笑话大全 爆笑（第2481期）。昨天才领结婚证,今天就来 离婚的幽默笑话、好心的美女、保安段子，保证让你笑不停、妹子你睡得是有多香啊、燕子太太、我直接去厕所，不可以吗等笑话50则。

1、【昨天才领结婚证,今天就来 离婚的幽默笑话】工作人员：尼玛，你们俩唱的哪出戏呀？昨天才领结婚证，今天就来离婚？情侣女：妈的，这家伙太不像话，以为领了结婚证就可为所欲为………… 工作人员：怎么为所欲为呢？情侣女：他明明答应我戒烟戒酒的，尼玛昨天一回去就呼朋唤友，又是烟啊，酒啊，简直不像话………… 工作人员：可能是领了证高兴吧，庆祝庆祝也无可厚非呀………… 情侣女：本来大家聚在一起抽支烟喝点酒正常，我当然不会横加干涉，问题是这家伙借着这机会耍我…… 工作人员：怎样的耍你呀？情侣女：酒足饭饱结帐时，这家伙跟酒店老板说，把我没抽完没喝完的全部打包送到我家……结果酒店服务员送来烟100条，酒100箱，这家伙说：尼玛，这么多呀，丢掉可惜，退掉没面子，看来只好自己慢慢消化了，亲爱的，这大喜日子，你不会反对吧…………我愤怒至极：尼玛，我不反对，以后你做什么，我都不反对………… 工作人员：那你男朋友答应离婚吗？情侣女：他敢不答应吗？戒烟戒酒是我逼的，领结婚证也是我逼的，领离婚证当然也得逼了，你看，他不是乖乖来了吗……

2、【好心的美女】早上去上班，一美女看见一男的拉链没拉，于是偷偷地给拉上了，谁能想到，全车的男人都偷偷的把拉链拉开了……

3、【保安段子，保证让你笑不停】1、公司楼下的保安五六十岁的样子，大家都说他思想很前卫，我一直不信，便去领略一番说：大爷，听说您挺潮。大爷道：骚年，要搞基啊！我但是就给跪了…… 2、lz机场保安一枚，今天正巧轮到我值班，机场的外国人很到，一个一个长得绝逼标准，为了不给国人丢脸，我站那一动不动，突然……感到菊花一紧，我吓了一跳，回头看了看，一妹纸反应比我好大，羞涩的跑到她姐们那说：我擦，我还以为是假人呢！……我心想，就算是假的你也不能随便乱摸啊…… 3、今天和媳妇去银行存钱，媳妇去填单子，我把车挺好了也进去找他，看到媳妇的钱从口袋里漏出了一半，就像假装戏弄下他，结果刚伸出手，就被保安一脚踹出2米远…… 4、lz小区保安一枚，一天晚上很晚了，坐在门卫室里喝酒，突然进来一个美女，问道：你这椅子有人坐吗？我很礼貌的说：没有，此时脑袋正不断思考等会要和她聊些什么话题……结果，妹纸很干脆的就把椅子拿走了。5、前几天和邻居发生争执，我便粗鲁的骂对方：你是猪吗？此时让小区的保安知道，要罚我40块，我结果罚款单，愤怒的说道：上个月我也这么说的，你才罚我15元。保安苦笑这说：傻屌，现在猪肉价都上涨了……

4、【妹子你睡得是有多香啊】上课睡觉睡迷糊了，以为在家里，把胸罩脱了下来，放在课桌上继续睡，我想全班都醉了吧！

5、【燕子太太】燕子太太正与邻居聊天。燕子太太：昨天我老公喝醉酒，吐的整个窝都是。邻居：真是的……好来恶心喔！！燕子太太：更来恶心的还在后面。邻居：嗯…………燕子太太：那个今天一早，人类就把我家拿去，说什么吃燕窝。邻居：@#%&……

6、【我直接去厕所，不可以吗？】老婆向来素面朝天，前几天突然心血来潮，化了个妆。那模样真是把我吓出了冷汗。她还可着劲儿问我好不好看，我断然给予了否决。老婆就恼了，罚我去厕所蹲半个小时。这不，刚刚她又化了一个妆，又问我好不好看。我的犟脾气就上来了。直接起身走人。老婆一把拉住我，厉声问道：你还没有回答我，去哪？我轻轻地拿开老婆的手，严正地说了句：我直接去厕所，不可以吗？！

7、【这个可以有】某网友提议：“可不可以设计一个国际通用的大姨妈胸针。别上它，就代表我今天来月经，妈肚子痛心情差不想说话。在地铁公车上，有人给让座，在家可以不做家务，还有人倒杯水，下个面不找茬。在单位同事间，不多说话可以效率差一点。在蛋糕店，所有甜品打八折，我觉得肯定不止我一个妇女需要”

8、【我总相信】我从来没有后悔过跟你分开，然而，不管走得多远，我总相信有一天我会把你找回来。”——程铮。

9、【方便的地方】上午，老总说：“中午我们找个大家都方便的地方一起吃个饭吧？”于是现在全公司挤在洗手间里端着饭盒默默地吃饭。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

10、【到底有多懒】我：“妈，咱家下午是不是做鱼了？洗菜池里怎么有股子鱼腥味儿？”我妈：“哦，呢你去把水池洗一下”。我：“妈我刚好像闻错了，一点味儿都闻不见了”。

11、【‘敌人节’不如情人节好】狄仁杰：“我觉得我爸妈给我取的名字取得真好，仁义，杰出，简直帅爆了。元芳，你怎么看？”李元芳：“要我说实话？”狄仁杰：“当然要说实话。”李元芳：“我觉得‘敌人节’不如情人节好！”

12、【可是，下课铃什么时候响过？】老师在讲掩耳盗铃，讲到兴起就让一学生分享读后感，学生回答：“有些东西，并不是你不知道或者假装不知道就会变得不存在，比如牵绊，比如爱情，比如下课铃！”

13、【微段子】今早在公司蹲厕所，由于裤子没拖到位，直接将拉链给挣坏了，想抽跟烟静静，没想到烟掉到便池里了，难道这是我倒霉的一天吗，关键拉链坏了，直到现在我都尽量的把上衣往下拉，护住那个部位，生怕在公司里出名。

14、【喝醉酒的代价】姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。

15、【万能的热水，同感的顶一下】感冒了，你多喝点热水吧；发烧了，你多喝点热水吧；胃疼了，你多喝点热水吧；来大姨妈了，你多喝点热水吧……

16、【既二又脑残的闺蜜真是伤不起】1、和男友第一次出去过夜，回来后闺蜜坏笑着说：愉快吗？你男友那方面怎么样啊？我羞红着脸说：他那简直可以用一个明星的名字来形容。闺蜜说：张根硕还是古巨基啊？我摇着头说：阮经天了！！！2、看闺蜜发动态说“右手中指好痛啊！”我默默的回道：你老公又出差了吧！不一会他就发私聊说“神了，你是怎么知道的？”3、闺蜜气冲冲的来到我家指责我说：什么闺蜜啊，瞧你给我介绍的什么玩应？我一脸无辜的说：咋的了？不合心意啊？闺蜜气愤了，大吼说：我问他有房吗？他竟然说“房已经开好了，走吧！”4、闺蜜昨天和男友约会，在街上偶遇她哥哥，她哥哥调戏的说：小妞，去哪啊？话还没说完，就被闺蜜男友Duang的一拳，鼻梁差点打骨折了！5、闺蜜一直给自己打扮的很中性，最近大姨妈好几个月都不来了，心急便去找老中医，老中医慈祥的问：怎么了？闺蜜说：三个月不来大姨妈了。老中医看了看她说：小伙子你是找我寻开心的吗？

17、【情人节休息】本人刚考进警队，感觉今天的情人节一定会有不少没身份证的男女开房，但是领导却说今天休息，我不解的问:今天怎么休息？咱们去查宾馆一定收获不小的。队长说:都回家看好自己的媳妇，别捡了芝麻丢了西瓜！队长思想就是不一般，佩服……

18、【熊孩子，你玩你姐呢？】两岁的儿子调皮，一日把5岁的姐姐打哭了。看着姐姐的眼泪噼里啪啦的往下掉，儿子立刻乖巧地抱住姐姐，还拿纸巾帮她擦眼泪。好不容易姐姐哄住了，儿子又啪的一声打去，姐姐又哭了。

19、【站军姿】站军姿的时候不要随便动，想动就必须打报告，动一次就要打一次，动一次打一次，动一次打一次，动次打次，动次打次，苍茫的天涯是我的爱～～．．

20、【丈夫的警告】基恩太太：你每晚都出去打牌，彻夜不归，再这样下去，我可要去找个男人来陪我共度寂寞的夜晚。基恩：随便你，不过我得事先警告你，你绝对不准找我的那些牌友。

21、【经典段子】未曾失恋的人，不懂爱情。未曾失意的人，不懂人生。未曾失落的人，不懂珍惜。未曾失利的人，不懂过程。未曾失望的人，不懂理想。未曾失礼的人，不懂尊重。未曾失和的人，不懂友谊。未曾失算的人，不懂息争。未曾失言的人，不懂谨慎。未曾失误的人，不懂为政。

22、【爆笑熊孩子，无奈的父母】1、中午吃饭的时候包的饺子，我给我家熊孩子盛了两个，二十分钟过去了，一看熊孩子的碗里还剩一个。我生气的说道：你到底吃不吃呀！不吃我就把电视关了，你这半天了才吃了一个。熊孩子淡定的说道：麻麻我还没开始吃呢，那个掉地上了。2、高铁站，听见一个熊孩子和他的爸爸聊天。爸爸：你看火车高不高呀？熊孩子：高呀！你看火车还爬着呢，要是站起来走是不是更高呀！我去…… 3、我家熊孩子：麻麻，为啥有机的蔬菜都有虫子要过的窟窿？我：因为有虫子的是没有打过农药呀！这样的菜才健康嘛！熊孩子：那要是虫子要过了被农药毒死了的呢？4、今天加班回家特别累，我躺倒床上不想做饭。我家熊孩子过来对我说：麻麻，这就跟我写作业一样，早晚都得写，你做饭也是呀，不想做也得做呀！咋也跑不了，你赶紧去做饭吧！5、早上我家熊孩子问我：麻麻，你为什么老看我？我是不是特别帅？我：看你那头发，做个鸟窝没问题。熊孩子笑着对我说：太棒了！我能天天吃鸟蛋了！

23、【诚实的孩子】我一哥们儿，特听话，小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买，但是卖馒头的人给了他6个，回家的路上，他扔了一个……

24、【哪还有心情干那事呢！】公司组织海上旅游，游览船漏水马上就要下沉了，公司领导毫不顾忌地争抢一救生圈;秘书婉转提醒：船上还有妇女呢！领导顿时气愤了：“这啥时候了，啊？哪还有心情干那事呢！”

25、【早已料到】吃过晚饭，吝啬鬼带着他儿子到街上散步。走到半路上，他忽然想起家里的油灯没吹灭，于是对儿子说：“糟糕，一个第纳尔白白丢了。”他要儿子赶紧回家把油灯灭掉。可是当儿子从家里返回时，他不禁跺脚捶胸地嚷道：“这次比刚才还要糟糕，你磨掉的鞋子钱也许值两个第纳尔呢？”谁知儿子胸有成竹地对吝啬鬼说：“请放心吧，爸爸。我刚才来回都是光着脚跑的。”

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26、【进不去】寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭……隔壁一同学经过说：“看你门没关，我帮你关了。”

27、【朋友，还钱】朋友还钱朋友啊朋友你可曾想起了我上一次你借了我的钱请你还给我朋友啊朋友你可曾记起了我如果你不把钱还给我请你告诉我朋友啊朋友你可曾想起了我如果你还记得我们去年打麻将你放我一炮，没给钱

28、【几个坑爹动物的坑爹言论】动物吐槽大会来到了（来自：百问中文库-笑话大全），很多的动物都纷纷参加吐槽运动，最先来的是个小蜈蚣，小蜈蚣吐槽道：“老子一直都是光着脚走路，但是我从未穿过李宁耐克的鞋子啊！”下一位是一个苍蝇，苍蝇笑嘻嘻的说道：“老子其实和蜜蜂差不了多少，都是嗡嗡叫，老子和他不过是口味不同而已，为什么人类吃他拉的屎？却不吃我的？”下一位是一个癞蛤蟆，癞蛤蟆蹦上来说道：“都说我喜欢天鹅，看玩笑啊，我爱的不是空姐，是酒吧妹，我其实爱的是青蛙啊！”下一位出场的是王八，王八慢悠悠的上来说道：“很多人都说戴了乌龟帽，我们招谁惹谁了啊？你们管不住老婆，管我们王八屁事啊？”。

29、【她是不是第一次】几天来严重感冒，有点影响生活了，昨天就去了我家附近的医院打吊瓶，正好是一个年轻的女护士为我服务，但太年轻，肯定不过25，我本来就怕疼，怕她又是实习的，我说：小姐，请看准了，一次成功，因为我晕针，还怕疼……女护士:一下就插进去了，不会痛的，我又不是第一次了！~全屋的人都瞅我俩，我当时那个晕啊，女护士可能也知道口误了，憋的脸通红，打完了，转身走了，以后每次进来，都感觉怪怪的，打了3个小时……最后，打完了，她给我拔针，感觉还是怪怪的，走的时候我很礼貌的对她说：谢谢，技术不错，真的不疼……算是对她的鼓励吧~关键是我又说一句连我自己都想去死的话：“小姐，你真的不是第一次吗？”发觉失口，慌忙逃离现抄………剩那护士小姐傻傻地站在那……

30、【捂错地方了】某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

31、【我捉大虫子给妈妈吃】睡觉前，我给儿子讲故事说：“有只小鸟很孝敬老人，它妈妈老了后，它就捉小虫子给妈妈吃。要是我老了，你怎么做呢？”儿子认真地说：“我捉大虫子给妈妈吃！”

32、【一个人来到五星级饭店】一个喜欢装X的人来到五星级饭店问道：“你们这里有三尺长的龙虾吗？”服务员：“先生，请等一下”几分钟后……服务员：“对不起……”客人：“一猜你们这种不上档次的地方就没有”服务员：“实在对不起，三尺五的行吗？”客人：“……这样吧，给我上盘青椒土豆丝。”

33、【又见神回复】问：女生遇到我总是淑女的低头，我该怎么办？神回复：可以试试内增高

34、【她是老板娘】在澳大利亞上學，今天朋友打工遇到的一件事-----------------今天老板娘找给中国大妈一个RMB1元。然后大妈过来用一股天津味儿问:“姑娘，这钱在这边能花吗”我说当然不能，“那她为什么找我这个”我说可能看错了。然后高潮来了，大妈凑过来小声跟我说:“你们店怎么能招这样的二货?”我说……她是老板娘……

35、【给吝啬的巴依找猎狗】有个吝啬的巴依对霍加·纳斯尔说：霍加，我听说你是个好猎手，请你给我找一条机警的瘦猎狗来。霍加马上牵来一条像毛驴一样肥大的狗。巴依问：呸！这样肥的狗能打猎吗？霍加说：这样肥的狗让你养，不过一个星期就会变瘦的。

36、【经典笑话：放屁歌】今天天气雨蒙蒙，小名来到南天门，突然放了一股屁，这股屁顶天立地，飘来飘去飘到意大利，意大利的国王再看戏，突然闻到一股屁，命令全国人民来放屁，放得响的做校长；放得臭的做教授，小名放得不响也不臭说明营养还不够！！！！

37、每当我活不下去的时候，我都会看看我的身份证，我知道我一定要起码撑过这二十年保持脸不垮掉，因为不活到那个岁数，不去更新下身份证上的丑照，我死不瞑目！

38、【正面和背面】被称为瑞典的夜莺的歌剧女高音歌手珍妮·林德在美国演出时，一批旅游者敲开了她的门。这位歌星问他们想干什么，其中一个人说，他们只想看她一眼。这是我的正面，说着女歌星调转身子，这是我的背面。好了，现在你们可以回家去说你们看到我了。说完她就关上了门。

39、【做完双眼皮误以为整容】做完双眼皮第一次见我妈，我骗她说是眼睛肿了，因为熬夜。这几天消肿，她又来看我，终于被发现。把我骂得狗血淋头：你还学会整容了？啊！后患无穷知道吗！以后生个丑孩子要被人家退货的呀，还会被人怀疑偷汉子搞破鞋，花一大笔钱去做亲子鉴定。万一真不是，就被发现了！

40、【某同事早上上班迟到一个多小时】某同事早上上班迟到一个多小时，正好被老板看到！老板：怎么周一就迟到？同事：昨天电话欠费停机了，定的闹钟没有响！老板：哦，那下次要注意了，特别是月初时，一定要记的交话费！！

41、【我想我可能过了个假年】1、别人收到的是红包，我收到的都是一段段的文字。我想我可能过了个假年！2、其实，对熊孩子也不要有太大的敌意，我们和他们之间还是有很多共同话题的，比如说可以和他们聊一聊游戏对不对，喜欢玩什么英雄，每天玩多长时间，往里面偷偷冲了多少钱，然后录好音发给他们父母。3、“经常会发生这种情况：钥匙明明就装在口袋里却以为丢了到处找，手机明明拿在自己手上却以为丢了到处找，这很正常……”“够了！”女朋友打断我的话，“这就是我在你身边你还到处找别的女人的理由？！”4、水至清则无鱼告诉我们：做人还是污点好。5、今年是鸡年我懂，但是春晚上的公鸡生蛋是几个意思？！6、大家说我总是自我感觉良好，其实是错的，我是自我感觉很优秀！7、提醒那些天天喊思聪老公，又在春晚喊胡歌王凯他们老公的人，根据《中华人民共和国刑法》第二百五十八条规定：重婚罪可处二年以下有期徒刑或者拘役。8、如果新年没有收到我的微信、短信、电话祝福，请不要怀疑我们的关系，关系还是杠杠滴，我只是懒！没有收到红包的，也不要怀疑我们的关系，我只是穷！9、从前，有个人，年初五发红包给我，从那一年开始，他风生水起，走上了人生的巅峰。不信你就试试，万一实现了呢！！！

42、一天上课时，老师见汤姆老是讲话，生气地说：“汤姆，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”汤姆十分冷静地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。”

43、【用哪只手】甲：你用哪只手写字啊？乙：右手。甲：你用哪只手吃饭啊？乙：也是右手。甲：那你上厕所也是有右手吗？乙：对啊，这很奇怪吗？甲：哦，不奇怪。原来我们上厕所用手纸，你是用手。

44、【风一样的男子】楼主：你喜欢什么样的男子？回复：像风一样的……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

45、【我们还以为他被蛇咬了】记得当兵的时候，那时我们连队在山上，有次晚上巡逻的时候，战友跑山里上大号，忽闻一声大叫，我们还以为他被蛇咬了，结果因为没带纸，拿手扣了往边上甩的时候甩到石头上了，还你妹的吸了吸手指头，笑抽了……

46、【我那逗比同事再店里经历的那些糗事】1、店里有一个同事经常迟到。今天老板娘问：你为什么每天都来这么晚？同事：老板娘，虽然我来的晚，可是我晚上来的早啊！2、和同事一起去楼下吃早餐。同事：老板娘，你这包子馅儿也太少了吧？老板娘：物以稀为贵，这么大的包子皮，你还占便宜了呢！3、同事跟老板说：老板，我这电脑开机得等半个小时，太慢了，给我换一台吧！老板：你都不会提前半个小时来上班？4、同事教我：以后和老板一起吃饭的时候一定要吃的比他多，这样才能凸显谁是饭桶。我：那喝酒的时候呢？同事：喝酒的时候一定要表现的比他喝的少，这样才能显示出他的酒量好。5、同事来面试的时候。老板问：什么学历？同事：研究生。老板：英语怎么样？同事：八级。期望薪值：3万。后来老板在同事的简历里写上了一句话，同事至今留着：有学历，懂外语，爱做白日梦……

47、【彪悍滴老婆大银系列之四百五十九】老婆：“亲爱滴，你敢不敢做违背道德滴事？”老公：“亲爱滴，俺敢，俺还做过泥！”老婆：“你做了嘛事儿啊？”老公：“俺跟老婆在旅馆开过房……”老婆：“哦！就咱俩那次啊！那有啥不道德滴，咱们是合法夫妻，干啥都木错！”老公：“呃！不是那次……”老婆：“啥？咱俩不就那一次……”

48、【愿望说出来就不灵了】班里一同学过生日，老师为表示师生情深，带了蛋糕前来一起庆祝插好蜡烛，放好生日歌，然后熄灯点烛，然后大家围成一圈许愿，许完愿后大家便追问各自许了什么愿，嘻嘻哈哈闹成一片这时老师发话了“我最大的愿望是希望你们好好学习，按时交作业…”这时一同学说“老师，愿望说出来就不灵了。”

49、【星期一和星期天】“为什么大家都讨厌我呢？”星期一姑娘每这样想一次，就会变得自卑一分。终于有天她忍不住对她的恋人星期天先生说：“你还是离我远一点吧，和我走这么近会连累你的，现在好多人甚至喜欢星期五都超过喜欢你了。”“可我不能离开你啊！”星期天先生说，“哪怕只离开你一天，我就不再是我了。”

50、【韩梅梅走路每小时50公里】正在期末考试中，这时候广播响了：“同学们请注意，同学们请注意，卷子上有错误。请大家看第4页的第9大题的第2小题。李雷正以50公里每小时的速度走路，走了100公里用了几个小时？请大家把李雷改成韩梅梅，谢谢。”