笑话大全 爆笑（第2443期）。医务室某医生、超萌的孩了，儿童界的奇葩、三年级儿童笑话 8亿乘9亿的多少呀、孩子和孩子之间的笑话 你能为我的未来负责吗、校园笑话大全爆笑2017 你腿怎么了、这都不是关键，关键是没有妹子让我错啊等笑话50则。

1、【医务室某医生】医务室某医生不学无数，浓妆艳摸，人人讨厌他。有一日两生淋雨感冒一前一后进医务室，前面拿的是维C，后面却拿的维E，而且全是水果糖版，从此医务室无人敢进。

2、【超萌的孩了，儿童界的奇葩】老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明十分冷静地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。”

3、【三年级儿童笑话 8亿乘9亿的多少呀】有个三年级妹妹问我：哥哥我问你道数学题喔!瞬间心一紧惨了不会是很难吧!现在的小学题可难了……我连计算器都打开了。非常淡定回她：可以啊你说吧!她：8亿乘9亿的多少呀?这简直在侮辱我的智商。八九七十二啊，七十二亿! 神回复：哈哈，你还真以为是72亿?算错的组队去修脑子!。

4、【孩子和孩子之间的笑话 你能为我的未来负责吗】一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!。

5、【校园笑话大全爆笑2017 你腿怎么了】老师：小明，你这几天为什么不上课？小明：我去医院看腿了。老师：你腿怎么了？小明：我腿有什么好看的，去看护士的腿了。老师：滚！！！

6、【这都不是关键，关键是没有妹子让我错啊】知道什么叫不解风情吗？就是人家姑娘说手好冷啊，你丫的说像我这样揣兜里啊！姑娘在图书馆下雨让你送雨伞，你丫的非要拿二把！姑娘说我吃饭的样子可爱吗，你丫的说下巴有饭粒！姑娘说房间好热啊脱了外套，你丫的说要不把窗户打开！走到宾馆附近人家姑娘说有点累了歇会，你丫的说那有石凳！看帖还不知错在哪的我只想说：继——续——撸——！

7、【生活里的逗笑、损人小笑话】1、一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。”可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗?”店主说：“没有，是我结婚了。”2、去银行办业务，见一娇傲女正冲大堂经理发飙：“办个破挂失还要我本人来，我那有那么多时间，告诉我要什么证明材料可以不用我本人来，我马上弄到。”大堂经理冷冷的回了句：“死亡证明。”3、一男子对清结工说：要是没有我们这种乱丢垃圾的人你们早该下岗了，是我们养的你，我这叫乐于助人。清结工说：明天我去火葬场工作没人死我就要下岗了，你那么乐于助人，要不你死一次！4、有个闺蜜结婚了，老公姓任。这货居然给孩子取名叫任敏碧，小名叫钱儿，外号叫钢镚儿。

8、【一对小夫妻】lz公司部门经理，有一对小夫妻在手下，早上男的找我说：经理我老婆怀孕了，我本着段子精神回答：我每次都戴套子啊怀孕管我什么事。忘不了他一脸黑线。赶紧解释去……

9、【吸取更多教训】父：你怎么老是犯错误，你应该从错误中吸取教训。儿：这我当然知道！父：那你还总犯错误？儿：是为了吸取更多的教训呀！

10、小象和妈妈趁着月夜溜出了动物园，两只撒欢地跑啊跑，跑到高架桥下时，象妈妈忽然停下来，紧紧抱住了小象的头。
小象仰起脖子问：“妈妈，你怎么啦？”
妈妈：“宝贝小心射象头！”

11、【爸妈逗孩子，把人能笑死】1、老爸天天说隔壁的谁谁谁和我差不多大都有儿子了，为毛我还没对象？我说急个毛埃结果他来了句：“再不结婚，你的儿子都该打不过人家孙子了！”2、儿子问：“惊蛰是什么意思？”妈妈答：“就是气温回升了，冬眠的动物开始醒过来了。”儿子继续问：“那我怎么还没看到青蛙和蛇呢？”妈妈幽默道：“你早上醒来不是也得赖会儿床，伸个懒腰，穿衣服再出来找饭吃啊？”3、周末回家，中午一家人在吃饭。都快吃完了。我爸说：你等等，我有事跟你说。我一看还挺严肃，就放下碗筷。我爸说：我这就剩两口饭了，吃完跟你说。我爸吃完一擦嘴，说：谁吃的慢谁洗碗……我……4、吃完饭老爸不想洗碗，老妈很生气要发飙，老爸连忙劝道：“算了，儿子好不容易放假回家，别吵架了，要不我们各退一步？”老妈想了想：“好吧。”然后两个人同时看着我说：“你来洗。”

12、【那是一个鸟不拉屎的地方】“屎克郎，你不是移民了吗？怎么又回来了？”“再不回来，就饿死了！”“怎么会这样子！”“那是一个鸟不拉屎的地方！”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

13、时代真是变了，原来我问我爸妈我是哪儿来的，我爸妈都说我是捡来的，现在小孩问爸妈自己是哪儿来的，爸妈说是购物满200送的！

14、【就是因为笑了】六岁的小洁从楼上哭着下来，妈妈问是怎么回事，小洁说：“爸爸往墙上挂画，不小心把大拇指砸了。”妈妈说：“那不要紧，你这么大了，为这么点小事不该哭，你该笑！”小洁抽抽噎噎地说：“就是因为我笑来着。”

15、【逗B老公真不怕死啊】1、我去医院检查结果真怀孕了，出来高兴的给老公电话。我：亲爱的，我怀孕了。老公：想吃什么就说，不要在这骗吃骗喝的。2、老婆贱贱的问我，“你当初为什么娶我？“我微微一笑，“为民除害。”3、老婆在看《梁祝》，看到化蝶那段，一本正经地说：“蝴蝶的生命只有7天，为什么要变成蝴蝶穷得瑟呢？如果是我们就变成王八，这样的结局才是完美的。”我笑了笑说：“你变得时候不要叫上我。”4、我每次问老公：“干嘛去？”他大部分回答都是：“我找我小三去！”感觉挺幽默的，后来证实人家不仅幽默，还TM很诚实呢……5、深夜，老婆拍醒老公，说：“老公我饿了！”普通老公：你看看冰箱里有什么吃的！温情老公：想吃什么我去给你弄点！2B老公：睡觉吧，睡着就不饿了！

16、【我从此再也没走出阴影】一日在网上看到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短。便将其发给女友。片刻，女友回道：切，是我知道你长短，你不知道我深浅！我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走出阴影……

17、【来，把手给我】大学最后一学期，跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。该同学是典型的技术男，技术很强，RP超好，就是比较木讷，基本不跟女生说话。一天，我写论文到夜里12点才想起来回宿舍，走到楼梯口，发现早已熄灯了，楼道里黑漆漆一片，静得要死，那叫一个恐怖！没法子，回实验室，见该男还在埋头论文中，遂叫他陪我下去，伊很爽快地答应。等走到伸手不见五指的楼梯口，他很仗义地对我说：“来，把手给我！”当时我那叫一个感动啊，多么热心的好同学，多么绅士的好男人啊！莫非我未来的老公就是他？于是我伸出那双温 润的小手…… 他抓住我的手，然后轻轻地放到楼梯扶手上说：“别害怕，你自己扶着这个走下去就可以啦……”

18、【数学除了毁掉整个人生还能做什么】语文好歹能增长你的文学知识！英语能让你与鬼佬交流！历史能让你不背叛！地理能让你不至于迷路！政治能让你知道怎样维权！可是数学除了毁掉整个人生还能做什么！泥马啊！你用函数买菜！你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！你看到一排电话号码，要想想它们之间有没有通项公式？

19、【小三的经历】我也有过小三的经历，那时候我还年轻，懵懂，以为这就是我生活的一切，知道后来我才知道这不过是我生活中匆匆的一笔，很快，我上了小学四年级。

20、【搞笑段子】那一年夏天，和村里的小伙伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里。

21、【程序员方阵】同学们，现在向我们走来的是程序员方阵！他们穿着拖鞋，披着毛巾，左手拿着键盘，右手举着鼠标，腋下夹着USB转换器。他们因睡眠不足而显得精神不振，喊着微弱的口号走过主席台，主席问候：程序员们辛苦了！程序员方队异口同声地答道:Hello World！

22、【夫妻生活，不幽默日子没法过】客人走后，妻子向丈夫抱怨道：“你朋友的妻子真没礼貌，我说了不到半个小时的话，她竟然打了30个哈欠。”丈夫：“她不是没礼貌，是想说，插不上嘴。”

23、【真是对熊孩子没有办法】1.儿子放学回来一脸沮丧说：诶，今天有个字不会写，问老师还被罚站了。我对着儿子说，你怎么向老师请教的呀？儿子学着当时的样子说：老师，您知道“死”字怎么写吗？2.前天给儿子买了一个劫匪帽，女儿看着有趣，戴上后模仿劫匪冲着我大声说：“要钱要命？”我：“要钱。”女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说：“给你钱！”3.家里有一个很可爱的小侄女。她好久没见我了，今天她见到我特别激动的对我说：“小姨，我发现你越来越漂亮了。就像电视里的演员。”我听了心里美滋滋的，说：“是吧，现在好多人都说你姨长得像韩国明星。”她顿时头摇的像拨浪鼓：“不不不，我是说日本的。”我……怎么感觉这么别扭呢……

24、【诸葛先生真神人也】鲁肃：诸葛先生真神人也，竟能借来东风。诸葛亮：哪的事啊，昨天我看的中央台的天气预报。

25、【阻止让他俩认识】高中那会儿，我认识一个朋友，他不爱吃珍珠奶茶里的珍珠，每次就只喝奶茶，把珍珠留给我。后来我又认识一个朋友，他只爱吃珍珠奶茶里的珍珠，就先把奶茶给我喝，让我把珍珠留给他。整个高中，比高考更重要的是——阻止让他俩认识。

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26、【经典搞笑心情短语20句】我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

27、【不该问】在动物园里一位女士问饲养员：“那头河马是公的还是母的？”饲养员说：“太太，我以为，除了另一头河马之外，任何人都不会对这个问题发生兴趣。”

28、【子女改行】医生、妓女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！”第二个问到妓女，妓女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：“你方便独身的人，可以延长寿命十二年。”再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。”阎王说：“这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！”医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！”

29、【……】三点水+来=？=涞 那三点水+去=？别告诉我是qù，好好想想~

30、【别睡了，起来！】老公，我想吃西瓜。等着，我去给你买……老公家里没雪糕了。行，我去买……老公，我想吃果冻了。行，我还去买，老婆下次想要啥，一次说清楚……老公，我想吃葡萄了。起来，别睡了，起来！走，我给你送超市去睡！

31、【最大的优点】女友撒娇“老公，能不能说一个我”我“你最大优点是会持家”“你怎么看出来的”。“度娘最新调查显示，胸越大的女人越败家。”

32、【大雁飞回来了】今天早上看见一群大雁从南往北飞回，它们一会排成S，一会排成B，嘴里不停地说：“他妈的，今年白飞了一趟，南方比北方还冷!。

33、【相似性】学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”老师：“要把字写清楚”

34、【骗你是狗】母狗对公狗说：“你真的可以给我吃好吃的东西吗？”公狗说：“骗你是狗，不吃拉倒！”。

35、【装逼的下场】听我姐姐说，她寝室一个女的，很是装逼，每每回到宿舍，就装作有电话要接，又是爸爸妈妈寄钱，又是男朋友关心照顾。经常这样，她们也都很习惯了。可是有一次，在她接她的"男朋友"电话的时候，手机不慎响起手机铃声……她仍在狡辩，说她男朋友在反串，用女生哄她睡觉……这是有多勉强啊……

36、【微段?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻焕鲜Ω到驳模阂郧霸谌饬в幸蛔鍪碌醵傻钡墓と耍幌奶欤蜃懦嗖泊┳磐闲ゲ僮骷涠缗殴牵豢车断氯サ斗闪耍吡耍就钒涯笤谑郑恫黄灰姓梅傻浇派习呀趴沉耍恃绷鳎鹑饲胁松耸郑伤私牛似婧冒。?/p>

37、【小明你怎么考这么差】小明的妈妈看了看小明的和小明妹妹的考试卷说:"你怎么考的这么差，看看妹妹考了100分在看看你考了50分”妈妈，你不是说我只要有妹妹的一半就可以了吗？小明说. 妈妈:"……"

38、有人询问：“是谁动了老虎屁股？”“虑”则有些担心：“看来这下该有人倒霉了。”“虚”有些犹豫，看上去很胆怯：“不会吧？这人胆子也太大了吧？”“虏”显得孔武有力，满不在乎：“是我动的，怎么着？它要敢来，我把它尾巴团成几字！”

39、【秒懂的笑一个】夏天快来了，我臭美地想要贴个纹身贴，问二货闺蜜贴什么好。她直接来一句：买俩创口贴贴在膝盖上，你就风靡全场了！我嘞个xx又oo哦！

40、【搞笑段子】“我变成了僵尸了，一定不吃你。”“为什么？”“因为你没脑子！”。

41、【搞笑段子】和女票吵架，互不相让。突然，她不由分说扯掉我的裤子，然后含入，正当我挺拔威武，低声呻吟的时候，她却跑了。“哎，你去哪！”我急的直喊。她在门口倚着门框，说“我就是要告诉你，我这个人，吃软不吃硬！”。

42、【一手胶水】君清晨起床发现断水，便前往正建的公园喷水池洗漱，见四下无人，索性洗起澡来。忽然，女声喧哗，情急，灵机一动，在泥中打了一个滚，把毛巾，肥皂夹在腋下，站在喷水池里装雕像。女人走近，是三个进城的乡妇，见到他后，三人楞了一会儿，年老的说：“城里有种自动售货机，不知是不是这个！”便过去在男人嘴里塞了一毛钱，男人不敢动，女人想起要拉一下，便握住了“把手”用力一拉。男人吃痛，胳膊一松，毛巾掉了下来。中年妇女一看，一毛钱一条毛巾真划算，也过去拉了一下，掉下一块肥皂。年青妇女也想买，便过去，但这次什么也没有，她急了，别人都买到了，自己没有多丢人，就拉……“唉呀！我买了一手胶水！”

43、【糗事】一女室友和男友去食堂吃饭，该女看到男友鼻子旁边有粒鼻屎。欲提醒他又不好意思说。思索良久后，拍了拍男友，指了指鼻子说：“你鼻子旁边有米粒。”只见男友冲她笑了笑，伸出舌头，果断的将其舔了进去…。

44、【用心良苦】在学校的毕业典礼上，校长宣布学习成绩优秀者名单，并请他们上台领奖。第一名，赛里姆没人回答，也没人上台。校长又重复叫 了一遍，仍没人答应。校长叫到第四遍时，赛里姆才慢吞吞地走上台去。过后，有同学问他：你为什么连自己的名字也听不清？他说：不是我听不清，而是怕同学们听不清。

45、【小笼包生煎包】“小龙女 ”叫 “小笼包”的话，那么“甄志丙”应该叫什么？“生煎包”。为什么？因为……他强煎了小笼包。

46、【TM觉得自己弱爆了】网吧有不怕困的人你玩的时候她在玩，你睡着了他还在玩，等你醒了他还在玩，你又一次睡着了他还在玩。网吧有不怕饿的人整整24小时了，你吃了两份炒饼，一份炒饭，五个茶叶蛋，喝了一瓶酒外加好几瓶可乐，但是他什么也没有吃，却比你还精神。网吧还有不用新陈代谢的人已经整整48小时了，这期间别说拉屎撒尿，他连个屁也没有放过。网吧里有诚实的人一个满脸麻子，有白头发，戴着眼镜还龅牙的女胖子在OICQ里对她的男网友说：“其实我不特别漂亮，但是我还能看得过去……”

47、【神回复】80后都知道英语课本里经常出现的几个名字，比如李雷，韩梅梅之类的。昨天和舍友讨论，为何高中英语课本中不见那些名字？一哥们突然来一句：“他们是不是没考上高中？”

48、【一个高一孩子的倾诉，实在太欢乐了】还有200多天就要中考了，古诗词没背。单词不会，数学题没有做，作文素材没记，物理完全不懂，化学方程式谁会啊！！好紧张，好害怕！！！可是，我都高一了，中考关我屁事！！！！

49、一个石头找东西……找啊找……找到一个石头；他们一块接着找……找啊找……又找到一个石头……嗯，于是小‘磊’出现了……

50、我妈告诉我她在股市里的钱都提出来了，应该够我大学学费了，我很高兴，当初卖四合院的时候那点钱追中石油实在太正确了！