笑话大全 爆笑（第1014期）。妹纸着急了、办公室同事的搞笑糗事、今天下班后跟同事去游泳、老太太接骗子电话、报志愿、谁说男人都得让着女友呢？我偏不等笑话50则。

1、【妹纸着急了】他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记，这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完，他就向她表白。她小心翼翼的把日记放回包里，把日记本后的空白页全撕了。然后，她握着那些纸捂着肚子奔向厕所。

2、【办公室同事的搞笑糗事】1、一骗子把电话打到我们公司，同事跟那人聊了半个小时。等着挂了电话，同事来了句：我这聊天的功力有所下降啊！才半个小时！能让她少骗一个人不？2、今天请同事吃饭，要了两只甲鱼，两瓶啤酒。结账的时候我和同事争着买单。这时候老板问服务员：他们都要了神马？服务员：俩王八喝了两瓶啤酒。我和同事正准备开骂，一看单子上只有两瓶啤酒的钱，算了，结账回家了！3、领导叫我们开会，问问今年的业绩。一同事来了句：现在业绩特别好，原来两家亏，现在只剩一家亏了！4、今天我问同事你们说初恋是不是用来练手的？同事：你说的那是狗屁，单身狗才真正练手呢！5、公司一女同事从地上捡了一毛钱对一男同事说：给你，把你买了！男同事：我找不开咋办？

3、【今天下班后跟同事去游泳】今天下班后跟同事去游泳，我提前没买泳裤，在那里买了个二十的（最便宜的）我穿着挺紧的，我就没系腰上的那根绳子…当我站在泳池边上深吸一口气猛地扎进去，就感觉泳裤瞬间到膝盖了！画面自己脑补吧…不多讲了…尴尬死了

4、【老太太接骗子电话】老太太接到了一个诈骗电话，对方谎称是她儿子。但她儿子在两年前已经死了，但那骗子的声音和她儿子实在太像，她舍不得挂断。骗子虽然说得口干舌燥，但发现根本骗不了她！老太太随后把真相都告诉了骗子，最后请求骗子再说一句吧。骗子思考片刻，答：“妈，保重啊。”挂了电话。

5、【报志愿】高考报志愿时，阿强瞥见同桌三下五除二就填好了，再一看，那上面都是顶尖的名牌大学。阿强感到很纳闷：同桌的成绩明明很差，怎么可能被名牌大学录取呢？他正在发问，同桌先开口了：“嘿嘿，哥报的不是志愿，是快乐！”

6、【谁说男人都得让着女友呢？我偏不】1、今天想让女友给我口。女友：我不会呀！我：就跟吃棒棒糖一样滴。女友：我吃棒棒糖是直接嚼的。2、今天给女友打电话说：宝贝，我想你了。女友回到：是肚脐斜上方正在跳动的那个器官想，还是肚脐正下方正在跳动的器官想？3、今天第一次看到女友卸妆。女友问我：什么叫不雅视频？我：我录下你卸完装的样子就是了。4、情侣之间，男人必须让着女人。比如我天天让着女友。每天我让她帮我洗衣服做饭打扫卫生。5、今天第一次和女友嘿嘿，脱了女友的衣服感觉好奇怪，于是问女友：不对呀，为啥没有马赛克呢？

7、【COPY啦】根据来路不明的消息，周阿发曾拍过一个未公开的广告……周阿发：各位泡面的弟兄们，你们是台湾资讯奇迹幕后的无名英雄……老外：可是你们盗拷原版软体！！；周阿发：NO！！我们保护原版软体，所以我们把原版软体锁在保险柜，我们只用备份的……此时台下响起一片欢呼声：啊COPY啦！COPY啦！……

8、【搞笑段子】超市门口都有存包处，按一下出来一个纸条然后一个柜子自动打开那种。今天存包，拿了纸条，刚想把东西放进去，一大妈抢先一步，放东西关门一气呵成，我看了她一秒，撕纸条扔垃圾桶转身走人，深藏功与名。

9、【小明又来了】老师：小明，你头上为什么有那么多头皮屑啊？多久没洗头了？小明：老师，你懂个屁，我这叫帅的掉渣。老师：……

10、【这熊孩子在炸＂翔＂中．．．．．．】我没想到农村这个样子啊！一小屁孩在玩爆竹我去看看干吗的？我一靠近，这货马上就跑了，还叫嚷道＂终于有个人了！＂我奇怪中一看！艹他妈，这熊孩子在炸＂翔＂中．．．．．．

11、【存钱】姊姊是在银行里做事的，有个年轻男人走到她的柜台前，悄声对她说：“请你把这一千块钱存入我的储蓄户口。”她照办之後，也悄声回答说“这是你的存摺，再见。”那年轻人开始转身离去，但随即又折回来。“我很抱歉我们得悄声说话，”他说，“不过，我的汽车就停在外面，要是它听到我有馀钱，它会又出毛病了。”他把手指放在嘴唇上，踮著脚尖走出银行。

12、【搞笑的神回复，尴尬的画面】1、感冒了，我去看医生。医生：你这都是晚期了。我吓得一哆嗦问：我还能活多久？医生神回复道：你说啥呢？我说你感冒都快好了，看啥医生？2、小明：老爸，你不用去接我放学了，我自己能回家。爸爸：为什么？小明神回复：上次你开着排气管漏气的奥拓，同学以为你开飞机去接我了！3、今天去采访公交司机，问：师傅，你的使命是什么呢？公交司机神回复：我的使命是拯救一车上班快迟到的人。4、媳妇带儿子去女澡堂洗澡。儿子：我才不去，那里面都是女的，我是男人。媳妇神回复道：你这熊孩子！你爸想进来都进不来，你还不想进？5、晚上和媳妇嘿嘿完，我问：媳妇，爽不？媳妇神回复道：恩，不错！还是自家的好使！美的我抱着媳妇亲了两口，想想好像哪里不对呀！

13、【这得多励志啊，屌丝们努力吧】真实的故事，高中一哥们，叠了一年千纸鹤。差不多有一大箱子，送给女神。女神连看都没看就给扔了。他大哭一场离开了学校，后来连高考都没参加，据说去跑业务了。几年后，我们毕业找工作，他已是身价千万的青年企业家当年的女神哭着喊着求包养。还是那句话，屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。

14、【一倒霉的哥们自诉，肚子快笑爆了】跟自己5年的媳妇让劲舞上的小白脸给拐跑了。为朋友打架，拘留15天，出来之后我一个人赔医药费。下属窜权自己辞职了。房没了，租个房天天晚上闹鬼，墙太薄，天天晚上听隔壁的叫c，而且声音还是一男的。买了条吉娃娃养了2月结果发现是哈士奇。网上拍一妞，一见面才知道是离婚的，她儿子比我小一岁，现在天天追杀我，说是为了我离的，我去，你离婚了2年才认识我，你丫还非说是女人的预感。夜里喝醉去1912，醒了之后看见和一男的在宾馆里，到现在都不知道让没让他给……在家逗狗，让丫坐，丫打滚，让丫打滚，丫倒立。饿了就啃我衣服，狗粮从来不吃，晚上趁我睡着了，自己偷冰箱里的大蒜吃。我说你丫到底是不是狗啊，拉大街上溜你，本来想借着你搭讪个妞，你TM就会踪着老太太屁股后面走，看见美女摸你你就拉屎。你说你是不是bt。我把你给人那天我特难受，可你呢，看见我朋友就跟见了亲爹是的，满地打滚。我要不是属狗的我真把你扔火锅里吃了。想减肥，天天饿着，有天实在忍不住了，买了7斤柿子，吃完中毒了。花8块钱买一瑜加光盘，练了4天，把脖子抻了，现在2肩膀还不一样高，女的看见我都说我是臭bt。夜里想玩点浪漫，自己给自己做烛光晚餐，结果把被子点着了。我妈以为我是因为失恋要z焚，给我送心理医院呆了2天。实在孤独，花1块5买一大眼泡金鱼，买来之后就挺着肚皮在水里一动不动。我一直以为它死了，有天尿完尿，顺手扔厕所里，这孙子在尿里游的那叫一个欢啊，实在不忍心给它冲茅坑里，下手从尿里给捞出来了。结果手开始脱皮，到现在还没好。吃炒饼吃出啤酒盖，吃馄饨吃出脚指甲。做公交车被门夹脑袋，打苍蝇手拍钉子上，买股票就没涨过，去白云观烧烧香，手机掉功德箱里拿不出来。出门口一和尚说我大富大贵，就是现在走背字，一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符，让我天天含嘴里，有一天哥们来了说我舌头怎么绿了，我把翡翠拿出来一看原来是一大玻璃，哥们说：你见过道观里有和尚吗？我想想也是，孙子你骗我就骗把，还他妈非让我天天叼着，现在一伸舌头人家以为我他妈苦胆破了，你说那个妞能理我。天天做噩梦，不是被人宰了，就是让动物给j了。想老老实实在家看会电视，tm台台演《奋斗》10几个美女围着一?a href='http://www.baiven.com/baike/224/298724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>新教蔚淖乃廊セ罾矗琓M大房子，大美妞，有几十个亿的大爸爸。临了你丫还说：我要的不是这个。和着我同龄人都是这么过日子啊，换个台把：又来一许三多天天嚷嚷做有意义的事，昨天还心志不全呢，今天就抗一大狙去缅甸崩毒贩子，可能吗？三多，我告诉你，我叫王大鸡儿，我是铁姑娘团的，你信吗？真TM想把电视砸了。上校友录想寻摸2个人吃剩下的妞，我小学女的全结婚了，加中学大学班级，结果不让我通过，说我上学那会是什么不良少年，我TM都奔三张了。就刚才写帖子，跳闸一次，电脑自动关机2次，烟抽没了，垃圾桶里捡烟屁抽，手还让一按钉扎了。

15、【先找孩子啊】我十岁的时候和爸爸骑自行车出去玩，结果我连人带车摔河里了，就隐约听到旁边有人喊先找孩子啊捞什么自行车……

16、【搞笑段子】五一节过去了，我知道你很喜欢我，很想和我在一起，永不分离；其实我也挺喜欢看你那傻乎乎的样子的，可是我妈就是不同意，她说：家里不许养猪！

17、【王路飞】商场里儿子指着海贼王的海报问爸爸：“爸爸，这个是什么？”爸爸回答：“这个人是海贼，他叫王路飞。”

18、【放心我会留着的】丈夫：“如果我以后做出了出轨的事情你会原谅我吗？”妻子：“我会直接把你给阉了！”丈夫：“不要啊！那个一定要给我留着啊！”妻子：“放心我会给你留着的。”丈夫：“那我就放心了。”妻子：“放心吧，留在酒瓶里！”

19、【坚持到底】德国士兵问军官：请问中尉先生，这场战斗，我们还要在这里坚持很久吗？元首命令，要坚持到最后一个人。噢，这么说，就用不了多久啦。

20、【终于找到你了】长发女子，独立在断崖，喃喃自语“记得那年，战火连天，你说，归来之时，即成亲之日。”殷红的眸子，了无生气。“至今已过千年，你，又在哪里？”她微抬着头，轻嗅着风。“我找遍了所有地方，只差奈何桥了……”她闭上双眼，微笑，笑出泪来。“等着我”突然，有人抱住了她。于耳边低语“终于找到你了……我的未婚妻……”

21、【饥渴貌似不该找物业吧】一天，天气非常闷热，公司饮用水比较紧俏，不经意，各部门水桶都完了。领导口渴无奈，就催促小张赶紧让人送水过来。小张情急之下，给物业打电话:你好，怎么还没送水过来，我们公司都……都那个什么……饥渴的不行了，不对是口渴的不行了……

22、【孩子真懂事】儿子：爸爸，不能喝啤酒！爸爸：为什么呢？儿子：你会大肚子的！我还没有准备好做哥哥。

23、【原来是个卖牙膏的啊】一个画家拎着他的油画箱子到小山村里面写生，刚进村被几个小孩子跟着，七嘴八舌的问他是干什么的。画家转起身来，打开箱子，让他们看，这时孩子们说：“哦，原来是个卖牙膏的啊。”

24、【重温新婚之夜】结婚三十周年了，这对老夫妻决定重新回到新婚之夜所住的旅馆重温一下。丈夫躺在床上，妻子从浴室中走出，几乎全裸就象三十年前一样。她挑逗地站在床边问丈夫：“告诉我亲爱的，30年前我象这样从浴室里出来时，你是怎么想的？”“当时我看着你想我要把你的脑子挤出来，把你的乳房吸干。”“那你现在在想什么”妻子急切地问。“我在想我的工作成绩不错呀！”

25、【把自己的腿挠了】我爹昨晚喝高了，晚上睡觉把自个儿腿挠破了，今儿早起来非说是我妈挠的。我妈当然不乐意了，说是他自个儿挠的，我爸偏偏不承认。最后给我妈吵急了，上去在他另一条腿上华丽丽地挠了个五线谱，咆哮：“就是我挠的你能怎么地吧！”我爹瞬间绵了：“不怎么地，就是觉得挠得挺好看的。”

笑话大全系列

26、楼主：人生一定要奋发进取，要有拼劲。喜欢的妹子就去追，喜欢的车就去买，喜欢的事就去做。回复：就要这样，才能知道，自己追不到，买不起，做不到。

27、【初中时候学英语】初中时候学英语，老师是２５岁的未婚美女，我们英语考试全校倒数第一，小老师站在讲台上满脸泪水说：我把你们当自己小弟弟小妹妹教，你们就这样对我。角落传来一声闷哼：把我们当小老公教，我们就对的起你。

28、晚饭时，我刚吃完，似乎老婆也吃完了。她意犹未尽地望着桌上的饭菜，自言自语道：再过二十多天就该割麦子了，不行！我得多吃点！否则到时候干活会没劲的！说着她端起饭菜又大吃起来。我望着她肥硕的身躯不禁摇了摇头一一只要想找，理由还是有的！

29、【想累死我呀】 富翁甲在富翁乙家作客。正在交谈时富翁甲想上厕所，于是富翁乙说让他试一下新兴的高科技马桶。富翁甲上完后，觉的没什么好的，只是找不到卫生纸。正在着急时忽然，看见马桶边有一按钮，于是按下。他感到有一只手伸向他的屁股为他冲洗并擦干，他感到非常舒服。于是决心也要买到这样的马桶。又过了几天，富翁乙去富翁甲家作客。富翁乙想上茅房。大便完后，发觉马桶的装置似乎与家中相似，于是便按下按钮，他感到一只温柔的手伸向他的屁股为他清刷干净。顿时感到一阵温柔拥向心头，于是便多按了几边，忽然出来了一位少女，只着富翁骂道：你他妈的想累死我呀！

30、【杞人忧天】妻子患了重病，医生宣告回天乏术。妻子即对丈夫说：我现在希望你能够发誓。发什么誓。如果你再婚，不准把我的衣服给你的新妻子穿。丈夫恍然大悟道：这个我可以发誓。说实话，你根本不必操心，因为我再也不想找像你这样胖的太太了。

31、【会砍价会过日子的男人】情人节，男朋友给我买了一束花，后来他说今天花儿真贵啊，我这一束在网上可能要300多，在外面要200多，我问他到底想说啥，他说老板喊价180，他讲价到最后用了80就买到了……我只想说……能干。

32、【熊孩子思维很奇葩】1、女儿不想上舞蹈课，我：宝贝，麻麻辛苦赚钱都是为了你好好学习！女儿：麻麻，你不辛苦啊，每天玩手机，上班也坐着，也没搬砖啊咋辛苦？我!@#@#$2、给儿子买了第二双带灯的运动鞋，第一双时间长了电池没电，灯不亮，他就不穿了。这两天发现儿子每天踮着脚走路……我问杂回事？他说：怕电池电用光了，省着点用。我……3、儿子背上有点痒，叫老婆挠挠，老婆轻轻的摸摸，儿子让老婆重一点，老婆说自己就这么点力气。儿子当时就爆发了：那你打我的时候力气咋就能那么重呢？4、想要给孩子露一手，做个拿手菜。老公急忙喊儿子，没听到你妈妈要给你做饭了吗？还不赶紧去打打下手，拿些需要的东西！儿子听完，跑到隔间，拿来一包创可贴递给我，嘴里嘟囔着：“小心点，就这一包了，尽量别切到手”。5、儿子发烧，带她去打针，他很害怕，一到诊所就哭闹不止。护士连忙说：“不是给你打针，是给你妈妈打针。”边说边悄悄给他屁股上来了一针。没想到这回他反而停止了哭闹，很认真地对医生说：“阿姨，你打错了。”

33、【zzzz】在MSWord里敲zzzz这个词，Word会建议你改作sex.（zzzz:象声词，睡觉打呼噜）

34、【鼓掌】今天开例会的时候不小心睡着了，醒来看见主管在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主管鼓掌是想让大家安静一下。

35、【下雨】“从前,有一栋房子里住着两户人家.丙住在楼下,乙住在楼上,有一天,丙在楼下阳台上抽烟,熏得乙透不过气,乙骂了丙一句话,丙还笑着说日照香炉生紫烟.乙很生气,便拿了一盆洗脚水向丙扑去,说遥看瀑布挂前川.?"

36、今天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说：“下面。”只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么？现在的女生是怎么了？

37、【把硬币扔到空中，会出现几种情况】上高中时数学课，老师问我，把硬币扔到空中，会出现几种情况？我说无数种，硬币在空中可能被乌鸦叼走了，可能被老鹰抓走了，可能被麻雀叼走。从此数学课再没提问过我……

38、【不舒服】妈妈，我今天能留在家里吗？我觉得不舒服。你觉得什么地方不舒服？学校！

39、【搞笑段子】昨天下班，在厂里磨蹭了一会，肚痛，上厕所！不隔，刚好在群里语音唱歌，这时，进来一个同事，说我捡到钱了，上个厕所都要唱歌！

40、【带个西班牙姑娘回来】妻子公司里有培训要去西班牙出差半个月，老公开车送她到机场，临行前拥抱过后，她问老公：“亲爱的，有什么东西想让我带回来的吗？”老公说：“有啊——带个西班牙姑娘回来给我！”她听了没有回答就转身去登机了。半个月后，老公又去机场接她回来。“这次还顺利吗？”老公问。“嗯嗯，很棒的，谢啦。”“那给我的礼物呢？”“哎？什么礼物？”她迟疑了一下。“呵呵，西班牙姑娘啦。”“哦哦，”她也哈哈笑起来，“我可是尽力了——接下来就要九个月后才能知道是不是个姑娘了！”

41、【我要摸太阳】一天下午我带着果果出去玩，果果看见了正要落山的太阳，就高兴地指着太阳说：我要摸摸太阳！我说：太阳离我们很远，果果够不着的。果果说：妈妈把我抱起来我就可以摸到太阳了。

42、【注定永远无法与你相爱】午夜十二点，我打开了CD，听着这些日子陪我度过无数流着泪的夜晚的“太委屈”。泪水止不住的留下来。结束了......我决定就在今晚，结束一切......“鹏，这是你的邮包，你签收一下。”“好的。”一部手机，这是她送给他的，她决定把自己寄托在这里面，希望能陪他，到永远......紫色的卡片，是她最喜欢的颜色?“鹏，能把这部手机带在身边么？他能给你带来幸运，这是我对你最后的要求。永远爱你的人，静”“哎，这个女孩子怎么总是长不大啊，老玩这种无聊的游戏，真是没办法。”于是他拿起着这部电话，调整好时间，带在了身上。这天晚上，午夜十二点，电话响了，“什么破音乐，这么难听，没有号码显示？谁啊？这么晚了？”鹏发怒道，“我看看，是啊，没有号码，你还是听听吧，没准是你同事呢？”鹏的新女朋友说道。“喂，谁啊？大半夜的”电话那边是一个女孩子的声音，“鹏，我想你，听到你的声音我已经很高兴了，祝你幸福，再见。”电话挂断了。“谁啊？这么无聊，是不是你那个女朋友啊？”鹏心理当然知道，这是他的女朋友静打来的，可是他对她说，哪能啊，我就你一个嘛，可能是打错了，不管她了。顺手把手机给关了。“睡觉吧，明天还有事要做呢”他昏昏沉沉的睡着了。一大早，电话又响了，“喂，鹏，你听说没有，你以前的女朋友，就是静，她在前天自杀了......”“不是吧，你小子就会骗人，那个小东西，什么都不懂，还会懂得自杀？”“谁骗你了，公安局的都去人了，这是真的阿。”“前天，你确定是前天么？”脸色惨白的鹏有气无力的问道。“对对，本来昨天晚上我就听说了，太晚没有告诉你啊！”鹏一下子呆坐在床上，一动不动的，呆在那里......鹏没有对任何人说半夜电话的事情，此后再也不敢带在身上了，也一直没有开机。就这样过了一个星期。一天夜晚，电话铃又响了，又是那首熟悉的太委屈。手机明明是关着的，怎么还会响啊？他颤颤巍巍的走向写字台，又是一个没有显示号码的电话。“喂，谁阿！？”听得出来，他的声音在颤抖。“呜、呜、呜，鹏，我真的很想你，可是在也见不到你了，我只能听听你的声音了。”“是你吗？静，你可别害我啊，我知道是我对不起你，可是......”他的话在也说不下去了，是内疚还是吓的，只有他自己最清楚。“不会的，我只是想你，希望没把你吓倒，要是这样的话，以后我不会再打电话来了，我不想你害怕我的。不管怎样，我还是希望你能把手机带着，他真的会给你带来好运的，相信我。呜、呜、呜”又是一阵凄凉的哭声。还没等鹏说话，电话已经挂断了。屋子里死一样的沉静，只听到挂钟滴嗒滴嗒的声音，过了好久，鹏才回过神来，看着手中的电话，还是关着的......鹏自打那天后，真的乖乖的把手机天天带在身上，虽然还是没有开机，但是他还是天天带着它，不理左右。一天，他赶着上班，走到路口打了辆车，刚要上车手机突然从书包里掉了出来，他捡了起来，就在这个时候，另一个人上了车，车就这样开走了。鹏心理骂着，又急忙打了另一辆车，向单位的方向开去。没走多远，看到了刚才那辆出租车，他脸色惨白的向车窗外看着，“师傅，怎么回事啊？”“哎，又是一启交通事故，怎么会这么严重啊？”司机和乘客都从车里撞了出来，玻璃碎了，人的身上脸上全都是玻璃碴，满地是血，当然，二人当场死亡......回到单位，惊魂未定的鹏在楼道里拼命抽着烟，后来的同事对鹏说“看到了么？路上出事了，听说的制动器突然失灵，两个人都死了”鹏无力的点了点头。他从书包里拿出来手机，居然又响了，不过这次不是电话，而是一条短信：鹏，我走了，以后不会再来看你了，我不会有来世了，注定我永远无法与你相爱，连来生再爱你的机会都没有了，但是我不后悔，希望你永远幸福，爱你的静。手机一下子掉到了地上，不到一米的高度，可是被摔了个粉碎。鹏蹲到了地上，看着电话，不禁流出来两行热泪。后来鹏拿着手机的碎片，找到了一个和尚，和他说明了事情的原委，和尚对他说，你的女朋友把她的精神留在了这部手机上，保护着你，你命中注定会死在这次车祸中，可她用她来生转世的机会换回了你今生的生命，她将永远不能够轮回，变成浩瀚宇宙中的一刻尘埃，也许会变成一颗小小的星星。说完后鹏哭了，这次真的是发自内心的，他在这一刻真真切切的感到了她的爱。但是已经太迟了，她将永远不会再回来了......

43、【搞笑段子】小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

44、【不再傲慢】唐人裴佶的姑夫是个朝中很有声望的官。一天，裴佶去探望姑母，只听得退朝回家的姑夫深深地叹息说：崔昭是什么人？居然大家都称赞他，准是个行贿老手。像这样子，天下怎么能够不乱呢？话音未落，看门人来报说寿州的崔昭候见。话音未落，姑夫很气愤，怒斥看门人，并要鞭打他。过了好久。他才勉强整衣出去。不一会儿，姑夫命人赶快敬茶，跟着又叫准备酒菜，继之又叫人喂马，并招待崔昭的随从吃饭。姑母有些不理解，说：原先你那样傲慢，现在怎么又这佯恭敬呀。等到姑夫回来，进了门，笑嘻嘻地朝裴佶拱手道：先到书斋去休息。裴佶还未走下台阶，就见姑夫从怀中掏出一张纸，原来是崔昭送了官绸1000匹。

45、【老公中午生气了】可能是我错了 平常都是这么开玩笑的啊 今儿中午我把系哦啊青菜吃掉在餐桌上面了 完了我就把菜弄他碗里了 然后不他就把自己碗里的饭菜全部一股脑倒在我的碗里了 扬长而去 剩下就餐厅大叔看着我 好丢人啊

46、在男浴室，如果一个人洗着洗着突然停下了所有动作，眼神专注，不知道在思考着什么，那他肯定就是在小便。抓住我的那个浴室管理员就是这样说的。

47、【哪儿景色好】爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”“既然下面的景色好，我们干吗要花三个小时爬到上面来呢？爸爸！”

48、楼主：我又强迫症一般的每隔几分钟就登QQ，期望看到她的头像亮起，然而希望却一次次落空。常常盯着那个叫0/1的分组发呆，沉浸在痛苦中无法自拔，我该怎么办？回复：升级你的手机QQ。

49、【想讹人】在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆

50、为了交论文，?a href='http://www.baiven.com/baike/222/319662.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>野烟饽磕玫桨俣戎郎厦嫣嵛剩Ｍ玫揭恍┐鸢溉缓笞楹弦幌陆簧先ィ诼钠诖氖焙颉Ｓ懈鋈嘶卮鹚担骸懊魈炀鸵涣耍共豢煨矗　?/p>