笑话大全 爆笑（第2404期）。我要当同胞、学姐的脸都绿了、恋爱悲剧、你最好闭嘴、七个算一个疗程、怪哉等笑话50则。

1、【我要当同胞】小明、小华、小丽、小黄四人谈起心目中的理想职业。小明先说：“我要当律师，这样就可以为我的同胞辩护。”小华说：“我要当法官，这样就可以制定法律，造福同胞。”小丽说：“我要当医生，这样就可以照顾贫穷的同胞。”小明问：“那你呢，小黄？你想做什么？”小黄答：“我要当同胞。”

2、考试不给老师露一手，他还真以为自己教的好。

3、【学姐的脸都绿了】单身狗妹子一枚，胸比较大，经常被学姐拿来调侃……这天她又当着导师和其他学弟学妹的面调侃我，这次不能忍了，我故作天真的说：“学姐！你交男朋友这么久了胸怎么还是辣么小唉！没让男朋友帮你揉揉吗！”学姐的脸都绿了哈哈哈！

4、【恋爱悲剧】“我这一生只恋爱过一次，但这份感情给我留下了终生的痛苦……”“怎么，你爱的女人和别人结婚了？”“不，她嫁给了我。”

5、【你最好闭嘴】联谊会上面，一男生对同桌女生喋喋不休。一个对该男有意思的MM大怒，把书扔到讲台上吼道：“你再跟同桌交流，我下课就去找你们班主任交流。你最好闭嘴，用你的嘴堵住我的嘴！”全体同学顿时就沸腾了……

6、【七个算一个疗程】悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！”百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？”黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……”

7、【怪哉！】一天，阿凡提到喀孜那里办事，正好遇见一群人捉来一小偷。喀孜一见那个小偷，大声嚷道：喂，你这是第八次到这里来了，你这个不知羞耻的东西！阿凡提听了，哈哈大笑起来。喀孜奇怪地问道：阿凡提，你笑什么？每天到您这儿来的小偷你不管也不问，他只来了八次，您就发这么大火，怪哉。阿凡提回答说。

8、【我单身，我骄傲】一人消费，没有拖累，独立自主，拍板干脆；不扫房屋，不叠床被，不听啰嗦，不用下跪；所有收入，自己支配，花钱潇洒，当家绝对；能吃能饿，能喝能醉，能爱能恨，能熬能睡；奔波劳累，身心疲惫，我行我素，无怨无悔；人生短暂，自由可贵，单身倍好！！！！

9、【贼和慈善家】一个富翁请画家为他画肖像，画好后，拒绝支付议定的5000元报酬，理由是：“画的根本不是我。”不久，画家把这帽肖像公开展览，题名为《贼》。富翁知道后，万分恼怒，打电话向画家抗议。“这事与你有什么关系？”画家平静地说，“那幅画画的根本不是你！”富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。

10、【原来黄河是盘古撒的尿】小明的爸爸总是爱吹牛，这天他又对小明吹道：“你老爸我可是无所不知，有什么问题尽管问我。”小明惊讶道：“爸爸真是太厉害了。”小明吧自豪地要死。这时小明问：“爸爸，金字塔怎么形成的。”小明爸爸顿时慌了。但是为了不被揭穿，只好编了一个理由：“这……这个，金字塔其实是……是盘古开天时拉的大便，经风吹雨打而硬化而已。”说完小明爸爸还是怕被揭穿。哪知小明竟说：“我知道了，原来黄河是盘古撒的尿。”

11、【真正的大赢家】工人们在拆除一栋陈旧的大楼时，在夹墙中发现一具骨骸！经过调查后发现，死者是1950年美日捉迷藏大赛的冠军。

12、【解装犁木】这天，至聪木匠师徒正在忙着，有个财主急着要装犁，说了半天好话，还说杀鸡待他们，至聪木匠就让徒弟去装。谁知，财主捉鸡时，故意放它逃走，又说称肉吃，待卖肉的屠夫路过，财主又赶紧躲进里屋。一会儿出来说，改吃鸡蛋算了，正好卖豆腐的来了，财主想，豆腐比鸭蛋还合算，就买了两块豆腐给他吃。徒弟生了气，装犁时没尽心。过了几天，财主对至聪木匠说：你带的好徒弟！装的犁，不是深了，就是浅了。至聪木匠说：老爷！我徒弟装的是放鸡犁，犁上装的是鸭蛋尖，所以犁进去躲屠夫，犁出来鸭蛋换豆腐。

13、【不着调的画蝴蝶、开会和杨修之死】有一个画家画蝴蝶画的好，但是他的学生却没有一个画的好的。有一女生一天问他为什么，画家说：“用功才有成绩。”可是这个女生还是想弄个明白。她听说老师喜欢一个人在夜深人静的时候画蝴蝶，于是她就在半夜的时候爬到老师的窗台下看。巧了，老师正在画。让女生吃惊的是，老师用屁股画蝴蝶。第二天，女生拿着自己的屁股做的画给老师看。她认为自己得到了真传。老师看了看说：“不错，很好，可是不过这蝴蝶怎么没有头呢。”

14、【男子向狗赔礼道歉】一女子被抢劫，强奸，大声呼叫向路人求救，路人个个无动于衷都绕路躲得很远很远，一只狗过来凑热闹，抢劫男怒 踢了狗一脚，一分钟不到该男子被围得水泄不通，纷纷要求该男子向狗赔礼道歉……

15、【都是平板啊】闺蜜去海边玩了一天，在沙滩上拍了几张照片发给我！楼主：“你的胸呢？没有厚内衣你的胸都成平板了，整个海边就你是平板，赶紧躺旁边那个坑里去吧！”闺蜜：“你才是平板，整个四川就你一个人是平板！！”你特么的太狠了！！！

16、【经典段子】突然想起大学时的事儿：室友耳朵不好使，我们的话他总是听的稀里糊涂的！有一天他去电子街，我下午选修，就让他帮忙带一个收音机和两节电池！你们能想象这货回来时左手拎着个烧鸡右手拿两节电池边递给我边诉苦说为了我的烧鸡特意多跑了几条街的场景么？从此以后，他就成了我们的鸡哥！心里话，很怀念大学的时候那些人，那些事！

17、【正好叫过来也让我见】学生调皮捣蛋，老师让学生喊家长过来，学生说：“老师你打电话给他们比较管用，正好叫过来也让我见见。”

18、【你知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？】你知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因为我盯了他们一晚上。

19、【爆笑学友，笑响不断声声高】1、人有多大胆，复习拖多晚。2、一个宿舍的经济实力，看看他们宿舍垃圾桶便可知晓。3、今天排队打饭，轮到我前面女生：师傅，一菜一粥一鸡蛋。打饭师傅：你还一花一叶一世界呢！周围人瞬间笑喷！4、我：“山大王的媳妇叫压寨夫人，那么海盗船长的媳妇叫什么比较好？”室友：“舱老师！”5、军训时迎面走来几个穿着超短裙的学姐，我们纷纷对教官挤眉弄眼。教官没好气地摆了摆手说：“好了好了，全体都有，趴下，匍匐前进！”6、今天和舍友去食堂吃饭。只见旁桌的一个帅哥走过来对着我舍友说：美女你好，我们是市场营销专业的，我们老师给我们个任务，要五个人的手机号，你能把你的手机号给我吗？舍友把手机号给了他。我：不是说五个人的手机号，为啥不要我的呢？帅哥看了我一眼道：不好意思，已经够了！

20、【贼就是这么背吓跑的呀】半夜，一夫妻造爱，情到深处男把蛋也塞进去了一个，女兴奋的喊；进来了一个啦！正巧这时候家里进来两贼，其中一个一脚踏进门被吓了一跳！隔一会另一个准备进门，此时男把第二个蛋也弄进去了。女高潮了，喊，两个都进来啦！哈哈，两贼直接被吓跑了……

21、今晚加班，有个女同事拿一张一百元钞票给我看。她问我这是什么？我说一百元的！她说，不是让我想想。我还是回答一百的。她生气了骂我，说我活该光棍！这都不认识！我不明白？难道我说一百元钞票不对吗？

22、【耳朵的结构】生物课老师讲到耳朵的结构，开始提问耳朵由哪几部分组成？小学生们踊跃回答：耳膜、耳鼓…突然课堂上冒出一句：还有耳屎。

23、【魔豆】某日，杰克捡到了三颗魔豆，于是高高兴兴的回家跟爸爸说：“爸！你看，我捡到了三颗魔豆！”杰克的老爸就顺手拿起一颗魔豆在手上瞧啊瞧的，可是看来看去，觉得跟普通碗豆长得一模一样，就以为杰克在骗他。于是，很生气的拿起那颗碗豆往地上用力一摔，骂了声：“FUCKYOU！”没想到碰的一声，满屋子长满了……杰克他老爸吓到了，马上拿起第二颗魔豆往地上丢，并且叫：“通通不见！！”于是“碰”的一声，都不见了，可是好象连杰克跟他爸的也不见了。这时杰克的老爸更急了，拿起第三颗魔豆往地上丢，叫了声：“一人一支！”“碰”的一声，杰克跟他爸的都回来了。正当他们在庆幸的时候，厨房中传来了杰克妈妈的惊叫声……

24、【孩子感冒老不好，多半是废了】lz感冒很久了，很久了，一直也不好一次自习课老师出去了，我就放心大胆的擤鼻涕，声音有点大忽然听见后面幽幽的传来一句话:“孩子感冒老不好，多半是废了”全班爆笑，我瞬间石化

25、【搞笑段子】昨天晚上老爸迟迟未归，老妈就让我打电话给老爸问问情况。我就顺手拿着老妈的手机给老爸打过去：“爸,你在干什么呢?还不回来？”,结果传来另一个男人的声音，我突然就警惕起来了，悄悄躲了起来小声的问：“你是谁?你怎么拿我爸的手机了？”问了半天才发现，我是找到了通讯录里的“爸爸”就给拨过去了。

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26、【《新闻联播》最经典的12句话】1. ____在钓鱼台国宾馆亲切会见了____，宾主进行了亲切友好的会谈。2. ____出访____，会见了____，高度赞扬两国关系，对____表示欢迎，支持____的立场。3. 外交部发言人____就____发表声明，对____表示遗憾，提出抗议，并将继续关注。4. "__五"期间，我国____重点工程，突破____课题，创造效益____，实现利税____。5. ____省____市____县____村加强学习"____"的重要精神，切实为农民解决实事。6. ____海关加大打击走私力度，破获一起特大走私案件，查获____共____件，价值人民币____元。7. 今天是____纪念日，我国各地群众、学生纷纷走上街头，宣传普及____知识，加强____教育。8. ____事件的原因已经查明，有关责任人已被刑事拘留。9. 今天是____诞辰____周年纪念日，____举行座谈会，深入探讨____，缅怀这位____家。10. ____国群众不满____，举行抗议示威活动。11. ____国议会以____票支持、____票反对、____票弃权通过一项____决议。12. ____，____，请看今晚19点38分播出的《焦点访谈》节目

27、【已经是他女朋友了】一个小伙子对候考大厅的管理妹子说：你知道吗？为了多看你几眼，我已经挂了四次科二了，做我女朋友好吗？管理妹子：你知道吗？和你一批考驾照的一个男生，他已经拿上驾照半年多了，这半年来，他开车带我到处玩，我已经是他女朋友了……

28、【一句话幽默】1.买一台PII686/233是为了重新启动时更快。2.软件升级的定义是：老臭虫们出去，新的进来。3.升级PC是为了使错误更快、更自动化。4.办公自动化的最高境界是：咖啡网络化。

29、【少谈主义 多研究问题】上《文艺立论课》后不久，有好事者活学活用，竟将其与女生形象挂钩，称肥胖者为超现实主义，称丰满者为自然主义，称浮胖松弛者为浪漫主义，称干瘦者为虚无主义。班上仅有的几位女生，尽皆成为术语，进而流行为称呼。后来被女生得知，愤愤然告到辅导员处，为平红颜之怒，诸男生被谆谆告诫：少谈些主义，多研究些问题。

30、【媒体是怎样炼成的-关于大娘摔跤的报道】“本笑话故事包含中国大陆，中国台湾，中国香港，以及美国，4个媒体的对大娘摔跤事件的反应。内容超长，看完需要有点耐心。中国大陆《xx日报》 今日一大娘在街头摔倒　　本报讯:今日一大娘出门买菜时,一不留神摔倒,随后被路人扶起,后有人拨打110,110民警马上赶到,将大娘就近送到医院,民警忙前忙后,并且为大娘垫付了医药费。经医生诊治,只是掉了一颗门牙,没有生命危险。民警没有留下姓名悄悄走了。　　记者几经周折,终于找到了这两个做好事不留姓名的民警,两个小伙子羞涩地说,这是我们应该做的,任何一个民警见到都会这样做的。记者在医院见到已经逐渐康复的大娘,大娘和家人激动地对记者说,真是要感谢110,感谢党和政府,感谢现在的好社会,感谢改革开放,要是在旧社会,这样摔 一下,至少要摔掉三个门牙。病房里的老人纷纷感慨,真是遇到好社会了,要是换旧社会,别说三个门牙,恐怕连一个也剩不下了。xx市老年人协会会长、xx市门牙医院门牙科主任提醒全市的老年朋友,出门应该留神脚下。不要轻易摔倒,老年人腿脚不便,门牙松动,特别容易摔掉。　　xx市政府社会主义精神文明办公室对记者说,这是在市委市政府正确领导下涌现好人好事,是学习三个代表的具体体现,说明我市的三讲工作做的好,做的扎实。　　正在国外访问的市领导接受电话采访时指出,从这样事情看出,我市的精神文明建设取得了巨大的成就,也是改革开放的成就,是我们团结在党中央周围所取得的巨 大成就。不过,在这一事件中,也说明了我们的工作还是有不足之处,有的领导对群众出行的安全重视的不够。领导最后语重心长地指出,今后群众再摔倒的时候,绝不让一颗门牙摔掉!————————台湾《xx早报》 老妪摔脱大牙!党棍再起争端!(本报讯)　　今晨一陈姓老妪,出行不慎摔倒,送医院诊治时,发现门牙已不见,恐遗落在现场,针对近期多数老年人在同一处摔倒而致伤,公用局官员虽然已做出解释,但今日的摔伤事件又增加了市民的愤怒,纷纷指责公用局光吃饭不干事,挥霍纳税人的钱财,有挪 用修缮资金的嫌疑。　　市民要求公用局负责道路维修的官员引咎辞职,立即公开道路修缮资金的去向,并且迁怒于自民党,指责民进党纵容党徒不务正业,致使民众受到伤害,出行缺乏安 全感。而民进党发言提示市民不要轻信谣言,认为是国民党的栽赃陷害,小题大做。而国民党代主席在午间的记者招待会上却公开指责民进党不仅工作不力,更是对 民众严重缺乏同情心,并且公开说:“试试摔脱你老母的大牙,看你心疼不心疼。“矛头直指民进党主席。民进党晚间立刻也召开接着招待会,向记者详细解释了老妪摔倒事件是件普通的出行伤害事件,认为,国民党不负责任的指责完全是丧失理智的行为,并再次提出去 年国民党与台岛黑社会以及民进党政治黑金事件有染的嫌疑。新党当晚也发表言论,强烈指责国民党和民进党大放厥词,发言人情绪激动,使用了“满嘴喷粪“这样 的字眼。　　台岛廉政公署明日将开始着手调查公用局的道路修缮资金的使用问题。并令公用局负责道路修缮的官员停职,接受调查,不久将给公众一个满意答复。————————香港《明报》 今晨一老妪摔掉门牙(本报讯)　　今晨一老妪出行时,因路面不平扑倒,摔掉门牙。路人将其扶起,对老妪的不幸表示同情。并纷纷指责港府近年来整治道路不力,在税收上的使用上和公共设施的改善上工作不力,导致市民摔倒事件发生。　　据记者了解,数月来,此处已有多名市民摔到,严重的需要医院到医治。对市民摔倒事件的发生,各界对此反映不一。虽然港府发言人和特首已向摔倒市民致谦,并由公共事业局立即开始公共设施改善的工作,但各界仍有微词。自今年年 出初以来,港府不仅在公共设施的投资上出现很多贻误,而且在教育以及公共卫生事业上,都显得不够主动和积极,引起市民不满。　　虽然在港府的努力下,经济有了 复苏迹象,但由于去年港内发生的巨贾被绑架事件上,港府及警方的行动不力,使得在市民中的形象 大打折扣,令市民缺乏安全感。——————美国《纽约时报》 六十老妪状告白宫 Christopher　　六十岁的珍尼女士,在华盛顿的街道上摔倒,门牙当场摔掉。经医生诊治,绝无修复可能,一怒之下,珍尼在征求律师的意见后,准备状告美国政府保护公民不力。要求美国政府对她摔掉的门牙予以1。3亿美金的赔偿。　　联邦法院已于昨天收到诉状,根据经验,这场官司至少需要耗费五到十五年的时间。但珍尼女士表示非常有信心,并且委托加州大学物理学研究专家,仔细研究了门 牙从撞击地面到从牙床脱落的全过程,得出结论,摔倒并撞掉门牙肯定和路面的不平有着必然的联系,而路面的建设和修理完全由美国政府负责。而美国的司法专家 对珍尼在这场官司中的前景表示担忧,认为,导致珍尼摔倒并掉牙的原因有很多,而不光是路面的原因,并且拿出很多数据,证明一个60岁的女人摔倒在大街上的 概率非常之多,美国有记载的每年摔倒并且导致门牙脱落的60岁的妇女共有一万三千四百四十一人,其中因为晕眩导致摔倒的占30。34,受外力撞击而导致摔 倒的占43。33,其它等各种原因占 20。63,完全能够证明是由路面不平导致摔倒并致门牙脱落的只有5。6。这一数据显然对珍尼 女士不利。但珍尼获得了美国女权主义者的支持,全美牙医协会也表示对珍妮的支持和同情,美国的妇女组织表态,通过珍尼的事件,可以达到促进美国政府更加关心美国人民 的,而且,支持珍尼向美国政府索取巨额赔偿,该妇女组织发言人在演讲中声称,牙的作用不光是用来吃饭和美观的,它对提高我们的生活质量中起到了巨大的作 用,无法想象珍尼戴着假牙的生活的境遇,该发言人还指出,如果莱温斯基小姐象珍尼女士一样少一颗门牙,或者戴着假牙,克林顿总统还会对她有兴趣吗,她还做 的了白宫的实习生吗? 　　全美劳动和就业者协会也对珍妮事件发表了看法,举出少一颗门牙将严重影响珍妮未来的就业机会,全美医疗救助者协会认为牙治疗价格过高,要求美国政府在这方面加大财政拨款,减少军费开支。全美假牙协会发表看法,认为假牙确实只是权益之计,不能取代真牙在生活中的地位和作用。演讲结束后,共有三百多名美国妇女举着提高妇女地位的牌子以及珍妮摔掉的那颗 门牙在白宫前面 。　　昨天,白宫发言人在一次非正式的讲话中,提到珍妮女士的事件,对珍妮女士的遭遇表示了极大的同情和遗憾,表示,美国宪法规定,美国政府必须为保护每一个美国公民的生命和财产而不懈努力,珍妮女士的门牙不光是珍妮生命的一部分也是财产的一部分,肯定要受到巨大的尊重。　　希拉里发表讲话,同情珍妮的遭遇,并且希望能够成立全美老年门牙保护基金会, 但对妇女组织关于莱温斯基的言论表示了不同意见。　　珍尼的诉讼引起了好莱坞的浓厚兴趣,21世纪福克斯公司计划投资五亿美金拍摄一部动画片,片名为《珍尼门牙旅行记》。"

31、【如此对联】上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大！女生乙对曰：“山东落花生花落东山”；男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”，女生乙对曰“明天到操场操到天明！”男生落败…… ……

32、【检察官的启示】法官：你作案的过程与检察所说的是否完全符合？被告：不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。

33、【今年的愚人节很实惠】愚人节前的一天晚上，丈夫对妻子说：“今年的愚人节可是个不同寻常的节日，也是一个很实惠的节日。”妻子不以为然地说：“愚人节年年都过，我倒没感到今年的愚人节有什么实惠可言，还不跟去年一样。”丈夫说：“当然和去年不一样了。”妻子不解地问：“怎么不一样？”丈夫一本正经地说：“因为今年的愚人节放假一天，这样的机会，五年才有一次。”

34、【能不能换个称呼】一编剧对一导演说：“您好，我是编剧，我姓杨”。导演看了他一眼，说：“您好，杨编”，编剧不太喜欢，就说：“能不能换个称呼？”“好的，杨剧！”

35、【假期】一名商务代理人由于风暴在亚违尔群岛耽搁了。他估计风暴几天内停不了，就给圣地亚哥的总公司发了电报：“因风暴耽搁，候示。”他的老板复电：“您今年的假期从昨天算起。”

36、【男人的标准】有一个老红军，对他的儿子说：我们以前吃得是红米饭、南瓜汤、老婆一个、孩子一帮，现在的男人是，白米饭、王八汤、孩子一个、老婆一帮。

37、【微段子】我有一个160CM高的大熊，今天实在没衣服穿，发现他身上的T恤不错，就扒下来穿了……，婆婆给我打电话说：家里好像来了个变态贼，大熊的衣服都被扒光了……

38、【腿能不能感冒】爸爸对要睡觉的女儿说：欣欣，晚上睡觉要盖好被子，不要把身子露出外面，小心感冒。欣欣：爸爸，腿能不能感冒？爸爸：腿当然不能感冒了。欣欣：那我就把腿露出外面吧。

39、【真是霸气的熊孩子啊】今天在饺子馆，门口3个小朋友，小女孩对着2个小男孩说：“我们玩猪八戒背媳妇吧！”两男孩说“好！”你们能想象女孩一说开始，一男孩手脚麻利的抗起边上另一个男孩如疯狗似的狂奔而去吗！卧槽！这熊孩子谁家的。

40、【紧张的自我介绍】新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己。也许是由于紧张，结结巴巴道：“大家……家……好，我叫奥巴马。哦，不不不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马。房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片。全名叫马楼片，不对不对。！”接着经典的一幕出现了，同学一拍后脑勺，道：“妈的，我叫什么来着？”

41、【抄答案的悲剧】有一天作业很多，有一个同学就在那抄答案。因为都是选择题很容易看错答案，那货把第二题的答案抄在第一题上，剩下的都按着顺序抄了下去，然后这货就没了后文……

42、【神经病患者在写信】一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”

43、【女士和鹅】门采尔长得又矮小又丑陋，当他发现有人嘲笑他的时候，他会怒不可遏。有一次，门采尔正坐在饭馆里，进来了三个外国人，一位女士和两位先生，他们在旁边的一张桌子坐下。画家抬头一看，发现那位女士正向两个同伴耳语，而且后来那三个人打量了画家一番便格格地笑了起来。门采尔的脸涨得通红，但他没有说什么，而是取出速写本，认真地画起画来了。他一边画着一边不时地望着女士的眼睛，致使那位女士有些慌乱。她觉得她刚才嘲笑过的邻座这个怪人正在给她画像，心里很不自在。门采尔并没有让她的目光扰乱了自己，满不在乎地继续画他的画。突然，其中一个男的朝他走来说：先生，我不允许您画这位女士。哎呀，这哪里是一位女士呢？门采尔心安理得地说道，并且把速写本递给他看。只见那位先生道了声对不起，便回到同伴那里去了。原来门采尔画的是一只引颈高叫的肥鹅。那个男人似乎不知道鹅在德语中可以作骂人的话，意为蠢女人。

44、【跟一妹子两个人在散步】曾经跟一妹子两个人在散步，妹子说好冷啊，我说你这是要我把外套给你披上的意思吗？妹子然后会赌气说，鬼穿你衣服，哼哼！我为我的机智感到骄傲，大冬天的这么冷，不然我会被冻成狗的。

45、【几件同学间的搞笑囧事】舍友从没在网上买过东西，有一次让我帮她在网上买个发卡，东西拍完后她问我：“快递怎么收费？”我告诉她顺丰一般也就十块钱吧这货听完一脸呆萌地看着我：“那要是逆风呢？逆风多少钱？”

46、【我很想起床的】我很想起床的，可是被窝拖住我的手不让我走～

47、【极品夫妻】老婆：你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？老婆瞪我一眼：问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！我当时就怒了：你特么没烧熟，我怎么吃？！

48、【老人与媳妇】话说一个老夫，辛辛苦苦的将儿子拉拔长大，也帮儿子讨了个媳妇儿，看到小俩囗如胶似凄，这个老爹在多年不知肉味後已动了凡心了，只是不好明说，偏偏没有人懂得他的暗示。这一天，真的忍不了啦，于是独自跑到河边，这时，媳妇出来找公公回去吃晚饭，正巧看见公公拿着一片香蕉叶自言自语：“儿啊！莫怪爹爹狠心，如果不是你娘死得早，你也不用飘流在外呵！”说着就把叶子放到河里去了，此时回头一望，看见媳妇儿的脸红的像猪肝一样，知道都被看见了，只好硬起头皮问：“哎！怎么站在这儿都不叫我？”媳妇回答：“刚刚公公送小叔坐船离开，我不敢打扰啊！”几天后，儿子帮自己父亲找了个新娘，从此一家人过着幸福快乐的日子！

49、【开心笑一下咯--等我有钱了!】等我有钱了，我开公司开两间，一间我当老板，一间我当员工，我想炒老板就炒老板，想炒员工就炒员工。等我有钱了，我的公司请形象代言人请两个，一个最佳形象代言人，一个最差形象代言人，我想要最佳就最佳，想要最差就最 差。等我有钱了，我买房子买两栋，一栋自己住，一栋串门，我想呆家里就呆家里，想串门就串门。等我有钱了，我装修厕所就装修两间，一间男厕所，一间女厕所，我想上男厕所就上男厕所，想上女厕所就上女厕所。等我有钱了，我搞论坛搞两个，一个自己当斑竹，一个别人当斑竹，我想删贴子就删贴子，想骂斑竹就骂斑竹。等我有钱了，我买光盘买两张，一张正版，一张盗版，我想用正版就用正版，想用盗版就用盗版。等我有钱了，我买键盘买两张，一张打字，一张脚底按摩，我想打字就打字，想按摩就按摩。等我有钱了，我买袜子买两只，我左边穿丝光袜，右边穿尼龙袜。等我有钱了，我想上医院就上医院，我想下馆子就下馆子。等我有钱了，我想过儿童节就过儿童节，想过妇女节就过妇女节。等我有钱了，我偏打乒乓球不打高尔夫，我偏穿唐装不穿西装，我偏吃胡萝卜不吃西洋参。等我有钱了，我偏给妇女用品做两个特恶心的广告，一个在全国人民吃午饭时播，一个在全国人民吃晚饭时播。等我有钱了，我拍电视剧拍两部，我前一部跟正常人的思维对着干，后一部跟前一部对着干。等我有钱了，联通发我一条垃圾信息，我回它十条，看谁烦谁。等我有钱了，别人打电话打到我座机，我用手机回过去；别人打我手机，我按掉再回过去。等我有钱了，我白天到街上当乞丐，有人给我鞠躬我就给他发钞票；我晚上到酒楼卖艺，谁听完我一整首二胡我就给谁钞。

50、【主持幽默笑话 这位同学太着急了一点】初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手！”然后开始念题目，说，“现在开……”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……”