笑话大全 爆笑（第2350期）。太失望了、你也属于我、顿时有种心酸感、不敢领情、2货让你笑到说不出话、微段子等笑话50则。

1、【太失望了】盼了两个月，终于等到要开学了，结果太让我失望了。看到了不少学妹，有的长得像学姐，有的长得像学长，还有的长得像家长……

2、【你也属于我】一对夫妻吵得不可开交，互不相让。最后，丈夫恼火了：你走吧，把属于你的东西都带走，不要再回来了。妻子无可奈何地收拾东西，最后提着一只旅行袋，把一只空麻包往丈夫身上一扔：你钻进去。干什么？丈夫吃了一惊。你也属于我，我要把你也带走。

3、【顿时有种心酸感】“为什么世界上有这么多好吃的东西？”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。”

4、【不敢领情】有个人的书法并不好，却喜欢到处为人写字。一天，见别人拿着一把白纸扇，又要题字。那人却跪下来。他说：“不过给你写几个字，何必谢我！”那人答道：“我是求你别糟蹋我的扇子。”

5、【2货让你笑到说不出话】1、Pol.ice：没看到红灯吗路人：看到了Pol.ice：看到了还闯路人：红灯那么高，挂不住我的……2、大清早的车打不着火，找了五六个人帮我推车还是没点着火，有人说天太冷了，发动机冻住了，把车翻过来晒晒就好了……3、在马路上看见一只小鸟好像受伤了，我将它捧在手心，十分心疼的把它扔向空中，并吼道：飞吧！小鸟！可是那只鸟努力闪了几下翅膀结果还是掉了下来，我感到心情异常的沉重。这时，背后一男人对我叫道：你个傻B，谁让你把我家鸡仔往天上扔的？！4、今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听，勃然大怒：“你TM理发时睡着还有理了？”5、下楼取快递，看见快递员穿的棉衣和我网购的是同一款，我说：这么巧，我也买了一件这个。他边说边脱：这件就是你的，车子装不下了，只好穿着了。6、早上坐公交，比较拥挤，有点乱，妹子：“别挤了，都快成相片了”一老头：“挤什么挤，骨头都快断了！”，我大喊一声：别挤了，裤子都挤掉了，等会出啥事我可不管啊！车里瞬间安静了！

6、课堂上,老师在黑板上写下一个”软”，然后说”男同学把拼音念一遍，”男同学”日完 -软'，老师说男同学发音不对，女同学念一遍，女同学 ”日完俺-软” 老师又说了!大家念的都不对看我念一遍”日五晚俺-软”

7、【微段子】问一下你们谁坐着的时候突然想放屁是不是怕被别人听见然后把屁股稍微的欠起来一点慢慢的放出来？旁边有人的时候？我是的。

8、【贷款结婚】小明结婚贷款买了一辆车，到后来因为不能及时还上车贷，银行把他的车开走了。媳妇儿和他大吵一架。想想将来，小明懊悔不已，拍着大腿说：“早知道会有今天这样，当初我还不如贷款结婚呢！”

9、【浪漫过头】巴黎很浪漫的露天coffeeshop，有对法国情侣。那男生一直盯着女生看，看到那女生不好意思脸都红起来了，忽然间男生很正经地跟她讲：“你爸爸是不是当小偷的？”“不是啊！我爸爸是当警察的，你知道的！”“奇怪，如果你爸爸不是当小偷，他怎麽能够把天上的星星，摘下来放在你的眼睛里呢？”有个台湾学生，听完这个以后，回去马上就照着做。他去找他女朋友，看着她的腿，看了那女孩子很不好意思，忽然间他冒出一句话：“你爸爸是不是种田的？”“你为什么我爸爸是种田，我爸公务员啊！”“奇怪，如果你爸不是种田的，怎么能够把萝卜长在你的腿上呢？”

10、【哥们我崩溃了】朋友家有一只藏獒，专咬陌生人，我每次去他家都提心吊胆。这天要去他家，离老远就喊朋友的名字。朋友走出门，跟我说：“没事，今天它不在家，相亲去了。你看，它回来了”。我转过头，看见那只藏獒旁边领着一只漂亮的吉娃娃向它的窝走去，之后就……我崩溃，想起自己快到30，连个女朋友都没有。

11、【我再坚持一下】“我身体不舒服，今晚就不参加领导班子会议了。”“领导班子会议改成明天开了，今晚演内部电影。”“那你给我弄张票来，我再坚持一下。”

12、【这是一股强劲的幽默冷风】1、小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家！”2、王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公，我已经摔了她手机骂了她，同时也希望你不要在缠着她。我爸爸是企业老总，身价千万，如果你在缠着我未婚妻，你信不信我拿钱砸死你！！！3、看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下……”4、早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。”徒弟出门一会回来说到：“怎么看法？”师傅：“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。”徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风。”

13、【很有道理的话】一句很有道理的话：一个人为钱犯罪，这个人有罪；一个人为面包犯罪，这个社会有罪；一个人为尊严犯罪，世人都有罪。大家都在同一条船上，如果一个人绝望，那么所有的人都不安全。所以，永远不要对他人的苦难无动于衷，因为谁也无法保证下一个不是你我。

14、【承认就好】老师检查作业，同学完不成总是说没留。一次老师气愤地说：“我明明课上留的是前20道题。”大家急忙申辩：“就前10道。”老师狡猾地一笑：“承认就好。”

15、【不是我要女汉子】自从初中拧不开瓶盖给了同桌那个XB帮我拧，结果拧出一个“再来一瓶”被他无情拿去兑换后，我就再也没有让他人帮我拧瓶盖。拧不开没关系，就算默默用指甲把瓶盖下面一圈连接的点点抠断也要自己来。

16、【脑残男找女友的冷笑话】1、不会做饭咋办？找个女友就好了嘛！如果女友会做饭，你就有饭吃了。假如女友不会饭，那你就学会做饭了！2、找女友就像上厕所。当你进到第一间的时候，发现里面没纸。然后会走到第二个，发现里面很脏。走到第三间的时候，发现里面又脏又没纸，等你再回去找那俩的时候，发现不仅前两间被占了，连第三间也被占了！所以你就找不到女友了！3、男人找女友的标准：一个追你的丑女孩对你不是太热心，就是对你最大的帮助。4、这几年来我总结了一个经验。其实男人比女人更好找到男票，而女人比男人更容易泡到女友啊！5、找到女友最大的伤感是：你找到了每天可以陪着你的人，可是你的寿命从此减了好几年！

17、【别瞧不起学渣】别瞧不起学渣，学霸能在几天完成所有作业，而学渣总能在最后一天完成所有作业……

18、【赵雅芝去养老院笑话】这位61岁的奶奶拉着赵雅芝的手说：这女娃娃长的真俊哪，你多大了？赵雅芝笑笑说：妹子，我63了！

19、【原来会遗传】送儿子去幼儿园，巧遇当年苦追无果的女神送她女儿。我心想，一定要让儿子把你女儿拿下，完成我当年没有完成的梦想！听了我的想法，儿子认真的说：“没用的，我早就试过了，她看不上我！”。

20、【能养活你这样的3个女人】女友：你每月工资多少啊 男友：能养活你这样的3个女人 女友：那结婚后，我把我妈和外婆 接过来 一起住……

21、【硬盘的重量】一名计算机操作员马上要去搬一个RP06盘，在这之前他问我：估计这盘会有多重？我说：那要看盘上有多少数据。那个操作员真的信了。

22、【替母作媒】火车车厢中坐着一位年轻妇女，正跟她的十岁的儿子耳语着。母子俩对面坐着一位先生。过了一会儿，小孩向这位陌生的先生提出一连串的问题：　　“请问先生多大岁数了？”“四十二岁。”“结婚了没有？”“没有。”小孩又问了几个问题后转向他妈妈，低声说：妈，你还想了解什么吗？”

23、【孩子，我不怪你了】上次去幼儿园看到一个孩子的名字叫“吴所谓”，当时感觉这个名字起的太随意了，直到一次家长会，我发现这个孩子父亲叫“吴辽”- - 、孩子，我不怪你了

24、【她秒回】和女友吵架了，一个人静下来后，觉得自己有点过分。打电话道歉，她一直不接。于是，我只得发短信：“今天中午，我看着你的照片，认真反思了自己，觉得自己做的很不对，不该那么对你。你肯定很难过，对我很失望。我错了。请原谅我好吗？”她秒回：“看的哪张照片？”

25、【爆笑男女冷幽默】1、老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说:“对不起，这位子有人坐。”老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问:“这位子有人坐吗？”年轻人说:“没关系，请坐！”说完这小姐便坐下去。老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗？”年轻人便称说∶“她是我妹妹。”老先生就更生气地说∶“我是她爹，不记得有你这么个儿子呀。”2、一天，一位母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地对医生说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个！3、一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗？”小姐说：“那又怎么样？我们这里还卖手纸呢。”4、一女士打电话给她丈夫：“老公，我想买条项链。”答：“好，买四条，一年四季换着戴！”过了一会，又打电话：“老公，我想换个新手机。”答；”好，买12个，一个月换一次！”再过一会，再打电话：“老公，我想买汽车。”答：“行，想买啥样的就买啥样的！”女人说：“老公，你真好！”一男人拿着手机说：“也不知道是谁的手机丢了..”

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26、【鼓手的谱子】有个人在一个乐队演出结束以后，捡到了该乐队鼓手的谱子，内容如下：“一开始冻呲大次若干小节，当听到吉他手""滋儿""的一声以后，就开始疯狂的冻呲大次。”

27、【老头和女孩】老头看上了一个女孩，女孩贪图老头有钱就答应了，老头一阵狂喜，抱着女孩就亲吻起来。女孩推开老头，开始出现恶心和呕吐的反应，老头十分尴尬。女孩急忙解释说：“女人怀孕了都会这样的。”

28、【搞笑段子】没当成兵一直是我最大的遗憾。原因是体检时医生说裤子脱了，我脱了，让蹦两下，我也蹦了。最后医生拨了拨我jj，说转一圈，我楞了一下，拿起jj顺时针转了一圈。医生以智商有硬伤把我淘汰了。

29、【起哄要老师劈叉】有次上体育课同学们起哄要老师劈叉，老师华丽丽的劈了个获得一片喝彩，老师起来时二话不说就翻跟头一直翻出了操场后来才知道老师的裤子劈烂了。

30、【特别之处】一名美国联邦调查局特工正和一家银行的出纳谈话，这家银行被同一名劫匪抢劫了三次。“你注意到这个家伙有什么特别之处吗？”特工问。“有，他好像每次来都比上次穿得好了。”出纳答道。

31、【地狱治罪】有人死而复生，说：入阴府时，正见阎王审问季氏说：‘某年齐人入侵，你只派万人对应，寡不敌众，致害人命；又某年饥荒，你不开粮仓，饿死无数；又你调理极差，水灾旱灾多次发生，民多受害，该当判罪下狱。’季氏叩头服罪。阎罗王即派小鬼押入阿鼻地狱。乌有先生听说后，感叹道：假若果真如此判罪，那阴间里还要多多造些地狱呢！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

32、【白娘子找恩人】白娘子经观音指点下凡，白娘子：“菩萨，我要怎能找到恩人。”菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。”数天，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，上前激动的问：“相公可是许仙么？”那人：“你认错人了，俺是许三多。”

33、楼主：为什么程序员到哪儿都喜欢背电脑包，哪怕包里没有电脑？回复：因为他们没有其他的包。

34、一天，皇上怀疑自己的皇后与他人有染。于是他在皇后的那里（PP）装了一个类似剪刀的东东。于是第二天，所有宫中的大臣全成了宦官。只有一个心腹小太监没有出事。皇上心想，还是心腹可靠啊。再一看，他的舌头没了～～.

35、【没什么特长】去一家公司面试，面试官问我有什么特长，我说：“本人没什么特长，就是不知道‘失败’两个字怎么写。”他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的啰！”实在是太意外了，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的。

36、【大小写】技术人员：当你启动机器的时候有什么特别现象？焦急的用户：我的键盘上的NUMLOCK灯亮了，问题是不是出在这儿？技术人员：你的口令是一个小写的a，一个大写的V，一个7。用户：7大写还是小写?

37、【热爱动物】有一女青年特喜爱动物，搞对象也特注重其恋人对动物的态度。一天，女青年突然问恋人：“你热爱动物吗?”小伙子很爽快：“热爱，尤其是煮熟的。”

38、看到有个手机软件叫“提高你的学习效率”，心想，太好了，我正需要。于是下载，安装，一运行，手机就黑屏再也打不开了。过了两天我发现，学习效率真的提高了～～

39、【丈夫的签字】汉斯太太把支票递进银行的窗口时，难为情地说道：对不起，我丈夫的签字有点儿难认。我没想到，他见我拿着手枪，会吓成那个样子……

40、【蜘蛛精的前男友】孙悟空：“快放我师傅，不然别怪我用法宝了！”蜘蛛精：“我不怕你！”悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变，悟空又拿出一个250G硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问：“谁给你的？”孙悟空：“蜘蛛侠。”蜘蛛精吐血：“前男友，靠！”。

41、【亲家公】有见少妇抱小儿于怀，乃讨便宜曰：“好个乖儿子。”妇知其轻薄，接口曰：“既好，你把女儿送他做妻子罢。”其人答曰：“若如此，你要叫我亲——家公了。”

42、【帝王专业户演员】演员唐国强是当之无愧的帝王专业户。他演过宋仁宗、宋真宗，他演过李隆基、李世民，他演过雍正，他还演过……这些在历史上妻妾成群的角色，都为他代言北京新兴不孕不育医院打下了坚实的基础！

43、【防困】上高数，旁边一位，带了一杯咖啡（那种超大号的杯子），估计是为了防止困。一上课，他就开始打盹，一口又一口咖啡的喝，但效果不明显，一大杯喝完了，这老兄困意依旧。就在这时，他同桌送来一个魔方，但见他两眼一亮，拿过魔方，困意全无！

44、【你也把它打碎了吗】去年我们班一男生在教室调皮，把黑板打出了一个拳头大小的洞，晚上学校里来人抬了块新黑板。把旧黑板整个卸下来的时候，发现后面有一条都不知道是哪一年留下来的字：你也把它打碎了吗…。

45、【隔壁何先生的】老张在国外娶了一位金发美女为妻，连续生了四个小孩都是黑头发东方脸孔。第五次怀孕生产，当护士抱出小孩，却是一个红发的小娃娃，老张一看，气的暴跳如雷，立即质问他太太，“这是谁的孩子？绝对不是我的。”他太太委屈的说：“真的，我发誓绝对是你的。”出院后连续几天不断争执后，他太太实在不堪其扰，小声的跟老张说：“跟你说实话吧！老五真的是你小孩，只是其他四个，他们的父亲是隔壁的何先生！

46、一个人在酒吧喝醉了，拿起手机翻开通讯录，看着一个个陌生的名字也不知道该打给谁，感觉自己好失败，想到这里默默哭了一夜，第二天早上醒来，这他妈也不是我的手机啊。哎 这到底是谁的手机？

47、【此二货不二啊】一个二货朋友花了四百多买了一部山寨苹果手机，有一天，小偷摸走他的手机，恰好给他发现，小偷惊慌，连忙把手机扔得远远的，然后朝着反方向跑，出乎小偷意料的是，朋友没有去捡手机，而是追他…事后，朋友告诉我：警察让小偷赔他一部正牌苹果手机…此二货不二啊…

48、【贵国的马很健康】苏联看德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇，决定仿效，开始派人研究制造啤酒的技术。第一批啤酒制造出来后，苏联送了一些样品给德国鉴定品质。一个月后，德国回函给苏联：“恭喜，贵国的马很健康！”

49、【你老公死了】惹老公生气后。我：“老公……”他：“你老公死了！”我：“帅哥，我老公死了 咱两好呗～”他：“……”

50、【困扰青少年十五大疾病】学欲不振、刷微博失禁、课上短时性嗜睡、课间癫痫、回答提问失语症、考场记忆力减退、作弊不遂、见帅哥心悸、重症爱无力、夜间暴食症、玩心肿大、先天性心眼不足、帕开学氏综合症、能拖就拖能挨就癌、零花钱衰竭症候群。