笑话大全 爆笑（第2477期）。单数和复数、现在的熊孩子到底在电视上学了些啥、你们是不会有好结果的、全做对了、让我睡会儿行不、勇斗色狼的老公等笑话50则。

1、【单数和复数】老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”尼克：“懂得了。”老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”尼克：“上面是单数，下面是复数。”

2、【现在的熊孩子到底在电视上学了些啥】抱着小外甥逗他玩，忍不住感叹：“宝宝真可爱，以前小舅舅也跟宝宝一样，现在越大越不可爱了呢。”弟弟看了我一眼，默默蹲到边上跟狗玩，一脸痛心地拍拍自己胸口对狗说：“以前老是亲我抱我，啊？把我折磨成这样，现在不喜欢了，嗯？就说我不可爱。”我靠，现在的熊孩子到底在电视上学了些啥……

3、【你们是不会有好结果的】下班回家路上遇到一对好基友。边手拉手向前走边高声唱《明天会更好》其实很想上去善意地告诉他们，“你们是不会有好结果的！”。

4、【全做对了】我寝室长超烦英语课以及英语老师。一天，英语课，老师让做题，一共十个空。五分钟后，老师让大家停笔，给我们对答案。然后问我们：你们都做对几个？我寝室长回答：全对了！全班人都看他。这时他又说：我就做了四个空。

5、【让我睡会儿行不？】昨天坐火车，卧铺，人很少，一个妹子戴着耳机唱歌，很难听。我就叫了声：美女，别唱了，让我睡会儿行不？这妹子看着我发了一下呆，回曰：行，那你上来吧。我……

6、听高三同学说的，他们班换了一块新黑板……换上以后各种反光，第一排都看不清，老师写字就是写不上，就差把粉笔按到黑板里了。下课班主任来了，无奈的看看黑板，上前轻轻一撕，一层透明的塑料膜下来了…上课那老师各种找地缝钻进去吧。

7、【勇斗色狼的老公】老公：老婆，今天我勇斗色狼救人来着。老婆：真的？就你居然?a href='http://www.baiven.com/baike/224/285553.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>叶飞牵担闶遣豢瓷狭巳思颐琅＠瞎耗挠校恳蛭巧锹钗伊恕＠掀牛核陕鹇钅悖坷瞎禾孛次液眯奈柿怂洌盒值芮贫汲龊估残岫伞?老婆：他就因为这骂你？老公：还有一句：活儿我替你干哇！老婆：尼玛……

8、【羊汤能止痱子】昨晚和老婆在饭馆吃饭，说到公司老总开会经常抓不住重点，俺说了句：这不是扬汤止沸吗？一旁的老人听见了，说：羊汤能止痱子？我喝了半辈子羊汤了，也没有听说过这事啊！

9、【这年头，基友也这么难哄】心里烦闷，遂找一智者聊天，我对智者说：我放不下一些事，也放不下一些人。他说：没有什么放不下的，痛了自然就放下了。我：可我偏偏就放不下。他：你他娘的快把我放下来，别抱着我！我：你他娘的先别掐我了！然后跟老子回家行不！

10、【十多年来的积累】一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

11、【太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因】太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！懂点科学多么重要！

12、【什么叫心态】以前上班的同事，公司规定7.20分打考勤卡。什么叫心态，就是7.15分了，我喊他起床上班，他看看手机说:还能睡3分钟！然后就是18分起床，然后就是飞奔，速度杠杠的。

13、【告诉大家一个好消息，老师怀孕了】老师：告诉大家一个好消息，老师怀孕了…… 同学：老师要当妈妈了，太好了 小明：有什么好，又不是我的 老师：滚出去……

14、【这是一个忧伤的故事】孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。

15、【就你表演的最好了】上大一的时候，第一节表演课，老师就让我表演一个精神病。当时的我一点表演经验都没有，一个大男人愣在那里怎么也放不开，只能愣在那里对着同学和老师傻笑。刚想好怎么表演时，老师突然冲过来握住我的手，激动地对我说：“小李啊！这一期学生里，就你表演的最好了！”

16、【求职】富翁想征聘一位司机，他问每个求职者能驶向悬崖多近而不至掉下去。“三十厘米。”第一个说。“十五厘米！”第二个说。“八厘米！”第三个说。但是下一个求职者说：“我会尽量不驶近那个地方，越远越好。”“我就雇用你。”富翁当即决定。

17、【我从来没有在网上借过钱，真的】1、去面试，HR问我：“你觉得员工的忠诚和能力哪个更重要？”我：“当然是忠诚。”HR：“说说你的理由。”我：“哈哈哈哈，因为我啥都不会！”2、快递员：“你好是关阴吗？到门卫来拿你快递。”收件人：“我还如来佛呢，你打错了吧 ？”快递员：“没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。”收件人：“关你妹呀，我叫郑月。”快递员：“那你去找卖家吧，卖家把你名字写劈开了……”3、昨天，面试了一个大学实习生妹子，看她比较紧张，我就跟她套近乎，想让她放松下来：“看你面熟，我们应该在哪里见过。”妹子慌慌张张站了起来，椅子都带倒了，脸红脖子粗的解释：“不可能，我从来没有在网上借过钱，真的！”4、电子违章处理大厅人满为患，手里一人一张排号单。一大姐问我：兄弟，你来比我晚，怎么就排在前面处理完了呢？我：美女，我是强制扣车的和一次性扣12分的，是VIP！大姐……

18、【看完，我冻僵了（10则）】1、作死，就是在挑战生命的极限！2、酒后开车的后果非常严重，甚至有可能被其他车主误认为是女司机。3、饥寒交迫下的王大爷点了根爆竹放皮衣里取暖。4、突然冲出一个人骂我是猪，把我气的哼唧哼唧说不出来话。5、哥们，最近怎么了？自从我和你媳妇在一起之后，怎么见你你都不怎么笑了。6、饥渴难耐的小明路过公厕，花了五毛钱进去大吃大喝了一顿。7、我是一个靠脸吃饭的人，女生扇一巴掌五十块，男生一百。8、朋友因为嫖昌被抓了，说实话我挺担心的，因为他借我的嫖资还没给我。9、一局长上班时间看黄片，看到这条新闻我惊呆了，他居然在上班时间不带女下属去开房。10、这年头借钱的肯定是朋友，按时还钱的就不是朋友了，是恩人啊！

19、【逗比样的童年】现在仍然记得，小学时同桌拿着红领巾在脖子上绕来绕去，还说什么德芙纵享丝滑……

20、【彪悍滴老婆大银系列之三百九十八】老婆：“亲爱滴，俺每天上班都得挤公交，累死俺鸟。”老公：“那你说咋办泥？”老婆：“俺不想再坐公交鸟，给俺买个上班用滴东东吧！哦，对鸟，要买那种出故障少滴，半路要是出鸟故障俺可不会修！”老公：“行，俺给你买。”老婆：“真滴？买嘛牌滴？宝马还是奥迪？”老公：“特步！”老婆：“啥？”老公：“你不想坐公交，那就是想跑着去，俺给你买运动鞋有嘛不对？高跟鞋可是容易出故障滴！”

21、【而且要占大分值】刚刚又有犀利麻友一语道破天机：中国足球10年之内赶上世界一流的唯一方法—— 高考加一门足球。

22、【女同事抖了抖硕大的双.乳】刚进公司大门，就见女同事冲我微笑，我说:你笑眯眯地干嘛呢？女同事却暴怒，非常夸张地抖了抖硕大的双.乳:你是不是瞎?!就这两个炸.弹，你居然还说小咪咪?! 我喉结动了几下，竟一句话也没说出来……

23、【我的奇葩舍友们】一次过完周末到宿舍，一个舍友得意的说:“你们知道我周末干什么去了吗？”大家一脸迷茫的摇摇头，他炫耀的说:“哈哈哈 我去割包皮了！”大家听后脸上露出阴险的笑……其中一个舍友就拿出他的电脑放岛片，另外几个人就逮着那家伙到电脑前让他看，之后就听见惨叫连连……哈哈哈

24、【细心，可以让爱情长长久久】细心，可以让爱情长长久久。贴心，可以让爱情甜甜蜜蜜。用心，可以让爱情历久弥新。交心，可以让爱情温暖光亮。真心，可以让爱情喜悦充实。慈悲心，可以让爱情增加厚度。爱，有心最重要。愿你爱情甜蜜!。

25、【军事秘密】在夜总会里，一位舞女问中士：你们机场有多少飞机？中士严肃地说：你知道问这个问题的性质吗？难道你不懂军人应该保守秘密吗？一个士兵怎么可以随便向陌生人透露我们机场有50架轰炸机呢？

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26、【小孩脑子里面的逻辑.】1.小孩在路口抽抽噎噎地回应路人的关心：“妈妈说我一定要等汽车过了，才能过马路，但我等了老半天，一辆车也没经过这里”2.参观抽象画廊，小学生紧张地拉着老师：“快点走啦，要不然管理员会以为是我们乱涂的”3.每次姐姐大声唱歌，小妹都会跑去阳台：“我怕邻居以为是我唱的嘛”4.小孩指着墙上通缉犯的照片问警察：“为什么你不在给他拍照时逮捕他？”5.“小朋友，谢谢你还我丢失的钱包。但是为什么我钱包里本来放的一张百元大钞，变成十张十元小钞了呢？”“上回我还一个人他丢失的钱包，他想酬谢我，却没有小钞……”6.芭蕾舞表演，孩子对妈妈说：“为什么不找高一点的女孩来跳呢？省得她们老踮着脚”

27、【真是我老师】今天考试，关乎到老师的职称问题，考试时，监考的正好是班主任，我是一枚学渣，老师看我二十分钟没动笔，走下讲台，看看我的卷子，用手指一边敲我的卷子，一边说:这题你不会，我上课没讲过？上课你听啥了？，手指敲的一下比一下狠，老师走了，我看老师一直看我，还抠手指甲，我低头看卷子，我惊呆了，每个题的都有一个选项上有一个手指甲印，当时我就懵了，老师，你真是我亲老师！

28、【籍口】大兵：班长！我妹妹结婚！我明天要回去参加婚礼！班长：明天再来第二天班长：１４６７１！！我昨天打电话回你家！你妈说你妹妹已经嫁出去三年了！大兵：班长！小弟佩服！！我根本没有妹妹……

29、【车人单行道】一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。不久，他发现自己被迎面飞驶而来的车流围住，不得不把速降底到最低的速度勉强前行。最后，他被交通警察拦祝“你一定知道我为什么拦住了你吧。”“那还用说，我是你唯一能追得上的对象嘛。”

30、【父亲的信】一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不能写两个。”

31、昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋的抱住媳妇说：“哇，媳妇真好，炖肉了！！！”然后媳妇一脸茫然的说：“没有啊，窗户没关，风大，邻居家炖的，全飘咱家来了！”

32、【4月27誓爱妻日的甜蜜情话】1、山青青水碧碧，高山流水韵依依，你就是一首古雅柴扉的知音，似一股清泉滋润着我这颗干枯的心，把你的娇媚总能衬托的美奂美轮，让我那驿动的心跳动得至美至真。在“誓爱妻”到来之日，很想与你在星稀月朗的夜间重续温馨，把思念洗印得更艳更纯！2、就是那个人生的十字路口，你的泪水似花蕊间汩汩的露珠打湿了你苦等我几多年的衣袖，你坚守着那份静默的告白给了我一份真爱的理由，华芳依稀人依旧，岂能让你空等候，我要把握住“誓爱妻日”这美好的时光牵住你的手，与你相依相恋往前走！3、你是我幻彩寻踪路途上盛开的那一朵孤傲的百合，等待着我的诗词雅韵洒下一路的幽香唱响你心中的情歌，为我抖落一身的疲惫心情愉快地看着每一天的晨起日落，在“誓爱妻”的日子里，把你娟秀的情思编织成诗茧，用心撼动美妙的月色，每一个夜晚我都不会独自寂寞！4、是你一个回眸微笑的清唱，暗示了我一生的约定，从此你在我人生的画卷泼墨挥就了我们共同的蓝图华章，你酥袖轻舞，任我看林海风光，我口衔琴音，陪你听情谊悠扬，把旖旎的岁月尽在心底收藏，在“誓爱妻”到来之日，陪你跨险滩越激流，穿丛林披荆棘，收获一路景象，守候一世辉煌！5、从没有过的人生际遇像你这样带给我的愉悦豁然，每一次的相见你宛若一阵微风轻拂在我的心间，吹落我一腔浓郁的相思又把幸福转化为挂牵，就这样静静地守候着下一个相见的夜晚，在“誓爱妻”来临的时刻，在诗词歌赋里寻觅着只属于我们自己的不夜天！6、“誓爱妻”的时刻到来了，是你让我在一弯清辉下，泼墨挥毫成就的一展画廊，点缀着我月色清雅的诗行，让我在你的心中探花吟咏了你翠粉佳人的梦想，等你用婉约的情怀和真诚泪水为爱抚平忧伤，用最纯贞的爱恋为爱高歌引吭！7、你的舞姿是仙池碧阁画笺的丰润妖娆，恰似一阵晨风清爽了我让你等我半世浑浊的头脑，你义无反顾地投入我余温未尽的怀抱，让我清醒地记得我们未来的栈道，我坚信“誓爱妻”的日子过后，就是水远 山高我也会与你向着既定的目标奔跑！8、我真心地希望能与你一起放逐我们共同的梦想，把那束之高阁尘封已久的潘多拉魔盒和我的思念放飞于月亮之上，与日月星辰一起熠熠发光闪亮，即使岁月吞噬了我们美好的青春时光，你留给我相亲相爱的印记我将没齿不忘！献给4月27日誓爱妻，最美的你！9、我相信，有一种感动会成为永恒，让我驿动了命运中的每一幅赏心悦目的风景，在“誓爱妻”的日子希望你每一朵心花绽放的笑容，都能长久地悬挂出你妩媚的心情，为我拂去一身的疲惫把快乐紧紧地攥在我与你相牵的手中！

33、【自从有了娃】甲：“哥们，怎么样，有了孩子的生活不一样了吧？”乙：“自从有了娃，手机改调静音了；自从有了娃，手机里的照片全是TA的了；自从有了娃，出门已经不顾形象了；自从有了娃，关心的全是育儿知识了；自从有了娃，工资全花TA身上了；自从有了娃，已经和懒觉说拜拜了；自从有了娃，耐心细心全搭上了...总之有了娃，我都快成奥特曼了！”

34、【妈妈哪里去了】一对夫妻经常吵架，有一天，两人又为了家中经济问题吵了起来……由于吵得很激烈，丈夫一气之下拿起水果刀，竟失手将妻子给杀死了。丈夫把妻子的尸体偷偷埋掉，又怕孩子回家后会问起妈妈的去处，他还费尽心思想了一套说词。然而第一天过去、第二天过去……，一直到第六天，孩子都没有问起妈妈，他觉得很奇怪，终于忍不住问孩子：“这么多天没见到妈妈，你都不难过吗？你怎么都不问妈妈去哪里了？”不料，孩子满脸困惑的看着爸爸，说：“不会呀!……只是好奇怪喔！爸爸，你为什么要一直背着妈妈呢？”。

35、【女朋友症状】如果你的女朋友出现以下症状： 反应淡漠、焦虑紧张、情绪不稳定、抑郁、离群独处、健忘、注意力不集中、过度敏感、烦躁易怒、易哭、易激动、心悸及眩晕等。——别担心，她只是饿了……"

36、【不能这样做】在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这样做！”“可是结婚后，你老公会不让我这么做。”

37、【广告的效应】小男孩：我想买那个卫生巾。服务员：是你妈妈叫你来买的吗？小男孩：不是。服务员：那是你姐姐？小男孩：也不是，我想买。服务员：你买卫生巾干什么？小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。

38、【把这只狗的尾巴切掉】一个人把他的狗带到兽医处说：把这只狗的尾巴切掉。兽医检查了狗的尾巴后说：它什么事也没有，你为什么要这样做？那个人回答说：我的岳母要来我家，我不想家里有什么东西。让她觉得自已是受欢迎的。

39、【搁里头煮屎吃呢】上完厕所，冲不干净，听别人说用热水冲可以冲干净，男友就放了一盆热水冲了下去。哎呀，那味瞬间弥漫整个房间，这时听到女友在喊：你TM搁里头煮屎吃呢？

40、【老婆家四代都是庖丁】老婆家四代都是庖丁，此为背景……或许是受到家族遗传老婆的爱好也是做菜，故此做了一手好菜堪比五星级厨师，他老爸就是香格里拉的主厨，男人也有爱炫耀的心理，一次我生日，带着朋友同事到家里吃饭，老婆准备了一桌好菜。好吧自作孽不可活，现在我老婆快成我们部门的快餐专卖店了！现在辞职在家专门帮我们部门的人做便当，一个便当45，去掉成本也就赚个十来块，我们部门三十多号人！

41、【我有了】前两天，我们班考试，老师给一个女生多发了一张卷子，然后此女大叫：老师，我有了！我有了！坐在她后面的一个男生狂吼：是我的！是我的！（⊙﹏⊙b汗）结果跟她同桌的另一个男生也吼道：是我的才对！

42、【宝宝也能听得出好坏】一孕妇怀孕了，医生建议经常唱唱歌什么的，跟宝宝有些早期互动。于是她准备晚上睡觉前唱首摇篮曲。唱之前好好的，没有什么反应。唱到一半，突然想吐，于是立刻跑到卫生间狂吐。其老公在一旁笑得抽筋：“这么小的宝宝也能听得出好坏啦！哈哈！”

43、【嫁错姓了】新娘：“都怨姓不好，才做新娘就变成陈（旧）太太！”新郎：“唉！要是嫁给杨先生该多好，一结婚不就成了杨（洋）太太？永远的洋太太。”

44、【师傅要小心】今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说，看不出来你年纪不大还很谨慎嘛。放心，出了事我也决不找你的麻烦……说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上……那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了……

45、【蚂蚁，他，他没有说话】一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？”小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话！”。

46、【不害臊】在花店里，老婆看到一盆“含羞草”的盆栽，兴奋的拿手指去拍含羞草的叶子，结果草叶子一动也不动，一点也没收缩。老婆无奈的说了句：“这草不害臊！”

47、在生日party上，老王的太太对他说：你已经第四次去拿冰淇淋和蛋糕了，难道你都不难为情吗？老王说：为什么要难为情？我每次都告诉他们是替你拿的。

48、【为什么大一的弟弟不喜欢我】某所工科院校，大二的学长依偎在大三学长的怀里问：“为什么大一的弟弟不喜欢我？”大三的学长抚摸着大二学长的头说：“小傻瓜，他们还在喜欢女人呢！”。

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50、【经典男女笑话 哪个飞行员】我：“看我戴墨镜帅不帅？”女友：“帅，很像一个飞行员！”我：“像哪个飞行员？”女友：“绿豆蝇……”我……