笑话大全 爆笑（第2440期）。鹦鹉的话、怎样淹死一个金发美女、蚂蚁绊大象、坑爹的显示屏、暴笑医院趣事、吝啬鬼笑话，小伙子吝啬到一定境界了等笑话50则。

1、【鹦鹉的话】小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫；搬家了！看见他妈妈又叫：老板也换了！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫；我cao，还是老客户！

2、又到一个新的开学季了，想到小时候我去读书，别人家的妈妈都是这样叮嘱孩子的：好好读书，认真听课，别惹祸……我妈是这样对我说的：别惹祸，放学赶紧回来打猪草喂猪…

3、【怎样淹死一个金发美女】Hey, Rosalie? Do you know how to drown a blonde? Stick a mirror to the bottom of a pool。嘿，Rosalie？你知道怎样淹死一个金发美女吗？在池塘底部粘上一面镜子 注：美国有不少说金发美女愚蠢的笑话，在池底照镜子被淹死了。

4、【蚂蚁绊大象】蚂蚁在森林里走，突然遇到一只大象，蚂蚁连忙一头钻进土里，伸出一只腿。兔子见了很好奇，问：你在干什么？蚂蚁悄悄对兔子说：嘘……别出声，看我绊他一跟头……"

5、【坑爹的显示屏】夜深了，一个女生赶上了末班公交车，车上只有两三个乘客。女生无意间一抬头，看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。女生一个激灵，联想到了名种鬼故事，她紧紧盯着那个显示屏，吓得冷汗都出来了……几分钟后，显示屏又滚到女生刚才看到的地方，她终于看全了：为您服务，满意没有终点站。

6、【暴笑医院趣事】1.老王忧心忡忡的坐在医生面前说：“医生，我怎么办？我昨天误喝了一瓶汔油！”医生回答说：“啊，----没关系啦！记得这几天不要抽烟！”2.某天医院来了四个坠楼者，事?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木钦庋模赫馑母鋈撕门笥眩谌ゼ抑械姆獗昭籼ㄉ虾染疲己雀吡撕筇嵋榇蚱丝恕Ｖ魅怂担骸拔胰ヂ颉！庇谑抢盎ё吡顺鋈ィ硪蝗怂滴乙踩ァ５谌嗣腿恍盐颍骸罢馐茄籼ò。∥业萌ダ?---”第四人大惊：“你一个人怎么拉得动？”送他们来的群众说：“黄昏时分，突然从一个窗口里接二连三地掉下来四个人----”3.医生做不出诊断，于是就小心翼翼地问病人：“请告诉我，这毛病您以前也有吗？”“是的。”“那么很清楚，您的老毛病又犯了。”

7、【吝啬鬼笑话，小伙子吝啬到一定境界了！】有一位小伙子，特别吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又托媒人领着他去一姑娘家相亲。相看后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有？”小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”媒人说：“这有什么不好吗？”小伙子道：“当然了，化起妆来多浪费口红啊！”。

8、昨晚和领导一起吃火锅，吃到后面锅里只剩下一个肉丸子，领导用筷子夹了半天还是没有夹起来，我一看漏勺在我这边，于是想用勺子舀起来给领导，可能是当时喝多了，脑子一抽筋当着领导的面就把丸子放自己碗里了……然后坐在一旁的同事们都投过来一阵敬佩的目光……

9、【提高女兵士气】有人告诉我说，训练女特种兵的难点在于：如何提高士气？如何让她们勇于搏杀？我有一点建议就是教官只需对她们说：“看见那边的敌人没有？他们说你们穿制服的样子像肥猪！”

10、【买水果】转身看有一堆人在摆水果，她便想买些水果回家给妈妈吃，于是走近摊贩弯下腰问道：老板，这水果怎么卖？顿时间，气氛沈默下来，约过十几秒，其中一妇人幽幽说道：小姐，我们是在拜神埃

11、【讨厌的男人】汤姆又来找女友玛瑞，他正在客厅耐心等候时，玛瑞的小弟弟艾米尔生气地走出来。“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自已没有吗？”

12、【注意】^o^注意，财神向你施了魔法，您一出门，就会被好运砸中；如果呆在家里，财富就会找上门；如果开窗户，金钱就会飘进家中。你是躲不过的，好好接受吧！

13、【苦逼的日本代表团】这届开幕式里最苦逼的代表团是日本。他们才在场上走了半圈就被带路的工作人员走错路把整团带到出口走出现场了……出去之后就再也进不来……所以……当全世界的代表团都在看着菊花台点火的时候……整个日本代表团都在场外……思考人生。据说带路的孩子叫王二小！

14、【彪悍滴老婆大银系列之四百一十三】老婆：“亲爱滴，俺有个同事被老婆抛弃，所以他决定出家当和尚。如果哪天你也被俺抛弃，你会不会也去当和尚？”老公：“亲爱滴，俺会！”老婆：“真滴？原来你那么舍不得俺？”老公：“俺是因为不想再吃肉，尤其是每晚得吃两团硅胶合成滴肉！”老婆：“……”

15、【应该满意了】一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗，禅师不惧蝎蛰，换一指继续，旁有一人忍不住说：它老蜇人，何必救它？禅师打量着肿大的两根手指自语：师太应该满意了……

16、【得到我的肉体也得不到我的心】坏人要强暴一个女人。女人：“就算你得到我的肉体也得不到我的心！”坏人：“得到肉体就够了，要心干什么？”女人：“得到我的心，解锁更多姿势！”

17、【吃了兴奋剂】这个指挥太有激情了，不知道是不是吃了兴奋剂~。

18、【俺麻麻最节省了】老师：小明，你家谁最节省啊？小明：俺麻麻！老师：为啥？小明：俺看见她的衣服都舍不得用太多布料……

19、【数硬币】逛超市呢，看到一收款员在很认真数一堆硬币。一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八…… 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

20、【多么霸气的妈妈呀，致敬】某男去相亲，女方家长问男方，有车么？有房么？存款五十万以上吧？是城市户口？打算以后自己当老板么？男方的母亲怒了，反问道：子宫刮过几回啊？能生孩子么？处女膜是后期改造的么？谈过几次恋爱？得过几次性病啊？随后拽着某男走了……

21、【我该写个什么题目，请指教】遭老头子还是不认可我的造句…… 水痘：最近买了一坨水活小蓝管，对保养果然有效，人越来越水痘也越来越少。霍乱:老妈说:“儿子，你这么挥霍乱花钱无数，还想不想要零花钱了？”

22、【两只怪兽】有两只怪兽，一只红怪兽一只青怪兽。打死红怪兽要3颗子弹，打死青怪兽只要1颗。现在你手里有一把手枪，里面只有2颗子弹，你要怎么消灭两只怪兽呢？A：先用1颗子弹打死青怪兽，红怪兽看到吓得脸发青了，然后用剩下的1颗子弹打死它。

23、【骗子智商明显不够用】最近老是有电话打来说，“你好，本电信公司最近举办活动，而活动抽奖环节，又幸运的抽到了你，恭喜获得法国香水，和苹果手机价值6984元的大礼包！只需要付289快递费，便可获得！先生，请问你接受吗？”我顿时呵呵两句，“大姐我是移动的”更没素质的骗子：“你好，你有一笔助学金3000元，由于账户异常，需要你本人到相关单位处理。并交纳手续费200元，请今天回复,过期不候”我的二货同学“尼玛，不是说好的6000千吗，是不是你拿了一半，你这人怎么这……接连对骂了半个小时”这无聊够呛的

24、【酒鬼之见】甲：“请问酒是谁发明的？”乙：“嗯，一位古人，姓高名粱。”

25、【爱唠叨的老婆】隔壁的小唐娶了一个非常爱唠叨的老婆，小唐都快被她烦死了。一天晚上，小唐正准备睡觉，小唐的老婆突然用力地推了推他说：“你怎么不看看煤气、门窗、热水器都关好了没有，就睡觉了？”小唐生气地嚷嚷：“放心吧，老婆，除了你的话匣子，该关的都关了！”

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26、【Dave又点一份】一块羊肉在胃里，突然一股冰凉东西浇到身上。“你谁呀？”“我叫伏特加，Dave刚花钱买的我。”没几分钟又是这样。羊肉火了：“你又是谁？”“伏特加，Dave又点一份。”接连不断，当第十份伏特加冲进胃里，又是Dave买了它的时候，羊肉说:：“唉，我现在对这个Dave很感兴趣，我得亲眼看看他才行。”

27、【盗版】阿光非常喜欢音乐，买CD、磁带挺在行，连默写诗句都忍不住露一手：两岸原声啼不住……瞧，他把猿声写成原声了。语文老师批语道：这哪里是李白的原声，分明是盗版！——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

28、【下面我来讲解什么叫主犯】本人是学法律的，一次上刑法，老师说：”我们今天讲下主犯，主犯可以用电饭锅煮，也可以用铁锅煮…… 好了，别闹了什么是主犯呢？主犯就是，把米放锅里，然后加点水……哈哈哈”然后他自己靠墙乐去了，留下我们在下面凌乱……

29、【认为自己是一坨狗屎的农民】有一个农民，总是认为自己是一坨狗屎！后来，有益个城里来的医生打算为他免费治疗！医生问：“你为什么觉得自己是一坨狗屎？”农民：“医生，你看我，是不是卷缩的，而且上面下下面大！然后你再闻闻，我是不是很臭？”医生：“确实！”农民：“既然这样，我不是屎是什么？”医生：“那我问你，狗屎知道疼吗？狗屎能说话吗？”农民：“不能！”农民说完，医生立马打了他，农民：“哎哟，你为什么打我？”医生：“看，你都知道疼，还说话呢？”说着，又要给农民来一下，农民连忙说：“医生，我错了，原来狗屎也是知道疼，会说话的！”

30、【无言以对的售货员】屈臣氏内。“小姐，要买什么？哎呀你皮肤……”“我皮肤粗糙毛孔大易堵塞易长痘长黑头T字区出油严重一笑法令纹巨明显经常熬夜黑眼圈明显眼袋超大我这一张烂脸救都没办法救了今天我就是来买个洗面奶别给我推荐别的我不打算救我这张逼脸了求求你闭嘴谢谢。”

31、楼主：喜欢“我们”“以后”这两个词。回复：我们以后还是不要再联系了。楼主：如果有人说你是“女神”，千万别高兴太早，因为那可能是“女神经病”的简称。回复：如果有人说你是女王，请不要高兴太早，因为有可能是女王八。楼主：我们宿舍老三，女朋友是五月天歌迷，想看五月天演唱会，而且还要买1255元内场票。老三咬牙饿了三天又找我借了500块买了张票给女朋友，自己在体育场外站了2个小时。我觉得这事真好笑！一个连一场演唱会的票都买不起的男生就别找女朋友了！一个为了场演唱会让男朋友如此落魄的女生也不配有男朋友！回复：奉劝广大女生，不要为了那个只能看不能摸的五月天，放弃一个肯为你饿三天饭，而且三天就能省下755的男人。楼主：请翻译You share rose,get fun。回复：鱼，香，肉丝，盖饭。

32、【没事吹吹牛】1、一人走进一家餐馆，脱下外套挂在衣帽钩上，在那里丢下一张纸条，上边写者：“衣服的主人学过少林拳，本城没人打得过他。”餐馆的另外一个人看到后，在纸后面加了一行字，然后拿起外套扬长而去。衣服的主人吃完饭出来一看，衣服不见了，只见纸条上写者：“穿走外套的人练过飞毛腿，本城没有人追得上他。”2、一只屎壳郎手拿一根羊毛和一根稻草要去偷一头牛。偷到牛后，羊毛得意洋洋地说：“我在上头骑牛。”稻草得意洋洋地说：“我在前头牵牛。”屎壳郎得意洋洋地说：“我在后头赶牛。”这时，牛一张跑把那根草吃了，打了个喷嚏，把那根羊毛吹到了河里，还拉了泡屎，把那只屎壳郎压扁了。3、有三个懒汉在一起比吹牛，第一个说：“我吃过1个包子，是33个人包了33个小时才做好的。”第二个说：“我各异过的那个包子比这个大，66个人包了66天还没包好。”第三个说：“我吃过的那个包子才真叫大呢！先是99个人包了99天，又用了99天才好不容易蒸熟了，后来来了99个，吃了整整99天才吃到一块石碑，上边写着：此地离包子馅还有99公里。”

33、【多写点】丹丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条两斤的重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说：“多写点!”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条5斤重的大鱼。”

34、【一朵玫瑰代表一岁】阿强经营花店，一日，有位客人订购了24朵玫瑰，并要求代送。因为那人是熟客所以阿强就多送了6朵玫瑰。怎料没多久就接到客人来电责怪，原来那客人是要送生日礼物给女友，并特意附带送了一张卡片写着：“一朵玫瑰代表一岁，而这些玫瑰就代表了你那花般的年龄……”

35、【好男人看不懂的笑话】1、昨天家里打扫卫生，正在拖地，老婆叫我：过来把栏杆擦了，你锻炼了多年的本事，终于有大显身手的机会了！我……2、“哥们，你发给我你和那个那女的啪啪啪的视频我看了。”“你不是说你那儿没WIFI么？”“我用流量看的，总共用了651KB。”

36、【不敢说成绩】儿子考完试回家一进门，连招呼都不打，低着头要回屋。爸爸：“成绩下来了，多少分？”儿子：“爸，您今天心情好吗？”爸爸：“非常好。”儿子：“为了不影响您的好心情，您还是别问了。”爸爸：“我心态很平和，不会受影响的。”儿子：“心态再平和，知道了这个分数也会变得不平和。”爸爸：“我没时间跟你磨嘴皮子，快说考多少分。”儿子：“您都生气了，我哪还敢说啊。”爸爸赶紧摆出一副笑脸问：“多少分啊？”儿子：“您这么喜怒无常，我更不敢说了。”

37、【长假的收获】国庆、中秋，碰到历史上最长的长假，全家人高兴地想痛快来一次自驾游，谁知假期结事业，得到的收获竟然是：路上是一堆的车辆；进入景点碰到的是一堆人；离开景点时看到的是一堆垃圾；交通警察是一堆的麻烦事；回到家是一堆的埋怨。

38、【结婚是场误会】在结婚三周年纪念日，夫妻俩尽情地喝酒以示庆祝。三杯酒下肚，丈夫说：其实，我俩的结合是一个天大的误会。妻子吃惊地问：此话怎讲？丈夫接着说：那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！

39、【捂脸就行】女浴室着火，众人赤身外逃。老者见状大喊：快捂住！女子要害部位有三处，捂不过来。老者又喊：捂脸就行，其它都一样。

40、【困难的处罚】一个士兵从中尉身边走过，没有敬礼。中尉把士兵叫了回来，严厉地说：您没有向我敬礼，为此您要受到处罚，罚您做100遍。这个当儿，将军走了过来。怎么回事？他看见士兵老在敬礼，问道。这个不懂礼貌的家伙不向我敬礼，因此我罚他100次礼。一点儿也不错，将军笑着夸奖说，不过，先生，您不要忘记，您也得回他100次礼。

41、【经典笑话：小明奇遇】有一次，爸爸带小明出去玩。他们来到小桥边，爸爸说：“这是泉水小溪。”他们继续走，看见一只狗在啃骨头。爸爸说：“这叫狗啃骨头。”他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说：这叫大牛欺小牛。”他们肚子饿了，来到一家餐馆。爸爸刚喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪。”爸爸吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在学狗啃骨头！”爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭着说：“大牛欺小牛。”

42、【老师的道理】一个女生叫凤七。老师觉得很奇怪，就问女生：“你为什么叫这个名字？”女生答：“我妈说生我的时候凤凰叫了七声。”老师觉得很荒谬！反问道：“要是生你的时候，鸡叫了八声呢？！”

43、【真有意思^0^】小日本:“你儿子是抗联的吗？”老太:“你说我儿子是卖盐的？我儿子是擦鞋他不是卖盐的。”小日本:“我再问一遍，你儿子是不是抗联的？”老太:“你问我儿子借钱，我家好几天都没面下锅了，那有钱借你呀！”

44、【哪个月有28天呢】Dad: Tom, please tell me, which month has 28 days?Tom: Every month。爸爸：告诉我汤姆，哪个月有28天呢？汤姆：每个月都有啊！

45、【二B班主任】不知道为什么，从一年级到六年级我班主任总会安排一个非常漂亮的妹纸做我旁边，一开始以为是班主任照顾我，今天问他一下他说只是因为怕我早恋。也是，不知道你们是不是觉得自己小时候的照片萌萌哒，在照一下镜子，吗的里面什么玩意！

46、【重新开始】妻子：亲爱的，你说说，假如我们重新变成像没有结婚时那样年轻，该多好啊！你能变成这样的人吗？丈夫：那你得重新开始不再同我吵嘴！

47、【理解错了】在高老庄收服猪八戒后，孙悟空好奇地问他：“当初你是怎么被贬下凡间的？”猪八戒望着月亮说：“那天，玉皇大帝让我去完成日常任务，结果我喝醉了酒，理解错了！”

48、【体重不过百，不是平胸就是矮】去相亲，见一娇小可爱女生，两人聊得很是投机，后来聊到体重，她让我猜她有多重？“肯定不过一百斤”“你怎么知道？”女崇拜的问。LZ当时脑子一抽：“体重不过百，不是平胸就是矮，你两样都占了，所以肯定没过百。”然后，就没有你然后了。

49、楼主：俺家的萨摩和邻居家的金毛相爱了，它俩总一起黏糊而且最近经常不搭理我。不过我不太赞成这门亲事，邻居家的房子是租的，而且他家还没车，长痛不如短痛，我准备把它们的爱情扼杀在摇篮里，谁告诉我该怎么做？回复：和那只金毛开房，并且让你家萨摩看见。

50、【老公得病】老公一病不起，老婆赶紧送去就医。医生检查后，对老婆说：“他这病也不难治，只是要做到三戒。”老婆问：“为了健康，我一定让他戒，是哪三戒呢？”医生说：“戒烟，戒酒，戒床。”老婆回到病房里，一脸无奈。老公问：“医生怎么说？”老婆说：“医生说你的病很快就可以治好，只是以后要戒一些事情。”老公问：“哦，要戒什么事？”老婆说：“要戒烟和戒酒。”