笑话大全 爆笑（第2329期）。我比较瘦、踩死你…、520呢，聊点男女的话题吧、给妻子的吻、你这种手机还是触屏的那、现在的孩子要逆天了吗等笑话50则。
1、新年还有20多天了，我同事想在网上给朋友的孩子邮一件羽绒服，可是又怕新年之前邮不到，于是和淘宝商城谈好多加16元邮资。同事等啊等，盼啊盼，终于到了新年的前3天，我同事忍无可忍，质问店员，为什么加了钱，现在还没邮到，店员说了一句，我同事差点晕了，店员说，我以为你加钱想慢点邮呢。
2、【我比较瘦】初中的时候，同桌一哥们儿一家四口除了妈妈外全是又胖又壮的。一天，他跟我提起他爸爸把沙发坐坏了，他哥把椅子坐坏了，我好奇的问他战况如何，他不好意思的笑了笑：“我比较瘦，只坐坏了把小凳子……”
3、【踩死你…】一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然後，把不认识的植物通通踩死。
4、【520呢，聊点男女的话题吧】1、上一辈分手大多是八字不合，现在年轻人分手大多是一言不合。2、分手和辞职，其实是一样一样的，要么钱没给够，要么干的不爽。3、男人真的很奇怪，烟对他不好，他喜欢；酒对他不好，他喜欢；熬夜对他不好，他喜欢；你对他好，他却不喜欢。4、主动加你的女性，不是你老婆就是托。主动约你出去吃饭的，100%%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。5、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。男孩子喜欢的女生，是那种清纯里带一点风情，但这点风情还不影响清纯的那种6、永远不要让女孩子一个人出门，对银行卡来说太危险了。7、女生最好看的发型不是花几千块钱在理发店染汤的造型，也不是早上起床后拿着梳子精心梳妆打扮几个小时。而是洗澡前拿着5毛钱一个的皮筋随便一捆……
5、【给妻子的吻】民工给妻写信“老婆,老板几个月没发薪,没钱汇给你,汇100个吻吧！”不久妻回信：吻收到…付了开支清单：“给娃的校长30个吻,不交费也上学了;给电工30个吻，,家里不再经常断电了;村长30个吻,村里没人敢欺侮咱了;给刘二哥每天一个吻,他经常帮咱种地了……”
6、【你这种手机还是触屏的那】楼主以前一个坚持用的破手机，破到什么程度……同学:咦，你这种手机还是触屏的那？楼主:不是。同学:那你拿笔点什么呢？楼主:键子掉了，拿笔捅一下。
7、【现在的孩子要逆天了吗？】外甥5岁，幼儿园中，老师让大家上台背儿歌，他上台后，大声的说:“幼儿园是我家，阿姨爱我我爱他，阿姨爱我的小JJ,我爱阿姨的大咪咪。”GC是他说我爸爸教的，老师快疯了
8、【彪悍滴老婆大银系列之四百六十八】老婆：“亲爱滴，你说俺找点儿刺激滴事儿干干咋样？”老公：“亲爱滴，你想找啥样刺激滴事儿？”老婆：“婚外情咋样？人家都说出轨特刺激！”老公：“出就出吧！不过俺给你个建议。”老婆：“嘛建议？”老公：“甭找怕老婆滴男银，否则你会被白干。嗯这是俺滴经验之谈……”老婆：“……经验？……”
9、【我还没看见你长啥样呢】上高中时有一同学上课特别能趴课桌上睡觉，转眼一学期期末了，数学老师走到他桌前，语重心长的说：“来，这位同学抬起头来让我看看，都一学期了，我还没看见你长啥样呢？”
10、【搞笑段子】媳妇玩老公的手机，不小心摔地上了，手机壳和电池都摔了出来，还有藏在里面的100块钱。媳妇看着老公：“怎么解释？”老公：“我的天！摔得真够狠的，把话费都摔出来啦……”媳妇不信，把自己的手机也往床上使劲一扔，不料床下爬出个男人！老公大怒：“这咋的？”媳妇慌了，说：我的天哪，联系人都摔出来了！
11、今天和女朋友吵架分手了，下雨天一个走在路上，走到了一个公交站台下站了好久！这个时候一个流浪汉走过来问我：先生你有两块钱吗？由于心情不好我就回了句！没有，我没钱！当我以为他会转身离去的时候，只见他从他的破碗里拿出湿漉漉的两张一块钱纸币给我并说到：看你等了好久都没上车就知道是你身上没钱了，这雨一时半会儿停不了，这钱你先拿去坐公交车回家吧！
12、【打错字闹的笑话】关于难产为了加快打字的速度，我从来都是看着键盘打字，屏幕不瞄的，结果一老发现失误状况……买家：在淘宝上第一次遇到你这么难缠的卖家，一点都不松价的……我：如果因为我标价标的太低以致于没有给你讨价还价的空间你就觉得我难产的话我也没有话说了，建议MM可以货比三家……发过去了以后我才发现我就这样白白的多了一次难产的经历……下面这个也是因为打字不看屏幕闹的笑话买家：我妈妈圆头的要穿39 尖头的要穿40 39够了吗我：按照屁股式的码号选择就好了买家：?我：按照平时的码号选择就好了，一激动就打错字了……买家：哈哈 我以为屁股式是量尺码的秘诀我：/呵呵，MM发散思维真强关于狗杂种我：哥哥啊我家现在有只宠物狗疑似腊肠犬……身上的小卷毛超可爱……天空有雪：腊肠犬卷毛...额~~我也迷惑好像不卷吧，可能还很小有一点看起来像卷是么~~我：不，3岁了我也觉得不是狠像腊肠因为这狗的尾巴并不长可是大耳朵和断腿狠像腊肠额，也许是只混血狗狗……天空有雪：肯定是啦~~...我：果然是个狗杂种……天空有雪的：是短腿，不是断腿可怜的狗狗就这样被你说成残疾了……天空有雪：狗杂种……汗这叫串串..~~行家都这么叫法我：我们这里把刷火锅的那种一串串的蔬菜肉类简称串串……那我家这只不就是狗肉串串么天空有雪：还肉串呢~~天空有雪：ni...强悍~~我：不行不行，这个名字会造成我唾液分泌腺变得异常发达的……天空有雪：你饿了么~~我：我抱了的，有三十多斤呢所以我现在带它出门很小心怕它就被谁谁弄到餐桌上了所谓好肉不上外人桌……天空有雪：败给你了……猫猫变身记早上出去过早，懒得换衣服，一身绿色的睡衣，睡衣背后有个夸张的大兔子，去了以后没等老板找钱就端着面离开，老板在后面喊着：“哎，那只绿色兔子，钱还没有找你呢……”我当时还纳闷，这是在叫人家网名么，结果对面走来的陌生人说了句：有人叫你。我这才反应过来，原来我就是那只绿色的兔子……囧……情书风波以前月考的时候高一和高二会交换教室做考场，某次月考结束后，看到桌上有学长留下来的一段话：看到你的照片挺可爱，名字也挺好听，不觉春心萌动，可是再看看你抽屉的清洁程度，唉，一颗情窦初开的心哗啦啦的碎了，我的第一次的暗恋就这样的葬送在了一堆食品垃圾袋中……（其实我觉得这个很好的说明了猫是个狠爱清洁的女孩子，垃圾都不会往地上扔的……）"
13、【办公室趣事，让你无力吐槽的二逼同事】1、和公司同事去超市买泡面，结果这哥们挑了20来分钟都没有买，我就不耐烦的问：哎，你到底买什么样的？谁料这二逼来句：我想要那种又能吃面还能抽奖的。……真心给跪了！2、到月底了，大多数都弹尽粮绝，于是几个要好的同事决定比谁的钱包里钱多，最多的要请吃饭，lz正窃喜自己兜比脸还干净的时候，一二逼同事对我说：给，这是上个月借你的500块钱。3、今天公司体检完回到单位，老王愁眉苦脸回到公司，大家都好奇便问他怎么回事，同事咬牙切齿的说：儿子考试成绩不好，三科成绩都没我血压高。4、今天和同事一起下楼吃饭，这二逼突然问我：为什么冬天了，松树的叶子还是绿色的？我特别机智的回道：因为它一直在装孙子…… 5、领导见大家都很辛苦，买了两份全家桶犒劳大家，一二逼同事小王来句：你们说：你们说kfc的全家桶，是不是那只鸡的全家都是在桶里。
14、【IT军衔制】儿子：老爸，你这个老干部这几天怎么研究起IT时尚来了？老爸：嗨，琢磨了这几天，总算把你们那个IT军衔制搞懂了。儿子：IT军衔制？老爸：你看我说得对不对。CEO是首席执行官，最大；这一左一右从C到O就是你们的目标要从不圆满到圆满；而大小呢关键看中间那个字母，竖的代表杠，横的代表星，CEO?就是一杠三星。其他的么，就好理解了：CFO?一杠二星、CTO?一杠一星、CIO?一杠无星、COO?就是无杠无星喽，在你们那个领导班子中数他最小。
15、【你便当掉我身上了】小屎壳郎在路上散步，突然有只鸟从他头上飞过，在他身上砸了一坨鸟屎。“你这只笨鸟！”小屎壳郎生气地冲着鸟的背影吼道：“你便当掉我身上了！”
16、【开车人的共性】据说开车的人都有个共性：就是认为马路上除自己以外其他车司机都是傻B……
17、我和同事在候车室等车，我问他你喜欢什么样的女孩子啊。同事想了半天说，我比较喜欢会来事的。沉默了三秒，我说女的不都会“来事”么……旁边的妹纸一口饮料喷了出去……同事一脸的尴尬，恶狠狠的看着我。
18、【离太阳近】从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员，他热得汗流浃背。路边两个小学生见了，就议论起来。 甲：“你说这位叔叔为什么这么热？”乙：“因为他个子高。”甲：“个子高为什么就热呢？”乙：“个子高离太阳近嘛！”
19、【如此折腾】这天，皮特进机场候机厅，坐在3号门的座位上等待登机。突然，他听到广播里通知说：“很抱歉，为您带来不便……555号航班现改从5号门登机。”皮特一骨碌爬起来，拎起行李急忙搬到5号门。没过几分钟，广播里又说，555号航班还是从3号门登机。他只好再次收拾行李，回到原来的登机口。皮特正纳闷呢，这时，只听广播里传来一个甜美的声音：“亲爱的乘客，感谢您参加三角洲航空公司的愚人节特色有氧健身活动。”
20、【真的好怕】几个男人在聊天怕不怕老婆的问题，一个单身汉也说怕老婆，大家笑问你都没老婆怕什么？单身男：怕老婆漏气。
21、【分享一些很火的冷笑话】1、一个病人给医生说:”我总自己觉得自己是母鸡,已经有半年了!”医生:”啊!都半年了,为什么不早来?”病人:”因为我想吃鸡蛋!”2、老王从梦中醒来，突然想到忘记吃安眠药，他从瓶中取出两片安眠药，自言自语地说：“唉，怎么没吃药就睡了。”3、望着几乎半毁的会议室，希特勒歇斯底里地吼道：“施陶芬贝格这个混蛋，居然想炸死我！到底是谁指使他这么做的？”盖世太保很快拿出了调查结果：是西藏人。面对元首的质疑，希姆莱回答：“这个刺杀计划每个藏民都知道，他们从来不掩饰，见到任何人第一句话都是：炸希特勒。
22、【为什么火箭跑得快】老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快？”贝克：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！”
23、【和一妹子聊短信】和一妹子聊短信，我说找个男朋友吧，大学毕业还好几年呢 她说，学弟来了，就有学弟了。然后我就回了个：你没机会了。学妹都被学长泡走了，没办法，学弟都和学弟好上了。
24、【金钱的奴隶】约瑟夫是一名战俘，有人用10枚金币把他赎了出来，还把女儿嫁给他，外加100枚金币的嫁妆。但是约瑟夫得到的是一个泼妇，她经常拿这件事嘲笑他。于是约瑟夫感慨地说：我确实是战俘，有人用10枚金币给我赎回了自由，可是又让我当了100权金币的奴隶！
25、【在我床上干什么】妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。过了一会，一个乞丐走到她面前说道：相好的，一起散步如何？你好大的胆子，妇人说，我可不是那种勾三搭四的女人！那么，乞丐说，你在我床上干什么？
笑话大全系列26、【捏个药丸吃】上课呢，同桌撕了一片纸放嘴里了咬了咬，又吐回了手里。揉了揉，揉成个球状，然后又把这东西给放嘴里，咽下去了……我问：“你干嘛呢？”这二货幽幽地说：“这两天有点感冒，捏个药丸吃。”
27、【精辟的逗B，笑的华丽丽】1、电梯里送水的小广告，不知被谁在水上面都添了个‘尸’字头！！！2、“为什么友情变成爱情很正常，但是爱情变回友情就怪怪的呢？”“嗯……毛巾用久了可以当成抹布，而抹布再当回毛巾用是不是很别扭？”3、早晨，我端详着女友的脸庞，轻轻地对她说：“你知道吗，其实，你有三样东西，我不喜欢……”她问：“哦？是哪三样？”“你的下巴。”4、和女友逛街，她看见一家内衣店里有卖很好看的情侣睡衣。她：“哇，有情侣睡衣哦。”我：“情侣在一起还需要穿睡衣吗？”周围热辣辣的目光直射了过来……5、姐们失恋了，到我家哭说活不下去了！我说你喝完这一大瓶矿泉水我给你出狠招！她喝完要去卫生间，我说不许去。半个小时后，她痉挛扭动嚎叫，冲向卫生间。我按住她说：“现在你还琢磨你失恋的事吗？还觉得这是个天塌了的大事吗？”她说去TMD吧！我只想去上卫生间！别的都不是事！
28、【为了维护戒律】猪八戒和唐僧经过一家鱼庄，飘散的鱼香惹得八戒垂涎三尺，他说：“师父，我们的去喝一碗鱼汤吧。”唐僧说：“出家人戒杀牲，不能吃肉。”八戒说：“鱼汤里没肉，是用鱼头熬的汤。”唐僧听了八戒的狡辩，挖苦地说：“你实在想喝鱼汤，为了维护戒律，你就喝一碗鱼池里的水吧！”
29、【钢琴与汽车】夫妻俩一起上街买钢琴，他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴，但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。他们对此颇觉惊奇，店主却说：“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时，另一位可以开车去外面散心。”
30、【【女人读心术一】】在工作和生活中，男人总会碰到挫折，不要嘲笑他，将他揽入你的怀中，告诉他生活中没有常胜将军，并鼓励他继续朝前走。这样他会觉得你很窝心！（女孩很有必要学习读心术，这样可以更好地把握他人，保护自己，
31、【黑衣人的交易】月黑风高，码头仓库中两伙黑衣人正在交易，只见墨镜老大拿匕首戳开罐头，将罐中白色粉末放入口中品味良久，突然大声喝道：有三聚氰胺！这是假货！接着双方枪声大作，血肉横飞……
32、楼主：为什么中国领导人每次访问日本，日本方面都比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？回复：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？~。
33、【孩子，你是亲生的吗？】今天去姐姐家玩，遇到姐姐姐夫吵架，我劝架，这时6岁的小外甥悠悠说到：“不以分手为目的的吵架都是秀恩爱！”孩子，你是亲生的吗？
34、【女人喜欢听赞美她的话】女人喜欢听赞美她的话，这几乎本能。我高中英语老师，30几，有一次放月假，布置很多作业，我们班一调皮娃说了一句，老师你今天好漂亮，然后老师年红了笑道，我知道你们想不做作业，我们班齐声说老师你真的好漂亮，后来她说那卷子我就不检查了，做多少算多少，然后把这招用的语文老师身上，结果连作业都不布置了，脾气从此变好了，上课说话也温柔了好多。几岁的侄女，说她漂亮，她就是把自己喜欢的东西给你，年近90的外婆，说她还是没变，吃饭就使劲给你夹菜，四十几的老妈，给她说她哪件衣服好看，当月生活费突然就多了几百。
35、【微段子】如果你想感受一个陌生美女手心的温存，告诉你一个简单的方法，你只需要轻轻的用你的手掌抓她的胸部或臀部，你立刻就可以感受到她手心的温度了，真好，脸一点都不疼。
36、【各个击破】飞驰的列车上，两位贵妇人正争论不休。“把窗打开，我会冻死的。”一位贵妇人说。“把窗关上，我会闷死的。”另一位贵妇人说。列车服务员不知道怎么办才好，向旁边的一位将军求助：“您认为应该怎么办？如果这是一个军事问题。”将军从容不迫地回答：“遇上这种问题，我们通常采取各个击破的方法：先打开窗，冻死一个。然后关上窗，闷死一个。这样就什么问题也没有了。”
37、【搞笑冷笑话】汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了”
38、【不太挑剔】爷爷想要计步器。爸爸就给他买了个。顺便给自己买了个更贵更好的。结果爷爷一眼看中后者，毫不客气拿走。奶奶安慰爸爸说，你爸就是这样，烧包，贪心。爸爸豁达地说没什么啦，他要就给他呗。奶奶眼巴巴地看着老爹手中的另一个计步器说，像我，就不太挑剔……爸爸就默默地将另一个塞给了她。
39、【别问我为什么】晚上抽烟的时候不要把烟灰缸和水杯放一起，不要问我为什么，说多了都是泪，漱口去……别问我为什么
40、【到底谁无聊】甲：世界上就是有那么无聊的人……乙：为什么这么说？甲：有一个人从早上八点钟开始钓鱼，一直到下午四点，一条也没钓到。你说无聊不无聊？乙：真够无聊的，可你是怎么知道的？甲：因为我从头一直看到他走。
41、【为什么在美国难找到体贴的男朋友】问：为什么在美国这么难找到亲切体贴的男朋友？答：因为他们都有男朋友了。
42、【男女瘦瘦不亲】我一哥们儿长得特瘦，昨天，他跟同样身材的女神表白，被果断拒绝了。他痛苦地追问为什么，女神酷酷的回答他，“男女瘦瘦不亲！”
43、【我帮你拿东西吧】做公交车，然后上来一个年轻的妈妈和一个小女孩，坐在我们俩前排。小女孩：妈妈，我这里还有地方，把东西放我们俩中间吧。妈妈：不用，我提着就行……小女孩：妈妈，你今天累了，我帮你拿东西吧。妈妈：我不累……小女孩：妈妈，大人拿大袋子，小孩拿小袋子，那个小袋子我拿着吧。妈妈：不用……小女孩：你以前说自己的事情要自己做，我自己的袋子我自己拿着吧。妈妈：不用，我给你拿着……小女孩：妈妈，我不是想吃，我真的想帮你拿着，我保证不吃。妈妈：回家再给你……小女孩（急了）喊：我要吃！我就是要吃！……
44、【区别】老板和员工的区别就是：老板放屁的时候．做员工的还要说．放的真是时候．．而员工说再多的话也顶不过老板的一个屁．．．
45、【脸都红了】动物园，一母猴子蹲在地上，某男走过去摸了一把猴子的脸，猴子起身就跑，那人盯着猴子的屁股:“小样儿，还害羞，脸都红了！”
46、【三三得九】一对夫妻结婚刚满三个月，妻子就对丈夫说：我要生孩子了，快去请个接生婆吧！怎么，丈夫大吃一惊，人家都说得怀胎九个月才能生，你这是……妻子看了看他，说：你呀，真傻。我问你，我和你结婚几个月啦？丈夫答：三个月。妻子又问：你和我结婚几个月啦？？丈夫又答：三个月。妻子指指肚子：孩子在我肚里多久了？丈夫摸摸头：三个月呀。这就对啦。妻子笑笑，三个三个月，你算算，是几个月？九个月！丈夫如释重负，我真糊涂，连这个帐也不会算。好了，现在我就去请接生婆了！
47、【你妻子什 么 名字？】A：我和妻子结婚前，都没发生过关系，你喃？B：不清楚，你妻子什 么 名字？……
48、【咖啡】妻子：“刚才在朋友家里，你喝了八大杯咖啡，你不是说，一喝咖啡晚上就睡不着吗？”丈夫：“可是面对能白喝的咖啡不喝，回家上床后也睡不着。”
49、【用一句成语来形容老师很开心】老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。”小新：“含笑九泉。”
50、【乱扔垃圾者不孕不育，子孙满堂】1、今天有工人来家里弄空调，他走进卫生间，要通过那里的窗户爬到外面……结果马桶忽然“嘎吱～”打开了盖子，工人吓一跳……我忙说这是智能马桶，感应到有人接近就会打开。工人点点头，说：我以为它要咬我。2、我到一个陌生的小区找人，逛了一圈，找不到！看一大爷在晒太阳，笑嘻嘻的递过去一支烟：大爷你好，请问6栋在哪？大爷看着手里的烟来了句：不知道，打火机借我用一下。3、一个小区里住户都乱扔垃圾，保洁员再也忍受不了了，于是写了一个告示牌：“乱扔垃圾者不孕不育！”这时上帝出现了，对这个人说：“年青人，这么诅咒人是有伤阴德的。”保洁员问：“那怎么办呢，不写这个他们都乱扔垃圾。”上帝说：“这样吧，你再写点祝福的话不就功过相抵了。”年青人听了上帝的话，于是加了一句话，果然没人乱扔垃圾了，牌子上写的是“乱扔垃圾者不孕不育，子孙满堂。”4、老板给我说：找老婆，样貌不重要，要会过日子，温柔贤惠，长得漂亮的，你也留不住，相貌普通的就好了，这样别人对她没兴趣，她也不会出轨，而你就可以放心滴找漂亮的小三了！5、假如光速真的是最快的东西，为什么我在看到转向灯之前就能看到女司机在转弯？
