笑话大全 爆笑（第2479期）。小孩子总是有样学样、律师、大！大！大、我实在蹲不下去、汉字闲侃过五一、我的充气娃娃总算保住了等笑话50则。

1、学校返聘一位80岁左右的老院士，身体特别好，每天骑自行车上下班。关键是不仅骑得飞快，还没车闸。学校的书记天天劝啊，可就是不听。终于有一天他骑车撞人了，书记坐不住了，就找我们几个同学一起把他自行车给偷走了。

2、【小孩子总是有样学样】今天弟弟在学校犯错误被叫家长了我爸班都没上跑到办公室问什么情况。爸爸：又犯啥事了？弟弟：我把课本撕了？爸爸：撕课本干啥？不想读书了？弟弟：别人都撕呢。我爸一巴掌就扇他脑袋上了：你个小兔崽子，别人高三撕书你一小学生撕个什么劲啊？

3、【律师】两位律师走出刑警队办公大楼后，看见旁边站着两个人。一位律师问另一位：他们为啥站在这儿？难道被抢了？也许他们需要律师！那样他们才真的被抢了！

4、【大！大！大！】女朋友是平胸。今天早上捂着女友的平胸大喊：“大！大！大！”女友一爪子把我的手拍开大喊：“开了！两点小！”。

5、【我实在蹲不下去】公司里有两个外国同事，都非常胖，大概180斤。一天，胖子A发烟给胖子B抽。胖子B没接好，烟掉到了地上。于是，他俩就谁捡烟的事争执了好久。最后胖子B实在想抽烟了，苦着脸对我说：“姐，帮帮忙，帮我捡捡吧！我实在蹲不下去……”

6、【汉字闲侃过五一】丛对一说：你那上面练平衡木的俩人呢？一对丛说：“五一”放假，人家双双去旅游了。

7、【我的充气娃娃总算保住了】“要！就要！”孩子死拽着娃娃不放“给我放下！没规矩！”眼见朋友的巴掌落在他不满三岁的熊孩子脸上，说我不解气是假，但也实在不希望气氛继续难看，况且十几年的老朋友啊！于是我强颜欢笑说孩子真喜欢就当我送他新年礼物呗！“不行！小时候不管教长大还得了！”朋友脸色铁青地掰开孩子的手，我的充气娃娃总算保住了……

8、“姑娘我看你清丽绝俗、天生丽质、回眸一笑百媚生、沉鱼落雁、闭月羞花、风华绝代、美若天仙！这有200块我们一起过夜如何？”“300包夜，不议价！ ”

9、驾校来一美女，让我想起了驾校两年前的校花。她长的非常好看，切身体会到了英雄真的难过美人关。众教练都不舍得她走，在我的努力下，她科目一挂了一次。在老杨的努力下，科目二挂了两次。在小李的努力下，科目三挂了三次。这才使得她在驾校陪伴了我们整整两年。姑娘们知道为什么挂了吧，因为你太漂亮了

10、【他们不怕雨淋吗？】姥姥年龄大了，脑子也不是特别好使了，在日常生活当中经常会闹一些笑话……有一天，姥姥终于禁不住问我：孙女，电视里说局布地方有雷阵雨，可天天在那可以看到主席他们，他们不怕让雨给淋坏了……

11、【内涵段子】我是搞工程的，跟老婆算属于异地恋吧。每年就回家2—3次，平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。话说有一天我坐在回家的列车上问：老婆现在心情怎样？老婆说：现在的心情就好像是见网友。

12、【雾大，照不清车牌号】刚才听车上的广播里一个男人打电话来，都快哭了，说外面雾太大看不清红绿灯，车开到中间看清是红灯了，都连闯了四五个了，咋办啊？广播员安慰他说，没事，雾大，照不清你车牌号。

13、【我生日你怎么连个礼物都没有】昨天生日，老妈连个礼物都没送我我就不高兴了，回家问我妈：妈，我生日你怎么连个礼物都没有？老妈来了一句：我都送你了一条命啊！你还不满足？

14、【洗手】幼儿园的老师同孩子们聊天：告诉我，孩子们，你们谁知道，为什么饭前必须洗手？一个小男孩回答：为了不弄脏勺子。

15、【捧个火葬场】一日有远房亲戚父亲病故，由于人手不够又住的比较近，所以邀我过去帮忙招待，这种事哪有不帮之理。结束以后亲戚找到我握着我的手感谢我的帮忙感谢我的捧场，我一激动说：“俗话说：有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场，我这没人又没钱的只能捧个火葬场啦~~~。”

16、【没有什么大不了】除了胸没有什么大不了的，除了牙疼没有什么不能咬咬牙挺过去的

17、【幸好你来得早啊】去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”

18、【西兰花已下班】晚上跟二货老婆吃火锅,菜吃的差不多了, 又加了一份西兰花,半天没上菜,二货老婆急了, 就问服务员,服务员来了句:稍等,西兰花已下单。二货老婆没听清,就冲着服务员大叫:啥,西兰花已下班?我们还没吃完,它敢下班？好多客人啊,哄堂大笑,好吧二货你赢了!。

19、【别人的老公多好】杨先生回到家里告诉老婆：“今天我遇到你的同学于欣的老公。”老婆说：“我同学的老公真好，不抽烟、不喝酒、不看球赛。”杨先生说：“你同学的老公不抽烟是因为他怕含烟死去，不喝酒是因为他怕酒驾吊销驾驶证和结婚证，不看球赛是因为他怕控制不住自己摔坏电视机。”老婆说：“你抽烟、喝酒、看球赛表明你有什么能耐？”杨先生说：“我抽烟说明我会放烟雾弹糊弄人，我喝酒说明我有酒精考验的素质，我看球赛说明我是一个有追球的人。”

20、【三个已婚女人谈老公怎么向她们求婚】三个已婚女人在一起谈论当时老公怎么向他们求婚的。甲：“谈恋爱的时候，我老公说我没脸蛋，没胸，没屁股，没身材，除了瞎子根本没人要。”乙：“那你还嫁给他？”甲：“是啊！我就想狠狠地报复他！”丙：“乙。你老公怎么向你求婚的呢？”乙：“他当时带着我把车开在高速公路上，说如果我不嫁给他，他就把车开到200码。并且逆向行驶！”丙，甲：“后来呢？”乙：“后来，我拯救了一场重大交通事故！”乙和甲同时问丙：“你老公怎么向你求婚的呢？”丙很不好意思地说：“我老公当时十分嚣张地对我说，如果我还想让我们的孩子叫他爸爸的话，就马上结婚！”

21、【学校收补课费】大飞上高中，学校收补课费，就给爸打电话说学校收补课费。爸问：“多少？”大飞说：“480。”然后只听见大飞爸对大飞妈说：“孩子学校收补课费1580 。”

22、【输入法害死人】今天女朋友发我信息：“我爸妈叫你今天晚上来我家玩！”我想逗逗她，回到：“玩你吗”？过了半天都没回应，打电话去，结果是被拉黑了。当时感觉莫名其妙啊！结果发现回她的信息是：“玩你妈”！我去……买点礼物晚上登门道歉，希望能解释清楚。

23、【风流的妻子】丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇他决定翻墙而入，可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。那个男人骂道：“你还想加塞儿？站排去！”

24、【广告效果】“太太，你瞧瞧，如今在报纸上登广告也使不得啦！”“啊？怎么回事？”“我在《纽约时报》的广告拦里登了一条广告：‘征求看门狗两三只’。”“结果找到了好狗吧？”“不，就因为这个，我家昨晚被盗了！”

25、阿钜感冒咳嗽了，怎么吃药都没用，但是上了一下指客网就好了，为什么呢？因为“止咳”网啊……

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26、【便于携带】有个女人问小提琴家艾萨克·斯特恩何以有那么多的犹太人拉小提琴，他回答说：要知道，要是想在腋下挟着一架平台钢琴逃出欧洲，那可真不容易啊。

27、【2012 电影观后感】还没有看到童鞋请注意……有剧透……2012告诉我们，当地球快要毁灭的时候，如果你要选诺亚方舟，请一定要选择MADE IN CHINA，因为“其他国家根本不可能在这么短的时间里完成”如此质量优秀的撞上喜马拉雅山也不会沉没的巨轮。2012告诉我们，当地球快要毁灭的时候，有一个好爸爸是多么重要，他可以是美国总统，也可以是俄罗斯大款，再不济是个非畅销小说作家也行啊； 2012告诉我们，当地球快要毁灭的时候，请打开收音机，有一个先知先觉的疯子会为你做地球末日的现场实况报道； 2012告诉我们，当地球快要毁灭的时候，千万不要和那些知名的建筑物呆在一起，因为在灾难来临的时候，最先垮掉的就是这些我们曾经引以为豪的大家伙； 2012告诉我们，当地球快要毁灭的时候，西藏是安定和谐而且没有钓鱼行为的，所以小喇嘛很放心的停车带上了主角一行，而这辆车最终也没有开到闵行区； （不理解的童鞋请Google：上海闵行 钓鱼事件）2012告诉我们，当地球快要毁灭的时候，你不仅要学会开车，还要学会开飞机，并且还得学会长时间不换气的潜水。不过有一点要注意，开飞机学成半调子即可，千万不要成为专业飞行员，因为你有可能在飞机起飞之前就莫名其妙挂掉，或者跟飞机一起坠下悬崖，而一个半调子至少可以撑到最后； 2012告诉我们，当地球快要毁灭的时候，以下几种人可以生存：电影主角和他的家人、总统女儿、政客、非常非常有钱的人、优良基因人种。以下几种动物可以生存：长颈鹿、犀牛、大象、狮子、宠物狗。而电脑公司最终只剩SONY一家； 2012告诉我们，当地球快要毁灭的时候，从现在开始，看笑话的童鞋要在不到三年的时间里中2000次五百万福彩大奖才能买得起一张价值十亿欧元的船票。当然，很有可能当你有了十亿欧元的时候，船票已经SOLD OUT了； 2012告诉我们，当地球快要毁灭的时候，如果这个世界从头至尾都没有出现高丽棒子的时候，这将是一个完美的世界，即使是遭受灭顶之灾，最终也能绝地逢生； 2012最后告诉我们，当地球毁灭过一次之后，世界的屋脊是非洲的好望角，南极在美国的威斯康辛州，人类的纪元已经归零重新计算，而人口总数已由67亿锐减至大约三万余人。

28、【超经典的问候】送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！

29、【有两句话是不能相信的】一个是孩子说的，这个玩具买了，以后再也不买玩具了。另一个是姑娘说的，以后再也不买衣服了。

30、【藏私房钱】终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱，就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了，现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊！

31、【有美女的幽默笑话 多少钱一晚】高中毕业那会儿，和几个哥们去KTV。遇见一美女行政人员，一哥们心动了，就问那美女多少钱一晚，美女无动于衷。哥们拿出一千块，问行不行，美女淡然答到：“不行！”哥们又拿出一千，依然如此。哥们一气之下，拿出五千，慢慢的数，这下美女眼红了，忙说道：“够了够了。”哥们也淡定的说道：“着什么急，我只是拿出来数数玩而已！”美女……

32、【包夜】昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？妹妹说：不包夜。这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。妹妹站起来说：行！当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动……

33、【你是二奶】偶去单位财务科报帐，有急事，希望能快点，便央告女会计：“奶奶哟，你快一点，好吧？”财务科的小丫头想乘机占偶的便宜：“她是奶奶，我是你的什么？”偶回头告诉她：“你是我二奶！”。

34、楼主：我哥们教了我一个方法，到某部门去办事，先去墙上张贴画里找他们领导的名字，轮到自己办业务的时候，对着电话假装说：某领导啊，不用了，我这么简单个事还能麻烦您吗？我直接来柜台办了，回头继续一起打麻将啊。然后再跟办事员说：你好……对方一般都会笑得跟花朵一样快速麻利地帮你搞定。回复：我还真用过这招，当时工作人员全都瞪大了眼睛看我，回来才知道，我说的那个领导当时刚刚去世，照片还没及时撤换。

35、胖妹妹问马场管理员：“你们马场什么时候来了一头骆驼，怎么还是双峰的？”管理员：“它不是骆驼，是上次被你骑过的那匹马。”

36、【后到先买】一位蒙古妇女到市中心的百货商店买靴子。她看了颜色看式样，看了式样看光泽，挑挑拣拣，最后终于下定心：售货员，请把我最先看过的那双靴子拿给我。是哪一双？是不是红的那双？比红的那双看得更早！黄的那双？不，还要早！哦，你要的是褐色绣花的？见妇人点了点头，售货员抱歉地说，它早在两小时前就被比您后到的一位顾客买走了。

37、【这是胎里带来的病】某生上学经常迟到，老师请来家长询问原因。他妈妈说：“这是胎里带来的病，预产期过了8天他才出生。”

38、【搞笑段子】刚和一贱人玩耍，我们玩猜谜，贱人：你，站起来！打一药名！我站起来：人参！贱人：不对！是枸杞！

39、【换脸】西天取经后分别已很久很久，八戒到韩国整容变成帅哥。到舞厅泡妞，激情过后八戒问美女：“知道以前我有多丑吗？我是猪八戒！”美女大惊：“二师兄，我是老沙！我去了泰国……”

40、【有关男女的爆笑趣语】1、女朋友的好处：磨练你的耐心、挑战你的脾气、突破你的底线、冲击你的心灵、撩动你的欲望、以及花光你的钱包。2、女生写不好议论文，归根结底就是因为她们只懂摆事实，从不讲道理。3、女人找到男朋友之后，会忽然得一种怪病，导致以下症状：无法一个人吃饭，无法一个人睡觉，手无缚鸡之力，连自己的包都提不动了，饮料瓶盖也拧不来，智力全面降低，订个火车票也不会了，甚至连网购怎么使用支付功能也给忘了。4、女孩子择偶最好找国足队的球迷，他们都是那种“被虐十年终不悔，偶尔笑次像过年”的超人。5、“东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。”木兰从军的主要目的是实现“买买买”的心愿。6、本打算和前任在今年结婚的，无意间发现他居然去嫖过，把我都气哭了，他为什么不去找老同学，还花这冤枉钱，不持家的男人果断不能要！7、年轻人谈对象，多想着对象的好，别老抱怨人家眼里没有你，你又不是眼屎。8、如果有人对你说：“我的心里只能容下一个你。”他(她)的话，其实有两个意思：第一：你瘦，他小心眼。第二：他胸怀宽广，也说明你是个胖子。9、明明就是情商低，非说自己是心直口快。

41、【男人提出上床时:女人都怎么说?(2)】五、女职员（郁闷地）：前天我们经理提出这个问题。我刚被……你今天又来……算了，一个羊也是赶，2个羊也是放，便宜你了……找一个浪漫点的酒店吧。别忘了鲜花和红酒。六、女网友（兴奋地）：第一次见面，太快了点吧……不过也不是不行……对了，你是寂寞王子还是网络酷杀手啊？？我又忘了……七、富婆沉思状）：和我上床有点难度，关键我现在包养的小白脸还没到甩的期限埃。你等几天吧，我打发走他的……对了，你功夫怎么样啊？八、40岁女人（受刺激状）：不就是想上床吗？直说呀……我早等不及了，人家底下都……你快脱衣服呀……急死我了！！！

42、【我还在洗手上的孩子】同学生孩子了，把照片发到群里，一位同学神回复： 卧槽，到时候你们的孩子都会洗手了，我还在洗手上的孩子。

43、【心儿飞向远方】某理发员一边给顾客刮脸，一边哼着歌曲：“幸福的……花儿……心中开放……爱情的……歌儿……随风飘荡……”突然，一道红口子出现在顾客的腮帮子上。顾客生气地说：“慢点，你的心用到哪里去了？”“……我的心儿……飞向远方……”

44、【这哥们的招数太牛逼了】最近哥们天天请一姑娘吃冰淇淋，不解，问起原因。答曰：科学表明女生经期的时候表白成功几率大。又不好意思问姑娘的日 子，就天天请冰淇淋。等哪天姑 娘不吃了肯定就是来了没跑儿……

45、【她妹妹是谁】有一天我和我姐吵架，姐姐说，你有没有脑子啊！这点事都做不好我回了一句，你妹才没脑子呢。说完之后，才反应过来。姐姐在哪里笑喷……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

46、这次期中考小明成绩很差，老师打电话给小明家长。老师：“您好，小明这次考试成绩不好，您怎么看呢？”小明爸：“看个毛，动不动你就叫他滚出去，课都没上过一节，成绩能好？！”

47、【唯老婆是大的男人出息才大，噢耶】昨晚看一电视访谈主持人：你觉得什么东西是你生活中不可或缺的？男嘉宾：我老婆。主持人：哦？为什么呢？男嘉宾：因为她拿着我的工资卡……工资……卡……

48、【盛菜的盘子】他前世是个大胖子，发誓吃尽世上所有美食。这个愿望还没达成，他就因为吃太多抱撼离世，最后一分钟他不禁唏嘘：“下辈子不做人了，要做一个可以吃尽天下美食又永远都吃不饱的神物！”上天给了他一次重来的机会，他满心喜悦的奔向新生活。结果，发现他变成了盛菜的盘子！

49、楼主：一哥们儿在备考公务员，看了会儿书说：“这公务员考试怎么什么题目都有啊，天文，地理，人文，历史都有。”回复：公务员上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。

50、【你还是找个靠谱的吧】我们班有一小男孩特别喜欢我，有一天他突然对我说：“老师，等我长大了我要和你结婚！”我心里有点小鸡冻啊。一会儿，我旁边一个女孩幽幽的来了句“等你长大她就老了，你还是找个靠谱的吧。”这些个熊孩子……