笑话大全 爆笑（第2352期）。让人烦恼的事、聪明的丈夫、遇到这样的老板，我也的换工作、最好的父亲、螺丝、只有一个厕所等笑话50则。

1、【让人烦恼的事】“伊日是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最让人烦恼的事是，这孩子从来不旷课。”

2、【聪明的丈夫】一对夫妇常常为了一点小事吵架，吵后又碍于面子，不愿意向对方认错。这一次，妻子决定作出点让步，她对丈夫说：“我们讲和吧。我先承认自己错了，然后，你再说我是对的，好吗？”丈夫想了想，答应了。妻子看着丈夫，将信将疑地小声说道：“我错了。”丈夫满脸笑容地大声说：“你说得太对了。”

3、【遇到这样的老板，我也的换工作】今早老板打电话给我，一开口就是怒吼：“你他妈人在哪儿呢！应该8点钟上班的，你看看现在都8点半了！”“别这么急啊，我在自己办公室坐着呢。”“少他妈装！”又是惊雷般的怒吼，“我就站在你办公室里！”于是我说：“哦哦不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了呢。”

4、【最好的父亲】当孩子顶撞母亲时。父亲拍拍儿子的肩膀，以男人对男人的语气说：“等一下进去时，给我女人一点面子！”儿子惊讶于老爸用哥儿们的语气对他说话，并因男人跟男人之间的义气，从此对母亲毕恭毕敬的。对于孩子来说，"疼爱妈妈"的爸爸，是个值得尊敬的好爸爸，也必定是这个世界上"最好的父亲"。

5、【螺丝】七岁的儿子看完机械战警以后,就把自己当成一个机器人了.连走路的样子也模仿机器人生硬的动作,有一天他拿着一颗掉下来的牙齿走到他爸爸根前说道:爸,你看我身上有一颗螺丝掉了。

6、【只有一个厕所】突然想起来，两年前租那种上下两层的民房，只有一个厕所，谁用就在里面锁上那种。一次，我下楼去厕所，试着推了下是可以推动的，也就没迟疑，直接推门而入，华丽丽地看到一男生在大厕。重点是我异常淡定地退出，关门。现在想想，我是不是应该尖叫一下显示我的害羞啊

7、【迟二十年】老妇：你们公司里，要聘用一位女主角，我特来应征。导演：是的，但你来迟了。老妇：我刚看广告，立刻赶来，怎么说已经来迟？导演：你来迟了20年。

8、【妹妹的签名】今天看妹妹的签名：祖宗啊我烧点作业给你，多做做题，有不会的把我们老师叫过去问问！

9、【醒醒吧，妹纸们】为什么会有女人认为会做饭的男人很怂，难道这些女人都是活在少女读物里的吗？期望有一个痞痞的帅气富二代在学校走廊一把将她压在墙壁：“今晚八点，不来你就死定了”然后看着白马王子甩开校服衣摆离去，周围的人还纷纷让道…醒醒吧，活了22年，跟我说这个话的只有大学班长和团支书！

10、【家长也是很搞笑的】昨晚喊儿子睡觉，他才想起幼儿园老师布置了作业：用纸做个垃圾桶带回学校，不做他就不睡。我找出个小纸箱说这就是垃圾桶，他说老师说要圆的。我又拿出个纸杯，他说太校我只好默默拿起电话，找kfc要了个全家桶……

11、【老婆，我就出去逛逛怎么了】老婆要出差数天，出门前强调：下班后只能呆家里，不准去搓麻将。晚上，男人去跟哥们搓麻。女人打电话问：在哪？男人：在家看电视呢。女人：什么节目？男人：体育台，国足都输了两球。女人：去把我床头那本小说拿过来。男人：拿来你还能看不成？女人：就是让你看下上次折的是第几页？男人：……

12、【今天北京交通终于又恢复正常了】今天北京交通终于又恢复正常了，地铁上挤的那个叫结实！哥终于又可以站着安安稳稳的睡一觉了……都不用把扶手！

13、【提前行动】妻子：“你现在必须向我解释清楚，你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢？”丈夫：“别生气，亲爱的，这张照片是你去年重病期间，我给他们寄去的。”

14、【绝对不会住在家里】一天，阿凡提替朋友到一位泼妇家讨债。泼妇找出种种理由还是不肯还债。阿凡提把腿一伸，躺在床上说：“那我就不走了，你还要管我吃，管我祝”泼妇急了，一蹦三尺，嚷道：“阿凡提，你再不走，我就要喊我丈夫了！”“可惜他不在家。”阿凡提高枕无忧地说。“你怎么知道他不在家？”泼妇问。“一个男人娶了你这样的妻子，是绝对不会住在家里的！”阿凡提回答道。

15、【女神去相亲】女神去相亲，碰见一个老头，女神十分不满意。　　老头拿出一堆材料说道：“这是我所有的房产证明，这是我三家公司的股权书，这是我银行净资产，这是我身价评估表，身价十个亿。”女神：“你少来，我不是物质的女人，我是看缘分的，你不要以为你有钱就可以为所欲为，金钱买不来纯洁的爱情，祝你幸福！”老头继续掏材料：“这是我的病危通知书，我就想找个能照顾我的人陪我共度余生！”女神脸色一变：“刚才我只是考验一下你，没想到你也是个性情中人，说实话，其实我从小就是个缺少父爱的人，看到你我就觉得我的身体充满了爱，我们可以试着交往一下！”

16、【你自觉点儿】我班同学，没有校服上衣，跑操需要穿全身校服，只能和我班一个不上操的女同学借，每天都要借，今天上操之前，此子对我班那个女同学说：你自觉点儿，以后看见我就把衣服脱了……

17、【Navajo Message For The Moon 纳瓦伙族人给月球的讯息】When NASA was preparing for the Apollo Project, it took the astronauts to a Navajo reservation in Arizona for training. One day, a Navajo elder and his son came across the space crew, who were walking among the rocks。在美国国家航天局准备阿波罗航天计划时，他们让宇航员们去亚利桑那州纳瓦伙族保留区进行训练。某天，一位纳瓦伙族老人和他儿子遇见正在岩石间穿行的航空工作人员。The elder, who spoke only Navajo, asked a question. His son translated for the NASA people:老人问了航天局人员一个问题，但他只会说纳瓦伙族语，儿子帮他进行了翻译：""What are these guys in the big suits doing?""“这些穿着厚重衣服的家伙在干嘛？”One of the astronauts said they were practicing for a trip to the moon. When his son relayed this comment, the Navajo elder got all excited and asked if it would be possible to give the astronauts a message to deliver to the moon。一个宇航员说他们正为去月球进行训练。当儿子传达给老人后，老人非常兴奋地问道能否请宇航员们为他向月球传递一条讯息。A NASA official said, ""Why certainly!"" and told an underling to get a tape recorder. The Navajo elder's comments were brief. The NASA official asked the son if he would translate what his father had said. But he refused。航天局官员回答：“当然可以啦！”并吩咐下属拿来录音机。老人的留言非常简短，航天局官员问老人的儿子可否告诉他们老人说了什么，但他拒绝了。Finally, an official government translator was summoned. The translator relayed the message:最后，他们请来了一位政府翻译员，他转述道：""Watch out for these fellows! They have come to steal your land.""“小心这些家伙！他们来抢你们的领土了。”"

18、【很无语的高冷小讽刺】1、结婚那天，老妈严肃地叮嘱我：“你可不能娶了媳妇忘了娘！”我点了点头，道：“那是当然，您是哪位？”2、编辑：讲座的PPT完成得怎样了？我说：搞定三分一了。编辑：你是想说搞定个P？我觉得人跟人之间太默契了很没意思。3、公司派遣公务国外出差，要签证，公司提供一个代签公司，价格较贵。我自己找了一家，要便宜狠多。我一思考，果断选了贵的这家。不是我想故意浪费公司的钱，而是我自己找的签证公司如果签证顺利并且给公司省了钱，公司是不会奖励我的。但是假如不顺利，我是一定要承担责任的。4、下了班坐车四十五分钟了，经理说有事叫我回去一下，我下了车走了十分钟到公司了。------你说这路上得有多堵！5、昨天开房之后，我问女的：“你长的那么漂亮，完全可以去做小三埃”她说：“我如果做小三，那我就连心都脏了！”

19、【都是第一次】一患者被推进手术室，准备进行胆囊切除，一年青实习医生在一旁做准备工作。医生发现病人在发抖，安慰他说：“不要紧张，没事的！”病人说：“我特别害怕，因为是第一次开刀。”医生说：“害怕什么？我也是第一次给人开刀，我一点都不怕！”

20、网友提问：男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了？神回复：是太松了。

21、【透过微信看你们之间的关系】1、对方很在意你的分享，经常关注你的动向，但从不说话，说明你们正处于情感发展期，这时你如果主动沟通，如得到积极回应，说明其对你是真心的，否则，说明你目前处于弱势。2、如果对方从未对你有过痕迹式的赞美与评论，说明他对你重视不够，或不愿与你拉上瓜葛，以免不必要的麻烦。3、如果他对你的赞美与评论从未有过回应，说明对方没把你放在眼里，或不方便回应，比如有人监控他的言行。4、他开了微信，也知道你有微信，但没有主动加你，说明你们关系很一般，甚至对你有防备之心，至少没有沟通的欲望。5、你经常关注对方，经常赞美或评论他的分享，每次或多数都有及时回应，说明其很在乎你，珍惜相互之间的感情，不是一般的朋友。6、如果你给他发信息，弹出一个框让你验证身份，说明你已经被他从微信通信录里删除，在对方眼里，你已经是一名陌生人。如果你发给对方的信息被拒收，说明你已经被对方打入黑名单，成为对方不欢迎的人。7、看到喜欢的文章或图片，或对你的观点表示赞同，转走你的文章时，总是不忘留下一颗心赞美一下，说明这个人的修养很好，是真君子！8、你主动加他，也报了姓名，没有回应，说明他根本不在乎你，或忘了你是谁，这时你可以将其从手机中完全删除了。9、你看不到对方的朋友圈分享或相册，说明他对你有一定的防备之心，至少不愿你看到他的内心，你们之间已经有了距离。10、两人互加了，但从没交流过一句话，说明你们还算不上朋友，充其量只是一个熟人，你对他来说，可有可无。11、如果你发了一条个人心情不安的信息时，能在第一时间给予回应并安慰你的人，是最在乎你的人，对方很有可能成为你的密友或贵人。其实今日的智能手机与当初的鸦片一样、蚕食着我们的热情与灵魂，世界上最遥远的距离就是……我在你身边，而你却在……玩手机。

22、【相像】甲：“坐在前排那个丑八怪是谁呀？”乙：“那是我哥哥呀。”甲：“啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。”

23、【种胡子】有一个男人,下巴上胡子很少,总觉得自己男性的魅力不够。于是,他找到整形医生，要他帮助种些胡子上去。一开始，整形医生剪了些那男士的头发，将它移植成胡子，术后，男性魅力大增。可哪晓得，那家伙患有头皮癣，移植上去的胡子整天痒得要命，害得他血都搔出。无奈，他只得再找医生重起炉灶。医生改用他的腋毛移植成胡子。可谁知问题又来了，这家伙有狐臭，腋毛一变成胡子，连嘴巴都臭了。不行，不行，他又重新去找医生。医生考虑了半天，只得剪了些他下面的毛毛来移植成胡子。这下可美了，那些胡子又浓又密。还略略带有些卷曲，颇有点欧洲男子风范。可哪知道高兴了不到一天，麻烦事又出来了，只要他见到漂亮的女子，那些胡子便会根根竖起，同时，舌头也会变硬……这怎么行呢？最后，伤透脑筋的医生只好叫他从他妻子下身那里去剪些毛毛来，然后用那些毛毛移植成胡子，这一次总算平安无事了。可从此以后，这家伙每个月都要出一次鼻血……

24、【拿起精神来】一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：”请大家拿起精神来！”于是学生开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神？”

25、【校园笑话大全爆笑2017 一绺一绺的】学校让班主任检查学生发型，可我们的男班主任只检查男同学，不检查女同学，这一举动引得男生们群情激愤，大呼“不公”。班主任委屈地解释道：“学校说女生的头发不能一绺一绺的，可我也不知道什么叫一绺一绺的啊！所以没法检查。”偶帮班主任解决了这一技术性难题：“好几个礼拜不洗头，头发就是一绺一绺的！”。

笑话大全系列

26、【第二天同事带着墨镜上班】有天和同事去包厢玩，结果当天晚上同事就被老婆罚跪在搓衣板上面，被老婆揪着耳朵胆怯的说；“老婆.老婆.我以后再也?a href='http://www.baiven.com/baike/224/288820.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桓伊苏娴模彼掀牌菩谛诘乃担弧盎瓜胗邢麓温穑俊?/p>

27、【看书地点】某日，学生甲对学生乙说：我一个学期没摸过英语书，那天想认认真真看看英语书吧老师竟然不让。他一把抢了我的书还骂我！乙问：不会吧？你难得想学习老师高兴还来不及怎么会骂你？她骂你什么？甲说：她骂我不学无术，还说我脸皮厚。乙问：那她有没说为什么不让你看书了吗？甲说：说了，她嫌我看书的地方不好。可人家古人还在雪地里看书，还头悬梁锥刺骨呢。看书还要挑地方？什么逻辑！乙深有同感说：是啊，你们老师怎么这么不讲理？甲对乙说：可不，她还告诉了我父母！乙说：那你父母还不得帮你和她讲理呀！甲说：哪呀！我妈也骂我，我爸还想打我哪！乙对学生甲说：没道理吧！你到底在哪看书了？甲理直气壮地说：能在哪，在考场上呗！不考试我哪有心情去看书？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

28、【生理课】生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统．老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头．老师说：“同学们，不要怕！真的没有这么大．”接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住的笑了起来，老师说：“同学们，不要笑，真的比这还奇妙！”

29、【买相机】和妻子一块去买相机，服务员：我们这儿有尼康、卡西欧、奥林巴斯、柯达。妻：不要不要，我们抵制日货！请问有佳能吗？

30、【妹子竟然哭了】春节前，单位一妹子关心的问我：“快过年了，有木有脱光滴打算啊？”我立刻回击她说：“过年咋的，我TM又不是傻逼啊，大冷天的。你咋不脱光 啊。”再看那妹子竟然哭了……

31、【乐人糗事逗你哈哈大笑】牙疼得要命，连话都说不了，去药店拿药，指着自己的嘴巴啊了两声示意老板给拿点治牙疼的药，老板瞟了一眼说：“治哑巴的药我这儿没有。”

32、【逗比媳妇的趣事，也只有我能忍了】1、带媳妇去山上玩，爬累了就坐在柿子树下休息会儿。这时从树上掉下一个柿子，啪烂了！不一会儿就掉下一个，吃货媳妇这时看着摔烂的柿子，对着树顶张开了嘴巴…… 2、今天媳妇进门的时候看起来很愤怒，问：你今天喝酒了嘛？我：没！又问：你抽烟了嘛？我：没！接着问：那你打麻将了没？我：没！这时媳妇啪给了我一巴掌说：妈蛋！想找个打你的理由都没有！3、今天是我和媳妇的结婚纪念日。问媳妇有什么愿望？媳妇说：那你把我购物车里的东西清了吧！这还不简单？说着我就把媳妇的购物车的东西一一删除了！4、下班回家看到媳妇心情不好，吃完饭我想着让媳妇休息一下，我来把碗刷了，于是我跟媳妇说：等一下碗……还没说完，媳妇啪给了我一巴掌：特么玩什么玩？5、今天我跟媳妇说：你以后睡觉的时候能不能不要摆个大字呀！媳妇：有本事比摆吧！因为你摆不出来，你摆出来的时候是个“太”字！

33、【你贴反了】哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊！”我就纳闷了“为啥这么说？”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了……”。

34、【官躲贼兵】唐时，有一年贼兵犯境，把定州城包围了。州官孙彦高，吓得魂不附体，急急关照手下封闭州衙，躲在家里，前后门都上了栓，遇有紧要公文，只从一个小窗口里递进递出，不几天，贼兵攻上城头，孙彦高闻报，慌忙钻进衣柜里，然后命令管家：给我牢牢锁上柜门，贼兵若是打进来，你可千万要记住，说什么也别给他钥匙！

35、【老师，请不要在特殊的地方停顿】一同学听到一消息：明天有领导来学校开会，只读半天书！众同学兴奋得手舞足蹈，正巧班主任来了，同学们立马围上去问：“老师，明天只读半天书吗？”老师慢悠悠地道：“不是。”同学们马上垮了下来。谁知老师又慢悠悠地补充了一句：“因为明天有领导来学校开会，所以明天不读书。”不行，我的小心脏有点承受不了，反差太大了……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

36、【新疆大盘鸡】新疆大盘鸡在全国各地都很有名气。一天一个外地人来新疆出差，想尝尝大盘鸡，但又忘了这道菜的名字，便招呼一女服务员过来问，“请问，你们这有没有那个什么……鸡？”女服务员听了之后，俯身到他耳边，低声说道：“小声点，我就是。”

37、【你会愿意吗】有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说：“孩子其实你是个百万富翁啊。”“为什么？”禅师笑着说：“你想啊，假如我出100万买的你的健康，100万买你的年轻、100万买的智慧，你会愿意吗？”“我愿意！我愿意！哎，禅师你别走啊，我愿意！”

38、【招聘员工的理由】某电脑经销公司经理来到人才交流中心，工作人员问他想招聘什么样的人才，经理说：“希望能像CPU一样勤奋工作，最好还能超频；像鼠标一样机灵多智；像键盘那样一触即发；对待客户要像显示器一样面面俱到；对待工作像打印机一样一丝不苟；对待公司老板像主板一样兢兢业业。”“那么他的薪水呢？”“最好能像电脑那样不知疲倦不计报酬。”

39、【还能不能好好吃饭】一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种乳房？”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺；在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂；五十岁以后，那就像洋葱了。”“洋葱？”儿子不解地问。“是，你看着它们时，你会流泪。”他们的对话让母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲：“妈妈，男人有几种penis呢？”母亲回答：“哦，宝贝，男人会有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力；当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用；当他们五十几岁时，那个可像圣诞树了。”“圣诞树？”“对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了……

40、【黑段子】求高温！求暴晒！求四十度！求木有雨！我们苦点累点没关系！祖国未来花朵儿们的成长训练绝不能马虎！一定要让军训的孩子们得到锻炼啊！

41、一鸭子相亲，来一天鹅，天鹅深情表白，被鸭子婉拒。天鹅冷笑：论外形，你还配不上我呢！又来一仙鹤，也被拒绝。仙鹤咒骂道：居然好意思挑三拣四！又来一孔雀，大显爱慕，竟也被拒，孔雀恼火：你个丑小鸭挑剔我？终于鸭子哭了：我没有奢望，我只是想找个合适的鸭子而已……

42、【我和老公之间的冷笑话，冷的发抖】1、今天我问老公，为什么我减了这么久的肥都没有减掉？老公告诉我一个方法，你们也可以试试哦！这个方法就是：用牙签吃米，用筷子喝汤。2、老公出差回来说：这几天晚上都没睡好，同房的打呼噜被吵醒了！我：你打呼噜吵醒人家，人家起来叫醒你的吧。3、今天我对老公说：同事要跟我借1000块钱，下个月就还咱们了！老公：那你先让他交500块钱押金！我：滚，人家有钱还跟你借什么钱？有病！4、老公给我打电话问我：假如我和你粑粑嫖娼，你先救谁？我：你丫有病吧？我爸爸才不会干那种事儿！老公接着来了句：这么说你要先救我喽？那你就快带钱过来，我嫖娼被派出所抓了！5、早上出门，老婆：你去哪？老公：我去怡红院，给我点钱！老婆递给老公一张卡说：拿着我的员工卡，停车不要钱！

43、【四个搞笑小笑话】大学毕业生吉姆去应聘一个工业间谍的职位。人事官问了一些常识性的问题，然后递给吉姆一个信封，说道：“把这个送到第八层的档案室之后，您就可以回去了，一周之后我们将通知您面试结果。”出门后，吉姆转身溜进了卫生间，看四下没人，便拆开信封，只见里面写道：“你被录用了，马上回人事部报到！”一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了。他惴惴几天后发现也没什么报应，就淡忘了。一天，他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚。于是，他赶紧跪下祈祷：“请看在其他无辜人的份儿上饶恕我。”这时，只听天空传来了一个低沉的声音：“你以为这些年我闲着呢，凑齐这一船人我容易吗？”王哥出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。王哥：“有没有人来找过我太太?譬如你不认识的男人，或其他的人？”管理员：“没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。”王哥：“这样啊，那我就放心了。”皮哥吁了一口气。管理员：“可是他到现在还没有下来呢！”爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。""爸爸！""儿子叫道。""什么事儿？"" ""我口渴，给我拿杯水好吗？"" ""你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！"" 5分钟后…… ""爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？"" ""我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！"" 又过了五分钟…… ""爸爸！"" ""又怎么啦？"" ""你过来揍我的时候一定要带杯水！""。

44、【讥刘道真】晋时，刘道真在河岸给别人的船只拉纤，有个老妇在船上摇橹．刘道真嘲此老妇说：“女子何不织布纺纱?却来傍河操橹!”老妇答：“男儿何不跨马挥鞭?却立河边背纤!又一次，刘道真跟人一起在草舍中吃饭，见一青衣妇人从门前背着两个小儿走过，即笑着讥道“青羊引双羔。”妇人反讥道：“两猪共一槽。”道真无语相对。

45、【验孕棒只能验怀孕】一哥们去药店，他去找营业员买了一只验孕棒，然后站在那看一直看说明。不一会营业员过来了说：验孕棒只能验怀孕不怀孕，验不出来是不是你的。

46、刚看到微信上面一女性朋友发的签名，女人长的漂亮，有diao用，正想反驳怎么没用了，漂亮不好吗，是红颜祸水还是失恋了有感而发，转念一想，原来人家意思是长得漂亮就会有很多diao可以用，我瞬间欣慰了，赞了一个，同意。

47、lz有一极品同桌。一天突发奇想装瞎子。
在街上拉住一男的说：帅哥，可以捐助一块钱吗。
男的楞了两秒大吼道：我kao瞎子也能看出我是帅哥……

48、【不知道我是炒股的吗】张先生刚买了一条新式红棉裤，回家一穿，有些瘦，脱的时候很是费劲，经过两天的磨合，终于找到了窍门，每次脱裤子时，直接往下撸，这样，这天是面儿明天就是里儿，只不过它的里子是绿色的，他的老婆就问他：“怎么搞的，今天是红的明天又是绿的，你想闹鬼啊？”张先生笑着说：“你不知道我是炒股票的吗！”。

49、【让孩子爆笑的笑话 命儿速送来】我和老婆领了五岁的儿子上菜市场，上公厕，我和儿子先出来，老婆来电：没带纸，命儿速送来！我叫儿子拿纸送去，熊孩子到了门口又跑回来了，说：爸，还是你去吧，我不好意思进女厕所！

50、【这孩子真懂事】朋友20，有个弟弟，才4年级，有一回朋友带女友回来玩，结果他弟弟出去买了一盒冈本三只装的甩朋友房间，并且跟爸妈说是哥哥让他去买的…… 我只想说：这孩子真懂事。