笑话大全 爆笑（第2478期）。吃货老外为了吃中国美食，也是蛮拼的了、他们祖上是卖冰棍的，冷出身、倒霉的室友、彪悍滴老婆大银系列之七百三十三、好吧，哥们你真是个奇葩、世界大战等笑话50则。
1、【吃货老外为了吃中国美食，也是蛮拼的了】去美国使馆附近办事，迎面走过来三个西方大帅哥，正当楼主打算偷听他们聊天，从而练习听力时，只见其中一个帅哥突然眼睛一亮，指着前方一个牌子，用中文流利的喊到:“快走！那里有肉夹馍！！”……吃货老外为了吃中国美食，也是蛮拼的了……
2、【他们祖上是卖冰棍的，冷出身】1、过年归来，忍不住夸同事：“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。”他：“我给自己买了新内裤，我注重内在美！”2、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露！”“啊！！！”她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。3、弟弟到了相亲的年龄，家里就给介绍了一个，今天去见了面。晚上问弟弟：怎么样，喜欢吗？弟说：不喜欢，不是我喜欢的类型。我：“不喜欢人家还聊的这么带劲。”这时弟来了一句：“买卖不成仁义在。”4、绑匪给我发了一条短信：“你老婆被我们绑架了。”我回复：“说吧，你们要多少钱？”绑匪说：“今天做活动，免费。”5、快下班了，我帮同事拿着她的笔记本电脑。我觉得特别沉，便说：你电脑好重哦。她特别坦然的说：没关系，可能是程序太多了吧。6、2B同事办离职，需要写离职报告，那么大一张A4纸，他就写了4个字：不想做了。我说：这么大张纸，你能不能多写点？然后他把纸拿过去在前面加了两个字：“真的”
3、【倒霉的室友】早上要去上课前，室友那个纠结，到底去不去呢去不去呢，一直念叨，后来他果断的拿出一个硬币，说如果是字儿就去，是面儿就不去，第一次，扔了一个字儿，迟疑了两秒，“这把不算，我还没准备好”，第二次，好家伙，又来一个字儿，然后他就苦瓜脸了，来了句“草，招惹谁了这人品”……不行，这是在预演，下把来正规 的……第三次，终于来了面儿……那欣喜若狂的，“我就知道老天都不想让我去上课”。于是他开开心心又睡觉了。最搞笑的是，这学期以来只点过一次名的老师今早点名了……好欢乐 ……
4、【彪悍滴老婆大银系列之七百三十三】老婆：老公，俺头疼，给俺按按。老公：好！老婆：老公，俺腿疼，给俺按按。老公：好！老婆：老公，俺腰疼，给俺按按。老公：好！以下省略N句 老婆：尼玛，咋这么没眼力价，还得让俺支使才动，俺说话都疼了，还不快给俺按按。老公：……
5、【好吧，哥们你真是个奇葩】宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到。哥们叹口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐。最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀……这个不算什么对吧，很多人干过。一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”。我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。“你们看吧”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后。苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”
6、【世界大战】老酷因一点小事把老婆惹了，他嬉皮笑脸地讨好她：“你就是我整个的世界。”老婆不理他。老酷说：“看来快爆发世界大战了。”
7、【自不识】有监生，穿大衣，带圆帽，于着衣镜中自照，得意甚。指谓妻曰：“你看镜中是何人？”妻曰：“臭乌龟！亏你做了监生，连自（字）多不识。”
8、今天路过一家药店，门口刚好有个电子秤，就想站上去看下最近长胖了没有。可是一站上去数字不动？电子秤心想，该不会太胖秤不出来？就在尴尬之时，老板悠悠的说：“美女，你站我们家电磁炉上面干吗呢？”
9、【草没味】两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到：“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
10、【小气】小气的甲父亲刚过世，想找个道士超渡亡魂。道士索价一千元，甲杀价成八百元，道士也同意了。于是道士诵曰：“请魂上东天啊，上东天。”甲奇道：“为何不是上西天？”道士说：“一千元上西天，八百元只能到东天！”甲无奈，只好同意付一千元。道士便改口：“请魂上西天啊，上西天。”这时棺材□传来甲父亲的骂声：“你这不孝子，为了区区两百块，害我跑来跑去。”
11、【超级搞笑的笑话儿童】我给3岁的儿子讲解，苍蝇是喜欢在厕所或者腐臭的食物上停留吃东西的昆虫。小家伙有所领悟地点了点头。为了启发他的思维能力，我接着问他：“如果人吃了苍蝇爬过的食物会怎么样？”儿子非常干脆地回答：“会很臭。”
12、【陈赫微博段子】陈赫，“郑恺，郑恺，如果一只猪和一只豹子遇到了会怎么办？”郑恺，“豹子会把猪‘吃掉’~”陈赫心声：这孩子太暴力陈赫，“鹿晗，鹿晗，如果一只猪和一只鹿遇到了会怎么办？”鹿晗，“他们会结婚~”陈赫心声：这孩子是不是傻啊陈赫，“李晨，李晨，如果一只猪和一头牛遇到了会怎么办？”李晨，“那头牛会保护猪。”陈赫：这孩子脑子还算正常吧……
13、【公牛的儿子】寝室闲聊NBA，忽然想起阿联。我寝一位不太了解NBA，他问：“阿联在哪个队？”这时，我们上铺一老兄大声说：“公牛的儿子！”
14、【纯二货】楼下苦逼卖鞋男，今天碰一奇葩问男拖鞋真皮不，答:真皮！又问:这鞋子钉子踩不进去吧，真皮鞋子鞋底肯定踩不进钉子！！！尼玛你家鞋底是真皮啊，你家鞋子不怕钉子啊，纯二货
15、楼主：“失眠的时侯都在想什么呢？”回复：“想睡觉。”
16、【吉尼斯记录】A：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的。”B：“好提议”A：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。”B：“你讲点实用的行不行。”A：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。”B：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球。”
17、【孩纸，打死你都不多】甲乙两人在一起吹牛。甲：昨天，20多个人和我打架，打了两个小时都没有打倒我！乙羡慕地问道：啊？这么厉害？春哥附体了？甲苦着脸说：因为我是被绑在电线杆上打的！
18、【很有趣味的幽默短信】长城是我建的，地球是我转的，蜘蛛侠是我扮的，诸葛亮是我骗的，变形金刚是我管的，航空母舰是我焊的！我不算牛，全是看短信的教我干的！
19、【卧槽，把话说全了行不】有一次我和朋友买肉夹馍，有猪肉牛肉什么的，人也不少。前台的小伙子为了省事，问完我们要什么之后就向后厨大声喊：“一个牛带走，两个猪在这儿吃。”
20、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来……
21、【这就叫坑爹】初一的时候，家附近有个小孩大年初一被他爸狠狠揍了一顿。这小孩把他爸的烟盒里的烟偷了一根，用镊子掏出了所有的烟丝，塞进去一个小鞭炮，又仔细地把烟丝回填了，放回烟盒。他爸随手点了，吸烟的人都知道，抽到最后一点一般会猛吸一口，于是就听到一声响，嘴唇果断被炸肿。什么叫坑爹，这就叫坑爹！
22、【看望丈母娘，爆笑!】一个小伙子，身材貌像都不错，就是有点耳聋，30好几的人了还没找到对象；好容易找到一个却又遭到女孩儿家人的反对，但是女孩儿非常乐意。突然有一天，女孩儿的妈妈病了，小伙子买了好多礼品去看望岳母，到病房门口了，他停下来想：“我耳背，我说什么她能听的见，她说什么我听不见，我先编好词，进去就说。”小伙子说：“进门先问她病好些了吗？她一定会说好多了，我就说那我就放心了；接着在问那位医生给你看的病，她会说***位，我就说，哦，那个医生我知道，他的医术最高明；最后在问吃的什么药，她会说***药，我就说，哦，那药对你最合适，想到这，小伙子进去了。进门就问：“岳母，你的病好些了吗？老太太生气的说，好些了，都快被你们气死了”小伙子说：“哦，那我就放心了。”接着又问：“那位医生给你看的病？”老太太生气的说：“还哪位医生看病，阎王爷看的。”小伙子就说：“哦，那个医生我知道，他的医术最高明。”最后小伙子又问：吃的什么药？”老太太生气的说：“还吃的什么药，毒药。”小伙子就说：“哦，那药对你最合适。”
23、【第二天保证不打死你】我上学的时候脾气特别坏，有一天同学踩了我一脚，我让他有种放学后在校门口等着。我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等，气才消了大半。
24、【人丢了的笑话 世隔绝生活中的喜怒哀乐】在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”，好奇的女记者问。“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。“羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了”，老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。“找到后怎么了？”女记者好奇的问。“找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽！”女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其它高兴的事情？“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。“找到了吗？”女记者追问。“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇，别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说，…… 一年冬天，我丢了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
25、【这招太犀利了】跟老公吵架，哭的嗷嗷的……那没良心的，自己看零几年的那部神探狄仁杰，也不哄我。气死了，我一边哽咽一边说，狄春是假的，如燕是卧底，丘静也是坏的。王孝杰没反，大憨其实是赵文惠……说完又趴被子上哭了……让你看，看个毛……
笑话大全系列26、【赵敏为什么会选张无忌】1、张无忌懂足疗。?身陷地窖的张无忌曾抓住赵敏的足踝相要挟，想那赵敏是高干子女，桑拿足疗自然是见识过的，能拿捏如此精妙力道的小子还能叫他闪了？?2、张无忌是孤儿。?没有婆婆挤兑，不需要侍侯公公，简直就是天上掉下来的大馅饼啊。?3、张无忌通医术。?看个病多难哪？不认识个把大夫想吃点对心思的药都不成，不花钱就能请个家庭保健大夫，万一失业了，不是还可以偷着给人家拉拉双眼皮治治不孕症啥的？一本万利嘛！4、张无忌出过国。?人家留过洋，冰火岛！那可是从北冰洋上漂回来的呀！这年头，镀过金的就是佛，说出去多好听啊。?5、张无忌武功好。?不说别的，用乾坤大挪移搬煤气罐，啧啧！?6、张无忌无不良嗜好。?不像令狐冲爱酗酒，也不像韦小宝吃喝嫖赌样样鬼精，连段誉那股子书生的酸气都没有，到哪里找那么好的人。?7、张无忌有恐女症。?欠了小昭，伤了芷若，苦了殷离，恨了朱九真……足以草木皆兵。?8、张无忌不懂电脑。?从而没有真正意义上的情敌。9、张无忌是汉人。蒙汉通婚，相当于跨国之恋，后来的后来可兴这个了。10、张无忌不写文章。至少不会无聊到去做网络写手，此乃千好万好头一好啊！
27、【清明节与情人节的区别，你知道么】听朋友讲过清明节和情人节是一样的，都是送东西送花送吃的。唯一的区别是，情人节：说鬼话给人听，清明节:说人话给鬼听。
28、【微段子】那年，白蛇和许仙完婚，青蛇愤然离去。白蛇一直以为青蛇爱着许仙，于是未曾寻找青蛇。某年，西湖水没湖堤，钱塘江水泛滥。为救百姓，白蛇求助于观音，并问及至今无子之事。观音道：“回紫竹林便知。”白蛇回到紫竹林，却发现清风洞里躺着一具尸体，那便是许仙。而多年来的枕边人竟是青蛇。
29、【高雄中学鬼故事】我是高雄某教会中学毕业的，嗯......对！就是那个每年年底前都会发行“赎罪券”的那个学校。说来也是奇怪，我家住高雄市区，但是我印象中好像大多时候都是住校。宿舍位於操场旁边不远，一栋两层楼的建筑物，楼上一律是国中部，楼下则有几间是给高中部同学。有些品行比较优良的高中同学，就会被派去国中生寝室当室长做威做福的，我是属於比较顽劣的份子，所以从没当过室长，“所长”到干过几回，厕所所长啦！我住的寝室就在离宿舍玄关不远的地方，由於风水不错，在某个角度刚好可以看到遥遥相对的女生宿舍，在那个一触即发的年纪里，我的床位可是大家垂涎等待的黄金地段。当然老实说，我有用高倍数的望远镜用力的瞧过，结果啥也没见著，只有一格格紧闭的窗户。在炙热的炎暑，南部恶毒的阳光下，始终没看他们开过窗户，这是一直令我纳闷的地方。每当晚上十点熄灯就寝後，挂上蚊帐，从朦胧的夜色中远眺著心目中伊人所住的寝室，趁著星光及月色，总掩不住那由内而外绮情的遐思。就这样在大考小考不断及大学联考的重重压力下，总是藉著这样的片刻，而获得了深沈心灵处的暂时纾解。放榜後，打包起行李，又搬到了北部的另一家教会学校，还好那里并不发行赎罪券。美女如云逗得我是心花怒放，所以也逐渐的淡忘了那段青涩的年代，及独自痴情的夜晚。寒暑假总会尽义务似的回南部家中，才跟老爸老妈打过招呼不久，就丢下行李飞奔出门，去找高中的难友们叙旧。可是行李还没等放软，就又随便牵拖个理由北上了。从这样断断续续的跟高中母校接触中，才晓得原来我那个时代黄金般的床位，现在已经变成了“狗屎床位”，而且人人畏惧。原来事情是这样的；学校里有个神父不知道为什么，就在某个黑夜，在我住过的那个床位窗户外的榕树上吊，尸体在黑夜的风中荡呀荡的，一直到了隔天凌晨，才被住在楼上准备出门参加弥撒的一位修士发觉。这位上吊神父，有在晚上就寝前出门散步的习惯，所以每到夜晚听到窗外的轻微响声，总会情不自禁的将棉被紧紧裹住，深怕有个三长两短的蒙主恩招。後来有位从国中部直升高中部的一位铁齿学弟，力排众议的争取到了那个床位。住了半个学期也没有听说什么风吹草动的，相安无事下，也就继续的做我以前做过的春秋大梦。就在某个熄灯就寝後，这位学弟拖著疲惫的步伐，从自修室一路上腋下夹著课本及模拟考卷，睡眼模糊的进入寝室，打开内务柜，漫不经心的整理著；忽然一阵冷风，从领口吹入，心中的一种莫名感觉，令头皮到脚底的毛孔都竖了起来，眼角的馀光撇见窗外漂浮著一颗圆形物体，慢慢的转过头来，眼神由模糊慢慢的转为清晰，竟然是一个小孩子的头，带著浅浅的微笑，还慢慢的说：『哥哥！你吓著了没？』
30、【男人都像食堂里的饭菜】男人都像食堂里的饭菜，乍一看都不怎么样，可是下手晚了就没了。
31、楼主：小时候，如果出门在外，没有地方尿尿的时候。妈妈会拿一个矿泉水瓶子，让把小弟弟伸进去尿。长大后，偶尔想回味一下那份童趣，却发现再也伸不进去了。不禁一阵怅然，时光一去不返，这就是残酷的青春啊。回复：如果你现在还能塞的进去，那就真是残酷的青春了。
32、【男人们有同感的举手】每天最开心的事就是看老婆抹了化妆水后拍脸，边听“啪啪”声边默念：叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，就你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！
33、【离后想法】“你和妻子离婚后，有何想法呢？”“扔掉了一个醋罐子！”
34、【这样的哥哥还要吗】家有顽皮宝两枚，哥哥没记家庭作业，要妹妹告知，妹妹说你保证不再打我我就告诉你，哥哥说我不能保证，这样的哥哥还要吗？
35、【老婆对我连半个“不”字都不敢说】早上一睁眼我就冲老婆吼：是不是今天还得我刷碗？她说：是。又问：这个月零花钱没了是不是不再给了？她说：是。再问：是不是你说啥我都得听？她回答：是。老婆对我连半个“不”字都不敢说，让我每天好心情。
36、【有幽默的，也有悲催的夫妻趣事】一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”
37、【歌名笑话之《爱我你怕了吗》】姜育恒《爱我你怕了吗》孙燕姿《害怕》王力宏《不要害怕》潘玮柏《我不怕》赵薇《不怕》郭美美《不怕不怕啦》郑伊蕉怕什么，什么也不怕》真是人多胆子大！
38、【相反能用的词】老师：像牙刷，反过来是刷牙。牙刷是用来刷牙的。还有那位同学可以相处类似的词语？一时间，同学们大动脑筋。机智的我：（一时想出来，太激动。站起来大声喊）奶罩。
39、【对不起那死去的猪】食堂里一女生打了份单锅回锅肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起一男生的注意，男生看了女生一眼，心里说：“吃这么肥还长那么瘦，真是对不起那死去的猪！”"
40、【遗失声明】一个人来到报社，要求刊登一个“遗失声明”。当报社工作人员问他遗失了什么东西时，他将一份事先写好的“声明”递给工作人员。上面写着：“×××遗失人民币一张，号码是0098190，声明作废。”
41、【小明又又来了之宿舍】晚上，班主任查宿舍，突然发现墙角有几个烟头。班主任：小明，你作为宿舍长，老实告诉我，是谁偷偷抽烟了？小明：老师，其实，那些烟头是您这几天查宿舍时，抽完扔掉的。班主任脸上一红，随即镇定下来 说：哦，我明白了，原来这几天你就没有安排打扫卫生啊！你作为宿舍长，现在罚你操场 跑 3000米！小明：……
42、【贤妻】老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的吧！
43、楼主：我会出现在任何有你存在的地方。回复：所以这是你来女厕的借口？
44、【吝啬的老婆】晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！老婆指着胸罩说：你看都破了！我说：扔了吧，明天陪你买新的！老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧！
45、跟同事看汽车杂志，他指着一款说这个非常贵。我问能有多贵，他想了想说：如果你开着这辆车开出去200米，还没有妹子主动跳上来的话，你就得怀疑自己的长相问题了…我懂了
46、【“不识数”的播音员】 电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。看完后她啧啧称赞：球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！小孙孙听了不解地问：人家咋不识数？老奶奶说：明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？
47、【猪猪与爸爸】小猪与爸爸在谈话小猪说：爸爸为什么上个月有人来要钱你说没有，这个月那个人来要钱你说又没有？小猪爸爸：哎呀，爸爸要讲信用嘛！
48、【启蒙教育】幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育，她拿出一张中国地图问：“哪位小朋友能告诉我这是什么？”只听有人答道：“天气预报。”老师又把一张天安门广场的大照片挂起，问：“这是什么？”所有小朋友都答：“新闻联播！”
49、【防弹衣】有个人前去拜访一位将军，他拿出自己发明的士兵制服给将军看，并吹嘘说，这是防弹衣，任何子弹也穿不透。那好啊，你穿上！将军说着，又按铃叫了传令兵。你去把步枪子弹上好。那人连忙告辞。
50、【我可能发烧了】我跟我妈说我可能发烧了，睡着浑身发热，汗流浃背的。我妈过来掀开被子看了看，一脸鄙视说：“现在20多度的天气你盖两床被子？”。
