦，拿错点名册了”顿时，班中鸦雀无声，老师怒目而视……2、上初中时班主任说的一段话“你们成天上网吧玩可注意点，别把眼睛玩坏了。要不等以后你们蹬三轮的时候还戴个眼镜多丢人啊！”3、上课走神，老师点名没听见，下课了赶紧去跟老师解释，希望他能把我的缺课记号抹掉。那女老师抬头看了我一眼嘟嘟囔囔的说：“不行！你都不好好认真听人家嗦话！哼！就记你！”

43、【孩子八成是编剧的】我想告诉编剧：在外抗战三年的将士，从妻子手里接过刚满周岁的孩子。是不会笑得那么开心的。

44、【不安全】双层汽车司机嫌醉汉话多，便请他到上层找个座位坐下。不一会，醉汉就下来了。问其原因，醉汉说：“上面司机不在，不安全。”

45、【人云亦云】法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：“请你告诉我，聪明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。”法基姆想啊想，最后他说：“我不知道。”澡堂服务员笑道：“就是我呀！”法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里，便对老婆说：“莎娜，告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一个孩子。”莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来，“你不知道吗？他就是洗澡堂的服务员呀！”。

46、笑话大全系列，百问中文库为您倾情打造——www.baiven.com

47、【搞笑段?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻粕隽怂担骸拔蚩眨Χ隽耍闳セ阏拱桑　蔽蚩蘸芸旎乩矗掷镏荒昧思父乒稀Ｌ粕骸罢馐堑侥睦锪耍俊蔽蚩眨骸胺皆舶倮锒际腔乒系兀乙膊恢朗悄睦铮　碧粕骸胺鑫移鹄矗氡氐搅伺耍　薄?/p>

48、【是不是你老爸】一个坏男人死了，他的太太在灵前谢客，朋友念祭文道：君性纯厚，品性兼优，济弱扶贫，无不爱戴。他老婆低头问他儿子：你去看看棺材里躺的是不是你老爸？

49、【给你开个健身器列单】病人：“我不想再吃那些乱七八糟一大堆的药了，而且效果也并不明显。”医生：“没关系，看来问题不在这儿，我觉得你缺少锻炼，就给你开个健身器列单吧。”

50、【一不小心淹死了】学校图书馆，聚精会神的小王在知识的海洋里遨游，一不小心淹死了。