笑话大全 爆笑（第2336期）。人可以不来、傻熊、楚汉课堂、地球将于12月21日停机维护，升级版本、任性、屌丝的想法等笑话50则。

1、【人可以不来】学校周末补课要收钱，班里神人问：“老师我不交钱，能不能赶我走？”班主任：“不行，钱必须交，人可以不来！”。

2、问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么？答：因为都不熟嘛

3、【傻熊】马普暑假里在海滩上扮作北极熊推销冷饮。有个熟人从他身旁走过，说：嗨，孩子，你扮成这样，不觉得自己很傻吗？小马普回答道：你跟熊亲热地讲话，不更傻吗？

4、刚上大学的时候，我妈不放心我自己去学校，就让我爸开车送我，还没有出县城呢，我爸就接了一个电话，然后很严肃的对我说:“爸爸公司有急事，你自己坐车去吧。”我到车站后发现钱包落车上了，就给老爸打电话:“老爸，我钱包落你车上了。”老爸:“知道了，我在开会，等下给你送过去，二饼，碰！”

5、【楚汉课堂】周四下午，我们学校两个班一起上国防教育课。课前，请来的老师要点一遍名。点个名很正常，主要是我同桌的名字特别有个性——叫做刘邦，您可别不相信，这是真的呀！每次点名大家都要哄堂大笑！而邦哥总是很无奈地长叹一声：“唉！没有张良可不行啊！”两个班都是新生，彼此还不熟悉，点到刘邦时自然又是一阵大笑！就在笑声此起彼伏时，就听前排一位同学惊讶地说：“哇塞！怎么这么巧！今天是什么日子呀？难道历史要重演？”我忙问他是什么意思呀？这位老兄回过头，一脸古怪地说：“同学，认识一下，我叫项羽(项雨)。”

6、【地球将于12月21日停机维护，升级版本】尊敬的用户，地球将于12月21日停机维护，升级版本，届时给您带来不便我们深表歉意，敬请谅解，谢谢合作！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

7、有个人正在崎岖的乡间公路上开着车，突然看到一个年轻人在拼命地奔跑，后面三只凶猛的狗嚎叫着紧追不舍。于是那人来了个急刹车，向年轻人喊道：“快上来！快上来！”年轻人喘着粗气说：“谢谢！谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车……”

8、【任性】一步步走出派出所大门，不想看身后那四个二货。发动我的五菱回家。你们刚从各自的打工地回来，好好陪陪父、母、妻、子不行吗？非要去县城喝酒，回来半道上碰到素不相识的两家人吵架又充英雄开打，把原本吵架的双方都打懵了！结果两家都报警。一问这四个醉汉属于第三方。害得Lz半夜三更去派出所领人！你们该是多么想打架啊！打一年工了有钱就是任性！

9、【屌丝的想法】女神：最近好寂寞哦，天冷了，黄瓜都是坏的，都不能用了。屌丝：介绍种新方法试试看吧！女神：什么新方法？屌丝：套套加水放冰箱里冻着，用的时候，拿出来放开水里面泡泡，这样用的时候里面硬的外面暖暖的。女神：这和敷面膜有什么关系？屌丝：你先忙，我有事先走了。

10、【微信约妹子见面】哥们微信约妹子见面，你懂得，地铁站里妹子很是积极打电话询问到哪了。哥们屁颠颠的一通猛吹 “路上开着车呢，马上就到！”。突然地铁站的语音提示突然响起“列车马上进站，请注意……”然后，就没有然后了……

11、【小明卒】中华文化博大精深。论断句的重要性。小红：我数学考了一百分，你看我吊么 小明：不看 小红：你看我头像吊么 小明：像 小明卒

12、【原创歌手】老公总在我面前夸耀自己唱歌唱的好，可实际上他是个五音不全而且记不住词的人，而且没有一首歌他能从头唱到尾唱下来。所以每当他唱歌，我都会叫他“原创歌手”，因为所有的歌从他嘴里唱出来都是新的曲调，歌词多几个字少几个字是长有的事。某天清早，偶们家那位“原创歌手”又在“杀人”了，在听他两三句、两三句的唱完几首歌后，我实在是受不了了，就让他不要再“杀人”了，人家唱歌是要钱，他唱歌是真要命啊！可偶们那“原创”歌手不服，说他能完整的唱完一首歌而且不会跑调不会唱错词，非要和我打赌。那就赌吧，送上门的钱谁会不要啊！可认真的听完他唱歌后我彻底失望了，当老公追问我唱的怎么样，有没有跑调的时候，我只能郁闷的说：“你也就只能唱这种我从来没有听过的歌了，这样我就没有办法知道你是不是跑调有没有唱错词了

13、【这位哥们真淡定…】大牛急匆匆的跑来，对来福说：“你还有心思打扑克！你妻子正和你最要好的朋友在偷情！”来福听后大怒，连忙把手里的扑克递给大牛说：“我去看看，你先替我打几把！”过了一会儿，来福回来了，不屑的对大牛说：“你他妈整天大惊小怪的，那男的我根本不认识！”

14、给老板开车太惊险了，上礼拜开到一条僻静的马路上来了一伙人把车拦住了，把我老板拉下车一顿揍，临走警告他得罪人了。[囧] 今天又开到那又来了一伙人在前面堵着，老板一看跟我商量咱俩换个座位给我十万块，我咬咬牙同意了～～ 结果这伙人又把老板拉下车不一会传来老板鬼哭狼嚎的声音，他们临走的时候跟我说：这次先废了你司机，下一次就是你～～

15、【为什么嘛拿凳子打人】小明跟同学打架了，被班主任叫到办公室一顿臭骂。“你这个熊孩子，你说说，你自己说说，为什么嘛拿凳子打人，啊，为什么。”只听小明弱弱的说几句“老师，我拿不动桌子！

16、【是不是骑车摔的】今天看见闺蜜膝盖受伤了，就问她是不是骑车摔的，只见她一脸羞涩的说“哪是骑车摔的了，是被当作车给推了。”

17、【治愈】我每次心情不好时就去跟小区的八卦大妈们聊天，一般不出十分钟就能知道哪栋楼的谁谁比我过得还要惨，非常治愈。

18、结婚前老公告诉我他是第一次，我说怎么看出来。他说第一次的时间很短，后来我发现老公每次都是第一次！

19、【戳中你笑点的闷捣雷语】我混黑社会就是让老大给我弄成卧底pol.ice，这样我就有五险一金了！

20、【内涵段子】网上买个充气娃娃店主跟我是同城，我说能不能保密送货，你亲自给我送来 店主答应，当天下午就送家来了，送货的是个20岁左右的萌妹子，我当面拆货，发现款式跟照片上有很大出入，我说我要给差评，她恳求：“欧爸!妹妹做生意不容易，您给个好评吧，让人家给你干什么都行！”我搓手淫笑道：“返我50呗？”。

21、【寻找沉默统治不到的地盘】正因为无人不晓这阴沉的力量和它们危险的戏举，我们才对沉默怀有深深的惧意。迫不得已时，我们忍受孤立的、自身的沉默，几个人的、人数倍增的、尤其是一群人的沉默却是超自然的负担，最强的心灵都畏惧无以解释分量。我们消耗大部分生命来寻找沉默统治不到的地盘。一旦两三人相遇，他们只想驱逐看不见的敌人，要知道，多少平凡的友谊不是建筑在对沉默的仇恨之上？假如人们白费了努力，沉默仍成功地潜入聚集者之中，他们便会不要地从事物未知的庄重一面扭转脑袋，然后马上走开，将位置留给生人，从此便互相回避，惟恐百年之搏斗再次落空，惟恐有人偷偷向敌手敞开大门……——M·梅特林克。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

22、【幽默离别笑话 愁眉苦脸】男孩甲：“喂，你怎么愁眉苦脸的呀？有什么不开心的事吗？”男孩乙：“昨天，我的同桌同学转校走了！”男孩甲：“哇，你真重感情！我好佩服啊！”男孩乙：“他这一走，就再也没有人替我写作业，也没有人在考试的时候给我传纸条了！！”。

23、【我感觉我像是捡了一个大便】一姐妹给我发来的短信很长，被系统自动分成了两条。第一条末尾她提到自己谈恋爱的事儿，是这么说的:“我新找了一个男友，那个人是我高中同学，我现在才知道原来他对我这么好，我感觉我像是捡了一个大便”看完后把我雷了个半死。过了一会第二条短信来了，只有一个“宜”字。

24、【周一到周六轮流使用】船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦；过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。“太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。结果，他周日也不能休息了。

25、【苦大仇深的丈夫】一对儿小两口因为不点儿小事吵架吵急了，嚷嚷着要离婚。一名调解员先把他们分开到了两个办公室里，让他们分别写出配偶的缺点。十几分钟以后，男士首先从他那小屋里出来，对调解员说：“我写不出了。”调解员暗喜：毕竟是夫妻，一时昏头了。“你看，这不就很好吗。”媳妇儿这时也低了头：“我太挑剔了。”男士没理会她们，继续嚷嚷着：“纸不够，没地方写了。”

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26、【新时代孩子教育方法】我以后有了孩子，就整天逼他玩手机，成天在他耳边唠叨：“怎么还不去玩游戏！？今天看了几章小说？看了几集动漫？怎么又在写作业了！......”在逆反心理的作用下，他会经常背着我学习，会偷偷看题目......也只有和小伙伴一起上课才是他唯一的乐趣。每次他被我训斥了，会略带哭腔地说道：“爸爸，求你了，就让我再写两页作业吧！”

27、【打114问】“120电话号码多少啊？”“你傻啊？120号码多少你个猪不会打114问呢？！”

28、都说手机是睡觉的前戏，睡前不玩就不踏实。姐姐只想说，要是姐边上能躺个帅气的男朋友谁他妈还去玩那破手机啊！

29、【吃饭的时候咬到自己的舌头】1吃饭的时候咬到自己的舌头。2在车上睡着了头敲到玻璃。3玩夹子，夹到手。4坐在椅子上摇椅子，把自己摔倒了。5左脚拌右脚结果摔倒。6碰到桌子或柜子的角，巨疼。7从身上硬撕下粘贴。8拉衣服拉链夹到下巴上的肉。9踩楼梯突然踩空摔倒。都经历过，那无敌了！

30、【神秘的缘分】甲："我当初对她一见钟情，?a href='http://www.baiven.com/baike/224/268586.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>局本蹙椭牢颐侵湟欢ㄓ心持稚衩氐脑捣帧?乙：“是吗，那你跟她搭讪了没有呢？”甲："当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。”乙：“哗！那你们一定是从此幸福地生活在一起了。”甲：“是生活在一起了，她现在是我后妈。”

31、【您是有多怕我偷吃你的零嘴啊?】和妻子同居3年,结婚2,我都很尊重她的隐私。她有个带锁的箱子,藏在床下,从来不给我看 …………背景………… 前天看到她偷偷摸摸的打开箱子,联想到糗百的各种绿。忍不住猜想,箱子里是什么?初恋男友的礼物?前男友的纪念?情人送的东西?ONS的x爱日记?甚至是刮宫的病历??越想越难过。昨晚偷了她的钥匙 今天找机会打开了箱子……震惊啦! 小核桃,松子,开心果,牛板筋……以及各种干果的柯和奥利奥盒子。老婆啊,您是有多怕我偷吃你的零嘴啊?。

32、【逗比之间那点事儿】Y是L的女朋友。一天。L叫Y起床。Y坐到床上打了个哈欠。然后又倒在床上睡了。L问Y为什么不起床。Y说：我原来是打算起床的，可是打了个哈欠后，我原本打算起床的精力都没有了。L听了后，立刻跳上床，给Y了一点精子。

33、【经典段子】初三时候，我的女同桌拿了一个小白兔糖果，脸红的对我说，你喂我吃好不好。于是闭上了眼，嘴凑了过来。然后我把抽屉里的粉笔放在了她嘴里，哈哈哈，这个傻帽。

34、【你要不是我弟，我会打死你】大概六年前，有一天村子里来了一各老人，老人看起来非常憔悴失意，可是没有人认识他所以也没去注意，结果傍晚时老人被人发现在竹林里上吊自杀了，而自杀的地方就是正好在我家後面的竹林，透过浴室的窗户正好可以很清楚的看见老人。因为距离大概不超过十步，後来我晚上回来了，因为尸体很快就被处理掉了，所以我并不知道。然後我记得那一天我的心情非常好，很高兴的就去洗澡了，因为我们家的浴室非常小，所以洗澡时人是非常靠近气窗的。就当我洗到一半时，我不经意的一抬头，正好面对著气窗，当时看到的景象让我整个人都僵掉了。因为我看到的是一个“人头”，当时我已经不会动了，而那个人头却一直眼睁睁的看著我，然後他就开始对我笑……并且说了一句话，他说：“……哥，你有没有吓一跳？”。

35、【屌丝注定孤独一生】昨天在公交车站搭公交车，正好下雨，一美女没带伞，我热心的和她一起撑。她往我怀里挤了挤，我又朝她挤了挤，她又挤了过来……于是我火了，大声的朝他喊：“要不要脸啊，老子的伞你挤毛挤啊！”

36、【小朋友要礼貌】一天明明和爸爸外出回来，明明：妈妈爸爸说我没有礼貌妈妈：为什么呀？明明：做车的时候，我没有给阿姨让坐..妈妈：对呀，小孩子应该有礼貌的，为什么不给阿姨让坐呢？明明：可是我是坐在爸爸的腿上

37、【真实的故事】某杂志社三位总编请客人去一酒店吃饭，酒店服务小姐向几位客人推荐本店特色<动物凶猛三鞭酒>，其中一年轻副总编见服务小姐年轻漂亮，不免动了挑逗之心，指着酒瓶里已泡得变形的<鞭>不怀好意的说:小姐呀!这<三鞭>都是什么<鞭>呀.小姐抬头望了望在座的几位一脸坏笑的客人脆生生地指着瓶里的<鞭>说:这个大一点的是<总鞭>，这两个小一点的是<副总鞭>."

38、【这孩子有前途】我是名幼儿园老师，今天发现一逗比小朋友，我正在上课教他们方面，我说这是东这是西这是南这是北，刚说完那逗比小朋友老师还有红中，白板发财在哪呢

39、【医生眼里只有钱了吗？】今天去小诊所看病，正值中午时间，进去后医生说:看病等会，正吃饭呢。我晕，我是来看病不是来买菜的，操！没办法，只能在外厅等待，正在这时，一位打完点滴的患者喊到：医生，算账。操，医生饭也不吃啦，立马出来给他算账……操，医生眼里只有钱了吗？？？？

40、【皇帝的礼物】皇帝八十大寿，要求二十三个省的首富每人给他送一只十斤以上的龟。大寿那天，二十三个首富都到齐了，一个接一个送到了皇帝的面前，到了江苏的首富，他将金盒子拿出来一开，怎么没了…… 首富连忙找到网吧，因为他的乌龟会上网。

41、【女医生听得满脸通红】美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰……有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。』女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地…………』『 停！停！』女医生再也忍不住了：『这种事……你找你表妹帮忙做~~?』陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能…………』女医生一听怒问：『能不能什么？』陈先生答说：……………………『 能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！』 想歪的人去面壁一个小时 ~~

42、【一句话的鬼故事..........】我一个人要乘出租车，司机问我：你们两个要去哪里？

43、【老婆在医院生孩子】昨天说了老婆在医院生孩子，背景交代完毕。…… 隔壁床涨奶，来个催乳师在给按摩。可能太疼了，嗯…啊…哦…，叫得那个销魂。老子禁欲太久，稍加联想，居然可耻的硬了。糗啊。

44、【警察审传销头子】一个哥们有点二，大学毕业当了警察。前段时间抓了一个传销头子。因为证据确凿，老警察都不想审，就让这哥们去了。结果审到大半夜，他和嫌疑犯一起失踪了！后来把人抓回来才知道，这货居然被传销头子说服了……

45、【我的脑残童年之 教你如何上吊】朋友跟我讲说她姐姐小时候差点就没了，为什么呢，因为她看电视剧啊，然后就学人家上吊，纯属好玩的，那个板凳比划一下也没什么，但是，她表姐是站在小孩子骑得玩具三轮车上的，本来没准备挂上去不下来的，结果车子被踩跑了，就真挂上去了，幸好被人发现了，不然……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

46、【给我来个董事长级别的】“先生，你是需要一般发型师、高级发型师，还是总监级发型师为您剪发？”“有什么区别？”“级别越高话越少。”“来个总监级的！”。

47、【黑小送礼】文安县新上任的县官，盘剥百姓的手法，比前几任还辣。王黑小想捉弄他一下。一天，王黑小买了两个烧饼送给县官的小少爷，说：“快拿回家去，大人要问，就说是黑大伯给买的。”县官听孩子一说，大怒：哪来的黑大伯？分明是有人耍笑我。一查，知是王黑小干的，正要派人捉拿到衙，王黑小却来了。他肩挑一根薄竹片，竹片两头各吊着个小沙果。上大堂后，连揖都不作。县官喝令打他40大板。王黑小把两个沙果向上一举道：“且慢！小民有礼物呈送，你打我不得！”县官问：“怎么打你不得？”王黑小说：“官不打送礼的，狗不咬拉屎的。你今天如果破例打了我，那今后给府上送礼的，难道都该打不成？”县官只好放了王黑小。

48、【配个镜片】您的五官在我眼里变得线条模糊，我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美，为了您在我心中的形象，准我一回假，让我去配个眼镜片吧！

49、孩子问我他是怎么来的，额～～.这个过程有点复杂，当时，我和你妈妈在一个房间上网，你妈要从我这儿下载点东西，于是，我就连接到你妈那里，当你妈从我的储存棒里下载完后，发现我没装防火墙，她也没装卡巴斯基，当时想将你删除已经来不及了，于是，你就来到了（来自：百问中文库-笑话大全）这儿了！

50、【钓鱼】一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。过了一会儿，他的朋友听到他怯怯的问：这个红红的小东西值多少钱？哦，非常便宜．你问这干什么？我想借你的用一用，我的那个刚刚沉没了。