笑话大全 爆笑（第1054期）。小学生太励志了、丢了两件金货、情人节真情告白、小明的课堂、孩子，你打的可是你爹呢、不能停等笑话50则。

1、【小学生太励志了】尼玛现在的小学生太他妈励志了，就刚才在公交上，四个小学僧，五六年级，一小男孩给小姑凉表白了！小姑娘传话给那小子说，英语考一百，数学九十五，语文九十八，就答应和他交往！我次奥，怪不得我他妈成绩差，没遇到这么好的姑凉啊！

2、【丢了两件金货】那天上班，同事秘密兮兮的给我说：“今天家里招了贼。”我：“啊，损失大吗？”同事：“损失不大，丢了两件金货。”我：“那还不大？丢的啥？金戒子，还是金项链。”同事：“这些都没丢，这不还在身上戴着的吗？”我：“难道丢的是金砖？”同事：“就咱那点工资，我能买得起金砖吗？实话给你说了吧，丢了两桶金龙鱼食用油。”

3、【情人节真情告白】情人节的气氛越来越浓了，电梯口的屏幕上开始有情人节弹幕，大早起就看到一条“真情告白”:我知道你有男朋友了，不过我会等到他死……

4、【小明的课堂】老师在上课 老师问小明1+1等于几 小明说不知道 老师说问你舅去 小明问他舅他舅正在玩游戏 死了 他说我要杀了你 小明说1+1原来等于我杀了你小明进厨房了他妈说银光闪闪大菜刀小明说1+1又等于银光闪闪大菜刀小明又进卧室了 电视上说美国加斯加小明又知道了1+1等于美国加斯加 老师又问1+1等于几 小明说我杀了你 老师问你带了什么武器 小明说银光闪闪大菜刀 老师说你是哪派来的 小明说美国加斯加

5、【孩子，你打的可是你爹呢】周日早上出门，看见一对父子在打雪仗只听他爹大喊：“我操，打雪仗有用冰坨子打的吗”正大大声喊道：“妈妈说打不过你就用带冰的雪球！”

6、【不能停】老师：你的作文《抢救伤员》中怎么一个标点符号都没有呢？学生：这么急的事怎能停顿！

7、【小三是一男人】单位几个科员午饭后聊天，一妹子给大家说：“我有一同学真是失败的妞。”科长急问：“失身了，还是咋的了？”妹子说：“她的I结婚不到半年的老公跑了。你们说这算不算失败？”我说，这有啥啊？这不算失败啊。”妹子继续说：“你别打岔，我还没说完呢。关键是领他跑的小三哪，是一男人啊？”尼玛，这也是奇文啊……

8、【咱们走桥】有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”

9、【真主的房子】一天晚上，有人敲阿凡提家的门。阿凡提打开窗子一看，是个陌生人站在门口。阿凡提问道：请问贵客有何贵干？我是真主的客人，从遥远的地方来！陌生人回答说。欢迎您，但这不是真主的房子，真主的房子在那儿！阿凡提用手指着一座清真寺说。

10、【没有开始，就不会结束】毕业，你知道再不会和他相见。你不问他爱不爱你，你只想偷偷爱他。酒醉后，他握住你的手告白，醉眼中有液体闪光。你不敢看他，任凭指节在他手中扭曲疼痛，却不抽离。你郑重在他掌心写那下三个字，安心睡去。次日，你装作若无其事，微笑和他告别。一切都未曾发生。是的，没有开始，就不会结束，可是，一辈子悲伤才刚刚开始。

11、【老公缄默定律】老公缄默定律1.当老婆对时，绝对闭嘴不说她不对；2.当老婆不对时，先看她脸色对不对；3.不管她对或是不对，你说的永远不对。

12、【来不及了】“在一所幼儿园里,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下一个,有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。老师问他:“怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了? ”小孩回答说:“来不及了,已经尿湿了。”

13、【自豪的结果】莫莉说：结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共汽车了。丈夫说：这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的。在出租车里，只有司机一个人能看得见你，而在公共汽车里，有成百上千的人看得见你。

14、【翻墙和翻枕头】某一旅游团到北京观光旅游。到北京已是晚上，找一旅馆房子不多，最后剩一间房，和一男一女，导游一看愁啊？曰：你看就一间房了你们两就将就这住上一晚上吧？女曰：行。男一看，女的都行了，他有什么不行的啊？于是两人就住在一间房子了，男的也挺绅士的，女的睡床，他睡沙发，到半夜女不忍心，叫男的曰：上来睡吧？男曰：不行啊！咋两素不相识的。女曰：那中间放一个枕头，你不要过来就行了。男曰：行。整晚相安无事。第二日旅游团到八达岭爬长城，天热女戴一太阳帽，一阵大风将太阳帽吹下长城，男不加思索跳下长城捡起太阳帽还给女。女脸色很难堪，狠狠的在男的脸上搧了一巴掌。曰：难道说翻过昨晚的枕头比翻过这个城墙还难吗？男愕然？？？

15、【避邪】为了学生安全，校长在会议上作出规定：老师骑摩托车和电动车的，一律在校门口停下，推车进入校内。第二天，只见女老师推车时，翘着两扇圆圆的臀，男老师蹬着两条直直的腿，一幅艰难的样。这时一位家长拉过孩子的手说：“孩子，今天别上学了，请假一天好了。”“为什么？”“你没看见老师的车一到校门口，就熄火了吗？这说明今天学校有邪气，我们还是先避避邪吧”！

16、【黑社会拉场子】“刚才我在地铁上刚想打了个瞌睡,就听见前面,有人在打电话.声音越说越亢奋~~~以下是"带头大哥"的电话记录：“我马上就要到家了~~~喂~~册那~~听的见伐~~~”“昏特了~~册那~~MB~~等着我~~你们拖住他们~~我马上就要到了~~~”“他们现在多少人?~~~我们现在有谁在哪里?~~~~真没用~~~反正你们拖住他们就可以了~~等我来~~MB~~XXXX”“你报我的名字了吗?~~~XXXXXX~认识的也打~~XX~我一会要他好看~~~”“喂~~我呀~~我兄弟别砍了~~我现在在往家赶~~你带几个人先过去~~~”“赚什么钱?兄弟重要~~~我给你的人5亿~~~我当然过来~~对方有好武器”“喂>我叫我朋友带人来了~~叫XXX,你给他5亿,对,现金~~~.我还有15分钟就来~~"吓的我睡意顿消,头眼不敢太抬,一会到站了,我听见"带头大哥"挂了电话>很有礼貌的问"前面的下去吗？”我弱弱的一看,~~~~靠,是个带眼镜的学生~~玩个网络游戏也太认真了吧"

17、【第一次绝妙拒绝】讨厌有了男友后还被死缠烂打的滋味，女孩决定在电话里明确拒绝这种无谓的追求……嘟……嘟……女：如果我只剩最后一天生命，那天我可以做你的女友。男：你只剩最后一天生命吗？女：不止。所以，很抱歉，我临死前都不可能成为你的女友。（短暂的停止）女：如果我会隐身术，我会离开我男友来看你。男：你会隐身术吗？女：不会。所以，很抱歉，你以后都不可能再看见我。（短暂的停止）女：如果把整个月工资都拿出来，也负不起多次这样的长时间手机对话。男：整个月的工资可以拿出来吗？女：可以。所以，是的，我该挂线了…嘟…嘟…嘟…嘟…

18、【以毒攻毒】有一个神经病，到处跟人家说他自己是蒋中正，他的家人为此担忧不已，怕他会在外面被打死，所以把他送到精神病院。院方诊断后决定以毒攻毒，把他和另一个自称蒋中正的疯子关在一起。数天后家人去面会，照往例叫他蒋总统，他竟然回答：“我不是蒋中正！”家人们欣喜若狂、感动不已，认为是奇迹出现。结果他接下去又说，“我不是蒋中正，我是蒋夫人！”

19、【喝咖啡】下午坐办公室实在太困，冲了杯咖啡。太热，先抽根烟等等喝，点上烟，抽了两口。双眼看着屏幕，左手夹着烟对着咖啡杯弹，弹。

20、【倒着看英语】辜鸿铭学贯中西，然而性情古怪，留着根又细又黄的辫子。一次，几个外国青年见到辜鸿铭，放声大笑，用英语放肆议论。辜鸿铭不动声色，拿过一张英文报纸，颠倒着看了起来，外国青年更为放肆。这时，辜鸿铭慢吞吞地用极为纯正的英语说：英文这玩意儿太简单了，不倒着看还真没意思。几个外国青年大吃一惊，赶紧溜走了。

21、【无穷】一次数学考试后，学生甲出考场后，忿然道：都说班长学习好，我看未必……学生乙问：为何？甲答：他给我的纸条上的答案都把‘8’写倒了，成了‘∞’。幸亏我还聪明，都把它们给竖起来了，哈哈……

22、【惩罚你做我的一条狗】躺老公怀里，感慨到：老公下辈子我要惩罚你做我的一条狗。老公说：做你的狗会饿死的……我说死不了，有屎吃呢。老公说：天天不做饭，屎都造不出来！

23、【没事，爸也丑】路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不要我(估计被甩失恋了)。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时楼主心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”

24、【你先别和你男友说】昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：“我怀孕了。”结果，回复了条：“是你男友的还是XXX的？，你先别和你男友说。”昨天一晚没睡，麻木的往常手还在发抖……

25、【一手交钱一手交货】我逗上小学五年纪的侄儿说，明天开学后马上就到情人节了，你春节收的红包都交给父母了，要不要小叔我借钱给你，买礼物送给女同桌？侄儿说不用，他自己有办法解决钱的问题。不一会我就相信了，侄儿一男同学来找他，他拿出那男同学的寒假作业，一手交钱一手交货！

笑话大全系列

26、【搞笑段子】昨天，56路去万达，穿的美美的，踩着12公分的高跟鞋装逼！车来了我缓缓的上了车，呼吸着12公分以上的空气！忽然脑子没反应过来的情况下我的身体向前一路飞奔在车厢里摔了个狗吃屎！因为带着耳机我很大声的说了句哎呦卧槽！我永远忘不了全车人注视我的表情，后排还有个帅哥脸都憋红了！完全印证一句话：装逼遭雷劈！司机都看不下去了！我发誓我再也不坐56路了？

27、【医师】宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问道∶“你们都怎麽诊断病人的呢？”医师回答道∶“我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。”小青很感兴趣的问道∶“是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？”医师说道∶“比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？”小青犹豫了一下，有点困窘的说∶“我对历史不太熟，你能不能举别的例子？

28、【我也是气得】灯光昏暗的公园，歹徒正要强暴女孩，被路过的女汉子发现，把歹徒打得抱头鼠窜，得救的女孩千恩万谢后，问：大姐谢谢你，你怎么这么勇敢？于怒未消的女汉子说：我也是气得！我在这转了仨圈了，你说我哪点不如你？

29、【搞笑的生活小幽默】两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情，其中一个说：“我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。”“当经理有什么好的？”“我哥哥也比你哥哥好，他现在已经上高中了，你哥哥没有。”“上高中有什么好的？”“还有还有我妈妈也比你妈妈好。”经过片刻的沉默，另外的那个学生说道：“你赢了，我爸爸也是这么说的！”

30、【崩溃！最令男人吐血的爆笑QQ对白集锦】对白一： 男：你为什么总是对我这样无情？女：你为什么总是来找我聊？男：这我愿意！女：那你活该！对白二： 男：你为什么不能接受我对你的爱？女：有人不同意。男：谁？女：你老婆！男：你不能不提这个吗？说的别的行不？女：行。天不早了，你下线吧。对白三：男：相信我，我会永远爱你的，我发誓会给你一个美好未来。女：不要说永远，因为永远不太远；不要谈未来，未来根本不会来。男：宝贝，我真的不能失去你。女：你当然不能。不曾拥有，如何失去？对白四：男：妹妹，咱们见一面吧。没别的意思，哥哥就想请你吃顿饭。女：哦？请我去哪里吃啊？什么档次？什么价位？男：只要妹妹肯赏脸，全城的饭馆任你点！女：真的吗？不会吧？男：相信哥哥有实力。女：好。就怕点了地方你不去。男：只要妹妹愿意见，哥哥马上就兑现。说，去哪里？女：去你家，让嫂子给做菜吃。

31、【他是得了肺炎】一哥们失恋，每天都很心痛。5天以后发展为整个胸口都很痛，经常打电话给我说失恋太难受了什么的。但是疼了十天了还是疼，我们一直都以为这次失恋对他打击太大了，也没有理他。直到单位体检的时候才知道他是得了肺炎……

32、【当时我就震惊了】去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：“一下子?a href='http://www.baiven.com/baike/224/265546.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>戳脚枰路缓荩　备障肷锨氨硌锪骄洌奚プ帕扯晕宜担骸案詹畔创硪路恕?/p>

33、【戳到你心底的情恋趣语】1、今天听到一群女人在讨论男人有钱就变坏，才知道为什么女神拒绝我的时候总喜欢说：你是个好人。2、A：“相声讲究的是‘三分逗，七分捧’。”B：“谈恋爱的时候也很适用。”3、如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做：A守护在她身边；B帮她盖好被子；C轻轻的吻她一下；D把她XXOO。正确答案：DCBA。4、出轨的女人，就跟掉到屎里的手机一样，不捡可惜了，捡又挺恶心的，而且用起来时不时的会闻到屎味，洗干净了呢，可能手机也坏掉了。5、男女之间最初的吸引靠长相（包括身材），相处靠性格投缘、角色互补，这是自然规律。友谊、爱情、婚姻均为平常事，智力对于家庭和谐的贡献还不及体力，不弱智就足够了。高智力、高学历（两者也不是一码事）不过是财物的期货，欣赏对方的高智力、追求对方的高学历实为有远见的拜金。6、如果真的爱她，你应该让她(他)幸福是典型的谎言。如果你爱她(他)是为了她(他)幸福，那么你不该追求她(他)，而是将她(他)让给更优秀的人。事实的真相是：爱她(他)、追求她(他)，首先是为了自己幸福。话不好听，但这才是真话。

34、上班太累了，清明节都不放假，和公司一新的来的女同事跑到民政局把结婚证领了，领导们懵逼了，十五天婚假够我们出去玩了。

35、【妈呀，睡过头了】一人重病，医院急救，几番折腾后夜均极度疲乏，大家昏昏入梦。早起大夫嚷道：妈呀，睡过头了，忘给他做紧急救治。护士醒：妈呀，睡过头了，忘给他换点滴。家属也醒：妈呀，一夜不换点滴不急救，咋还活着？只听冥冥中一阴测测声音道：妈呀，睡过头了，忘了勾魂！

36、【我俏皮，我搞笑，我就是不着调】太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，哎哟我艹，今天周末真是太爽鸟。

37、【不能离开岗位】一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完没了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗？列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。

38、【捐献】一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。女人说“我来献血，他们付我五块钱。”男人说“我来捐精子，他们付五十块。”女人听后考虑了很久。随后两人分手了。过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音………… 谜底：因为捐精子钱多。所以女人口里含着精……

39、【七夕活动——糗大了】昨天暗恋对象约我出去吃饭，心里那叫一个小鹿乱撞。还以为他要在七夕表白然后我们就幸福的在一起……到了之后我不小心把汤洒了一点到手臂上，就想问问他有没有带面巾纸。结果一着急问：“你有卫生巾吗？”艹！当场被白了一眼，而且我特么说话声音N大的。客人们都惊恐的看着我，马勒戈壁，我咋见人啊……

40、【搞笑损货，损人技能见涨啊!】1、“你好阳光。”“说真话！”“你好黑！”2、大街上可冷了，昨晚散步，老公过来拉着我的手问我冷不？我说脸冷。这二货说他有个热屁股……3、我：“妹纸，你发给我的那些照片有没P的地方吗？”妹纸：“有啊，拍摄日期没P……”4、吃货抱怨：“医生叮嘱我不让吃这，不让吃那，真可怕！”立刻有人冷冷地说：“要是医生说你想吃啥就赶紧去吃吧！那更可怕！”5、A：你小JJ多长？B：3CMA：你真TMD短！B：离地A：擦，你的腿也这么短啊！

41、【怎样当教授】大学生：“我常常梦见自己当了教授。有什么办法让梦想实现呢？”教授：“少睡点觉。”

42、【我能说什么】看官们可还记得512地震？那时楼主所在的班正好在上第一节课英语老师（女的）在上面讲考试卷，说到一半教室里挂的照片框和别的东西都开始晃动过了几秒就听楼梯上很多人在跑，我们第一反映就是地震，二货老师来了句大家别慌先看下试卷我出去看看，TMD一去不复返。还是我们班主任一口气从操场跑到三楼教室大喊快点出来朝操场跑大家以为这样就完了吗？高潮来了，地震过后开学我们班成了全校优秀班级，我能说什么……

43、【不胜惊奇】一位化学老师在自己的朋友面前大谈氧气的发现。这位老师说：“氧气是在18世纪才被发现的……”“既然这样，在此之前，人呼吸什么呢？”

44、【打保龄球啊】我们那儿下雪，车难坐。我追公交，刚站稳准备上车，后面还排了好多人，一妹子在后面跑得比较急，过来就一滑铲，我们五六个人一起躺倒，一中学生当时就来了句：“不是吧，打保龄球啊！”

45、【老天爷】一天，孩子突然问妈妈小孩儿是怎么来的，妈妈便说小孩儿是老天爷给的。不久，爸爸下班回家，刚走到门口，孩子便大叫：“妈妈！妈妈！老天爷回来啦！”

46、【合巧，纯属巧合】今天去一家宾馆装监控，刚才收工的时候碰见以前的女同学在这里结账，寒暄了几句，一起往外走，刚走到宾馆门口碰到正好下班往门口路过的老婆……

47、【我貌似明白了什么】新来一哥们，长的很帅气，到一公司才工作2个月就被提拔到总经理助理。昨天他做痔疮手术，我们去看他。说起工作，公司还给他了2个月的病假，而且医药费全部报销。我们都羡慕不已。然后无意间看到了他的报销单写的是：工伤。

48、【把货都搬到车里了】清晨，她对他说：＂老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死……你去处理下就完事啦！＂ 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：＂老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我……＂说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了＂全部付款＂。

49、【一个优点，一个缺点】“姐，你说，闪婚好吗？”“一个优点，一个缺点。先听哪个？”“缺点先。”“缺点在于婚前没有时间后悔，”“那优点呢？”“哈哈，婚后就有大把的时间可以拿来后悔啦！”

50、【变相卖器官】一朋友从黑道借走80万，一直拖着不还，被砍掉一只耳朵，后来他花了5万做了个假耳朵。现在问题来了：他这是不是变相的卖器官？