笑话大全 爆笑（第2475期）。谈恋爱谈出来的冷笑话、一张标签、碰到熟人了、二逼了啊、看看我是谁家的老婆、怎么还让爸爸给你付钱等笑话50则。

1、【谈恋爱谈出来的冷笑话】那天女友又抱怨说：“你看某某又给他女友买了一条钻石项链。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？”我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……”女友：“傻瓜，抢银行是得坐牢的。”

2、【一张标签】刚上小学一年级的美美，常在学校遗失许多文具用品。她妈妈于是买了许多自贴标签，把她的东西全贴上名字，并郑重的告诉她：贴了你名字的东西，就是你的，以后你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。美美连忙写了一张标签，贴在她妈妈脸颊上，并向她爸爸及哥哥宣布：以后妈妈是我的了，你们不许来抢！

3、【碰到熟人了】学车的时候，考路试。考官坐副驾驶问：叫啥名？我说：余文乐。然后挂一档起步，到转弯时考官突然来了一句:“八千转，两公里。”我侧头一看教官胸前的工作牌，姓名一栏赫然写着：黄秋生……

4、【二逼了啊】刚刚去银行取钱，排了二十来个人轮到我了。拿着存折给工作人员，工作人员表情疑惑。问这是什么意思？我说取钱啊！工作人员说这不是我们银行的存折……白排队了

5、【看看我是谁家的老婆】一女子喝多了，出租车将其拉到楼下，这女子下车后在楼下狂喊：把灯全打开，谁不打开灯我去谁家。这是楼里的等全亮了。又喊：有人的都看看我是谁？不然我就蹲她家门口。这时人全都探出了脑袋往外望。女人这时讲；我是谁家的老婆，快领我回去，我记不住住几单元了。

6、【怎么还让爸爸给你付钱】今天在超市里听见一个悲催的父亲对他孩子说：“孩子，你今年压岁钱拿的比我年终奖还多，怎么还让爸爸给你付钱……”。

7、【爆笑的小朋友，打了也想笑】1、儿子考试没考好，老婆就揍了他一顿。然后我就去安慰他：好好学习，长大了一定要比爸爸混的好。儿子咬着牙说：别的不敢保证，但是我找个老婆一定比你的好！2、今天去我姐家，看见老姐再打孩子。我：打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。姐：他骗老湿，不去上课。我：那也不能打啊，你要教育他。姐：他跟老师说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。我：姐你歇会，我来……3、小时候夏天经常偷玉米烤着吃，我是那种没下过地干活的人，有次跟着妈妈去上地干活，才知道每次带着小伙伴偷的是我家的……4、妈妈：“你是哥哥，怎么总和妹妹吵架？”孩子：“遗传呗。”妈妈：“遗传？”孩子：“对，妹妹像你，我像爸爸呗。

8、【给你点颜色看】一天晚上，一个歹徒闯入一户人家，晃着手中的刀子对男主人说：“你要敢喊，我就给你点颜色看。”他妻子忙说：“他色盲，什么颜色也看不清。”

9、【非一般的冷人段子】1、今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔……擦，老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？2、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，本地特产。在这里，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了？”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”3、有一天，他让她去玩QQ宠物，不喜欢玩游戏的她不同意。他千方百计地劝她，让她玩QQ宠物，对她说：“只要玩到15级就行，求你啦。”她很疑惑地问他：“为什么非要到15级呢？”他捧着她的脸轻轻地说：“到15级的时候，就可以结婚了。”4、生活很无聊，一同学抱怨：“你说我们无聊还可以上会网，打游戏，没事发个QQ状态的，古代的人都在晚上无聊都干什么呢？”另一奇才道：“写诗！和发QQ状态一样。”5、相传，有个老巫婆叫高素。她有三个女儿，可蹈，可薇，可姬。这三个女儿和一个叫韩树的青年纠缠不清。老巫婆总叫人证明三个女儿和韩树有关系！6、曾经有一架非常耀眼的UFO来地球上接我，我没有珍惜。等到它走了以后才后悔莫及，宇宙中最痛苦的事莫过于此。如果那架UFO能重来一次的话我会对它说三个字：等等我。如果非要等一个期限的话，我希望不要超过2012年（今天一定要来接我）。

10、【女友么么哒】我在玩游戏，女友对我那叫一个调戏啊，然后我终于忍不住了，游戏也不玩了，刚把她推到我把我衣服脱完，她说我正在姨妈期间，你不能操我，我说你用嘴吧，她说了一句你那太大了我嘴太小含不住，瞬间一万只啊草泥马奔腾而过

11、【你有男朋友嘛】暗恋一女生想向她告白，但是不知道她有没有男朋友。我不知道怎么问啊。我就直接对她说：“……，你有男朋友嘛？”谁知道她转过头鄙夷的看着我老久才说了一句：“有又如何，没有又如何，球场上有守门员，球不照样进吗。”

12、【孩子，你是要逆天嘛】傍晚在小区散步，看到一个老奶奶，不小心把拐杖掉在了地上；费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。”我说：“没问题！”说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。

13、 老师在黑板上写上“扑朔迷离”， 然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？” 学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字， 看了半天也不 明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。” 老师说：“你说对了，请坐下。

14、【有这样机会的人不多吧】朋友跟她媳妇去民政局领证，结果工作人员是他前女友。更郁闷的是结婚证上有工作人员印章，于是，他和他媳妇，前女友。一起留在结婚证上了。

15、【搞笑段子】三个胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼？”B说：“怕。”A又问C：“怕不怕鬼？”C也说：“怕。”A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！”。

16、【这是谁比较厉害】小偷对骗子说：“我能把别人口袋里的东西装到我口袋里，绝对神不知鬼不觉”骗子对小偷说：“你这算什么！我能让别人口袋里的东西装到我口袋里，人家还心甘情愿”

17、男孩问女孩：“你知道武腾兰吗？”
女孩：“不知道。”
男孩：“你知道苍井空吗？”
女孩：“不知道。”
男孩：“你知道小泽玛丽亚吗？”
女孩：“不知道。”
男孩：“你知道于谦吗？”
女孩惊讶地说：“他也演那个啊？”……

18、【女汉子和女神的差距】本人人在学校是公共浴室刚洗完澡，正在穿衣服，有个妹子被衣柜的角划了一下，叫道：“哎呀，好疼啊 ～”突然想起自己刚才也被划到了，当时反应就是：卧槽……尼玛……疼死老娘了……

19、【终于找到停车位了】前几天看见个糗事：对着学生楼喊：“还撸呢”，顺间灯灭了很多 。今天哥们也喊了一声，不过是在小区里喊的拿起喊话器大喊：“你老婆来了。”结果三分钟后，外来停放车辆开走20多台，终于有地方停车了。

20、【讽刺一下那些臭显摆】1、一位“阔太太”对她的好友说：“最近我家里进了贼。真奇怪，我的首饰一件都没动。”“哎呀，你真是碰上专家了！”2、男友送给了姑娘一个戒子，第二天到单位竟然没有一个人注意到，她想方摆弄着手，还是没有人注意。中午休息的时侯，她忍不住道：“办公室太热了，我把戒子脱下来。”3、一个人开着一辆超级拉风的大排量悍马去加油站加油，刚停下来，忘记熄火了就冲着加油站MM大声喊到：加满加满！加油站MM说：先生，请把车熄火了，不然我加不满……4、一家餐厅，两个大款，服务员正在等点菜。大款A：红烧猪肉。大款B：你以前不是不吃猪肉，现在爱吃了？大款A：这你就不懂了吧！以前猪肉什么价？现在什么价？点猪肉显档次显身份！

21、【只要你敢做我的小火车永远不出轨】只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿。——神回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴

22、【形容词】一个人写稿描写人物，喜欢用“棕色的头发像巧克力，桃红色的脸上嵌着一对芝麻色的眼睛”、“圆圆的鼻子，像个奶油小蛋糕”、“樱桃小口”、“鲜藕似的手臂”等等。半个月后，编辑部退稿了，并附有一张便笺：今后写作，请在吃完饭以后。

23、【亲 爷】有妻甫受孕而夫出外经商者，一去十载，子已年长，不曾识面。及父归家，突入妻房，其子骤见，乃大喊曰：一个面生胡子，大胆闯入母亲房里来了！其母曰：我儿勿做声，这胡子正是你的亲爷。

24、【言过其实】一个品性不良，不务正业，老是花天酒地的男人死了，他太太平时虽然恨他入骨，但也不免含悲在灵前谢客。听到朋友在念祭文时，有一段竟是：君性纯厚、品性兼优、赡家教子、济弱扶贫，无不爱戴。他老婆低声问儿子：“你快去看看，棺材里躺的是不是你爸爸？”。

25、【绝园的暴风雨经典段子】你所追求的东西不仅难以得到，并且毫无意义，就算得到了，也不会让你变得幸福。万事万物都有其中道理的，每天在上演的悲剧和不幸，是为了某一天迎来美好的结局而发生的有意义的事，照这样看，这世上可能不存在纯粹的不幸---- 女朋友什么的。并不是因为想要才去找的。有了喜欢的女生，想和她在一起。所以，才会希望成为自己的女朋友！但是，身边有些奇怪的人在也许是件好事，无论是什么样的悲剧，只要和他们在一起，一定能够变成喜剧的吧！

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26、【猪和蜈蚣的烦恼】一天猪在服装店碰到蜈蚣。猪：“hi ，逛商场啊，来买衣服吗？”蜈蚣：“哎，别说了，我来买鞋的。”服务员：“蜈蚣小姐你的三十双鞋。”蜈蚣：“诺，一个月工资买鞋都少了，烦死个人。你来买什么的？”猪：“额……我买点贴身用品，也比较多。”服务员：“给！猪小姐，你的二十个胸罩！！”

27、【其实男人一种过的很委屈生物】1.晚上一个人走在小巷子，时间很晚了也没有路灯。我就在前面打着手电筒，突然发现后面有一个大汉偷偷跟踪，心想糟糕，肯定是贪恋上我的美色了。想起看过一篇文章，但女人遇到QJ犯的时候，主动脱掉对方裤子，让对方无法拖着裤子走，这样你就能趁机跑掉。想到这里，机智的我回头脱下了大汉的裤子，只见大汉边反抗边喊道：“你TM干什么啊，哥只是看你有手电，蹭个光看清路而已……”2.了去医院打针，只是TM的遇见了传说中的护士……那个护士妹子扎了五针都没有成功，当她要扎第六针的时候，我对她说，护士妹妹你有男友吗？护士妹子惊讶的说“恩？没有呀，怎么呢”，于是愤怒的我说道：下班别给老子走，要你好看…… 3.们算一下男人一生中的钱都花那了：钱花在打游戏上——小学；花在谈恋爱上——中学；钱花在学妹身上——大学；钱花在小三身上——结婚；钱花在领导身上——工作；钱花在医生身上——晚年；钱花在买墓地上——死后；回想一下男人的这一辈子，所有的钱都没花在正事上！

28、【好多专业的工作】现在好多以前的同学都找到了好工作:像 土木工程系（搬水泥） 公共事业管理系（小区保安）就我还是 计算机专业（打游戏）

29、【司机驾车幽默笑话 把鸭子给压了】有一天； 小向和小伟开车送货到市里，到半路刚好路过一个村庄；公路上有很多鸭子。小伟是副驾驶，小向是司机。小伟见路上有很多鸭子；小伟就手指着公路说；鸭鸭…… 小向以为小伟说；把鸭子给压了；小向就开车把鸭子给压了； 后来小向和小伟被村庄里人要钱赔村里的鸭子。

30、【到底出轨过几次？！】领导追问老婆到底出轨过几次？！老婆含羞答：“三次。”领导大怒：“哪三次？”老婆，“一次你要当处长，局长不同意；二次你要当局长，县长不同意；三次你要当县长，县里66名企业家代表都不同意……”

31、【老童生】老虎出山而回，呼肚饥。群虎曰：今日固不遇一人乎？对曰：遇而不食。问其故，曰：始遇一和尚，因臊气不食。次遇一秀才，因酸气不食。最后一童生来，亦不曾食。问：童生何以不食？曰：怕咬伤了牙齿。

32、【经典笑话：小本生意】放学后得公车，挤得像沙丁鱼罐头，我好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车，情急之下，我只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被我整个抽起来。全车的乘客望着我笑成一团，而司机先生这时候也说话了：“小姐，我们做的是小本生意，请手下留情！”

33、【真相】法国寓言家拉·封丹，每天早晨习惯食用一个烤马铃薯。有一天，他把一个大烫的马铃薯放在饭厅的壁炉上凉一凉，随后就离开了饭厅。可是等他回来时，那个马铃薯不见了。有个佣人曾经到饭厅里去过，拉·封丹猜到了这件事情。于是，他叫喊起来：哦，我的上帝！谁吃了我放在壁炉上的那个马铃薯？不是我。那个佣人回答说。谢天谢地！那再好也没有了。为什么这样说？因为我在马铃薯里放了一点砒霜，是为毒死老鼠的！啊！我的上帝！……我中毒了！放心吧，孩子，拉·封丹笑着说，这是我略施小计，为的是知道事情的真相。

34、【同州憨夫】隋朝初年，有一个同州人背着麦饭到京城长安售卖。行至渭水上，河里已结满了冰。他因赶了半夜的路顿觉饥肠辘辘，想吃点麦饭，但又没带，便砸开冰取水。他看见和碗口一样大的冰孔，心想，这下可好了，冰孔正好当碗，遂把麦饭倒在冰孔中，倒一点，散一点，把一袋子麦饭倒光了，也没有和成麦饭。他只顾自个儿在冰上叹惜，竟不知所措起来。过了好长时间，冰孔里的水渐渐清澈了，照见了自己的影子，同州人乃大声疾呼道：“原来偷我麦饭的正是这个家伙！这个鬼贼真不知足，还故意仰着脸看我呢。”于是便照冰孔挥拳打去。水混浊了，人影也不见，他方才愤愤不平地大骂而去，并惊诧地自语道：“这个贼人刚才还在这，怎么一转眼就走远了？”到了岸上，看见有许多细沙，便用布袋装满沙子背回家去了。

35、【女人结婚前是珍珠】晚上睡觉，夫妻俩聊天。老婆撒娇地说道：女人结婚前是珍珠，结婚后就是鱼眼珠了！老公说：不对！结婚前是珍珠结婚后还是真猪！

36、【卧槽，正他妈的重口味】每当扫黄的时候我会悲哀。我打开网页，输入熟悉的网址。对不起，你输入的网址暂时无法访问；对不起，网页无法显示；对不起，域名不存在；对不起 ,对不起……浏览器，被关掉了； 暴风影音，打不开了！看着广东开演唱会春哥的笑脸时，我默默的解开了皮带 ,眼角，有泪滑过……

37、【无搞笑，不仗义】1、今天早上工程部的几个妹子来咱办公室串门，一哥们打听人家星座，一妹子说是处女的，我很YD的来了句真的假的。那妹子说真的真是处女，我脑残的又来了句试试才知道。妹子沉默三秒钟后把办公桌上的烟灰缸直接砸过来了。先不说了，医生正在给我处理伤口呢！2、今天出去找工作，收拾好东西准备出发的时候，在玩电脑的弟弟放了个很长很响的屁，这时十字绣专业户的老妈对着我喊一句，今天你绝对会成功，你看你弟都提前放炮祝贺了……3、三体针眼画师：神雕大侠夜闯蒙古大营，不料误入火器营，守卫用火枪指着他大喝：“举起你的双手，饶你不死！”杨过，卒。4、我有一个朋友，出生于世界人口日（7月11日）。另一个朋友，出生于世界厕所日（11月19日）。还有其他的朋友出生于北方暖气日（11月15日），甚至是沙县小吃文化节（12月8日）。想到自己的生日，对于人类的文明起不了任何促进作用，就觉得很羞愧。5、有一对夫妻吵架…… 妻：你就是只赖皮狗…… 夫：你狗日的…… 邻居男竟然冲上来把她老公揍了一顿……6、我给我的泰国老婆买了新项链后的第二天，她就跑了。真是气死我了，我可是花了50英镑才买来的好么！而且那条项链也不便宜呀！-7、冬天去男朋友那，没暖气，手冰凉冰凉的。男朋友默默打开笔记本打了把lol，到一半，突然关机，把电脑倒过来，跟我说，拿去暖手吧。我：…………8、假装是思想：怎样才能更有气场？美丽岛多焦镜: 多吃黄豆 ！9、1.人丑就该多读书。2.长的瞎眼偏偏是颜控。3.腿粗还爱美腿。4.没钱还瞎买。5.想长高还晚睡。6.想法太多没能力实践。7.贪吃又想减肥。8.拖延症晚期。9.一遍嫌弃自己一边刷微博。10.犯贱又矫情。10、网购越来越坑人了，我在x宝花200元买了一个茹房增大器，昨天收到货，竟然尼玛是个放大镜！无耻的卖家还假惺惺的在上面贴着忠告标签：不能在烈日下使用 。11、夏小狼的尾巴：说出你最喜欢的一款车……冒生装逼:淘宝购物车3、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。14、中午和朋友吃饭的时候他接了一个电话，是另一个朋友要管他借五万块钱。我哥们想了想说：“你别管我借五万了，你管我借一千万吧。你借五万借一千万我都是不借，说一千万还显得我没那么不仗义。”15、研究生毕业的时候，班上一个女生找来两个男生，帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话：“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲。”

38、【刘备三顾茅庐】刘备三人第三次来到隆中，诸葛亮在午睡，为了不打扰他，刘备恭敬地在台阶下等候。张飞见了，很生气刚要骂娘，被刘备训斥了。孔明醒来见刘备三顾茅庐，诚心诚意，就把房子卖给他了。

39、【我整个人都不好了】1、放下镜子，公主问：“郭靖，你最老实了。你说我美吗？”“美。”郭靖道：“我认识的人中，你最漂亮。”“真的。”公主跳了起来。“可是。可是。”郭靖支吾道：“目前为止，我只认识我的师父江南七怪。”2、那天等公交车，路边违章停了三辆私车，后面来了一位交警，准备开罚单，只见这个交警大叔朝着第二辆车就走过去了。难道是比较眼熟？罚单还没开好，对面银行冲出一男的，手里拿了一堆单子，大喊着说：“我是来交罚款的，交罚款的，你就原谅我这次吧……”3、你对我来说有多重要知道么，你掉进河里我回家吃完饭第一件事想起的就是救你。4、客人：“要一个汉堡。”店员：“要不要配一份薯条呢？”客人：“不用谢谢。”店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句“挺好吃的”而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊 ”客人：“没有买卖就没有杀害”店员：“……”5、今天去医院捐晶子，检查后被告知无生育能力，可是前前后后，我领过6个女友做了8次梦幻无痛人琉，我草，我貌似知道了些什么……6、同事：下班一起去吃火锅，怎么样？我：你请客？今天太阳从西边出来了！同事：唉，我们办公室新来的小姑娘，天天把自己弄得香喷喷的，弄得我身上都一股子香水味，这要是回家被老婆发现了还了得？我寻思半天，只能靠火锅去去味了。7、今天我决定鼓起勇气向我暗恋已久的女神表白，于是我把情书让坐在她后面的同学给了她，静静地等了半个小时还是没见女神有半点动静，我按耐不住了！我冲到她的座位前大声的对她说：我喜欢你很久了！女神满脸通红还没来得急应我，我就被监考老师给赶出去了！8、今天本人和老婆吵架了，老婆声音比较大，给我16个月的儿子吓哭了，此为背景。我介个气呀，我摸摸儿子的脑袋说了句：儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。gc，我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！我当时脸都觉得是绿的！9、有推销员上门来问我：“您现在的网络供应商是谁呢？”“我隔壁邻居。”10、什么时候的男生在你看来最迷人 1叼着烟认真打游戏的时候 2做饭的时候 3光着膀子搬东西的时候 4认真解题的时候 5抱着篮球向你走来的时候 6喝醉了就要拉着你说话的时候 7沉默但目光专注地看你说话的时候 8掏钱买单的瞬间 9快速做出决定的时候11、那天上班玩手机——《会说话的汤姆猫》，大家都玩过吧？然后，被经理发现了，没有关程序就放口袋里，然后经理训我，他训我一句，汤姆猫就学一句，整个办公室都笑翻了……12、一只学霸：专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。我的朋友是个呆B: 同时专家还指出：若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。

40、【吐得好圆，像个披萨】室友喝酒喝多了，趴在桌子边吐，吐完了也不起来。一直盯着自己的呕吐物坐了半个小时多，然后幽幽说：吐得好圆，像个披萨……

41、【不借】在一辆拥挤的公共汽车上，一个小男孩不停地吸着鼻涕，吸得站在他对面的一个女人实在受不了。她温柔地问道：孩子，你有手绢吗？有又怎么样？小男孩生气地喊道，我不借给你！

42、【如果人身上有一个按钮】1、男：“你喜欢我吗？”女：“不喜欢。”男：“太好了，我喜欢你，这样我们在一起可以互补。”女……2、朋友问我，如果人身上有一个按钮，一按就会忘记所有的事情，你会不会按？我说这不是按不按的问题，应该是咦，这怎么有一个按钮，一按……咦，这怎么有一个按钮，一按……咦，这怎么有一个按钮……3、我：你现在做什么？朋友：自己做生意。我：都做那一块？朋友：涉猎的范围很广，木材、钢材、纸材、塑料和电器等等。我：牛B啊，以前看不出来，现在能耐大的很啊！朋友：过奖、过奖，其实俺就是个收废品的！4、路上看到一个店，叫做山石久渡，就觉得这店主好有文化，山石静止不动，一个渡字却让画面活了起来。渡字既可以理解为渡口摆渡，也可以理解为佛家的那种超度……我更深入的在想，这个名字所表达的究竟是中国传统的隐士之风，还是日本的侘寂之美……直到我看到了旁边一排这家奶茶店真正的名字：39度。5、大学某教授算是个小网红，一日到微博坐客就问：我粉丝儿这么多，发一条微博得值多少钱啊？对方答：您的粉丝受教育程度比较高，理性消费，所以您的微博不值什么钱。

43、【微段子】许多男性朋友打电话来咨询，说老婆怀孕了，自己又想过性生活，究竟可不可以。我的建议是可以，但一定要小心，次数不宜频繁，否则很容易被老婆发现。

44、【偷吃东西时遇到这事儿，真悲剧】17岁那年我在酒店当传菜员，是这辈子最糗的一点事。我给去传菜有份冰冻奶油蓝莓。然后我就偷吃了一个，放在嘴里我没敢嚼怕被人看见。我到包间了放在桌子上正要走，包间的客人出来了，说帅哥你这里有没有热水我说有。然后那奶油从嘴上流出来了～流出来了。讲的不好，见怪了。

45、【太不经摔了】一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一条腿露在外面。小兔子看见了，不解地问：“为什么把腿露在外面？”蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊它一跤！”第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故？蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给大象献血去。”没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留它一个在那抽血，足够。”第三天兔子赶来问蚂蚁：“那大象活了吗？”蚂蚁无可奈何地说：“我把它抬回去了，没想到，它也太不经摔了！”。

46、【第二棵枪】在一座深山里，有一个枪法非常好的猎人，有一天，他进山打猎，走着走着，突然遇到一批狼，猎人举枪便要打 ，就在这是狼开口说话，你打我可以，但我有一个条件，猎人说那你说吧，狼说你可以打我三枪，如果你打不死我，你就让我吃了你可以吗，猎人一听很有信心地说可以，猎人连开两枪，一看狼还站在那里，猎人很吃惊，于是又开了第三枪，狼还是站在那里，猎人一看自己输拉，就对狼说你可以吃我拉，狼一看说你应该把衣服脱拉我在吃你，猎人同意拉，于是把衣服都脱拉，脱到最后一件内裤时，狼看到拉撒腿就跑，跑着跑着，狼遇到一村妇，村妇问狼，你跑什么，狼就把山上打赌的事说拉一遍，没想到他下面还有一棵枪，村妇一听，告诉狼他的第二棵枪可很厉害呀，十年前，我被他打了一枪，伤口现在还没愈合呢。

47、【v和V】v对V说：骄傲使人落后。V对v说：自卑无法前进。

48、去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘地告诉我们：这家酒店生意太好，连厕所里都摆着两桌！大伙正奇怪时，一伙人冲了过来揪起那哥儿们就要打。我们当然不干质问：“打他干什么？”“我们吃饭吃得好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”

49、【真爱】老妈是个吃货，但是却下定决心一定要减肥 ，每天节食。有一天，老爸做了一桌子的美 味，我和老爸吃得津津有味，老妈在旁边看 的一忍再忍。最后，老爸很淡定地说：“不知道你折腾啥，我又不退货。”

50、【巧妙的留言】从朋友的电话录音机听到这样的话：“你好！我很可能在这儿，不过我打算避开一个人。请留口信，如果我不回电话，你正是我要避开的人。”