笑话大全 爆笑（第2445期）。作弊的搞笑理由、庸医葬童、教女孩子游泳、你同桌他妈才是猪、女人购物、散步的纠结等笑话50则。
1、【作弊的搞笑理由】font
2、【庸医葬童】某庸医治死了某主家的小儿，算是认罪，答应主家帮助安葬死人。于是把死小孩装进了特大的衣袖管内。主家怕他欺骗，派仆人跟去。行至桥中央，庸医忽举起右手向河中掷出一个死孩，仆人怒问：为何抛了我家小孩？庸医说：没有啊！然后扬起左袖告诉仆人道：你家的在这里呢！
3、楼主：测试表明，百分之90的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人。回复：百分之90喜欢穿粉红衬衫的男人压根就不喜欢女人。
4、【教女孩子游泳】甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后……甲：可她是我妹妹啊。乙：噢……那直接踹下去就行了.
5、【你同桌他妈才是猪】一天，在上课时不知谁给我来一信息，上面写着：我同桌是猪。我喃喃的跟着说了出来：“我同桌是猪。”同桌一听马上急了，来了句：“你同桌他妈才是猪。”
6、【女人购物】说来也巧了，女生购物时候本来想去买双鞋，却总能刚好看见一件特别喜欢的裙子，所以只好再买个包包与它们搭配。
7、人世间最欢乐的事，莫过于领薪水；比领薪水欢乐的，莫过于天天领薪水；比天天领薪水欢乐的，莫过于加薪；比加薪欢乐的，莫过于天天加薪；比天天加薪更欢乐的，莫过于天天加薪后老婆不知道…
8、【散步的纠结】出门散步的时候总是很纠结。抬头走吧？怕捡不到钱。低头走吧？怕看不到美女。
9、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
10、【原谅我是新手吧】刚拿到驾照，等红灯时熄火了，半天发不燃火，眼看红灯绿了又红了，后面的喇叭一直响不停，交警走过来，我摇下车窗，交警看着我一个女司机，叹口气默默的走了……
11、【牛牛呢？】我们这里把小孩的鸡鸡也叫牛牛。有一次，同事带着他两岁的儿子牛牛上我们家来玩。我三岁的儿子很热情地牵着牛牛就出去玩了。想到院子里都是熟人，我们就没在意。过了半天，我儿子一个人回来了，同事问：牛牛呢？我儿子叉开双腿，看看开裆裤，说：牛牛不就在这儿呢！
12、【这哥们的理解力就是透彻……】小华第一次上英文课。老师：你的中文名字是什么？小华：小华。老师：嗯，「你」的英文名是什么？小华：嗯……you！
13、【有什么就往外扔什么.】载着世界各国人的火车上，一个俄国人拿出一瓶伏特加酒，只喝了几口就把整瓶酒就扔到了窗外。古巴人问：“怎么这么浪费呀？”，俄国人不屑道：“我们俄国有的是伏特加酒”古巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外。美国人问：“你怎么这么浪费呀？”古巴人也不屑道：“我们古巴有的是雪茄”美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外……消息传到隔壁一节车厢，车厢里坐的都是中国人。结果，广东人往窗外扔了大把的港币。温州人往窗外扔了大把的房产证。北京人往窗外扔了一皮箱的奥运会项目批件。上海人往窗外扔了四个上市公司。东北人往窗外扔了六七辆宝马。山西人往窗外扔了五箱雷*管&炸*药。河南人往窗外扔了三十五个假和尚。新疆人一看火了，从身上掏出六十多个大小不等的钱包、手机，全部扔到窗外！这时，旁边站起一个西安人，他思躇很久，最后从行李中找出十来个民办大学的录取通知书，四五张考研辅导班的广告和一沓高科技致富信息报，然后轻轻地扔到了窗外……
14、【给同学的毕业赠言】1、我们一起奏响奋斗的华章，我们一起品尝勤奋的硕果，我们一起度过梦想的岁月，我们一起快乐的歌唱。六月毕业季到了，让我们展翅翱翔，到广阔的天地中闯荡。祝你前途无量，创造辉煌！2、六月的阳光灿烂，分别的泪花闪闪。不必把相聚的誓言宣，深厚的友情记在心间。今日告别，来日再见。同学们，让我们重逢在美好的明天。祝你前程似锦，一帆风顺！3、六月的我们荡起青春的双桨，用热情推开知识的波浪；六月的我们扬起进取的风帆，用勤奋驶向成功的彼岸；六月的我们带着美丽的回忆，用真诚为彼此写下祝福的诗行。亲爱的朋友，愿我们的明天更美好。4、三年的时光流逝中，我们用互助互爱温暖彼此的心房，我们用相知相伴铸就深情厚谊，我们用青春力量编织美丽梦想，我们用执着信念书写美好明天。亲爱的朋友们，六月的分别带不走三年的真情，六月的伤感抹不去曾经的温暖，愿我们都快乐。5、花季岁月里，你我共同绘制斑斓的梦想；青春岁月里，你我一起扬起快乐的征帆；温暖岁月里，你我一路结伴，幸福前行。亲爱的朋友们，尽管我们即将分别，但在一起的美好却永远不会消失，愿朋友们都有美好明天。6、一千多个日日夜夜，我们共同奋斗，共同提高；一千多个日日夜夜，我们共同歌舞，共同欢笑；一千多个日日夜夜，我们心心相惜，友谊围绕。如今毕业季来到，不要悲伤，不要哭泣，日夜的相伴我们会记牢。让我们重逢在灿烂的明朝！7、六月的人生跑道上留下了一起奔跑的身影，六月的课桌上充满了一起刻苦的斗志，六月的季节里洒满了离别的莹莹泪花，六月的路途中刻满了难舍难分的情意，六月的笔记本里写满了纯纯的祝福，愿身边的每一个朋友都幸福，快乐。8、芳草萋萋碧连天，好友分别在眼前。相知相伴已数年，如今天南地北路遥远。相见虽难短信传，但愿别后记心间。问候祝福不会断，相隔千里心相连。愿你注意身体莫劳累，健健康康每一天！9、离别，用晶莹的泪滴迎接明日的重逢；离别，用幸福的悲伤期盼拂晓的黎明；离别，用真诚的声音表达友谊之情；离别，用动听的音符将真情歌颂；离别，朋友，带着我的祝福一路珍重。10、昨天的欢笑，依稀还在耳边。而今，却不得不说再见。你在我不在，我在你不在，不知何时再相叙。踏着各自走过的足迹，只是再也回不到原点。请多多保重！
15、【内涵段子老王 没死】我爷爷九岁时就被日本鬼子杀死了，但庆幸的是他的邻居老王没死。
16、【一百块已经够了】晚上在宿舍楼下买零食吃，一共12块钱。递给老板娘一张一百的，想了想又摸了两块钱递过去，方便她找钱。老板娘说：“不用给了，这一百块已经够了。”
17、【长篇现实笑话 四大名著】三国：每一个读者，都以自己的人生，在历史的虚与实之间，参与着属于自己的那部《三国》的构建。水浒：江湖的快意其实一点也不让人快乐。人在，欲就在，处江湖之远也无法逃脱人性的种种。西游记：想象力的一次重大突破。但随后却是令人厌倦的故事的批量复制。酷似当今的系列肥皂喜剧。红楼：情感是人生最大的悲剧三国：男人要生存，不能没智慧水浒：权弄害人，体制害人西游：古代狂想曲红楼：古典的情绪，现在没劲三国：一年用不了一次啊水浒：农民起义，永远都成不了事西游：我喜欢大话西游红楼：大观园儿女情长三国：魏蜀吴天下归一水浒：梁山泊英豪草寇西游：雷音寺佛前同化红楼：烦不胜烦三国：烦不胜烦水浒：烦不胜烦西游：烦不胜烦红楼：强极则辱，情深不寿三国：…… 水浒：倒西游：…… 红楼：…… 三国：…… 水浒：我最喜欢看英雄们喝酒吃肉了西游：…… 红楼：一人得道，鸡犬升天，一人失势三国：乱世出英雄水浒：中国人的劣根性作祟西游：纯粹的胡说，愚民政策的典范教材红楼：千红一哭，万艳同悲三国：世无英雄，遂成坚子之名水浒：造反就造到底吧，千万不要一边暴动一边想着洗心革面西游：孙猴子是我的老祖宗啊，也是我的偶象啊，自由和力量的象征红楼：没看，景仰得很三国：耐读，从来挑着看水浒：经典，只是一些短篇西游：浪漫的旅行，曾心怀向往红楼：少有的的好小说，在中国，除了金瓶梅，就是红楼了三国：这是个滥竽充数的，在演义类中我最喜欢东周列国志水浒：一定要看金圣叹“篡改”的，那才有点意思西游：意思不大，其中的幽默部分值得注意一下红楼：惆怅旧欢如梦三国：一将功成万骨枯水浒：生命如幻觉西游：弱肉强食红楼：顽劣可感三国：温凉天下水浒：义对礼的皈依西游：无情即是慈悲红楼：一个花圃里的各样花草繁衰现象和规律三国：动物争食技巧描述水浒：理想与现实的距离西游：怪乱神力中人性的弘扬或淹灭红楼：最小资的书，却又被小资们唾弃三国：孙子兵法高级将领的实战演习水浒：二三流将领的工作生活画卷西游：和其它三本书有殊途同归的“教育”意义红楼：世事无常三国：胜者王侯败者贼，三国让我有种无对无错，一切以武力胜水浒：一点好感都没有，觉得就是杀人如麻，我怀疑作者本身是愤世嫉俗的性格，炮制这样一个水浒出来西游：没有感觉红楼：大家族的感情生活三国：合久必分，分久必合水浒：农民起义不应以被招安结束，草莽之中亦逍遥。
18、【由低升高】位傻太太在一次宴会上，偶然和一位监狱长聊天。噢！真想不到，你竟然是监狱长。你真有毅力，我想你一开始是个平淡无奇的囚犯，后来才一步步升上来的，对吗？
19、【橡斗刺猥】有只老虎，到野外觅食，见一只刺猬仰面躺在那里。以为是块肥肉，张嘴去叼，一下被刺猬卷住了鼻子，老虎受惊猛逃，跑得疲惫不堪，不觉昏昏睡去，刺猬这才放开它的鼻子走了。老虎一觉醒来，走到一株橡树下，看见一个橡斗(橡树结的果子，浑身硬刺)，提防地测着身子说：早上我已见过你的父亲，你还是走开吧！
20、【没吃亏】一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中嬉戏，便对站在岸边的青年说：“我对鸭子开三枪，付你多少钱？”“3英镑。”青年爽快地回答。付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立即应声倒在水面上。“这下您可吃亏了！”猎人对青年说。“我没吃亏！”青年回答，“鸭子又不是我的。”
21、【本人苦逼银行员工一名】本人苦逼银行员工一名，今天在银行，一顾客上洗手间没带手纸，又没有朋友一起，于是大堂里接到了这样一个投诉电话“１４点４６分，有顾客投诉贵行洗手间没有放置手纸，导致一名顾客被困一小时之久。请工作人员尽快处理，以免发生不必要的纠纷。详情请咨询中国建设银行客户服务热线，９５５３３
22、楼主：《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西，干什么用的？回复：守宫砂是Chu nv的桌面快捷方式。楼主：新闻说某人被蟒蛇吞了，请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？回复1：掐七寸，捅肛门，两个很有效的方法，希望大家广为传播。回复2：捅蛇的肛门还是自己的肛门？楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？回复：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
23、【事实的真相】某君儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学。董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。某君：给个一般职位就行了。董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了。某君：还是从普通业务员做起吧。董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，还欠薪。
24、前段时间去相亲，女方问：“你有车吗？”我回答到：“有一辆，也不是什么好车，蓝色，敞篷，六个前进挡”
25、【爬水管进宿舍】大学时宿舍在五楼，晚上十二点后有门禁，进不来。有次跟隔壁的师兄去外面喝酒，我们先回来，他后回来。我们爬到二楼就翻窗户进楼梯上来了。过了一阵子突然看见师兄抓着五楼窗外的水管爬进来。我们震惊了，问：“你怎么爬那么高的水管啊，不危险么？”他一愣：“啊？你们不是这样爬上来的？！”
笑话大全系列26、【好乌龟】时值大比，一人夤缘科举一名，命卜者占龟，颇得佳象，稳许今科公捷。其人大喜，将龟壳谨带随身。至期点名入场，主试出题，旨解茫然，终日不成一字。因抚龟叹息曰：“不信这样一个好乌龟，如何竟不会做文字！”。
27、【宿舍爆笑段子，那些脑残又二逼的妹纸们】1、宿舍一妹纸听脑残，有次拿杯子喝水，然后就看到整杯水全洒身上了，大家就纳闷的问她咋弄的？结果这逼很淡定的来句：没事，喝水忘张嘴了…… 2、我一个宿舍的妹纸脑残还不要紧，平时还爱瞎折腾，记得有次上课干吃泡腾片，被老师点名回答问题的时候，这货一紧张，满嘴吐泡泡，那给老师吓的不要不要的了。3、宿舍一妹纸刚初恋上，每天晚上用宿舍的电话和男友聊个没完没了，吵得我们都睡不了觉，一脑残姐妹实在看不下去了，就把电话线剪短了，结果她还能聊到半夜，真是气炸我们了！4、女生宿舍里总有几个女流氓，我的宿舍也不例外，一天他们聊到了黄瓜之类的话题，我脑残的说：你们是拿来用的吧！一姐妹鄙视的说道：你out了，谁还用黄瓜了，都用藕了，排水又通风，听完我就凌乱了！！！5、最近宿舍总有老鼠出没，一女汉纸费了半天劲抓住了老鼠，并用钉子钉住了四条腿，从抽屉里拿出匕首指着老鼠的脖子脑残的说：我只想问你一个问题，MD是不是你把老娘的跳蛋给吞了……
28、【谢谢我丈母娘】哥们结婚，主持人让哥们表达下对方父母感谢地话。哥们张口就来了句：谢谢我丈母娘为我生了这么好的一个女儿！台下凌乱了……
29、【想犯罪】一个男生前面走着一个女生，身材很好，等他追上一看，后面看着想犯罪，边上看着想撤退，前面看来要自卫。
30、【手擀面】蚯蚓数年辛劳，终于攒钱开了一家面馆，经营挂面啊、方便面啊、龙须面啊、机切面等等，生意还算红火。这天，小店又坐得满满当当，可蚯蚓在面板前发愁。别人问：“你咋不给顾客煮面啊？”蚯蚓哭：“呜呜，他们都要吃手擀面。”
31、【微段子】“你不知道讲笑话的人自己不笑是最基本的原则吗。”“我知道啊。”“那你讲个荤段子怎么还自己硬起来了？”。
32、【三剑客比剑笑话 剑术高明】三个剑客不期而遇，各自吹嘘自己剑术高明，互相都不服气，于是决定当众比试一下剑术，以苍蝇作为击剑目标。第一个剑客上场，对准苍蝇宝剑一挥，只见苍蝇被劈为两半，众人齐声喝彩。第二个剑客登场，但见剑光闪亮处，苍蝇分尸四段，众人大声叫好。第三个剑客不慌不忙出场，将手中利剑轻轻一扬，只听“嗖”的一声，苍蝇却依然飞舞，众人愕然不解；但他镇静地笑着说：“这只苍蝇已经当不成父亲了！”，顿时掌声雷动。
33、【红色数码相框】这个红色的数码相框，是在刚才的商场抽奖获得的礼品，她兴致勃勃地，装上了大量的照片，逐一欣赏，直到相框发出容量被占满的警告，她才罢手，顺便删掉了一幅朋友的高清写真照。第二天，她得知，那个朋友死去了。她的心不知道为什么跳得很快。回到家，她有意无意地，从相框删除了一个在公司里和她关系紧张的同事的照片。那位同事在上班的路上，遭遇车祸身亡了。她知道自己得到了什么。兴奋，加上恐惧，她忍不住给一位闺蜜打了电话。放下电话，她就后悔了，如果这种事情被宣扬出去，她就毁了。“真是对不起啊！虽然是好朋友，但是这种秘密终归不能分享呢！”?她小声说着，准备删掉闺蜜的照片，??忽然间，她听见“咔嚓”一声，就像那种相框删除照片时的提示音，然后她就死了。同一个城市里，她的闺蜜正在摆弄着另一个红色的相框，喃喃自语：“真是对不起啊！有些东西，真的是好朋友也不可以分享呢！”。
34、【诗里缺火】一个自以为是的青年，写了一些低劣的诗，在老诗人巴斯科里面前朗诵，并请提出意见。巴斯科里听了朗诵后，郑重地说：你的诗缺少火！啊，知道了。青年说：您是说我的诗里热情不够，应该往诗里加点火。不对！巴斯科里微笑着说：我不是劝你往诗里加些火，而是劝你把诗放进火里去！
35、【老师你倒是看看呀】想起中学时代我班主任的一件糗事，班主任讲课时很专心的，那次，他讲课时拉了拉裤头。当然，这很平常，but，他拉的是内叉，还是红色的，他本人还在那滔滔不绝的专心讲课。全班同学看着那红裤头高出一大截，憋笑憋得那叫一个惨，个个内伤。我发誓，那是我上过最安静的一堂课。
36、【您可以把车开得慢些】列车员：您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票。乘客：为什么要补票，您可以把车开得慢些，我没钱补票，可有的是时间。
37、【懒儿子】一小孩在家看书，口渴起来。儿子：妈妈给我倒杯茶！妈妈：自己事情自己做，自己来倒！大约过了5分钟……儿子：爸爸，给我倒杯茶！！！爸爸：你自己倒，要不然我打你！！又过了5分钟……儿子：爸爸~~~~~~~~~你来打我时顺便帮我倒杯茶！
38、【儿子参加夏令营】安娜送儿子去夏令营，叮嘱他别忘了给家里写信。儿子点点头，却是一副心不在焉的样子。有个热心人对安娜说：“我给您出个好主意：您先给孩子写信，告诉他给他寄了钱，让他吃得快活，玩得快活。”“这样他就会来信吗？”“当然，但您千万别真的寄钱给他。”
39、【从根部开始】我的头发掉得很厉害，我来到一家专营洗发水的商店，想买一瓶生发洗发水。营业员向我推荐一种能彻底改善发质的洗发水，说使用一个月后，保证能从根部长出新毛发，还作出了无效退款的承诺。我如获至宝，回去后坚持使用，每次我都把洗发的水用来洗脚。一月后，我的头发越洗越少，而双脚却长满了毛，我很气愤，拿着洗发水去找营业员理论，营业员不慌不忙地指着说明书让我看：从根部开始。我哑口无言。
40、【如此丈夫】一位常年在外的丈夫怀疑妻子有外遇，便雇用了私家侦探跟踪，要他搜集妻子不贞行为证据，等他回来时向他报告。侦探口沫横飞地描述：我眼看你妻字跟情人在咖啡馆幽会，然后他们就乘车回你家，再一同登楼进房间。丈夫紧张地追问：那后来呢？”于是我就爬上对街的树上窥看，侦探说：“可是你妻子的情人就在这时把窗帘给垂放下来了。”丈夫十分惋惜：“唉一一”。
41、【毛血旺的笑话 月经制的食物】“越精致的食物，越容易受到大众的喜欢。”厨房里，老厨师在耐心的教导小学徒。小学徒似懂非懂地点点头问：“那月经制的食物都有哪些？”“毛血旺”尼玛，再也不吃毛血旺了。
42、【黑段子】老婆不在家，躺在老婆平时睡觉的位置上，终于明白她死活不肯跟我换边睡的原因了——WIFI信号比我那边的好太多了！
43、【软糖的由来】有一天，有一颗糖果走道半路路，腿软了！就变软糖……
44、【梦见捡狗屎】就昨天晚上！做梦比赛捡狗屎，捡了一晚上狗屎也就算了，还TM要给自己捡的狗屎编号！这我也忍了，尼玛给自己捡的狗屎编一段传奇故事这是几个意思？！这些我都不计较了，最让我不能接受的是老娘忙活了一晚上竟然还没捡到！
45、【老婆像啥？】某男风流，这天酒会上遇一美女，上前搭讪：“美丽的小姐，你就像我手中杯里的红酒一样动人！”这时一女人突然从身后冲上来：“那俺像啥？”原来这是他老婆，他不慌不忙回答：“老婆你就像……呃俺手中的高脚杯。”老婆大怒：“尼玛你说俺身粗体肥？”某男道：“NO，俺是说老婆大人你坚固耐用永垂不朽，不像红酒一饮而尽啥也不剩。”老婆更怒：“尼玛你说谁永‘垂’……”
46、【为什么超人都是趴着飞】问：“为什么超人都是趴着飞，而中国的神仙都是竖着飞的？”答：“超人主要在地球上活动，像飞机。神仙则往返与天地之间像火箭。”
47、【打DOTA的境界】某大学两个校友骨灰级屌丝，一次两人被传销骗去了，这两个货整天白吃白喝，整天交流魔兽心得，连负责给他们洗脑的人都被他们洗脑了，有时候那负责洗脑的带他俩溜出去上网打DOTA，打完了回来吃饭睡觉，结果有一次被上头发现了，三个人全给轰走了，此事一直被传为佳话。
48、【女人的自尊】两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚呢。他没对你说吗？”“没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人，追了他老半天他也没搭理。”
49、【丢脸的事】一位骄傲的老船长一天带着一个年轻水手出海。结果离岸后没多久船就触礁而沉没了，两个人都紧紧地抓着木板而没有沉下去。年轻的水手开始大声呼救，希望岸上的人能听见。老船长自尊心作祟, 觉得这样是很丢脸的事，就骂年轻的水手说：“小声一点！人家会听到的！”。
50、【你找的什么老公】昨天晚上睡下了，儿子突然又说口渴要喝水，我有些困意不想动了，就让他喊在另个卧室的爸爸倒水，儿子喊了两声没有回应，只好我起来。倒水回来发现孩他爸正在那装睡，儿子就对我说:“你找的什么老公！”
