笑话大全 爆笑（第2411期）。有什么可以炫耀的、高考的确没什么特别的、什么时候丢的、然后就什么也没有了、欣赏电影、什么是宅男宅女等笑话50则。

1、【有什么可以炫耀的】和室友讨论谁的衣服大，一哥们说：别吵了，我的内裤都比你们的大……我们都哑口无言了，突然一句悠扬的声音从被子里传出来：包皮长有什么可以炫耀的

2、【高考的确没什么特别的】考试结束了，想必很多应届考生也已经体验到了高考的真面目。没错，高考没什么特别的，就跟平常的考试一样，你还是不会答。

3、【什么时候丢的】开学第一天，幼儿园一片哭声，老师抱着一个哭着的小女孩，为什么哭了？小女孩说：“书包丢了”老师：“什么时候丢的。”小女孩：“明天。”

4、【然后就什么也没有了】今天去医院看病，排队时我看见我心仪的女孩子，他站在最前排，和我隔几个人，几次想过去打招呼却不好意思。正当她拿病例卡要出来与我擦肩而过时，我知道要是在不争取就会抱汗终身。于是怯生生的对那女孩说了句：“你有病吗？”

5、【欣赏电影】两个醉鬼跌跌撞撞地走进动物园，来到狮子笼前看狮子。突然，笼内的巨兽冲着他们发出了可怕的吼声。“喂，我们走吧！”其中一个人胆怯地说。“要走你自己走，”另一个说，“我正在欣赏精彩的电影呢！”。

6、【什么是宅男宅女】什么是宅男宅女，就是夏天在屋里光着膀子穿着短裤，忘记多久没出过门了，突然想起该出去呼吸呼吸新鲜空气了，一开门，我靠，下雪了。

7、【大家都说我黑】大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事，他说，“没事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。”晕倒！一会，他又走过来说：“你觉得我黑吗?”“黑！”我说。他说：“大家都说我黑。”再次晕倒。

8、【乱用成语】一天，老师?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米魑模饽拷小段业募摇贰Ｐ【庋吹溃骸拔业募矣邪职郑杪韬臀胰恕Ｃ刻煸缟弦怀雒牛颐侨司头值姥镲穑鞅记俺蹋砩嫌质馔就椤０职质?a href='http://www.baiven.com/baike/223/313642.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>建筑师，每天在工地上指手画脚，妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒，我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我们家三个成员臭味相投，家中一团和气。但偶尔爸爸妈妈也会同室操戈。爸爸总是心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为。”

9、【我需要双休】一日KTV唱歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“ 以后有钱了干嘛？”老公：“ 要娶五个老婆！”我怒了：“ 为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“ 太累，我需要双休！”。

10、【女孩的最大隐私】小姿是个不折不扣的马大哈，这点除了她自己不承认外，别人都已达成共识。这不，刚出去玩了两天，就把自己电子信箱的密码给忘了，里面可都是客户发来的订单啊！老板一会儿一个电话催问，小姿急得像热锅上的蚂蚁。老公见状，忙献计道：“你注册邮箱时，不是有密码提示吗？可以用这个功能找回密码埃”一句话提醒了小姿，抱起老公亲了一口，直夸知我者莫若夫也！于是，小姿马上打开网站，点击“忘记密码”，窗口弹出设定好的提示问题——“我的最大个人隐私是？”“个人隐私……是什么来着？”小姿犯了愁。我的生日——输入生日数字，不对；我家的电话号码——输入，不对；结婚纪念日——输入，不对；银行卡号——输入，不对；和第一任男友的见面纪念日——输入，不对；我暗恋的男明星——输入，不对；哦！我最有钱的那个男友“花心大萝卜”的名字——输入，也不对……小姿想了又想，我差不多就这些隐私啊！怎么都不对呢？难道……难道是我背着老公偷偷设立的小金库——输入，还不对……“我真笨啊！真的很笨！”小姿随手打了几个字，抒发郁闷之情，结果……结果……竟然对了……

11、【喂山羊】 一个走路人在乡间看到有一个男子汉正立在一张紧靠着苹果树的梯子上，双臂还抱着一只山羊，山羊则安静地啃着苹果，他觉得十分奇怪，就高声叫道：朋友，你在上面干什么呀。男子汉答：我在喂山羊。用这个办法来喂山羊岂不浪费时间吗？不，先生，男子汉解释说，时间对山羊说来是无所谓的！

12、【伤心的饲养员】一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢？”

13、【顿顿喝米粥，忽多又忽少】1、一天女神约我去她家玩耍，到她家后发现女神穿的很性感。心情十分激动，看着女神娇羞的表情顿时心潮澎湃!正准备进行深一步发展!忽然一扭头!不经意间瞥见了女神的一个柜子，里面好多"雨伞"各式各样的!心头一紧，扭头话也不说的夺门而走了……2、一个姑娘在水池里洗澡，而在旁边，一个青蛙被一条蛇追赶，青蛙无路可逃了，一跳跳进了洞里，几个礼拜之后，姑娘感觉肚子痛，去医院检查，只见里面有一只死了的青蛙，取出来之后，青蛙手里有一张纸条，只见上面写到:此处不得了，天天棍棒倒。顿顿喝米粥，忽多又忽少。如今想逃出，堵着护舒宝。与其这样活，不如死了好！

14、【尴尬】跟一老同学在路上碰见了，聊了好久，离开时对他说了句挂了啊……感觉哪里不对？尼玛这不是打电话啊！尴尬……

15、【我希望的一天】我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。

16、【这姐妹霸气】一女生老是在一男生耳边唧唧歪歪，男生一气就说：“你再JJYY，我就强奸你！”女生马上回了一句：“我不反抗，就不构成强奸！”

17、蚌在饭店吃完饭，准备结帐时，突然发现忘带钱了，便对店主说：“糟了，我出来时走得匆忙，忘带钱了。请问在你们这里可以用珍珠付账吗？”

18、【微博段子】深夜，路口。两人在烧纸，“哥们儿，别人都清明烧，你怎么这会儿烧啊？”“我们家数据比较复杂，人死了还会复活，所以我清点人数耽误了点时间。”“哦，你是谁家的啊？”“漫威家的，你为什么也这时候烧啊？”“我们家人太多，从清明烧到现在，还没烧呢…”“你是谁家的啊？”“冰与火家的…”。

19、【蛇贪快乐】蛇喜欢伸懒腰，但它居住的洞穴十分窄，一定要盘屈了身子才能睡。伸腰，身子就要伸出洞外，又怕惊动人。它要找一个能伸腰的洞穴，找了很久也没找到。一天，找到象鼻孔内，因象鼻孔深而长，蛇大喜，便以它为安身的洞穴。它就在象鼻子内大伸懒腰，象忽觉鼻痒，大打喷嚏，将蛇打到10余丈以外，跌得它浑身骨节酸痛，动弹不得。其他蛇经过，知其实情后笑道：你要贪图过分的快乐幸福，所以才有这番意外的跌扑之苦啊！

20、【画面感超强】说个初中的奇葩，当时班上有个男生一直特别搞笑，有次上政治课，他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上，老师正严肃的讲课，他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了。

21、【微博段子】有时我们会在人生的十字路口迷茫，人们往往把交往看作一种能力，却忽略了独处也是一种能力，并且在一定意义上是比交往更重要的能力。反过来说，不善交际固然是一种遗憾，不耐孤独也未尝不是一种很严重的缺陷。

22、【情人节最好的礼物】刚刚上街看到一个交警在值班。她女朋友默默的站在他身后陪她。这就是情人节最好的礼物吧。真心给予祝福。

23、【信息量很大】刚毕业不久的同学聚会，几个哥们凑在一起聊天。都感慨生活艰难，工作不好。有人就说自己下定决心，好好回去上学，打算考上个研究生出来，学历高点，工作也好找一些。大家觉得有理，纷纷表示也要努力上个研究生。这时，旁边一成绩平平的同学凑了过来，淡淡的表示说：“研究生算什么，博士我都上过了”。大家惊呼道：“在哪上的啊？什么时候？”他说：“就前几天的事，在如家”。

24、【老师是想犒劳一下乖乖听话的孩?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻逵鲜λ担陆诳未└吒ば剐闲模ザ姥盗分谐づ埽幌陆诳未┡Ｗ锌愕模ザ姥盗纷蠼旁谙掠医旁谏希挂蛔郑幌陆诳未┤棺拥模蛔龅ザ姥盗罚タ壳降沽ⅰ?/p>

25、【悍妇养鸟】有个妇人从街上买了一只八哥带回家去。可是，没过几天，她又找卖主。买主说：先生，我从您这里买走的那只八哥，怎么整天骂人呀？卖主听了，不慌不忙地说：昨天我忘了告诉您，您在这只八哥面前说话可千万要小心，它的嘴灵极了，特别会学话！

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26、【有个二货同桌伤不起】我的同桌是个二货，今天一起放学回家，坐车的时候，有一对情侣在我们旁边秀恩爱，我同桌瞬间就火了，突然抱着我一口亲了下来，我擦！顿时全车都安静了，囧。

27、【不要难过了】当你正痛苦自己没有大胸，没有美腿，没有细腰的时候，不要难过了。好好想想，你不是还比别人多一个下巴吗？

28、【经典段子】这世界上有太多的能人，你以为的极限，弄不好只是别人的起点。所以只有不断的进取，才能不丢人——人可以不上学，但一定要学习，真的。

29、【舅舅和舅爷爷】一日，四岁的女儿看了看同时来我家做客的她的舅舅和我的舅舅，恍然大悟地说：我知道了，舅舅和舅爷爷是一家人，因为他们都姓舅。

30、【学车】最近在学驾驶，教练是广东人，在教学过程中又喜欢用一些普通话成语。在讲到会车时要果断，不要犹犹豫豫，说：“狭路相逢，勇者胜。”在讲到开车需要镇静，不要慌张时，说：“心静自然凉。”在讲到克服紧张情绪需靠自己时，说：“解铃还需系铃人。”在讲到挂铛过度用力而被反弹反而挂不上时，说：“这叫以牙还牙。”……

31、楼主：土豪和富豪有什么区别？回复：你把这两个词都倒过来念试试。

32、【同厨异梦】小白自卫生勤务中心受训完毕后，调到军医署，尔后分配到南部某军医院担任营养员，他几乎整天时间都在厨房里。有一天他对来实习的护士同学感叹道：别人当兵是学做男人，我来当兵却是学做女人。护士同学回答道：你才当一年多的女人，我要当一辈子的女人！

33、【屁股入手】学校里召开学生家长座谈会，张老师在会上介绍教育学生的经验说：“教育孩子，首先要从这里开始——”他指了指自己的脑袋。“张老师，我的经验跟你不一样。”胖胖的爸爸站起来说：“我教育胖胖，原先也从他的脑袋开始，谁知一棍子就把他敲懵了，实践证明，还是从他的屁股入手好些……”

34、【证能量】妹妹的男友来提亲，老妈嫌他长得一般不答应。只见他掏出一堆证：房产证，行驶证，健康证，名校毕业证等等，老妈当场就同意了。然后转头对我说：“看，这就是证能量。”

35、【真正的驴背】儿子和爸爸去逛动物园，儿子骑在爸爸的背上，当走到一只驴的身边时，儿子高兴的拍着驴背说：“爸爸，我要骑在这头真正的驴背上。”

36、【多聪明的孩子啊】每次买完东西都会把找的零钱给孩子，今天买完东西顺手把零钱放包里了，萝莉说：妈妈你把那五毛钱给我，我就可以凑个整数了。我：那你就有多少钱了？萝莉：二块八。多聪明的孩子啊

37、【太监还在紫禁城上班呢】1、今天儿子的班主任打电话来，说儿子冒充我在试卷上签名，还说一看就知道小学生写的！下午我到老师办公室一看，瞬间尴尬了，那张试卷不是昨晚我签的么……2、和领导出去吃牛肉火锅，领导给我夹了一块大大的牛筋，还一边说这个好吃。然后一直到买单我都还在嚼着那一块牛筋。3、我去菜场买菜从不讲价，我就跟大妈后面，看大妈讲完价买好以后我说：老板也给我来二斤！4、“我是五百强员工，我在金茂大厦办公。”我骄傲的说。同事：“切，太监还在紫禁城上班呢！”5、起来迟了，买了杯粥赶紧上了公交，一会儿上来个妹子坐我后面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃个早饭可不可以别配音……

38、【咽不下这口气】一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又问，“死了怎么还睁着眼”？“死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”？男的说，“咽不下这口气”！

39、【坐错地方】妇人在公园里一条长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松弛一下。过了一会，一个流浪汉走到她面前说道：美人儿，一起散散步如何？你好大的胆，妇人说，我可不是那种勾三搭四的女人！那么，流浪汉说，你在我床上干什么？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

40、【石头和年糕打架】石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的她把钻戒扔入大海，远走他乡.可是，那男生其实也一直在等那女孩，可是，女孩误解了约会地点，于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年，男生出外钓鱼，猜猜看他钓到了什么? 年糕!!!"

41、【以身试医】万荣有家结核病医院，口碑甚好，但卫生局的白局长就是不信，非要派人去检验，他把他的计划跟部下们说了之后，没有一个人愿意去，白局长只好自已去了结核病医院，常和病人们聊天，还用病人们用过的各种东西。经过不懈的努力，终于患上了结核病，在这家医院的治疗下，很快恢复了健康，也相信这家医院的疗效。白局长以身试医的事很快传了出去，群众们都十分感动。这天，他刚一上班，就见办公室坐了好几个人在等他，一问，都是几家医院的院长，他们说：“白局长，您可不能偏心，您也得去我们那以身试医，为我们宣传一下。”白局长问：“你们都是些什么单位呀？”，众人抢着说开了：我们是肝炎专科医院……；我们是专治性病的……；我们是癌症专科医院的……

42、【有文化就是任性】1、你去香港都不用港澳通行证，一抬脚就可以过去了。2、你一脱鞋整个世界都是你的味道。3、你不仅手气好脚气也不错啊。4、有了你这双脚，五毒避让，妖魔俯首，一息尚存，独步天下。5、下雨天你的脚和榴莲很配哦。

43、【山东方言笑话：双种语言对比】山东方言版：歪！夜来过上，打铺叫嫩吃鼓扎，母新思电话踢蹬了，扎鼓了一盼子，也母扎鼓好，待去叫嫩把有嫌后太远了，心来呱快自各吃吧，母刹刹吃了半盖垫，差呼呼充刹！普通话版：喂！昨天下午，打算叫你吃饺子，没想到电话坏了，修理了一阵儿，也没修理好，想去叫你吧有嫌太远了，心想快自己吃吧，没注意吃了半垫子，差一点撑坏了。

44、【搞笑段子】捡到了100元，然后分了50元给我最好的死党。死党：“你真是我同甘共苦的好兄弟。”警察来了：“你捡到金钱占为己有，严重影响我市市容，跟我们回去接受调查。”我：“这是我同甘共苦的死党，我分了50给他。”????。

45、【好冷的笑话】公交车上，一猥琐男子对身旁的年轻女子伸出咸猪手，女子察觉到后立即张口吃了起来。

46、【5则短信小笑话】今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧……

47、【附和】公司在组织体检前下发了意见征询表让大家选择体检项目，员工可在备注栏内提出个人的特殊要求。　　一位女同志在备注栏内写道：“妇科检查仅限女医生”。让人不解的是，在她之后填表的员工不论男女，许多人都填上了“仅限女医生”字样。更让人惊讶的是有人在备注栏里填的是：“仅限25周岁以下、本科以上学历之未婚女医生。”

48、【《大腕》经典台词】中国这音像产业这油水(儿)大着没错，我跟你讲啊，中国现在有两千七百万台DVD！每一台机器每年消费十张DVD，每一张DVD我们抽一块钱的版税，这一块钱乘十是十块钱十乘两千七百万，这就是两亿七千万哪，两亿七千万，没错！！

49、刚刚去理发，发现理发师手臂上好几条疤，就问他疤怎么弄的。
“艾玛年轻不懂事混社会。后来觉得没前途就去学剪头了呗，
给一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。
没想到这狗逼犊子叫人砍我，我拿手挡了几下。不过还好，
后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。你看这发型满意不？”
“非。常。满。意。”

50、【鱼王的儿子】有个渔人有着一流的捕鱼技术，被人们尊称为‘渔王’。然而‘渔王’年老的时候非常苦恼，因为他的三个儿子的渔技都很平庸。于是个经常向人诉说心中的苦恼：“我真不明白，我捕鱼的技术这么好，我的儿子们为什么这么差?我从他们懂事起就传授捕鱼技术给他们，从最基本的东西教起，告诉他们怎样织网最容易捕捉到鱼，怎样划船最不会惊动鱼，怎样下网最容易请鱼入瓮。他们长大了，我又教他们怎样识潮汐，辨鱼汛……凡是我长年辛辛苦苦总结出来的经验，我都毫无保留地传授给了他们，可他们的捕鱼技术竟然赶不上技术比我差的渔民的儿子！”一位路人听了他的诉说后，问：“你一直手把手地教他们吗？”“是的，为了让他们得到一流的捕鱼技术，我教得很仔细很耐心。”“他们一直跟随着你吗？”“是的，为了让他们少走弯路，我一直让他们跟着我学。”路人说：“这样说来，你的错误就很明显了。你只传授给了他们技术，却没传授给他们教训。