笑话大全 爆笑（第2358期）。烫不烫、气门芯坏了、微段子、别跟我说一个巴掌拍不响、酸儿辣女、屁与人等笑话50则。

1、【烫不烫】一个女孩去一家新开的发型屋洗头发，一个帅哥一边帮她洗头，一边建议她烫个卷发，女孩笑着拒绝了。过了一会儿，帅哥又说：“我们现在开业大酬宾，打8折，烫不烫？”女孩还是拒绝。接着，在洗头的半小时内，帅哥问了四五次“烫不烫”，女孩终于失去了耐心，干脆直接甩出两个字：“不烫。”吹头发时，吹风机离女孩的头太近了，以至于她感觉太烫，就把头稍微偏了偏，帅哥小声问：“烫不烫？”女孩说：“烫。”帅哥马上递给她一本发型书，笑眯眯地问：“烫那种？”

2、【气门芯坏了】我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

3、【微段子】昨晚和老妈一起睡觉的，忘记关窗户了。早晨起来鼻子就不通气了。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒~”当时我那幽怨的小眼神。

4、【别跟我说一个巴掌拍不响】别跟我说一个巴掌拍不响，要不要我赏你一耳光告诉你一个巴掌是怎么响的。

5、【酸儿辣女】在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。妹子：酸儿辣女，肯定是女孩。孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子。妹子：不会，顶多是个女汉子。

6、还记得小小学时逃学下河洗澡被老师抓住了，回到学校要写检讨当着全校师生朗读。一哥们最后来了句。我保证以后再也不洗澡了。那么多人！

7、【屁与人】诚实：不管响屁还是哑屁，放屁后立即主动承认。顽皮：专找人多的地方放屁，然后跑开。倒霉：本想放屁，结果拉了一裤子屎。害羞：放了个哑屁脸就红了。学者：放屁时想到大气污染和环境保护。狡猾：用咳嗽掩盖放屁的声音。自私：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责。妄想：计划利用放屁环游世界。虚伪：放了屁却把责任推给身边的小狗。节约：积蓄好几个屁之后再一起放。粗鲁：故意使劲把屁放响，接着放声大笑。随和：喜欢闻任何人的屁。毅力：一个屁能憋很久不放。骄傲：认为自己的屁是最棒的。好奇：闻到屁味便立即开始调查周围的人。愚蠢：先脱裤子后放屁。洁癖：放屁也要用卫生纸。紧张：一个屁只放了一半就放不出来了。清高：只喜欢闻自己的屁。聪明：从屁的味道可以判断出别人吃的食物。

8、老公：“老婆，我压力很大，有点缺氧的感觉～～”老婆：“压力大？压力大是正常的，男人嘛！就应该有些压力，这样事业才会有成，我的未来可全靠你了！加油！老公！”老公：“老婆，你先从我身上下来好吗？”

9、天女友叫我去打网球，两个人都是第一次打，所以约了她一起去买球拍，买了两个最好看的。第二天兴高采烈的到了球馆，当我们开心的拿出球拍的时候，发现大家都看我俩，我也纳闷的看着他们，为什么他们的球拍比我们大一号呢？如果不是一个好心大哥告诉我，我还不知道我买的那是电蚊子的，我说呢，怎么连个包装也没有?不说了，拍蚊子去了。

10、【原来都一样啊！】昨晚我作了个梦，你是主角！梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！

11、【我去，谁这么缺德，小孩子都不放过】一天逛公园，内急去了公厕。解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？”我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”他可怜兮兮的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了他说让他看看是什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥摹！薄胰ィ饷慈钡隆?/p>

12、跟朋友去逛街，他在路上玩着手机，遇到一个聋哑人，拿着残疾证问他要钱，朋友没仔细看，以为是发传单的，直接接过来他的残疾证就走了，走了好远那个聋哑人大叫，尼玛别走，别走别走……o(^o^)o

13、【神一般的对联】今天看到的神一般的对联！！！
上联：1945年8月15日，战乱必宁苏联同美国逼苦日本东京。下联：2012年8月15日，京东本日苦逼国美同联苏宁必乱战。

14、【诚实的老公】老婆问老公：“你说说看，我像是40岁的女人吗？”老公说：“不像。”老婆开心了，又问：“真的啊？”老公说：“是呀，现在不像，以前很像。”

15、【他妈的直觉真准】出门时朋友说有种不详的预感路过一个建筑工地，朋友抬头望天，一直防止有不明物体从天而降，结果他踩到了钉子现在他45度角仰望我含泪说道，他妈的直觉真准，我猜到了开头，却没能猜到结局 。

16、【脑残 没得治】昨天去检查 大夫说颈部以上瘫痪 我问是啥病 严重么？要截肢么？大夫说 是脑残 没得治

17、【金钱，权利，美女考验人】金钱，权利，美女为了证明谁更有魅力，于是化身人类......路遇一小男孩，金钱问：“拥有我你可以买任何东西，你想要吗？”小男孩：“我可以用1元RMB买1美元吗？”金钱：“.......”权利：“拥有我，你可以为所欲为，想干嘛就干嘛！你想要吗？”小男孩：“我怕被爸爸打屁股，你看我PP现在还红着呢！”权利：“.......”美女：“男人都想拥有我，因为我可以让他们欲仙欲死，你想要吗？”小男孩红着脸道：“我可以管你叫妈妈吗？我想要个妈妈！”

18、【不用每本都去向周杰伦借】有个孩子很喜欢歌星周杰伦，在好多课本的扉页上都写满了“周杰伦”的名字。有一次，他的爸爸翻了那些课本，眼角闪着泪光，语气深沉地对男生说：“儿啊，如果是跟学习有关的书，咱就是再穷也给你买，不用每本都去向周杰伦借……”

19、【我是冰棒】一根香肠进冰箱歇凉，然后看了看身边的一根：“哇兄弟，你冻得全身是冰，不会有事吧？”另一根说：“不好意思，我是冰棒。”

20、【贼和尚】一个乡官到寺中游赏，问一个和尚：你吃荤吗？和尚说：不怎么吃，只在喝酒的时候略略吃。乡官问：这么说你还喝酒？和尚答道：也不怎么喝，只是岳父、妻舅来时，陪他们喝点儿。乡官听了大怒，说：你吃荤吃酒，又有妻室，这全不像出家人的戒行。明天我要对县官说，没收你的出家凭证！和尚又说：不劳您费心，三年前我做贼事发时，早就没收了。

21、【浪费】一位居住于北京的美籍中年妇女有天擦窗户时不小心跌至窗外的垃圾桶中。此时正好小林经过，看见这一名双脚露在外头的妇女不禁叹了一口气：“美国人真是浪费，这女人至少还可以用上十年再扔了，真可惜！”

22、【一个喷嚏】飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：请女士们，先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。

23、【对付女人二字：哄，拱】蒙女友恩准应允，我像一头下山的猛虎，三天内干了二十次！这六七天来身体不适，只思睡觉，吃饭，不思性色，今起买菜做饭，黄焖鸡女友不吃，羊羯汤女友不喝，红清蒸鲈鱼女友不吃，培根烧大蒜也不吃，她丧着脸，对我不言不语，这到底咋啦？万般无奈之下，把她抱到床上，又狠狠地干了她，事后，她话比小蝌蚪还多！三条经验：1，姑娘易守，妇女难熬，2，细水常流，3，对付女人二字：哄，拱 ！

24、【尝出来了】巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里，他看见两个士兵站在一个大汤锅前。“让我尝尝这汤。”他命令道。“可是，将军......”“没什么‘可是’，给我勺子！”将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，“太不象话了，怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！”“我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了”士兵答道。

25、【老婆你为啥要嫁给俺呢？】老公：老婆，当初你为啥嫁给俺？你就那么喜欢俺？老婆：错，俺讨厌你！老公：讨厌俺为啥还嫁给俺？老婆：俺喜欢的人俺不忍心去祸害他啊！所以只好……老公：卧槽……

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26、【绝妙的提问】某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”“那么您为什么想活这么久呢？”。

27、【辣眼睛的男女情感笑话】1、叫一个女人穿往年的衣服，就像叫一个男人捡剩下的烟屁股抽一样！不要再埋怨女人老爱买衣服，有本事你去抽个烟头试试看！2、女人是一种奇怪的生物，有时候她会莫名其妙的生气，其实她只是想作一下，你要是不哄她，她就真的生气了，但是哄着哄着，她就真的觉得你错了……3、生个女孩叫千金，生个男孩该叫啥？叫四两！因为四两拨千斤4、当初和老婆订婚的时候，我见她戴副眼镜，感觉她很有涵养，知识渊博。婚后的诸多事实证明一一她眼睛之所以近视，只与长时间看电视有关！5、发现路边有朵鲜花插在牛粪上，于是我把鲜花拔了下来，牛粪对我说：“谢谢你，我忍它很久了。”6、多数男女都是不知道自己要什么，但是知道自己不要什么。这世界不一定有没有真爱，但肯定有真的不爱。7、恋爱应该也算极限运动的一种吧：思维冲浪，心脏跳伞，自尊潜水，泪腺跑酷，疑心攀岩。

28、【有限度】女：为什么结婚前你对我百依百顺，可结婚才三天，你竟跟我打了两天半的架。男：因为我的忍耐是有限度的。

29、【考车现场爆笑记录2】又一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。（应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想）考官听后沉稳的回答：准许起飞，注意前方高压电。

30、【列宁的隐忧】列宁快去死了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托。不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。说吧，亲爱的伊里奇。斯大林专心地听着。那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？他们一定会跟我走的。斯大林强调说，一定会！但愿如此。列宁说，我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？没问题！斯大林答道：那他们就得跟你走！

31、【上班玩游戏】最近老总玩上了农场，四级了。一二货同事快下班的时候，去偷菜，把老总的菜也偷了，结果，十分钟不到，一通知下来，被罚了二百块钱。理由是：上班玩游戏……

32、【人为什么要结婚】有一天，一个男孩对他的女友说：“嫁给我好吗？”这时，女孩则好奇的说：“男人为什么要结婚？”男孩回答：“因为男人想通了。”女孩更惊讶道：“那女人为什么要结婚？”男孩回答：“想开啦。”

33、【110吗？我要报警！】“110吗？我要报警！这里有人老是踢我！！！”“好的，不要着急，我们马上派人过去，请问你在哪里？”“斗地主电信专区86号房47桌。

34、【纯属口误】那天看见表哥牵着一姑娘在路上走，我遇见了就上前打了个招呼。本来想喊一声“表嫂子”的，一紧张喊成了“骚婊子”……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

35、老婆与人争的面红耳赤后骂起老公：“你还是男人吗？三杠子压不出一个屁，自己的老婆跟人家吵架你连个屁都不敢放。”老公被骂，憋了一肚子气，回家后放了一个响屁。又被老婆骂道：“你除了会放屁，还会干什么？”

36、【不关我事儿】地震后，警察从一个卫生间内救出一个老头。老头一边挣扎一边大呼：冤枉啊，不关我的事啊，你们抓错人了啊，我就拉了一下冲水阀，这楼就塌了！

37、【和同班一个MM玩足球】和同班一个MM玩足球，我说：“我守门可厉害，外号铜墙！！”MM说：“切~~~ 我外号钢门！！我让你随便射，你也射不进来！！”说完我爆笑，MM一路猛追打我……

38、【在某论坛上看到一巨有才的哥们儿征女友】其贴子透着一股蛋疼劲儿，最亮的几句话是这么说的：本人处男，性功能健全！！满血满魔20分钟以上！！于是底下跟帖的有人问，既然是处男，怎么知道是20分钟以上？LZ回复：手测！！！

39、楼主：怀着激动的心情去查四级分数，结果竟然没过！吓得我突然从梦中惊醒，庆幸这只是一场梦！回复：这时有个人向你走来：“这位同学，四级考试结束，请交卷……

40、【如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个】老婆问老公：“如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个？”老公面露难色：“我不会游泳呀！”老婆：“假设你会。”老公：“你自己不是会游泳吗？我当然救我妈。”老婆：“假设我不会游泳。”老公：“你不会游泳，带一老太太到水边干吗？”老婆（气愤）：“你真是死脑筋，我不是假设吗？”老公毫不示弱地：“你假设什么不好，干吗假设我妈掉进水里，你怎么不假设你妈掉进水里？”老婆强忍怒火：“那我妈和你妈一起掉进水里行了吧？”老公面露痛苦状，说：“你没事把两个老太太假设到水里干啥？我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯大容易吗？”

41、【煎饼果子狸】我养过一只狐狸。它是个素食主义者，只爱吃水果，后来，它变成了一只果子狸。再后来，它爱吃煎饼，然后，它变成了煎饼果子狸。

42、【老鼠药没错啊】昨晚逛空间看到邻居的丫头（我同学）发的说说：我的贝贝（仓鼠）好像生病了，不吃不喝的一直在笼子里跑，怎么办啊！我果断回复：老鼠病了就喂老鼠药啊！结果………唉！！不说了，我得先去擦点药！她哥那两年兵真没白当，下手真特么狠～

43、【什么叫幸福】幸福就像是尿裤子，每个人都能看到，但是只有你能感受到那种温暖

44、【一个人吃饭中途上厕所的悲哀】晚上食堂吃饭。旁边一大妈擦桌子时发现有张学生证，她伸出手掌摸了摸桌子上的剩汤汤碗，表情凝重缓缓道：“汤还是热的，失主一定还未走远！”然后抓起学生证，一边叫着失主名字一边朝食堂门口冲去……

45、【该死的，又换新锁了】内子在精神专科医院工作，一天她递送完检验报告後正要离开门禁森严的精神科病房，几位男病人拦住出口说：“先报上暗号９她正感为难时，守卫探头说：“别理他们９她於是大声跟著说：“别理他们９电动铁门应声而开。她离开之前只见病人纷纷掏出笔来记下新的“密码”，口里咒道：“该死的，又换新锁了９

46、【老妈的反应】一天我跟我老妈说刘晓庆60岁再结婚的消息，老妈很生气，说：现在的明星，结婚像小便，离婚像小便一样！我一时嘴残，问了句：那什么像大便？老妈沉吟片刻，缓缓抬起头，曰：生孩子像大便！

47、【活该屌丝一辈子】晚餐之后，女孩说：咱们去一个男人都想去的地方。男孩不解问：什么地方？女孩说：饿的时候你想干什么？男孩：吃饭呗。女孩：累了呢？男孩：睡觉。女孩：睡前干什么？男孩：想不出来了？女孩：你猜，腰以下，腿之上部位的行为。男孩大悟：原来你说的是，上卫生间啊！

48、【又长了胡子】为了参加朋友婚礼，黄太太在卧室里打扮已经有很长一段时间了。黄先生不耐烦地几次催促。一小时后，黄太大走出卧室却不见先生。黄太太：“亲爱的，你在哪里？”“刮胡须。”黄先生在卫生间里回答。黄大太：“你不是早刮过胡须吗？”黄先生：“等你等得太久了，胡须又长出来啦！”

49、【我们寝室的奇葩】宿舍有位川哥，都冬天了还走哪穿双拖鞋传说他的被子也丢了。所以只有一块可怜的毛毯，今天我起的早。六点多的时候，天还没亮，只听他自言自语的说“怕是熬不过这个冬天了！”

50、【老师的教诲】大学同学问我：“上午的实验课上了没？”我说：“我又没逃课。”同学说：“实验明白啥道理没？”我说：“不就是发现，先往一个瓶子里装满小石块，然后还能装下细沙，最后看似满了，却还能装下半瓶水吗。”同学又问我：“这个实验告诉我们什么？”我想了想就回答说：“可供发掘的空间在细微处，只要用心，总还是有的？”我以为我的回答完美无缺、无懈可击。会令同学刮目相看、深深的折服。没想到同学却摇摇头说：“我是想告诉你，吃自助餐一定不能先喝饮料。下次一定要注意吆。”