笑话大全 爆笑（第2480期）。担心、全部都是脑残、孩子的答案、一寝室都没人洗袜子了、我当爸爸了，好开心、现在小孩不敢惹啊等笑话50则。

1、【担心】『当你在偷珍珠时，你不会感到不安吗？』审问官很严厉地询问小偷。『会呀！我实在很担心这条珍珠项，是不是真货。』

2、【全部都是脑残】本人女。今天在学校里，脑抽想到一个游戏，拉着闺蜜一起玩，用笔转，指到谁，别人就规定一个本班男生，让那个人去说我喜欢你，3秒后在说愚人节快乐，转到我了，他们说了一个我暗恋的男生，顿时就脸红了，扭捏了半天，去说了，说完以后他就懵了，直到我说愚人节快乐，他才回过神来，我想他是不是也喜欢我，就脸红，我跑了，笑了半天，一边跑，一边看着后面，就撞树上了，乐及生悲啊，然后就没有然后了……第一次发，给过吧

3、【孩子的答案】有个孩子问：你们说拖拉机喝什么？一个农民的孩子说：喝油，给我家送粮食的那天，我爸爸买了好多的香油。小队长的孩子说：喝酒，给我家送粮食的那天，我爸爸买了好多酒。大队长的孩子说：喝水，给我家拉煤的那天，喝了施工水。乡长的孩子说：都不对。给我家拉木料的那天，什么也个喝，还倒出好多油。

4、【一寝室都没人洗袜子了】Lz念书的时候，寝室有一个湖北的，从来不洗袜子，每次将袜子穿的能站起来，然后放太阳下暴晒，到了晚上收回来（那时都是尼龙袜子），用手使劲拉了，一弹一弹。结果，结果，一寝室都没人洗袜子了

5、【我当爸爸了，好开心】去年，26岁的我认识了人生中第一个女朋友。我很爱她，她也很爱我。有一天我实在忍不住了，就一把抱着说:我想亲亲你。她很惊恐:妈妈说接吻会怀孕的！我说:可我忍不住了。于是我亲了她。一个月后，她怀孕了。今天我当爸爸了，好开心。

6、【现在小孩不敢惹啊】那天一帮哥们喝完酒出来，被一骑自行车的小孩闯上了，被闯的哥们随口骂了一句。那小孩没吱声走了。我们又重新走。没想到那小孩从后面悄悄的跟过来，一刀刺在那哥们屁股上，转身就跑。等我们反应过来，人己经没影了……

7、【蚊子】许多夜晚，你轻柔的依偎在我的身上，用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方，吸允我珍贵的体液，才肯松开口。唉！这该死的蚊子。

8、【爆笑冷人，幽默感十足】1、A：最近忙什么呢？B：没啥好忙的，一来投资体育方面，二来搞搞慈善。A：成功人士埃B微微一笑，从包里拿出一张大乐透和一张双色球。2、一位老人对他的朋友说：“我好孤独啊！在这个世界上，我除了一只小狗之外，再没有其他亲人了。”朋友十分同情地说：“那你就再养一只小狗吧！”3、一个漂亮的姑娘请了一个老画家给她画肖像，这位老画家用了两周就画好了。姑娘高兴的说：“画的很好，您可真棒，我上次让一个年轻的画家画了一张，他画了十个月才画好。”老画家说：“姑娘，要是我年轻时侯给你画，我至少得画两年……”4、一天，一个MM走进一家镜子店，看到招牌上写着：“内有魔镜出售”她走到一面镜前，看到一面镜子上面写着：“我是魔镜。”MM道：“这真的是魔镜吗？”老板：“当然，不信你试试看。”MM对镜子说道：“魔镜，魔镜，这世上谁是最漂亮的人。”结果镜子一点反应也没有。她很生气的对老板说：“老板你骗人的吧，它根本就不会说话，不是魔镜嘛！”老板摇摇头道：“小姑娘，不是它没有反应，是它在做内心的挣扎。”

9、【这能怨我吗】父亲看完小学老师发来的短信后，转脸对儿子怒加训斥：“你这次补考还是不及格，丢不丢人？”儿子忙辩解道：“这能怨我吗？老师出的还是上次考试的那些题目。”

10、生气！太生气了！好后悔自己当初没经得住老婆的诱骗，把工资卡交给她保管。今天工资发到卡里，她给我发钱：“老公，这100块是你下个礼拜的零花钱。不准再要了，知道不？” 我不高兴了，跟她争执了好久，到现在心里还不舒服。 你们评评理，我一个大男人，一个星期拿100块零花钱，用得完嘛？非得给我发这么多！

11、【南无阿弥陀佛】香客：“大师，为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛？”禅师：“施主，一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。”香客：“原来如此，佛家文化果然博大精深。”禅师：“呵呵。”香客惊呼：“大师不应该说阿弥陀佛吗？”禅师叹了口气：“贫僧南方人，南无阿弥陀佛……”

12、【奚落胖子的段子6枚】1、两个新生见面。“你们班女生多吗？”“我们班女生都是成吨计的。”“我艹，这么爽？”“不过数量不太多。”2、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。3、别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快啊。4、“同行时，一定要让胖子先走！”“为什么？”“这叫尊重！”5、看到一个报道，说一女子轻生想跳井，可是因为身体太胖被卡在井沿，被路过的人看到，救回一条命。由此引发了“胖有胖的好”“胖子能保命”的社会争论。看似逻辑很对，但转念一想，身材苗条的姑娘怎么可能有轻生的念头？6、一白遮三丑，一胖毁所有！终于知道衣服号码的含义了：S=S身材；M=美；L=烂；XL=稀烂；XXL=稀稀烂！

13、【希望像超人一样】我一朋友，叫X超。一天他问他老娘，：“起超这名是不是希望我像超人一样啊？”他老娘：“不是，是因为你是超生的！”

14、【幽默笑句，这话说真叫狠】1、分分合合那叫爱，一炮就散那叫合作愉快，活在艹泥马的年代，睡对了就结婚，睡错了叫青春。2、四大皆空，六根清净！把家产全部捐了，然后把自己阉了，就达到这个境界了！加油！看好你呦！3、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。4、“你们就知道网上嘴炮，怎么不干实事？”“你们就知道闹事，怎么不走合法途径？”这两句话都是无敌神逻辑。5、花季少女这么美好的词，后面就没跟过啥好东西，要么失踪了，要么被强J了，要么就是被谁毁容了。6、女生学习大提琴或钢琴中哪个更容易培养气质呢？回复：长得漂亮吹唢呐都行。7、男士尊重女士就是尊重自己。你把她当皇后，你就是国王；你把她当女王，你就是亲王；你把她当公主……你就是漂客……

15、【为了笑话不留面子】1、妈：儿子这么大了还没女朋友，真让人捉急。爸：别瞎操心了，你儿子在家里一个月不洗一次澡身上都不脏，你以为他干嘛去了。……爸，你就不能给我留点面子么！2、我觉得我领导是个莫名其妙的神经病，今天下班，领导神神秘秘的把我喊到他办公室，递给我一个非常精致的小盒子，然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭，就剩我一个人的时候在打开看，我居然信了……打开一看！尼玛！端午期间值班表！居然天天都有我的名字！3、我一朋友唱五月天的知足:“怎么 去拥有 一道彩虹 怎么去拥抱 一夏天的风 天上的 星星 参北斗哇 (嘿嘿 嘿嘿参北斗哇) (生死之交一碗酒 哇) 说 走 咱就走哇 你有我有全都 有哇...”当之无愧的歌神...4、闺女在卧室喊我:“爸爸，给我倒奶！”我没吭声。她听我没回应，就大喊:“爸爸，你死机了吗？”5、儿子对父说：现在社会都是以(衣)貌取人。父不信，遂打赌。父穿破旧衣服进一酒楼，无人理睬，待在一角落。儿子衣履光鲜，昂首而入，店家非常热情，端茶倒水。儿子对服务生说：“给那角落里的老头上好酒好莱，我买单”。服务生不解？问“为什么呢”？儿子说：“那老头的儿媳妇是我的相好”。服务生领命上酒上菜，看见老头吃得欢，不屑地对老头说：“他和你儿媳相好，你不揍他”？父笑着说：“他与我儿媳才相好几年?老子跟他妈已经好了几十年了”!服务生当场晕倒6、为什么这个世上会有人专门给她家养的仓鼠注册一个QQ号，然后用那个老鼠号天天跟我聊天，只说吱吱吱吱，不论我回什么都说吱吱吱吱，直到我昨天实在不想回了，今天居然来埋怨我【为什么不理我家仓鼠。它都伤心了，大眼睛滴溜溜的哭了】……【……我这特么招谁惹谁了……做人真难……做2B的朋友更难7、从前有两只小白兔，帮老爷爷收完胡萝卜，老爷爷高兴地拿出几个萝卜奖励它们。一只兔子拿着萝卜满意地走了，另一只却跟老爷爷说：我不要萝卜，您给我一些种子吧。老爷爷欣慰地点了点头说：把你的邮箱给我。第二天，兔子精尽兔亡了。8、中国最易猝死职业Top10排行榜出炉！中枪的请保重……第一名很亮！top10、银行职员，top9、淘宝店主，top8、医生护士，top7、设计师，top6、程序猿，top5、网编，Top4、产业工人，TOP3 、煤矿工人，TOP2、公务员，top1、临时工。9、你这开车技术也太烂了吧！我真后悔今天带你出来练车！”我对老婆抱怨到...“也没那么差吧~好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好？”我无奈地摇了摇头，用诺基亚敲碎车窗，游了上去………….10、今天和朋友吃火锅，其中有个奇女子，锅开了大家都吃得热火朝天她不动筷子，还发出叹气声。大家问她怎么了是不是不合胃口。她说：火锅上蒸汽好烫，妮妮夹不了，怕烫伤！有个男的就主动给她夹了，菜到碗里，她依然不吃，对着旁边那个男的：还冒烟呢，给妮妮吹吹！大家都惊了！11、回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她曼妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。我默默的回到了房间。打开电脑。给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

16、【幸福是相对的】幸福是相对的；痛苦是经常的；生命是倒计时的；日子是望前看的；未来是说不清的；生活是道不尽的；辉煌总会来的；霉头总会过去的；命是要信的；运是要开的；人生是需要悟的；生命是需要爱的。

17、【治疗失眠】有一对夫妇经营着牧常由于过度操劳，丈夫患上了失眠症。常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。“你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。”第二天早晨，丈夫恨恨地说：“仍是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！”

18、【女人50年的幽默变迁】18岁：捧着一本诗集靠在窗前对月吟诗，幻想梦中的白马王子。28岁：抱着《婴儿喂养指南》逐字逐句地啃，做梦都是嗷嗷待哺的婴儿。38岁：摊开一堆辅导班资料仔细研读，头疼孩子该上哪一个。48岁：啥是诗？

19、【像在家里一样】丈夫忍受不了凶悍泼辣妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅馆经理为他打开一个房间，讨好说：“住在这里，你会感到像在自己家里一样。”这人一听此言，大声呼救：“天那，快给我换个房间吧！”。

20、【和父母间搞笑趣事】1、爸爸以前养是了一只狗，一只兔子，三盆仙人球，N条金鱼，一天爸爸对我说：儿子，啥时候结婚啊，生个大孙子给我玩玩…… 2、lz妹纸一枚，比较怕黑，大半夜肚子疼的厉害，去厕所把家里的灯都开了，舒畅完了回房间，正好路过爸妈的房间，悠悠的听到妈妈迷迷糊糊的说：大半夜开这么亮上厕所，是饿了找屎吃吗？3、晚上和爸爸一起看电视，过了一会就听见呼噜声，我就对对爸爸说：爸，你不看我就给关掉了。爸爸幽幽的回句：看呢……我说：您明明闭着眼睛呢……爸爸：我听着不行啊！4、初中那会住校，一个星期才能回家一趟，有一个星期回家拿换洗衣服，老爸忽然问我一句：一个星期跑哪去了？好几天不见你回家了…… 5、刚进家门，发现桌子上放着一张百元大钞，平时老妈都不给我这么多零花钱，心想老妈终于发慈悲了，正当我兴奋的拿起钞票时发现底下还压着一张纸条，上面写道：今天是你姥爷生日，等我们回来咱们一起去姥爷家，但这一百块不是给你的，是为了引起你的注意……

21、【没有太阳而已，又不是停电】我说传闻21号开始连续黑天三天，四川抢购蜡烛了都。我同桌淡定的说，没有太阳而已，又不是停电……不是……停电……

22、【NB的情人节】情人节这一天：起床，尿尿，刷牙，洗脸，出门。楼下神回复：今天是不是停水了？

23、【六是个好数字】“六是个吉利的数字，六六大顺嘛。我今年六十六岁，生日是六月六日，住在六楼，我有六个儿子，所以在跑马场我认准六号马能取胜，我押了六元。”“结果呢？”“咳，它跑了第六名……”

24、【孩子的作文真霸气】写一篇关于你怎么写作文的记叙文，字数300字左右有一天，我在写作文，我想啊想啊想啊……此处省略275个字终于写出了这一篇文章

25、【微不足道】丈夫躺在床上，他得了感冒。“亲爱的，如果我死了，你会因想念我而感到有点忧郁吗？”“那当然，亲爱的，因为你是知道的，任何微不足道的小事我都要哭一场的。”

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26、【丈夫】甲：我妻子常提起她以前的丈夫，真气人。乙：你真幸运，我妻子常提起她将来的丈夫。

27、【妻命难违】妻子：喂，你还不快去车站接我妈。丈夫：我不敢去。妻子：为什么？丈夫：你常常提醒我，除了你之外，不准接触任何女性！

28、【其他司机只有两类】我发现在司机的眼里，其他司机只有两类，分别是“开得比我慢的菜鸟”和“开得比我还快的傻逼”。

29、【善摔交的鹦鹉】某人有一鹦鹉，此鸟善于摔交，切未逢敌手。一日，这人将一麻雀放入笼中，次日来看，鹦鹉无事，可麻雀羽毛全光。此人嘻嘻笑焉，又将一喜鹊放入笼中，次日来看，鹦鹉仍无事，而喜鹊羽毛全光。旁人惊奇，赞口不绝。这人为了显示，将一老鹰放在笼中，次日来看，老鹰死，鹦鹉羽毛全光。立刻将鹦鹉取出问之，鹦鹉答曰：这老鹰太厉害，不光膀子干不过他！！

30、【大妈上公交投一元笑话】天热，公交大巴换空调车了，票价由原来的一块调为两块。大妈上车投了一块。司机：两块啊。大妈点头：嗯，凉快。司机说：投两块! 大妈笑曰：不光头凉快，浑身都凉快。说完大妈径直往后头走…… 司机急了大喊：钱投两块！大妈：后头人少更凉快…… 司机无语，一车人笑翻……

31、【学校笑话大全，让你欲哭无泪的食堂段子】1、去食堂吃饭的时候发现鸡腿掉地上了，既心疼又怕浪费粮食，等我捡起来吃完后才发现不是我掉的…… 2、前几天刚处个女朋友，约她到食堂吃饭，她带来两闺蜜，连着约了好几回，每次都那样，我就问朋友：是不是他们三个都喜欢我啊？朋友鄙视的说：二逼，人家拿你当饭票呢…… 3、中午去食堂吃饭，从胡辣汤里喝出丝袜，大妈忙说：咦……还带怎么没切开…… 4、食堂里的土豆炖鸡块，一瓢下去本来有很多肉的，可是大妈的手非得抖抖抖……到我这就剩下一块了。5、在学校食堂吃饭太尼玛心酸，平时迟到虫子鼻涕就算了，可是今天居然我让我吃到老鼠屎，你TM在逗我吗？

32、【萤火虫与猪】萤火虫对猪：大哥，叼着一根葱儿，上哪装相（象）去呀？猪对萤火虫：兄弟，屁股闪着亮儿，上哪装灯去呀？

33、【美丽的失误】手机没钱，给表弟发信息：“帮充10元话费，明天还你。”不小心按成群发！早上一看，28个未读信息，15个说“不用还”4个说“开学记得还”剩下说“充了”，然后，有个妹纸说“充了20，还有我喜欢你！”好吧，赚150话费，还加一妹纸，这算不算美丽的失误？

34、【四岁小妹妹一枚】家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，马着脸把她叫过来：“你拿我的药了？”妹妹：“我真的没拿”“拿了几盒？”妹妹：“两盒”“你扔掉了？”妹妹：“没有扔”“扔哪了？”妹妹：“厕所垃圾桶！”

35、【经典段子】今天送醉醺醺的妹子回家，把她放在床上，给她盖好被子转身要走的时候被妹子一把拉住：“我其实是装醉的啦！看来你真的很正经呢，所以我决定告诉你，杜X斯就在枕头下！”我听到后勃然大怒：“你TM早说啊，我正打算下楼买呢！”。

36、【老师去哪个厕所】有一次上体育课，我生病没去，同学a和同学b也没去，也许是闲的无聊，他俩上厕所去了，过了一会，同学a回来了，说：“还好我跑的快，数学老师也在里面。”又过了一会，同学b回来了，他脸上一点也不慌张，a问他：“你没看见数学老师啊？”b说：“我去的男教师厕所。”

37、【油条的用处】早上在学校食堂买了个油饼和油条，不小心油饼掉了，过来一辆汽车把油饼轧进地里，我用手抠了半天也拿不出来。舍友说：你牛X呀，不会用油条把它翘出来呀。

38、【儿童常识】德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩。突然，孩子看见一只又肥又大的猫，便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子？”导演的妻子很难为情，不知如何回答孩子提出的问题。这时，孩子自己作出了判断：“妈妈，我知道了。这只猫是丈夫！”“为什么？”母亲吃惊地问。“刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑袋，一声不吭。”

39、【不碰酒杯】“老朋友，为什么你最近喝酒的时候，总戴着手套？”“我的私人医生已不允许我的手再碰酒杯了。”

40、【名人侃房价】曹操：何以购房，唯有按揭。辛弃疾 ：众里看房千百度，蓦然回首，那房却在遥远郊区处。拿破仑 ：不想把烂尾房卖到10万元每平方米的开发商就不是一个好开发商。

41、【谁是妹妹啊】今天下午逛公园看见两个小萝莉双胞胎，遂过去问：“谁是姐姐啊？”一个小萝莉说：“我。”我又问：“那谁是妹妹啊？”另一个小萝莉说：“姐，这人傻b。”我去……

42、今天遇到一哥儿们在玩ipdmini，他告诉我说昨晚终于把女神上了，我问他咋那么大本事的。他说女神要ipd，他就买了个。我又问他手里哪来的，他说就是这个，早上骗女神说帮拿去免费贴膜，现在纠结要不要失联。

43、【爆笑高水平的小学生造句】一天上语文课老师叫用“的，地，得”三个字造句结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了“妈妈说我们家的地得拖了！”

44、【做船模最合适】一妻子一块看车展，看到那些年轻漂亮的车模，我就啧啧称叹。老婆可就急了，悄声问我：“你看我做车模也不错吧？？”我笑道：“你做船模最合适！”老婆不解，又问：“船模？什么船？”我坏笑道：“航空母舰！”说完，拔腿就跑……

45、【尿不湿其实也不错】在超市看到一男的在护垫区前面打电话，貌似再给媳妇买卫生巾，问媳妇要哪种。他媳妇好像不说什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱樱缓竽凶永戳司洌骸拔衣虼砹四阋惨茫荒芾朔选薄Ｈ缓笪揖涂此チ四虿皇?/p>

46、老爸朋友到家里做客，一直在炫耀他新买的车（挺贵的，啥牌子就不说了）结果老爸和人家说：“不是我和你吹，要是我闺女从小能少吃点，我能买个比这个还好的！”

47、【艾子儿孙】艾子有个10岁的孙子，脾气顽劣，常常打他，终不悔改。因为是独生子，父亲恐他被打死，常常哭着请求艾子饶恕。艾子发怒，敲打孙子更厉害。一天早晨，大雪飘落，孙子又在地上大玩雪球，艾子便剥去他的衣服，让他跪在雪地上，冻得瑟瑟发抖。儿子也脱掉衣服跪在旁边。艾子惊问：你儿有错，应当受罚，你何苦这样呢？儿子哭道：你冻罚我儿，我也冻罚你儿。艾子大笑，免去了对孙子的体罚。

48、【借机止闹】主人听到敲门声，开门一看，是邻居的小孩。“爸爸让我向您借一晚电唱机。”“好的。小朋友，是你们家要开晚会吗？”“不是，是我爸爸想好好睡一觉。”“这是什么意思？”“这架电唱机今晚就会不吵闹他了。”

49、【MM羞语录（1）】1、刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了！”0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM……　　2、高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：“你输了怎么办？”答曰：“我输了我跟你姓焦。”声音洪亮，结果全班暴笑10分钟。　　3、一次一个女同事过来对我说：“我要上传！”我说：“你上床关我什么事情！”她很恼火的说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！”看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”4、一日，学校大扫除。一PLMM擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，MM大喊：“擦我下面！”偶大惊，问：“哪里？”MM曰：“我下面啊，你帮我擦一下！”全班爆笑。

50、【和她当年一模一样】同学聚会的时候，大家谈起H哥初中时的女神——漂亮的外语老师今年已经50高龄时，各种俏皮嘲讽的妙句纷纷向他拍来，H哥神色安详，默默点起一支烟，深吸一口道：“她女儿现在和我一个单位，和她当年一模一样~~”