笑话大全 爆笑（第2324期）。win98比?a href='http://www.baiven.com/baike/223/302210.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>戏场⒉匏止怼⒌髌た砂暮⒆印⒄衅冈惫さ睦碛伞⒁豢叛馈⒛阆肮吡司秃玫刃?0则。

1、一对夫妻结婚十年没有生孩子，于是到不孕不育医院去看病，各项检查后 夫妻：“大夫，结果怎么样？” 医生：：“先说男方吧，精子活跃，肯定没问题” 丈夫：“那我妻子呢？” 医生：“这……这……” 丈夫：“这什么呀，医生，快说我妻子的结果” 医生：“你妻子……你妻子的精子也很正常！”

2、【win98比较烦】原曲：最近比较烦原唱：周华健词曲：改编歌词：最近比较烦，比较烦，比较烦总觉得日子过的有一些极端，我想我还是不习惯，从BATA1到中文正式版。最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得启动一天比一天变慢，朋友常常有意无意调侃，我也许有天该去找找微软。最近比较烦，比较烦，比较烦，我看那帮助怎么也看不到岸，看看系统莫名其妙的警告，找个不占资源的菜单是越来越难。最近比较烦，比较烦，比较烦，陌生的界面哪个是我的期盼，离开了提示的菜单，现在的我更觉得头脑简单。最近比较烦，比较烦，比较烦，系统说你的200该换成P3，我问老段说没钱该怎么办，他说基本上这个很难。最近比较烦，比你烦，也比你烦，我梦见和比尔.盖茨一起晚餐，梦中的餐厅灯光太昏暗，我偏寻不着想扔他的臭鸡蛋。人生总有远的近的麻烦，98总嫌我的芯片太慢，朋友说你的配置现在太烂，虽然我已换了两次主板。管它什么天大麻烦，久而久之我会习惯，天下没有不死机的微软。有天发现我的文件变的很短，原来它在吞噬我的硬盘内存太少运行起来很慢，任务太多死机变的频繁。麻烦，麻烦，麻烦，麻烦，麻烦，我很麻烦，麻烦，麻烦，麻烦。最近比较烦，比较烦，比较烦，我的硬盘只有原来的一半，想装的程序排的太满，推荐的配置有些高不可攀。最近比较烦，比较烦，比较烦，我不仅心烦还有点混乱，发热的机箱让我觉得温暖，内存不够是我最大的负担"

3、【厕所闹鬼】从前有个爱喝酒的人经常喝的大醉才回家！~他老婆也知道他有这个毛病！~所以每次他回家的时候他老婆都不理他！~有一天他又喝的大醉后回来！~他老婆没理他他自己就爬上床睡觉了！~过了一会儿！~他老婆觉得有人在摇她！~便睁开眼睛一看！~原来是他老公！~她问：“这么晚了你还不睡干什么？！~”酒鬼说：“老婆快来看！~我们家闹鬼了！~”他老婆知道他喝多了就说：“闹什么鬼啊！~你喝多了！~”酒鬼冤枉的说：“我没醉！~家里真的闹鬼了！~不信你去看！~我去厕所的时候一开门灯自己就亮了！~一关门灯就熄了！~不是闹鬼吗？~”他老婆一听马上破口大骂：“你个死酒鬼！~你又给老子对着冰箱撒尿！~”。

4、【调皮可爱的孩子】孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字……零蛋下写着：好球！《笑话大全》www.baiven.com

5、【招聘员工的理由】某电脑经销公司经理来到人才交流中心，工作人员问他想招聘什么样的人才，经理说：“希望能像CPU一样勤奋工作，最好还能超频；像鼠标一样机灵多智；像键盘那样一触即发；对待客户要像显示器一样面面俱到；对待工作像打印机一样一丝不苟；对待公司老板像主板一样兢兢业业。”“那么他的薪水呢？”“最好能像电脑那样不知疲倦不计报酬。”

6、【一颗牙】约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”

7、【你习惯了就好】情人节那天被隔壁吵的睡不着觉，是在忍不了去敲隔壁的门说：让你家媳妇小点声，声音这么大还让不让人睡觉了？隔壁男的道：我也不想啊，我也不敢叫醒她，你习惯了就好了。

8、【我们这么恩爱】约女朋友喝咖啡，不知道为啥就吵了起来，女朋友可能气急了，拿起咖啡就往我身上泼，结果泼到我后面两个哥们。我一看那两个哥们浑身花里胡哨的纹身，我看着都怕赶紧道歉：“哥们，对不住啊，帐算我的！”一哥们：“哼，你们男人啊，没一个好东西，亲爱的，你说我们会这样吗？”另一哥们赶紧抓住他的手：“当然不会，我们这么恩爱。”

9、【挖掘机冷笑话 能火那么久】小明：“大师，为什么挖掘机能火那么久？”大师：“因为失恋的人还是很多。”小明：“这两者能有什么关系？”大师：“因为，挖掘机能把情敌的房子挖成钉子户，还能挖情敌的坟墓，还能挖情敌的小机机，，，最主要的是，挖掘机还能挖墙角。”小明：“墙角，墙角，墙角…………”

10、今天逗逼女友给我做了爱心早餐，叫我拿去上班吃，满满全是爱，唉！得妻如此，夫复何求，一到店里我就把它喂给了我们店里的二哈，轻蔑一笑，嘿嘿，别以为我忘了昨晚我们吵架来着！果然，现在二哈上吐下泻…

11、【“失去记忆力”】一个中年妇女找大夫看病，她为了显示自己年轻，当大夫问她年龄的时候，她说：“已经满20了。”于是，医生在病历卡上写道：“失去记忆力。”

12、【肉都少了】小家伙特会装乖，例如她饿了，她会走到我身边，拍拍我的肩膀，捏着自个的小腹两边的 赘肉，委委屈屈的对我说：姑姑，你看 肉都少了，我都瘦了，我要不要吃点东西补补…… 。

13、【我就在你后边呢】有次打电话，通了，对方说：“我在你后边呢！”回头没人啊！对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！刚想发飙，对方说：“喂！你好。”停顿3秒，才明白刚刚是对方的彩铃……

14、【什么是抛物线】大概是读五年级的时候，女老师课堂提问：什么是抛物线？没有一个同学回答，我想了想举手：老师我们男生尿尿应该算是抛物线吧！老师说：也可以说是～～

15、【屈原是医生】历史课，老师提问小明。“小明，屈原是什么人！”～“医生！”～“胡说！”小明辩解。“书上说他是大夫嘛！”

16、【证据】 一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。您买些什么？我想买狗食。我们有规定，您必须证明您有狗。哪儿有这样的规定？减价商品就是这样。男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。给我两盒猫食。我们有规定，您必须证明您有猫。还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。您买些什么？你把手伸进去就知道。售货员把手伸了进去：是什么呀，粘乎乎的。我想买两卷儿手纸。

17、【业界良心代表】傍晚时分，我到楼下小超市买了一瓶二锅头。半杯酒下肚，忽然感觉味道和平时喝的不一样。想想今天315，果断拿着剩酒去找老板理论。老板听了，真诚地对我说：“我告诉你，原来卖的都是假的。今天315，为了过节特意卖给你一瓶真的！”

18、年轻时一定要培养一个爱好，要不等到老了不知道干嘛，只能天天发呆，给别人挑毛病。

19、【讽刺的高招】几个女孩儿在一起吃饭，叽叽喳喳的聊得很是热闹。一个女孩儿说她小时候很黑，长大就变白了，不知道是因为什么。旁边一个平时就有些2的姐们儿看了看她的身材，说：“简单啊。这就像一只气球，本来颜色很深。吹鼓了之后，颜色自然就变浅了啊……”友绝。

20、俗话说打是亲骂是爱，这一点我老婆贯彻地很好，毕竟她那么爱我。

21、一外星人抓了一个地球人和一条狗，问他的老师：老师，您看，他们俩哪个是高等动物？老师指了指那条狗，说：它是，因为它穿的是毛皮，而那个穿的是破棉袄。

22、【提供选择】争吵得很厉害时，妻子便提出建议：我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。另一个呢？丈夫问。要么我们都承认是你错了。妻子说了第二个方案。

23、【我去接我女朋友】我“哥们，借点钱，我去接下我女朋友”“哟呵，没看出来，居然有女人了，奇迹啊，要多少?”“20”“20?……?你打算请你女朋友吃棒棒糖吗?能够吗?”“够了，我付快递费………”

24、【爆笑的精神病、怕传染和流浪汉等】有天突下大雨。精神病院的患者们很高兴的拿起毛巾、香皂去雨中洗澡。一个精神病人站在躲雨的地方傻笑。院长看见就问他：你怎么不去呀？精神病人得意的笑笑，说：我等水热了再去。

25、【伤不起的英语老师】英语老师讲月考卷子，讲到阅读理解，问：A篇你们懂不懂？所有男生：A篇（片）？懂！！！所有女生：禽兽……

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26、【现在的妹纸肿么这么暴力】微 信上摇到附近一妹纸，想调戏下，就问妹纸约么？妹纸说：行！，到寝室来，老娘搓衣板伺候你！！

27、【大人喜欢教训小孩的原因】儿子：大人为什么总喜欢教训小孩？爸爸：因为小孩什么都不懂。如果教训其他人，就会吵架。

28、我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你温柔地问我：“这个力道行吗？”我没有回答。你缓缓取下眼镜，开口说：“又掏聋了一只。”

29、【古堡之鬼】 基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：听说这古堡闹鬼，是吗?笑话，我在这住了三百多年了，也没听说过!

30、【年内买套房】一女孩指着报纸对男朋友说：“你看你看，报纸上说捐献精子，一次可以补助300元.”男：“你想怎么样？”女：“如果你受得了的话，我想年内买套房……”

31、楼主：是什么原因导致日本人口这么少？回复：柯南。

32、【爆笑熊孩子，把家长伤的不轻】1、天热，儿子喜欢玩水枪，我回到家他用水枪滋我，一天又滋的我一身的湿，我就发火道：下次再装水滋我，我就揍扁了你。第二天，臭小子又滋，当时我就要揍他。儿子却说：爸爸，你不能打我，我没装水，是尿，我没用水滋你啊！2、表弟成绩不好，假期一直在家玩游戏，他妈嘲讽道：你要是读书有玩游戏这么用功，早就保送了。表弟说，这不一样的，玩游戏能让我快乐，读书能吗？他妈感觉很有道理，然后把网线拔了。3、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”4、有天我问儿子：“嘴巴有什么功能，”儿子回答到：“吃饭，睡觉，放屁，”当时我就鸡眼了，怒到：“谁跟你讲的。”儿子回答到：“妈妈跟我讲的，爸爸就昨天妈妈说你满嘴屁话。”5、前一天在澡堂门口就看见一个爸爸跟他七岁的儿子说“等会你就跑步，冲进女更衣室，然后我就进去把你拉出来，懂吗。然后，然后儿子就说了“爸爸，爸爸，你可不可以晚点再进去。”爸爸……

33、【为什么老是坑我】读小学的时候，有一次期末语文考试，要求根据拼音默写汉字，惠顾里面的那个惠字我不会写，这时我灵机一动，想到我刚买的一瓶葡萄多饮料，瓶盖里面肯定会有谢谢惠顾这几个字，我饮料喝得多，每一次都是谢谢惠顾。于是我在监考老师的注视下大方的打开了饮料盖，一口气喝完了饮料。把瓶盖反过来：再来一瓶。

34、【再丑也要谈恋爱】刚参加工作不久，今天正在玩手机，坐我对面那大叔级师傅问：跟男朋友聊天啊？我：不是，没男朋友呢。过了半分钟，大叔突然来一句：再丑也要谈恋爱啊。我……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

35、【试 题】一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？”女朋友答：“我让他们改错！”

36、【上海迎世博】我邀请少数老外们提前来中国一年，感受最真实的上海，和我们一起这样迎世博，迎着迎着，突然，你会看见，一夜之间，这个城市又变得美好了，那是因为你们的大部队终于来了。

37、【少男少女】5月的晚上，一位经验十足的少年紧挨着一位妩媚的少女坐在公园的长凳上幽会，最后，他终于鼓足了勇气，打破了长久的沉默说：“亲爱的小姐，您愿不愿意有时候成为一个男子汉呢？”“不，永远不愿意，但是您呢？”

38、【二货老婆】记得小学同学特别怕老鼠，每天睡觉都要抱着猫睡，现在结婚了，一天夜里，摸到老公的手，可把她吓坏了，说：天呀，睡把我的猫拨了皮了。老公也被吓醒了，二货老婆伤不起呀

39、【你们在下面干吗呢】课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢？一同学脱口就说：看戏。

40、【搞笑段子】诸葛亮夜观天象，见将星坠地，叹了口气：“周瑜病死了！”刘备问他怎么这么肯定，诸葛亮回忆道：“因为，草船借箭那天很冷，江东起了大雾，我看见周瑜，他没戴口罩…。

41、【大器晚成】论坛上的一个MM跟我：给我举几个大器晚成的例子，我论文要用！偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱！~

42、【好像你有对象似的】今天看着一年级的弟弟写作业，有道数学题有难度，我让他好好思考写完，结果憋半天没做出来竟然哭了！我逗他：“男孩子哭鼻子以后找不到对象，就娶不到老婆了！”结果我家这活宝竟然一边哭一边抽噎着对我说：“呜呜呜，好像你……你……有对象似的……”

43、【哭错死人】某甲是个无赖，终日无所事事，到处骗饭吃。一天，他见到一户人家办丧事，便跑进灵堂去大哭起来。人家都不认识他，问他来干什么？他说：“你们哪里知道，这位老先生是我至亲好友，不见几个月，他便不幸去世。你们也不通知我一声，今天我偶然经过，才知这事，还没来得及买办祭品，便先来哭吊一番，略表寸心，呜呜……”家人被他感动了，招呼他吃喝了一顿。回家路上，碰到朋友某乙，乙知道甲靠一场大哭换来一顿酒饭，觉得很好。第二天，他特地找到一户办丧事的人家，一进门便放声大哭，边哭边说：“咳，我的老相好，你死得好惨……”话没喊完，几个人便挥拳打了某乙一顿。原来这家人死了年轻的媳妇。

44、【搞笑段子】在网吧里头CF玩的飞起，各种闪狙、盲狙、甩狙秀的嗨起。旁边站了一群小学生，看了老半天，结果其中一个说道：“看他这手速估计没女朋友”听得我整个人都石化了。

45、【好学的鹦鹉】小陈心血来潮，想养一只鹦鹉解闷儿。一家鸟店里的一只鹦鹉引起了他的注意——这只鹦鹉躺在笼子里，一动不动，一只脚还挂在笼子上。“很有个性！”小陈把这只鸟买回了家。接下来，小陈天天教这只鹦鹉说话。“叫爸爸”，“叫爸爸”，始终没有任何反应，依然天天躺着睡大觉。小陈恼了，把鹦鹉扔到了鸡笼子不管了。隔了一天小陈偷偷摸摸去鸡笼那里看看，惊呆了——鹦鹉抓着一只鸡正在说：“叫爸爸”，“叫爸爸”。

46、【经典段子】小时候哥哥问爸爸我是哪儿捡来的，爸爸都会告诉哥哥我是从医院抱来的。哥哥说为什么不带他一起去，爸爸说你去干什么？哥哥说爸爸眼光太差了。都不知道挑个好看的。

47、【我还喜欢孩子】今儿哥们儿给我传授泡女神 经验，他说他去表白的时候女神说他“你就是屌丝一个没房没车没存款，跟你喝西北风啊？！”哥们儿说他45度仰望天空 答“我的确没这些东西，但是我愿意等你，并且我还喜欢孩子～”女神沉默一会儿然后互换了联系方式，后来哥们儿成功得逞，女神拿着钱抱着孩子和他好了……好了～～～

48、【【我的脑残童年】写错字】小时候我经常写错字，有次老师让写一篇去动物园之后的观后感。于是我这样写道：“今天在动物园很开心，我看到一只老师被关在笼子里”

49、【现在的孩子真是逆天呀】昨天回家公交车上，挤在司机旁边。旁边貌似小学二三年级的两个小朋友，一男一女，在那聊得嗨皮。司机估计被两个小朋友吵滴受不了了，就问了一句：“你们两个是不是在早恋哦？”只听得小女孩嗓门高，声音极具穿透力的回答道：“您别问了,那都是以前的事了……”

50、【晚上自己解决】老婆出差，晚上打电话过来。老婆：晚上自己解决啊！我：啊？你说什么？老婆：不要想歪，我说是吃饭～