笑话大全 爆笑（第2355期）。去年打的白条、喜欢哪个老师、老公回家知道后晕倒、糗事，你不笑死我就装死、妻子的智商、要帽子等笑话50则。

1、【去年打的白条】儿子：“爸爸，你为什么要给爷爷的坟上挂几张白纸？爷爷要写信回家吗？”爸爸：“这是给你的爷爷打的白条。”儿子：“你刚才不是烧了很多纸钱吗？”爸爸：“那钱是兑现去年打的白条。”儿子：“这样欠爷爷的年薪不好吧。”爸爸：“慢慢还吧，所以每年都要上你的爷爷坟墓汇钱。”

2、【喜欢哪个老师？】儿子今年上四年级，一天放学回来对我说：老师问我：你最喜欢哪个老师？他说脑子一抽说：苍老师。结果悲催了。

3、【老公回家知道后晕倒】一男人爱藏私房钱，一天，他把9000元钱藏在啤酒瓶里就去上班了，妻了在家，有一个收破烂的上门收破烂，妻子就把那箱啤酒瓶以9元就卖掉了，老公回家知道后晕倒……

4、【糗事，你不笑死我就装死】1.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”2.看到一个在屈臣氏打工的哥们QQ签名：杜蕾斯、杰士邦都卖断货了，平安夜不太平啊 4.想吃安眠药自杀，结果太多咽不下去，不行一个一个吃吧！结果吃了几粒居然TMD睡着了！5.新搬的家两个礼拜，每天溜狗，拣的流浪狗，有一天刚转了半圈，突然下雨了，是那种特别急的大雨点，于是一人一狗疯狂的往回跑，结果我跑到楼下，看到它居然跑到隔壁的门口去了，还在那里等我开门，由于雨很大，我不想跑过去带它回来，就在楼门口叫它名字，狗狗特别诧异的看着我，我叫了很久，又用鸡脯＆＃65533;******＆＃65533;＆＃65533;了半天，他才过来，于是进门洞，因为带着狗只好爬楼梯，开门.......妈的，走错楼的居然是我 6.500块钱租个插间，三个房间我在中间，左边住的是个小姐晚上总带男的回来，右面是一群热爱音乐的大学生，一到晚上就听见：左边，“恩，恩恩啊氨 .....................右面，“死了都要爱 ..................“恩，恩恩啊氨 ....................“死了都要爱“ 听得我是欲仙欲死。7.同事老公晚上喝酒喝多了，回家爬在床上呕吐，同事因为是女的，力气小，扶不起来，就抓着老公头发把头扬起来用毛巾搽脸，同事的小孩6岁了，心疼的说：妈妈，小心点，别把爸爸给弄死了…… 8.刚刚看了一篇有关精神病人的专访，里面记录了一些精神病患者的世界观与人生观，忽然觉得自己非常认同他们的观点…… 11.听朋友说平安夜街上美女免费抱。我出去抱了一下，结果被人打了。那个男疯子竟然说我非礼他老婆，晕…… 12.一兄弟姓王，月前喜得千金，与其妻商量孩子姓名，说：现在流行给孩子起四个字的，不如我们也给咱闺女起一个，既好听又不显俗气。其妻欣然允诺：行，老公，都依你，那你说叫啥好呢? 兄弟气定沉思良久，遂答曰：王八羔子~~ 后来去他家小聚，弟妹说听了这话，差点把俺那刚出生的小侄女扔桌底下…… 13.最近工作很累~压力很大~~于是上网问一个认识很久的朋友：“如何解压？”回复：“右键”（解除压缩文件）...................... 14.刚跟老婆谈恋爱那会，某日我正工作着呢，老婆突然打来个电话，问我赌不赌钱，我说不赌啊，她说那完了，我说怎么不赌钱就完了呢，结果我老婆跟我说：“我一同事跟我说，男人吃（抽烟）喝嫖赌总归占一样，你不抽烟不喝酒还不赌钱，那就剩最后一个了”，雷的我外焦里嫩啊，囧！~"

5、一位农夫从田里锄地回来，妻子问他把锄头放哪儿了，农夫大声说：“在田里。”妻子赶紧给他使眼色，轻声说：“小声点，若被人听见，不被人偷去了。”边说边促催农夫赶快到地里看看。农夫到地里一看，锄头果然不见了，急忙回到家里，附在妻子耳边悄声说：“不见了。”

6、【妻子的智商】夫挑衅妻子的智商，问：“亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？”老婆沉默了一会说：“我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的”评论：“丫的神人呀，高智商的女人伤不起。”

7、【要帽子】一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗？”“如果可能，我倒很愿意，孩子的母亲镇静地回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”

8、【怀的是香蕉黄瓜的孩子】宿舍姐妹早上起来干呕，我对她说小心点哦，可别怀孕了，她华丽丽的来了句：“连个男人都没有，难道我怀的是香蕉黄瓜的孩子？”

9、【屁大的地方犯下天大的错误】1、男友特别抠，想来想去还是给他发了条分手短信：我们分手吧！等了好几天也没有回我！月底过去了，忽然收到一条信息：亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！2、屌丝：女神，睡了嘛？女神：睡了！屌丝：呵呵，女神，你逗我玩呢？睡了还能回我消息？女神：我是她男朋友。屌丝：……3、屌丝发说说：好像找个人一起抢早饭吃，一起抢电脑玩，一起抢被子！逗B神回复：早上还能一起抢剃须刀！4、一男士出差在外开房被抓，Pol.ice要求用最简练的语言写下过程并作深刻检讨。这位男士用一句话高度概括：“在屁大的地方犯下天大的错误。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

10、【是你妹】本人女，那天和家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦！这不是你吗！”我习惯性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了……

11、【爆笑连续剧:小明滚出去第二十一季】1、老师：“刚开车的叫新司机，开久了了叫老司机。才买的叫新房子，住久了叫老房子。你们也举个例子。”小刚：“才买的叫新电视，看久了叫老电视。”小明：“才拉的叫新屎，放久了叫……”老师：“滚出去……”2、老师：小明，这个星期你已经迟到四次了，你知道这意味着什么吗？小明：今天星期四了！老师：滚出去！3、老师：“小明，昨天布置的作文写了么？”小明：“写了，题目叫《故乡的土》。”老师：“题目不错，给大家念念。”小明：“昨天，我回到了故乡，发现故乡的人那叫一个土啊，吃的土，穿的土，玩的也土。”老师：“你出去！”4、老师带学生过马路，小明突然捂住老师高耸的胸……老师：小明你干什么？小明：我扶奶奶过马路！老师：滚！！！5、语言学课上，老师说，“世界上所有的语言，也许有双重否定表示肯定的现象，但绝没有双重肯定表示否定的现象。”这个时候，从教室角落传来了小明的声音：“是啊，呵呵！”6、老师：小明你的作业呢？为什么不交？小伟：老师我是和我爸爸学的。老师：怎么你爸爸也不交作业吗？小伟：老师我前几听我妈妈说我爸爸，死鬼都一个星期没交作业了还想拖吗？老师：……7、拿到小学毕业照，老师语重心长的对同学们说，大家想一想再过三十年这张照片会是多么的珍贵……那时，当你打开相册，你会自豪的说：这是我的小学同学，他现在是大科学家啦。这时小明冒出来说：这是我们已经过世的班主任！小明这次是真的滚出去了，还是连滚带爬的那种……

12、【当年我是从搞基开始的】老婆：“老公，我就是喜欢打打麻将嘛？”老公：“你自己玩就得了，还非要拉上我。”老婆：“你爱我不？”老公：“爱啊。”老婆：“你爱我，我爱打麻将，所以你就得爱打麻将。”老公：“当年我追你的时候你可是有男朋友的。”老婆：“恩，那怎么了？”老公：“当时是我爱你，你爱他，难道当年我是从搞基开始的？”

13、【我们有毒吗】“有两条蛇遇到了一起.?其中有一条蛇问：“大哥,我们有毒吗？”?另一条蛇问：“你说这干啥。”?那条蛇说：“我咬到了自己的舌头”

14、【微博段子】翻女儿的手机发现一段视频是她边喊叫着边拿头撞地板，我问她：这不是我想的那样吧？她有些不好意思：这是男朋友在后入我啦。谢天谢地，我还以为你变成了穆斯林了，我差点哭出来。

15、【孩子不是我的；】一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：“你不知道我怀孕了吗？”（想要他让座……）只见男子很紧张的说：“孩子不是我的；

16、【手表掉进厕所里】朋友买了块表，好几千。刚到手，表带还没调整，有点长。他到肯德基厕所上大号，擦屁屁的时候手表掉了，他赶紧挪个位置想吧手表捡回来。没想到便池也是自动感应冲水的。他刚挪开屁股，哗啦一阵水把表冲走了……

17、【添乱】昨天，我因为有事，接孩子晚了点，等我到校门口时，看到儿子正和另外两个小朋友扭打在一起。我赶紧冲上去，将儿子拎出来。我正要冲他发火，谁知儿子却一脸茫然地问我：“老妈，我正在劝架呢，你添什么乱呢？！”

18、【惹是生非】“我碰见一个惹是生非的家伙。他用最难听的话侮辱我，甚至威胁我。”“你怎么会惹上这个家伙呢？”“我用车把他撞了。”

19、【你喝西瓜汁吗】小鸡问狗哥：“你喝西瓜汁吗？”“这寒冬腊月的，哪来的西瓜汁？”“哦，我大姨妈来了。”“滚！真尼玛恶心！”“……从乡下带的大棚西瓜。”

20、【另有原因】妻子把菜端上餐桌，对丈夫说："这菜你要一口一口慢慢地嚼。""为什么？""这样你可以仔细品尝一下我的手艺，同时细嚼慢咽能够帮助消化，最重要的是要找出掉到锅里的那根针。"

21、【照镜子】A对B:“说我真佩服你，这么难看还有勇气照镜子！”

22、【广告真有效】老马：“昨天电视台播放了我们公司招聘仓库保安的广告。”小王：“现在没工作的人很多，这广告一定有效。”老马：“太有效了！中午播出的广告，晚上仓库就被盗了。”

23、【男人+女人=两头猪】人=吃饭+睡觉+上班+玩, 猪=吃饭+睡觉, 代入:人=猪+上班+玩, 即:人-玩=猪+上班。结论:不懂玩的人=会上班的猪! 男人=吃饭+睡觉+挣钱 猪=吃饭+睡觉 男人=猪+挣钱 猪=男人-挣钱所以男人不挣钱等于猪。女人=吃饭+睡觉+花钱。猪 =吃饭+睡觉。代入上式得：女人=猪+花钱。移项得：女人-花钱=猪。结论：女人不花钱的都是猪。综上：男人为了让女人不变成猪而挣钱！女人为了让男人不变成猪而花钱！男人+女人=两头猪。

24、【只吃一碗饭，为什么还那么胖】一胖子向医生求助：“我每天每餐只吃一碗饭，为什么还那么胖？”医生：“你都吃些什么？”胖子：“米饭，百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。”医生：“口味以什么为主？”胖子：“清淡。”医生：“那你是用什么吃饭的？”胖子：“脸盆。”医生：“滚！！”

25、【谁该走下一步棋】两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。突然，一位棋手说：原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：究竟我们谁该走下一步棋了？

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26、【勇敢的救火队】一口油井起大火。公司老板请来了专业救火队员。可是火势 猛烈，救火队无法靠近，只能远在千米之外活动。不久，与公司有关的一支业余救火队也来了。只见一辆破旧的 救火车一个劲儿直往火焰里冲，到离油井50米左右的地方才停下 来。接着，救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。火势迅速 得到控制，不一会儿便扑灭了。公司老板发给这支勇敢的救火队数千美元奖金。有人问救火队头目怎样使用这笔钱。救火队队长不假思索地说：“首先要大修救火车的刹车制动器。他妈的，差点儿把十几个人送 到火堆里去了！”。

27、【差距蛮大】看看欧美人的生活，我们差距还是蛮大的，人家动辄小龙虾成灾，鲤鱼成灾，河蟹成灾……而在我国，蝗虫都不敢聚堆，因为超过十只就会被炒成菜

28、【仇人上厕所没纸出不来，你想怎么办】你的仇人在上厕所时，没纸出不来。你想怎么办？？A、不给他纸。B、把纸放在离他二十米的地方。C、给他一卷透明胶带。D、欢迎补充……

29、【姑娘，你回来回来，给你20的】“姑娘，来点草莓吧，今天刚摘的。”“好吧，给我来二十块钱的吧！”“好嘞，哎哟，差三块钱就二十五了，要不来个整的吧姑娘？”“嗯，好的大爷！”“哎哟，呵呵，差两块钱三十，姑娘，来个整的吧？”“呃…行吧！”“嘿嘿，姑娘三十五块钱的行吗？”“大爷，您这一车我全包了，您算算多少钱。”“好嘞”，大爷高兴开始称草莓，一抬头，“人呢？诶，诶，姑娘你别走啊。”

30、【今天高考】前几天的事，跟几个人打麻将，有一小哥们突然着急的说：“赶紧的，玩完这把我得走。”大家都问：“啥大事这么急啊？”随着一声炮响，哥们飞奔出去。嘴里说叨咕：“我他妈今天高考！”

31、【谁敢不服我】一次上课，老师大喊：谁敢不服我！一个同学心血来潮，大喊道：我不服！老师愣了一下，又大喊道：谁敢不服我俩！！！

32、【蚂蚁怎么看得到】话说…台风天过境的夏日。无意间寝室顿时驻扎许多避难的蚂蚁…………学姊：学妹好可怕！好可怕！我的砂糖都生蚂蚁了…学妹：那你把它封紧一点咩隔天…。学姊：学妹！好可怕！好可怕！蚂蚁好厉害！昨天的砂糖我把它放到柜子上那么高！蚂蚁怎么看的到ㄟ……………学妹：………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

33、【家里不算太有钱】家里不算太有钱，但我爱爸特爱装…割，前天我爸刚买了台2手昂科雷，我就说了他两句，没钱又要装，家里都没存款了，刷卡你都要买，我懒得说了…他回我，唉哟，还教训你老子了，等老子赚到钱就让你这兔崽子每天起来就光想怎么花钱，花不完不准睡，我让你笑，兔崽子……

34、【反应过来之后那妹纸也笑了】之前在某房地产网站上班，约客户，有专门给客户打电话的叫外呼组… 新来的妹纸打电话约客户，说：先生您明天是自己来呢还是一个人来？全公司都笑疯了！反应过来之后那妹纸也笑疯了！

35、【黑段?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻拼懈瞿腥耍⒘烁龊芷恋钠拮樱撕芏嗪⒆印Ｋ醺а沽μ螅死爰页鲎摺Ｈ旰蠊椋⑾钟侄嗔肆胶⒆印Ｆ拮涌拮潘担耗阕吆螅宜寄罟睿沃泻湍恪凶由钚挪灰桑仪笊窳楦?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246452.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>避孕良方。神灵很怜悯，赐他一上上签，签上一行小字：梯子不用时要横着放。

36、【看它那得瑟样】家里有一条贵宾犬，有一天，妈妈煮了一些玉米，煮熟后，妈妈递给我一根，那只贵宾犬眼巴巴地望着我，摇着尾巴，我炫耀似的摇摇玉米，这时，贵宾犬跑到厨房，对这厨房里的妈妈撒娇，当它出来的时候，嘴里咬着一根更大的玉米，瞧它那副得瑟样，真想一巴掌把它拍到墙上，抠都抠不下来！

37、【前世五百次 回眸 笑话】“前世五百次回眸换来今生的一次擦肩而过”“一千次回眸能换来今生的一次相遇吗？”“笨蛋，能换来两次擦肩而过！”。

38、【歪理】下课了，一个调皮的男学生躲到学校的一角抽起了香烟。这时，一位不认识的女教师刚好走过来，她看到了他在抽烟，便走过去谴责道：学生是不准抽烟的，你抽烟爸爸知道吗？谁知这男孩竟立刻装着大人腔还击道：你在半路上和陌生男人说话，你丈夫同意吗？

39、【你真是个狗不理】今天和老婆在饭店吃饭，看到一个漂亮小朋友。我对小朋友打招呼，小朋友没理我。老婆在一旁对我说：“你真是个狗不理！”小朋友的妈妈在边上一脸黑线。

40、【搞笑段子】第一次去驾校，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，鞋底狠命的摩擦着地面，拖行了20多米，车终于停下来了！教练吓傻了默默的退还了我全部学费，说：隔壁还有一家驾校，我说：我就是隔壁那家介绍过来的！

41、【高大上的说法】同学聚会，最牛逼的是李二蛋！他骄傲的说：“我就在五百强大企业，单位给配车，主要与客户后期销售工作……”强哥实在看不下去了，赶紧问：“李二蛋，说重点！什么单位？”“我在肯德基送外卖！”

42、【为什么看不透女人的心】女人心，看不透，因为——胸前肉太厚。

43、【妹纸们的想法我不懂】1.跟女友一起等公交车，突然想到我们两都没有零钱。于是拿给女朋友50块钱，叫她去换个零钱。等了一会，女朋友终于换好零钱回来了，只看到她买了48块零食，剩2块坐公交刚好。2.一妹子刚拿下驾照就因为违规行驶被交警拦了，交警跟她要驾照。她：“我没带。”交警不相信的问：“你开车出来的怎么可能会不带驾照？”妹子：“人家千辛万苦才考下来的，担心带出来丢了。”3.带女朋友去海边玩，她很开心，背对着大海叫我帮她拍照，我刚要给她拍的时候，一个海浪卷来，我对着她大喊：“浪！浪！”女友换了一个更骚的姿势：“这样够浪吗？”我……

44、【生活里的搞笑趣事，越看越逗比】1、有次自己在家玩游戏，半夜困的不行就想爬在电脑桌上睡会，刚爬下就听到有人进来翻我的东西，我心想：先假睡会，等下就抓你个现行，结果……一睁眼天都亮了。2、今天开车，觉得方向盘有点松，就问教练原因，教练一脸无奈的说：前几天有个女学员，遇到紧急情况不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁吁吁……”3、下楼买东西，正巧碰到几年不见的同学和一女的抱着小孩，我：去，你啥时候结婚的，小孩都这么大了，长得还挺想你，两人尴尬的笑了笑，互相留下了电话号码，我说你们先忙着，我还有事，同学说：好，回头电话联系，没等走几步就听到那女的说：姐夫，现在怎么办啊？4、偶刚上出租车，就哐当放了一声巨响的屁，当时有些尴尬，此时司机抽了一口烟，缓缓的说：屁事你所吃食物不屈亡魂的呐喊，我笑了笑说：师傅，您还挺幽默。师傅摇摇头说：但你的呐喊声也太尼玛大了，我还以为爆胎了呢…… 5、有次同学聚会玩真心话大冒险，朋友问女友：有没有车震过？女友回道：有。我心想女友还听给我面子，没让我在同学面前出糗。

45、【大惑不解】一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？”“不是吓唬，他是乐队的指挥。”“既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢？”

46、【这个男生真的很粗犷】昨天军训有个同学不管怎样向前走四步，第五步必定同手同脚……教官在一边训他……全班都在笑……教官让他再走一遍……结果又……教官大喊“又错了”。这货居然两个脚缠在一起将要摔了……教官反应快，接住了……这货一下抱住教官一声娇喘……啊……教官吓的一下把他扔出去了……摔了好远……这个男生长的很粗犷……

47、【搞笑段子】我逛街逛累了，坐在路边玩会手机，过来一老奶奶，有七八十岁的样子了，说儿子刚给买的手机不会用，想给家人打个电话让家人来接她。我想着举手之劳，便把老奶奶手机接过来，当时我就笑了：哈哈哈，奶奶，您是不是搞错了，这是一遥控器。这时老奶奶看着我说：“那我手机哪去了呢？”卧艹，碰瓷升级了！

48、【中高考时你们会知道的】不知道莫言是谁？没看过他的书？没关系！明年中高考你们会见到他的

49、【按时服药】一位护士小姐走进病房里，好容易才弄醒了一个已经酣然入睡的患者。“你要干什么？”病人很不高兴。“你必须按时服药。”护士小姐说完，同时递上两粒安眠药。

50、【为什么姐姐可以？】“妈，我都13岁了，我要戴胸罩。”“不行！”“我要用卫生巾。”“也不行！”“姐姐13岁不已经开始用了吗？！”“闭嘴，儿子！”