笑话大全 爆笑（第2429期）。老师的那点事、重大发现、小抄、自古以来妹纸的冷笑话、小孩讲笑话故事 超级球迷、有吃有喝才是硬道理等笑话50则。

1、【老师的那点事】甲:我一不小心和学生发生了性关系.乙:多大点事,没关系.甲:我是警犬师.555……乙:……

2、【重大发现】一天，阿凡提把众人召集起来说道：我经过数日的细致观察，获得了一个重大发现。你们想知道这个重大发现吗？让我告诉你们吧，那就是在行走中的驼背上是酿不出酸奶的。可我对自己的这个发现并不满意，我想你们也不会满意的吧！说完，他扬长而去。

3、【小抄】明天考试，舍友在忙着打小抄。无事开玩笑道：考试时小抄掉地上怎么办？舍友想了想，淡定地写上了我的名字……

4、【自古以来妹纸的冷笑话】1、古代有人上门求亲，如果妹纸看上了会说：终身大事全凭父母做主！如果妹纸看不上就会说：小女想陪i在父母身边，终身不嫁！2、妹纸的朋友来她家做客，看到妹纸用的东西说：你怎么过的这么穷啊？妹纸：我去，什么叫穷？我洗脸用舒肤佳香皂，摸脸用大宝！炒菜都用福临门大豆油！喝水都是康师傅！你说哪个不是知名大品牌？3、老太婆找个小鲜肉你们说是老牛吃嫩草，老头找个年轻妹纸是不是老鸡抓小鹰？4、老板：为什么你这个月迟到这么多次？妹纸：每天早上我都没来得及赶上上班时间。5、我失恋了，办公室一妹纸安慰我道“失恋了不怕，蹲下来抱抱自己，大声说一句：我真没教养！就开心了！”

5、【小孩讲笑话故事 超级球迷】孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字……零蛋下写着：好球！

6、【有吃有喝才是硬道理】小鸟：妈妈，我们为什么不能出门，老待在笼子里？鸟妈妈：门一开出去了，就得自己去觅食，那多辛苦啊，还是在家好好呆着吧，不自由没什么，有吃有喝才是硬道理！

7、【到底是正直的好】小偷：“做人，到底是正直的好。”朋友：“为何？”小偷：“我偷了一只狗，卖给人家，谁都不要。后来送还原主，他们很高兴，倒给了我十元。”朋友：“……”

8、【老师，你真的太胖了】本人是一名幼师，有一个同事张老师身材高大肥胖。此为背景，有一天同事教孩子们画画，画的主题是家庭。张老师逗孩子说：把张老师也画进去吧。那孩子看了老师一眼，说：不行啊，张老师，纸太小了，你太胖，画不下……

9、【说人话】老公：“朕方才在奇仙阁看到一款茶，那汤色金黄明亮的，私心想着若是泡来给爱妃喝，定能美容养颜，必是极好的……”老婆：“说人话。”老公：“老婆，我买了一包茶，求报销……”

10、【吃不到葡萄说葡萄酸】饥饿的狐狸看见葡萄架上挂着一串串晶莹剔透的葡萄，口水直流，想要摘下来吃，但又摘不到。看了一会儿，无可奈何地走了，他边走边自己安慰自己说：“这葡萄没有熟，肯定是酸的。”

11、【该你了，我放不出来】有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静，我突然放了个超响的屁，好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛说了句：“XX，该你了。”妹妹同学来了句：“我放不出来。”当时我就给跪了。

12、楼主：男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。回复：宠出别人的种！

13、【今年我会让他们失去一个肾的】iPhone 4S含着泪光依偎在iPhone 5的怀中：“小5，人们都怪我，怪我不够完美，怪我续航不够，Siri 有瑕疵，内置iOS 5有漏洞，我好难过……”“傻瓜，别傻了，别太在乎外人的说法。那些人，今年我会让他们失去一个肾的……”。

14、【对老师还有什么要求】班会快要结束时，老班问大家：“你们对老师还有什么要求？”一个男生笑着说：“请老师上课的时候不要拖堂，这样会破坏我们的生物钟。”老班：“有这么严重吗？”男生：“有啊，我们习惯睡45分钟……”

15、【和老婆吵架了】昨天和老婆吵架了！一夜谁也没理谁！今天到公司要用电话！打开包一看！平常的随包四宝（钥匙，钱包，手机，烟）变成了电视遥控器，孩子的尿不湿！自己的一双袜子，还TM的有片她的卫生巾………

16、【他和他的知己,情人,二奶,妻子】知己：他和我之间不谈性情人：我没想过转正二奶：我天天想转正妻子：我看谁能转正。

17、【微段子】偶然有一次跟朋友去KTV，当时有一个女的喝醉了，我送她回去，在车上她把我的手放在她腰上，当时楞是没反应过来，什么都没做，后来她成了我老婆，两年后，她告诉我她一直想找个老实一点男人，但是前面几个男人都不老实，只到遇到我。我才知道老实也是一种错！

18、【做我女朋友吧】今天地铁里没坐,我跟女友被挤的隔了一些距离.后面上一男的找我女友搭讪,女友不怎么搭理他,他又要起了电话号码!女友继续不理.这时我挤到女友身边,朝 那男的甩了一句“太没用了,看我的!然后一把抱过女友,当众深吻，道“做我女朋友吧。女友满脸通红应了声“嗯“,当时那男的就蒙了。"

19、【震天雷】小时候有一次和弟弟玩鞭炮，突然看到一坨很大的屎，于是往里面塞进去一个“震天雷”，点着了火，迅速跑到远处。恰好这时一个人骑着自行车慢慢的从那时边经过，我们俩叫他走开，他疑惑的望了我们一眼，结果“砰”的一声…………弟弟，你还记得当年跪在墙边的哥哥吗？

20、【体重】妻子：亲爱的，快来看！我的体重少了2公斤。丈夫：不用看，那是因为你还没有化妆。

21、【是什么概念吗】我们学校用的是那种电脑看选择题的那种。一天，一学生被老师叫去办公室。老师问他：“你知道做这种试卷只打２０分是什么概念吗？”学生摇摇头，只见老师把答题卡放到地上，用脚踩了几遍，放进电脑里，电脑显示３０分。

22、【纯属毛逗人,雷你开心】“特色蹦极，刺激又好玩！”“有多刺激？”“不系绳”。

23、【一生中心底里的幸福】假如有一天能真牵你的手，我愿意把全部的眷恋，都放进手心，让你细细地触摸。或许在你对我伸出手的那一瞬，我就拥有了世界上所有的关怀与热忱。好想有一天，你微笑着轻轻地对我伸出手，挡去所有忧伤，所有独寂。让我安心地牵着你的手。我深知，假如能够如此地牵念你、爱你，将是我一生中心底里的幸福。

24、【笑到你头痛的二货老婆】1、在沙发上玩手机，二货老婆洗了两个梨过来，我伸手去接，这二货来了句：接下来请欣赏我给你带来的节目，一人吃两梨。2、老公陪着老婆看宫廷剧，感叹道：唉，要是我也能像皇上那样，每天都翻牌睡觉，那该多美啊…… 老婆：想翻牌睡觉是吧？好的，我去给你准备…… 不一会儿，就拿出一堆牌子，说：“你翻翻。”拿起牌子一看，尼玛，睡地板、睡书房、睡沙发、睡走廊……

25、【果然没打呼噜】室友说我晚上打呼噜吵他们睡觉。我不信，昨晚一夜没睡看我自己到底打呼噜不。哼！果然我没打！你们这群骗子！

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26、【内涵段子】本人性格有点偏于内向，一般在公共场所都是独居一偶，在朋友圈，在公司里都属于那种默默无闻的角色，昨晚公司聚餐，饭饱酒足之后要去KTV玩，本想找个借口开溜，奈何领导下令不许缺员，遂去，酒过三旬，领导要求每人来一次劲舞表演，大家带着酒劲玩得很嗨，但轮到我时，我就犯难了，想推脱，领导说不跳者，扣月终奖，于是我来了一套第八套广播体操，从此后，我名响遍公司大小角落。

27、【搞笑段子】下课了买了一瓶梅子罐头，发现里面的汤是红的，好象血似的。我把梅子吃了，把罐头，汤给男友喝了。我问：“好喝吗？”这二货吧得下嘴说：“好喝，下个月还有吗？”。

28、【手机掉河里了】小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone5，问是不是他的，小明摇头。又拿出一个iPhone4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了iPhone4，小明点头说：“这个才是我的。”河神大悦：“诚实的孩子，这3个iPhone你都拿去吧，反正也不能用了。”

29、【猫猫届举行武林大赛】猫猫届举行武林大赛 那天高手云集 经过激烈淘汰赛最后只剩下三只猫争夺前三名，第一只猫在十分钟内捕获了二十只家鼠，第二只猫在十分钟内捕获三十五只野鼠，第三只猫在十分钟内和五十只老鼠打成一团 却没有抓住一只，比赛评委不解准备淘汰第三只猫，第三只猫说话了：虽然我没有捕获它们，但是它们永远没有繁殖能力了……

30、【少特么得瑟】深夜……老公：老婆，饿不？我给你煮碗面啊？老婆：不用。老公：那我去给你洗点水果吧？老婆：不用。老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？老婆：不用。老公：老婆，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！老婆：你就消停的在那给我跪到天亮，少特么得瑟，我看你还敢不敢在微信上说你单身！还特么月薪3万！

31、【有点节操会死啊】一年前我还觉得木耳很好吃，两年前菊花残满地伤是很文艺的歌词，三年前我还觉得猫扑是搞笑的，五年前我还相信QQ只是个聊天工具，更离谱的是七年前我还天真的相信接吻会怀孕，最丧尽天良的是十年前我觉得坐了男生做过的凳子会怀孕…而现在我只要看见少妇养大狗，我就意味深长的笑了。

32、【老婆给我定的八荣八耻】老婆给我定的八荣八耻：以关心老婆为荣，以忽视老婆为耻；以伺候老婆为荣，以麻烦老婆为耻；以赞美老婆为荣，以批评老婆为耻；以抢干家务为荣，以好逸恶劳为耻；以下班回家为荣，以夜不归宿为耻；以诚实专一为荣，以拈花惹草为耻；以遵守家法为荣，以违法乱纪为耻；以上缴工资为荣，以窝藏奖金为耻。

33、【还有她的皮囊】她常常很疑惑，他为什么会爱上她。她长得不美，体型微胖，有点笨拙，甚至不会做菜，而他俊逸脱俗，多才多艺，风度翩翩，炒得一手好菜。每次她这样问他时，他总是托起她的下巴，用那双星一般的眼睛长久地凝视着她，“我爱的是你的心，那颗象水晶一样通透的心。”她每次都眩晕在他的目光中。最近他有点奇怪，每次都回来很晚，说是在加班，身上却带着酒味，她甚至从他的衣服上发现了几缕长发。她开始跟踪他，终于，捉奸在床，那是一个极端艳丽的女人。他毫不慌张，依旧托着她的下巴，看着她，“相信我，相比她那幅美丽的皮囊，我更爱你水晶般的心。”他的眼仍然如星一般，她却不再相信他的任何一个字，此刻她只想离开。他从她的眼中读出了一切，表情出奇的坚毅，“我这就证明给你看，我爱的是你的心。”猛地回身，用手插进那女人的胸膛，掏出一颗心来，捏的爆碎，她愣住了，这个男人竟用这么极端的手段，来证明他的爱。他给了她一个拥抱，从后背把手插进了她的胸腔，他小心翼翼地取走了她的心，塞进了那女人的身体里，充满歉意地小声补充着，“还有她的皮囊。”

34、【你为什么会要应聘这份工时】当面试官问：你为什么会要应聘这份工时。　　文艺青年：因为我喜欢这份工作，　　并且也能充分发挥我的专业专长，　　期待能为贵公司做出自己的贡献； 　　普通青年：我有这方面的经验，能胜任这份工作！！！　　二逼青年：我只是来体验一下面试，嘎嘎！！！

35、【这熊孩子，人才啊】侄女四岁半，一日去她家玩她在床上赖着不起床。对她爸说：“爸爸，我不舒服”，说着还娇弱地看着我们。他爸直接洒脱的往沙发一坐说：“你也耿直点，我也耿直点，想吃啥零食说！”于是侄女一轱辘的爬起来拉着他爸的手往说：“爸爸，我们边走边说吧！”

36、【拿过来我尝尝】不知道吃了什么，今天老是放屁。于是就在路上买了些臭豆腐上班去。可是还是掩盖不了放屁的臭味。我一进办公室，旁边同事就问，哪来的味道，我赶紧解释：我路上碰到卖臭豆腐的，感觉很有味道，就买了些带过来了。经理也过来问：这味道怎么一阵一阵的，拿过来我尝尝。

37、【背心当手纸了】盛夏的一天，我和一哥们去逛街。走着走着，哥们突然肚子疼了起来，毫不迟疑，他马上朝前方100米处的公厕疯跑去，而我则在原地等他。过了相当长的一段时间后，令我吃惊的是，他竟然光着膀子，一脸难堪的回来了。我万分惊诧的问他：“你的背心呢？”哥们红着脸，不好意思地说道：“真倒霉，全身上下没一张纸！”。

38、【文字游戏冷笑话 1+1=?】1+1=?作者：1+1=2编辑：退稿。平铺直叙，文不喜平! 作者：1+1=3编辑：退稿。胡言乱语，不合时宜! 作者：1+1=3-1编辑：采用。迂回曲折，文笔好极!。

39、【年幼无知】妈妈：沙姆，餐柜里今天早晨还有两块蛋糕，怎么现在只剩下一块了？沙姆：我怎么知道呢？餐柜那么高，又那么黑，我找来找去也只找到一块。

40、【你竟然敢藏私房钱】吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。”

41、【哪种饮料能让胸部丰满起来】我说：老姐，哪种饮料能让胸部丰满起来老姐答：美酒加咖啡，Ｅ杯又Ｅ杯……小伙伴们顿时惊呆了！

42、【中西结合疗效好】刚才走过同事身边，见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他：“啥东西？”答：“咖啡啊。”我被雷倒：“喝咖啡你放枸杞？”他很严肃地答道：“中西结合疗效好。”

43、【你过来，打死你！】男：问你一个问题好吗？女：嗯，好的。男：如果你没脚还会穿鞋吗？女：不会。男：那你为什么还要戴胸罩！

44、【标题什么的不重要】我是汽车销售狗一枚，由于五一车展比较累。今天听到俩同事对话：女：累的我姨妈都不来了。男：累的我屌都挺不起来了。我想说下次聊天叫上我，太长知识了

45、【还没熟呢】两个白痴爬上一棵果树，一人不慎掉到地上，他对树上的人说：“你咋没掉下来？”树上的人回答：“说你白痴你还不认，我还没熟呢！”

46、【万万没想到】我家附近广场那儿举办内衣展销会，我也去那里凑热闹，不一会儿发现手机被偷了，回家后心里堵的慌，就想回去观察可疑人物，好抓他个措手不及……万万没想到，然后兜里的钱包也被偷了！

47、昨天傍晚走在马路上，路边冲出三四个人，二话不说揍我一顿，我懵了！打到一半的时候突然有个人喊，大哥好像不是他，打错人了！带头的脸色一变，随后塞给我五百块钱以及一包没开封的中华说:“对不住了，大兄弟！”等他们走后半晌我反应过来，看着我手里的钱和一包烟，特么的什么人啊这是，有本事的，再打我一次！

48、话说公司有一牛叉的同事买辆自行车，哥哥哥哥～～。怕丢，将车把拧下来写了个纸条放进去再装好。半年后车子真被贼惦记走了。这哥们儿直奔二手市场，找了两天找到了。打电话110过来。当面吵起来，二手车老板问你说这是你车，怎么证明？这哥们儿当场拧下车把，把纸条拿出来：这上面是我的名字和身份证号。然后直接拿车走人～～现在他都当老板了，不服不行呵

49、【谢 礼】小鱼：叔叔，谢谢你昨天送我的礼物！叔叔：别客气，不算甚麽。小鱼：我也那样想，可是我妈还是要我来谢谢你……

50、【男友和女友吵架】男友和女友吵架，女友：“叫你做点什么事情都做不好，没有一件事情做的好的。”男友：“那你做什么事情做的好呢？”女友：“我做什么都比你做的好，我找的男朋友脾气好，随便我怎么骂都不还嘴，你找的女朋友凶巴巴的整天就会骂人！”。