笑话大全 爆笑（第2388期）。我的室友、家有二货老婆伤不起啊、搞笑段子、挂了十几年的备胎、助听器、老爸我们多大仇等笑话50则。

1、【我的室友】洗完脸正照镜子，没戴眼镜，我得瑟的对室友说：“我发现我不戴眼镜真好看。”这个二货说：“那是因为你看不清……”

2、【家有二货老婆伤不起啊】出差回来倒时差，晚上十点睡得正酣。老婆一巴掌打我脸上，火辣辣啊！正当我无比愤怒和迷茫的看着她时这二货来了句你睡觉撅着嘴的样子好欠揍啊，我没忍住。我……

3、【搞笑段子】“打电话为什么不接？！”“你听我解释呀是有原因的”“你说”“手机铃声太好听了我舍不得接”。

4、【挂了十几年的备胎】李小冉结婚了，继流产、与前男友鄢颇分手之后，李小冉终于和相识16年的男闺蜜徐佳宁修得正果… 网友表示：挂了十几年的备胎，总算安上了…

5、【助听器】一次，在广州机场候机厅等待转机，听见广播找人，于是禁不住仔细听了起来。扬声器传出播音小姐清脆甜美的声音：“乘客同志们请注意，遗失助听器的乘客，请您马上到机场服务台来认领。”

6、【老爸我们多大仇？】回姥爷家过元旦 姥爷对我的变化之大感慨【我大孙女真是长大了，前几年还像个小子似的……】 爸爸从厨房里出来，接着说【现在总算变成大老爷们了！】 我满脸黑线……-然尼玛是女生哦-

7、【共同点是什么】记者采访一温州扫地大妈：“您对这次动车事故有什么看法？”大妈一脸正义：“没让老百姓赔动车就不错了！”大妈果然犀利。记者又问一位大妈：您认为铁道部和红十字的区别是什么？答：一个要命；一个要钱，记者：那他们的共同点呢？答：都不要脸。

8、这几天在老家，遇上了村里的老光棍，打了声招呼，递上根烟，他开口问我：“小超！找女朋友没？”听后！想想26的人了，女朋友影都没，略有点羞愧，但话还是要回漂亮的，于是说道：“不急！像我这么优秀，一表人才的，还怕找不到吗？”话音刚落！只见其点燃烟，深深的吸了口说：“三十年前，我也是这么认为的！”

9、【谈恋爱】一文科女生非常喜欢一理科男生，一天，文科女生想是时候该表白了。文科女生给理科男生发短信：“青青子佩 悠悠我思 纵我不往 子宁不来。”，理科男回：“看不懂，请说中文…… ”理科女生非常生气地回了短信：“你妹呀，老娘不去找你，你他妈的就不知道来找老娘……”

10、【生活里乐人的老爸老妈】老妈刚学工笔画，画了10幅各种牡丹，大早晨让我帮着想题什么字。因为画面比较小，只能写4个字，我说国色天香。妈妈说10幅呢，我上网查了半天形容牡丹的词，无非有国色天香、雍容华贵、倾国倾城、花团锦簇，再没有什么新鲜词了。正在这个时候，我那个搞了一辈子工科的老爸搭腔了：“你就写，国色天香1号，国色天香2号，国色天香3号……”

11、【要要要，要你妹啊】今天追一骑女士摩托车的一个巨帅的帅哥一路，其实我是捡到他掉下来的钱包，想还给他，结过他停下来，来一句，干嘛？！想问我要电话号码？我果断把钱包揣兜里了……

12、【室友和女朋友】今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。

13、【在床上吃】有一次，食人族部落捉到了个金发碧眼的美女，正准备依照惯例把她投入油锅的时侯，酋长的侍卫走过来道：“慢着，让她跟我走，酋长要在床上吃。”

14、【天真与浪漫】小张上课的时候爱打瞌睡，有一天老师在讲课的时候他又开始睡觉，这时老师正在说天真同浪漫的区别，于是老师把他叫起来叫他回答这个问题。小张说道：像我这样上课睡觉就叫浪漫，但是我不希望被你发现这就叫天真。

15、【咽便】有一个人去做体检，到了检验室这一关时，护士叫他去验尿验大便，他就去了，结果去了很久，护士觉得很奇怪，就去问他说：你到底会不会验啊？他说：我尿已经咽下去了，只是大便有点困难。

16、【让夫妻傻眼的事】深夜，老公想与老婆亲热，就开始……老婆指这身旁的孩子说：“孩子醒着呢。”老公说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，看孩子有没有反应。没想到孩子很不高兴地说：“五分钱就想办这么大的事？”两夫妻顿时傻眼。

17、【买iPhone的孩子，你伤不起呀】今天我在手机店看见一帅哥卖iPhone。他问：怎么打不开后盖。老板：你使劲.不一会还真打开了，老板让他赔。我爆笑

18、【人总要吃点亏吧】所有到不了头的恋爱终究是一种历练。是有这麽一个人，或者几个，爱得死去活来，只因为是他首先离开，是他首先告诉你，他不爱你了，而你却没有机会回头对他说这句话。既然这样，就当自己吃亏好了。人总要吃点亏吧？

19、【美容就能变漂亮】接闺女下幼儿园经过一间新开的店，得知是美容店后，她问我“是不是很丑很丑的人去美 美容，就能变漂亮？”“是的”“那你赶紧去吧”她边说边使劲把我往那拉。

20、【别再把你憋出什么毛病】老婆qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛病……

21、【搞笑的食色男女】1、姐妹们都不是单身了。只有我还是孤家寡人。一次姐妹们要求我不要要求太高，我说我的要求不高埃谁知姐妹们又来一句，要求也不要太长……2、男A：“你洗澡是用沐浴露，还是用香皂？”男B：“香皂，欢迎来捡！”3、今天在路上，听到一男子怒声对一女子说“我给你的包养费难道不够？还要出去挣外快！”妹子支吾了半天，紧张的说：“我没挣外快，我那是去消费……”4、开了三年的饭店，老王每次来吃饭都忘带钱，结账的时候媳妇总是得跟他去银行取钱，排个队还得50多分钟，这SB老王的记性真是太差了，真讨厌。5、妹子：帅锅，今晚我们去约会吧！男：改日吧！妹子：帅锅你好直接哦，但是我喜欢，去哪里日？男：我不是那个意思，改天吧！妹子：你太会玩了，舔也可以！男……6、夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说：“要不今晚就别回家了吧！”女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：“算了！我也没带身份证。”女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看？”男孩没精打采的随口应道：“我咋知道？我又没见过你剪短发。”女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：“你看！你看！”男孩会心的笑了……

22、【经典段子】朋友欠了我900，欠了很久，没消息，不知道怎么开口找他要。突发奇想又给他打了100块，然后跟他说凑成1000到时候还个整。对，你没猜错，依然不还钱。

23、【吓得不轻】“你怎么这么胖了？”“吓得。”“这跟体重有什么关系？”“因为，吓得不轻。”

24、【因为监考老师是不一样滴】考试成绩下来后……老师说：为什么有的同学都能考好，你们却考的这么差?只听见后面有句话传来：因为监考老师是不一样滴!。

25、大家用自已的姓，加上星座的第一个字，再加上自己的生肖，组成新的名字。比如老夫姓黄，星座是处女座，生肖是猪，新名字就是黄处猪，看谁的名字有意思。先让我哭一会！

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26、今天下雨，跑回家时不小心撞了前面美女一下。美女：跑那么快，赶着去投胎啊？我：没看到下这么大雨，能不跑吗？美女：你手上不是拿着伞吗？怎么不撑？我：你傻啊？撑了伞能跑得快吗？

27、【坑爹的女友啊】男女二人骑双人自行车外出郊游,两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，男友一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”女友附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

28、【防弹衣】有个人前去拜访一位将军，他拿出自己发明的士兵制服给将军看，并吹嘘说，这是防弹衣，任何子弹也穿不透。“那好啊，你穿上！”将军说着，又按铃叫了传令兵。“你去把步枪子弹上好。”那人连忙告辞。

29、【剩下的不要动】刚上初中时，有次开会，教导主任对着操场上的同学说:男的往左走，女的往右走，剩下的不要动！当时也不知道脑袋是不是被大仙附体了，我竟然真的在那楞了一分钟！直到周围大笑声传来，我特么才反应过来！！！

30、【摸屁股】一日晚上，有位二兵晚上起来上大号，可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜。当他正解到一半的时候，发现有人摸他的屁股，吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官，大叫：“安官！安官！厕所有人摸我屁股！”安官：“有这种事情？你不要把事情讲出去，我会秉上处理，先回去睡吧！”隔日，安官将这件事情跟班长讲，班长们怕会影响部队的士气，决定下一次遇到这种事，大家一同去抓鬼。过了一个星期都没在发生闹鬼的事情……一日晚又是那个二兵去上大号，当他才蹲下去的时候，就觉得有人摸他屁股，这次叫的更大声，所有的班长都爬了起来冲向厕所，有拿棍的、有拿扫把的，七八个人围着那一间大便池的门，所有的电灯都打在门上，大家想看一看里面到底有啥？就在这时候，一名班长拉开门，其他班长往里瞧，所有的班长都傻眼了，大概僵了三、四秒，只听见班长说：“XXX勒！啥么鬼摸屁股！是大便满出来了啦！”

31、【暑假的状态】LZ放暑假的状态是这样的：早上跟吃了安眠药一样，晚上跟打了鸡血一样

32、【能不怨你吗？】女孩去参加空姐的面试被淘汰，一到家就冲男朋友大发雷霆：都怪你！男友觉得很纳闷，为什么呀？女孩接着吼：能不怨你吗？他们让我站直了两条腿夹一张A4纸，弄了半天也没成功！

33、【趣联戏县官】县官上任，听说药店里的波七卡会吟诗作对，便去当面查对。他指指自己的衣服说：一领天蓝褂。波七卡马上对道：六味地黄丸。他又指一少女说：小女子唇红齿白，必有三从四德。波七卡对：大老爷面黄肌瘦，定是五痨七伤。一连数次对答，县令都遭奚落，气得骂道：胡说！波七卡说：回老爷，胡索（说）属暖性。县令一听更火了：给我打下去！波七卡急忙说：打下去，要加芒硝大黄。

34、【搞笑段子】平安夜一定要吃苹果？清明节不见你吃元宝蜡烛，端午节不见你吃龙船，过年不见你吃对联，春节不见你吃烟花炮仗，国庆节不见你吃国旗，人家傻你也跟着傻，记得今天吃圣诞树。

35、【妹纸，对不起哈】我内急要上厕所，因为着急走错了，走进了女厕所，刚进去发现不对，全是坑于是知道走错厕所了，那也得上完的啊，这时进来一个女的，只见那个女的看见我之后脸一红头一低，走进了男厕所……

36、【喜欢的男生微笑地向你走来】喜欢的男生微笑地向你走来，拍了拍你的肩，弯下腰，温柔地撩开在你耳边的碎发，轻声说了句：老师叫你过去一趟哦。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

37、【苹果飞走了】奶奶：树上有五只小鸟，开枪打死一只，还有几只？孙子：还有四只。奶奶：不对呀，没有一只了。孙子：为什么？奶奶：其他的小鸟都吓跑了。奶奶：树上结了五个苹果，打掉一个还有几个？孙子：没有了，剩下的苹果都飞走了。奶奶：……

38、楼主：有什么比一个脑子的高富帅还吸引人的？回复：没脑子的白富美。

39、【情人节奇葩礼物】还记得跟男友的第一个情人节，他说给我个惊喜，于是那天满怀期待的等着他的礼物。终于看到他提着一个大袋子过来了，还故作神秘的让我闭上眼睛 当我睁开眼睛时确实惊呆了…… “地球仪”还让我指出喜欢的地方，说十年后带我去。是我眼瞎还是他脑残~~~

40、【这是身为吃货必须具备的基本素质】一吃货室友正在吃方便面，忽然从凳子上就翻下去了，桌子上瓶瓶罐罐砸了一身…GC事，在千钧一发的时刻，她毅然伸出一只手扶着那碗方便面，四平那个八稳，汤都没洒出来一滴……

41、【地球围着什么转呀】小学历史课上，老师问同学道：“谁知道地球围着什么转呀。”许多同学都举手了，老师叫小明回答，小明说：“地球围着太阳转。”老师又叫几个同学回答，同学都和小明回答得一样。历史老师又问：“那你们谁知道最早提出地球围着太阳转的人是谁？”同学们齐声说到：“小明。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

42、【雀鼠伟大】富翁张士简嗜酒如命，疏懒迂腐，不理家政。一次，他派家仆运输2000斛（古代量器，1斛约5斗）米回家，余中损耗大半。张士简追问原因，家仆道：这是老鼠和麻雀偷吃的结果。张士简惊讶之余，大声赞叹道：伟大啊，麻雀和老鼠！

43、【那我就讲两句】选修课结课，老师是一个老教授，下课时，大家都让教授讲两句，教授各种推辞，最后说：“讨厌，那我就讲两句。”然后只见他从口袋里幽幽地拿出来准备好的演讲稿……

44、【收获是平时的六倍】一日，老师夹着讲义进教师上课，他发现教师里空空荡荡，只有五位学生。这些学生问老师：“这一节课是不是可以不上了？”老师说：“法庭可以缺席审判，学校可以缺席教学，到时候，你们可以把教学结果转告他们。”老师认真上完了课，老师问学生：“今天，上我的课会不会感觉吃亏了？”学生说：“三十个人听的课被我们五人听了，收获是平时的六倍，太值得了。”

45、【七条活着下飞机的路】在佛罗里达登上飞机时，老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情冷淡。她灵机一动说：“女士们，先生们，歌中唱道，离开爱人的路也许有50条，但我得警告你们活着下飞机的路只有7条，因此请听好。”一陈哄笑后，老乘客们真的认真地听起来。

46、【老师我是不是不用写作业了？】今天上课的时候，有俩个穿便衣的领导来了，可老师不知道，还以为是俩个流氓来捣乱了，结果老师那起我的本子就去打那俩位领导了，结果领导被打残疾了，我的本子也不见尸首。我问∶＂老师我的作业是不是不用写作业了？＂

47、【一项极限运动】对于女生来说，在冬天的早上全部脱光就为了穿内衣简直就是一项极限运动……

48、【唐僧智取六耳猕猴】唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨，只能到唐僧跟前求鉴定。唐僧说：“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜；唐僧说：“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果；唐僧说：“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！”

49、【绝对不要和鹦鹉说话】某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“Shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。

50、【老婆洗澡光身子出来】我不知道这是不是我一家的现象，反正我老婆洗过澡总是光着出来的。如果上来立即穿上衣服也罢了，可她还要光着身子吹吹风。也难怪，这段时间气温确实太高了，即使一丝不挂也汗溜溜的。她头发长，必须吹会儿才能干，不然衣服弄湿了贴在身上难受。要说老婆这样也能理解，现在的大明星不都喜欢坦胸露乳嘛。你看那些奥斯卡什么的，只是女明星出场的，那乳房都露出大半边，而男明星则要衣冠整齐的。也许女人骨子里都有表演的欲望，可老婆是没有机会踏上星光大道了，所以只能在家里走地砖了。早几年老婆也是这样，我没有觉得什么不妥，反而觉得挺刺激的。这两年我看不得了，这倒不是因为她老了，而是儿子大了。虽说儿子是她生的，但也不能老是光着吧，毕竟儿子十三岁了。说大不大，说小也不小了，现在的孩子什么不懂啊，电视上天天都在谈情说爱。儿子确实长大了，以前看她光溜溜的，儿子笑嘻嘻的，有时还会摸摸乳房，甚至还会吸上一口。现在已经不敢正视了，只要看到光身子，赶紧低下头以示清白。其实，儿子挺可怜的，我家房子小，儿子实在是无处可逃。儿子也曾抗议过，可老婆照样是风采依旧。按说儿子的生理知识应该非常渊博的，这天天对着人体模型，那别说是主要部位了，就是人体穴位也一清二楚了吧。只是儿子好象不太虚心，只对乳房感兴趣，和我一个德性。儿子快要进入青春期了，正是对异性好奇的年龄，可不能通过老妈来了解异性吧！要说对儿子有什么影响我不知道，反正儿子的表现挺复杂的。也许他也想愤然离去吧，可又舍不得电视，再说多看一次也不见得污染更严重。况且这时他可以放心看电视，他妈忙着伺候头发通常不会说的。一旦他敢开口，那立即撵去看书写作业。我有时候也想过，如果是个女儿的话，我能这样放肆吗？别说是光着了，即使穿上三角裤也不行吧。我问过一个朋友，她以前也喜欢光着身子，后来女儿大了就不让了。如果老妈光着个大腚，那女儿穿得再多也白搭，因为老妈就是最好的注解！这个答案让我很奇怪，同样是孩子，为什么在儿子面前就可以肆无忌惮，而在女儿面前就必须循规蹈矩呢？也许作妈妈是女儿的榜样，所以就得注意细节。而儿子的榜样是父亲作出的，因此她没有任何义务。这样看来我也该注意了，我虽然老说老婆的，其实和她一个德性。看到老婆每天依旧闪亮登场，我也不知道她要脱到什么时候！难道要等到儿子娶了媳妇才会罢休吗？我觉得不能再这样下去的，可又没有什么好办法，看来只有以毒攻毒了。从今天起我和儿子也不穿了，干脆三口都光着，看她怎么想！这个主意对我来说倒无所谓，可儿子不知道肯不肯。